Отложенный суицид

Когда в моей голове мысль: «я хочу перерезать себе вены», сменилась мыслью «хочу попробовать жить с этим»?
А главное - зачем?
С первой я знаком давно – она всплывает то тут , то там в те моменты, когда я разрешаю себе хоть немного отпустить эмоции. Я живу с ней так давно.  Нет, это не значит, что я прикладываю, примеряясь, лезвие ножа к запястью каждый раз, когда мне подают стейк. Это значит, что я смотрю на свои руки , лежащие на краю ванной, и думаю о том, как буду чувствовать себя все холоднее и холоднее, несмотря на горячую воду, когда темные ленты крови из синих вен будут разбавлены в яркое бордо и окажутся снаружи меня.
Я не поэтизирую смерть. Разложение материи – это вообще не конец всего. Это процесс, в котором за тело примутся бактерии и иже с ними со всеми, кто еще в этом теле обитает. Никогда не был склонен видеть в этом  что-то притягательное или возвышенное.
Но – как есть: идея, сидящая в голове, ищет способы материального воплощения.  Почему из всех вариантов  самоубийства, склоняюсь к вышеописанному?  Я знаю, что моя и без того бледная кожа приобретет все оттенки желтого и зеленого, глаза западут в синь и все это будет выглядеть более чем жутко. Но, как по мне, все же это получше, чем болтаться в петле с вываленным языком ( не будем о содержимом кишечника) или лежать на асфальте со съехавшими друг на друга скуловыми костями. Как и в луже собственной блевотины из-за реакции организма на передоз снотворным или наркотой. Последнее особенно плохо, так как есть риск, что тебя откачают – и это окончательно лишит все смысла.
Я много думал об этом – и, да – приглушенный свет бра, успокаивающая теплота воды – они мои фавориты. Для антуража можно еще налить бокал вина, включить «Девушку из Ипонемы» и под босанову реинкарнировать в следующую жизнь прямо из ванной.
В идеале, конечно же. А так – нет.
Ведь дальше будет то, что и останавливает  от реализации этого 100% надежного плана в жизнь. Думая о самовыпиливании, как о действии, я не могу не думать о его последствиях. Планирование – моя сильная сторона. Потому – хотя и мой обескровленный труп на момент обнаружения уже не будет волновать то, что произойдет потом, все же сейчас я не могу избавиться от сочувствия к тем, кто будет вынужден вылавливать меня из воды, потом сидеть у дверей морга со дробью стаккато вопроса в голове: «Почему? Почему? Почему?», тащить на кладбище и плакать о безвременности и упущенных возможностях.
Нести ответственность за кого-то, включая чужие чувства, даже после смерти - это настолько моё. Возможно, в прошлой жизни я был неким правителем? Возможно, даже неплохим, и прежняя забота о подчиненных пробивает с тех времен в эти? И именно поэтому я никогда не стремился к власти? Если честно – меня всегда тошнило от мысли управлять кем-то. Управлять – это заранее определить человека. Как неспособного принимать решения, адекватно оценивать действительность – и, Господи Боже мой, неспособного самому делать выбор.
Априори, считать всех вокруг глупее себя и нести ответственность за глупцов – выбор так себе. Понимать – что тобой управляют не хуже. Если ты понимаешь – ты можешь следовать за чужим выбором до тех пор, пока тебя это устраивает. Пока направление векторов ваших желаний совпадает. Только до тех пор – а потом беги. Ты же не дерево.
Какая должна быть карма, чтобы переродиться деревом, кстати? Жизнь паралитика ,по сути. Я по-друидски, отечески, обнимаю с деревья, мне жаль их. Где-то они ошиблись...
Да, я верю в реинкарнацию. Для меня круг Сансары логичнее всех остальных религиозных трактовок смысла жизни. И это многое объясняет. Например, я с детства умею делать некоторые вещи, которым меня никто никогда не учил. Навыки, которые удивляли моих родителей, и которые являются довольно привычными для другой культуры. Плюс реинкарнация  объясняет и то, что я очень редко – но все же встречаю людей, которых до боли хорошо знаю и чувствую с первого мгновенья встречи. Далекий посторонний, но одновременно нереально родной и близкий человек, страдающий, к прискорбию, амнезией.
С большинством в моем окружении  – вообще не так. Я смотрю на тех, кого называю друзьями и кого знаю не первый десяток лет и ловлю себя на мысли: «До чего ж ты странный, не понятный и совершенно не мой человек… Как нас угораздило вообще начать общаться?...» 
Никогда не чувствовал себя на своем месте в этой жизни, не принимал людей  и был уверен, что раньше было что-то еще.  Совсем по-другому. Эти люди – раз они чужие, то где-то должны быть свои. И тянет уйти к ним.
Мой мозг обрабатывает все это в своей пессимистичной манере  – хочется не возродиться в следующей жизни, а именно уйти из этой. Потому что не известно – куда снова занесет. Если в аналогичную этой реальность - то, пожалуйста: нет-нет-нет... А вернуться туда, где были те люди, мои – очевидно, невозможно.
И тут точно нельзя проследить когда, это началось – я помню себя в детстве, лет пяти - семи уже с подобными мыслями. Нет-нет, конечно же, никакой богемности, связанной с вином и приглушенным светом – я помню именно желание уйти из этой жизни. Вернуться куда-то или пойти куда-то дальше, об этом я не раздумывал – лишь бы не быть  здесь.
Сопротивление изнутри тому, что окружает – непринятие действительности. Бесконечный спор, в котором никакая диалектика не поможет. Потому что правильного ответа нет. Потому что в нашей современной действительности это - банальный психиатрический диагноз. И никакой анализ, пусть даже с использованием способов расширения сознания, тут не поможет. Ну, какой смысл отдаваться дури, если в галлюцинации ты отдаешь себе отчет, что это галлюцинация?
Тело, кстати, – как полагается в диалектическом материализме телу, цепляется за жизнь, возводя ценность комфорта, внешних ощущений и происходящих событий - до степени высшего блаженства. Суицид – как дверь выхода, ключ от которой у тебя всегда в кармане. Так что ж торопиться? Съешь капкейк со взбитыми сливками или что ты там еще, полюбил в именно этой жизни, голубую матчу, шашлык из страуса? Погладь кота, получи на работе повышение и потрать на себя премию, купи, наконец, билет в Китай - залей мозг дофамином, и подумай – может, эта жизнь, не так уж и плоха? Положа руку на сердце - о прошлой-то конкретного ты ничего не помнишь. Мало ли из-за каких незакрытых гештальдов накрывает ностальгия. Может, ты в той жизни спутал стремление к идеалу с поисками сверхчеловека в нации, убежденной в собственном превосходстве. Или стоял у истоков демократии, с пеной у рта крича о власти народа и всеобщем равенстве, одновременно умалчивая, что все это возможно только для конкретного народа, при условии владения рабами из другого народа.
Ностальгия по недоразрешенным заблуждениям - тоже ностальгия. Сожаление о неправильно сделанном выборе - тоже тоска, рождающая желание вернуться и все исправить.
Живи и наслаждайся, пока можешь. Такая приземленная и прекрасная фраза. Почти – ешь, молись, люби. Хочу попробовать жить с этим – некоторое время, устав от внутреннего раздрая.
- И все-таки, что делать, если на подсознании помнишь, что есть что-то с чем не сравнится ни еда, ни секс, ни власть? Если на подсознании помнишь... как мимо проходя... транзитом из одной жизни в другую... совершенно случайно - видел одним глазком нирвану?
- Ждать…