В поисках себя. Глава 2

Не могу уснуть. Кажется, мои мысли обрели материальную составляющую и живут сами по себе в моей голове. Я даже чувствую, как они медленно перемещаются в глубинах мозга. Голова будто набита иголками, боль стучит в висок. Мысли путаются, цепляются одна за другую, я давно не понимаю, о чем думаю, но продолжаю думать. Тупая боль в виске нарастает. Через некоторое время таблетка подействует, и я, может быть, даже засну, чтобы проснуться в середине ночи и вновь лежать без сна.
Что я делаю? Зачем я родилась? Почему на свете столько людей не задаются этим вопросом? Почему я задаюсь?
Как всегда только вопросы, на которые нет ответов. Всегда ищу, но что ищу – неизвестно. Найду ли? Нет, не найду. Невозможно найти то, что неизвестно. Или возможно? Но только тогда, когда найдешь, поймёшь, что искал? А как я пойму, что это именно то, что я ищу, если оно неизвестно? Новые вопросы, и снова нет ответов.
Мне снится красивый человек. Он хочет мне помочь, но его красивые глаза становятся жестокими, полыхают черным огнём и смотрят на меня, расширяясь до огромных размеров. У человека только глаза, это уже не глаза даже, огромные чёрные дыры, от которых я не могу оторваться. Я смотрю в две эти бездны, хочу упасть, хочу, чтобы они поглотили меня, чтобы красивый человек помог мне исчезнуть, будто меня никогда не существовало. Никто не вспомнит, никто не заплачет. Меня не было, не было страха, отчаяния, страдания. Делаю шаг навстречу, но глаза стремительно уменьшаются, я бегу, хочу догнать, наталкиваюсь на плексигласовое стекло, из-за которого на меня смотрит красивый человек и красиво улыбается красивыми глазами.
Будильник. Завтрак. Работа. Это я или не я? Кто выполняет эти машинальные движения ежедневно? Моя оболочка встаёт каждое утро, пьёт чёрный кофе, лишь аромат которого напоминает мне, что я ещё немного жива. Моя оболочка едет на работу, чтобы делать вид, что работает. Я отсутствую. Где я провожу время, я не знаю. Мне кажется, я сплю и вижу сон – а сон этот моя жизнь, нет, жизнь моей оболочки, которая каждое утро встаёт на работу и пьёт чёрный кофе.

– Добрый вечер. – Та же приветливая девушка за стойкой регистрации. У нее всегда добрый вечер и доброе утро.
– Добрый вечер. – Сегодня я опять улыбаюсь, так надо, я всегда улыбаюсь, я уже забыла, когда я начала улыбаться. Мне кажется, я даже сплю с улыбкой, делая вид, что у меня все отлично. Те, кто видит меня каждый день, были бы шокированы тем, что происходит внутри моей оболочки, которая всегда улыбается.

– Итак, после нескольких занятий в группе, на которых вы практически всегда молчали, я предлагаю выбрать единственного собеседника. Так как я всегда присутствовал в качестве наблюдателя, думаю, я не ошибусь, сказав, что это будет "Отверженный". Вы не проявляете свой интерес напрямую, но этот человек вас заинтересовал. Честно признаюсь, это довольно редко случается, когда я вижу наличие связи между людьми. Но в данном случае она есть. Забудьте о занятиях, сосредоточьтесь только на своём впечатлении. Вы уже что-то знаете об этом человеке, немного сформировали своё мнение, суждение, о его интересах, привычках, образе жизни и характере. "Отверженный" – довольно общительный человек, составить представление о нем можно было даже за несколько занятий. Кстати, он тоже выбрал вас. Что вы скажете?
– Пусть будет "Отверженный". – Я совершенно не помню других, так как большую часть времени на занятиях проводила в состоянии погружения в себя. Но я не могу отрицать, что этот человек меня заинтересовал настолько, насколько я вообще могу чем-то или кем-то интересоваться.
Сегодня в комнате просто выключен свет. Повязок нет. Так лучше. Мне интересно, почему красивый человек решил отключить моё главное чувство – зрение. Я далеко от "Отверженного", чей силуэт я могу рассмотреть своими близорукими глазами. Он говорит. Он рассказывает о своём детстве, о том, как всегда мечтал стать археологом, но родители не поддержали его в этом выборе. Мне интересна археология. Мне все-таки интересен этот человек, поэтому я слушаю. Впрочем, я всегда предпочитаю слушать. Почему так получается, что самые близкие люди, наши родители, хотят влиять на судьбу своего ребёнка, указывая ему тот путь, который кажется им более правильным? Почему нельзя дать возможность выбрать самому? Пусть, он сделает ошибку, но это будет его ошибка. "Отверженный" говорит, что ему тяжело осознавать, сколько времени он потерял в поисках себя, в поисках оптимального решения после получения диплома по той профессии, которая ему не была нужна. Я вспоминаю себя. Тот период в моей жизни прошёл так, как нужно. Все спокойно. Университет. Специальность. То, что мне нравилось всегда – природа. Только сейчас совсем не так, как должно быть. Я знаю, что я делаю бессмысленные вещи ежедневно. Пять дней в неделю я отбываю свою повинность. Но самое страшное, я настолько безразлична к этому, даже понимая, что трачу время впустую, что я не хочу ничего менять. Я вообще ничего не хочу. Может ли человек не иметь желаний? Я не имею в виду обычные повседневные желания, а большие желания, нет, даже не желания – мечты. Или без мечты жизнь теряет смысл? Впрочем, я давно знаю, что жизнь моя бессмысленна, я – чёрная дыра космоса.
Эти мысли проносятся в моей голове. "Отверженный" молчит. Теперь моя очередь говорить. Мы условились с красивым человеком, что это не будет диалог в обычном значении этого слова. Мои мысли путаются, они хаотичны. Они всегда хаотичны, и мне трудно собрать их вместе, чтобы выразить то, что я чувствую. Я закрываю глаза, чтобы не видеть силуэт, представляя, что я одна в комнате. Даже в темноте мне нужно это сделать, так как мне тяжело говорить с кем-то. Но я привыкаю к "Отверженному" настолько, чтобы говорить, хотя бы не заикаясь. Может быть, отсутствие зрения помогает? Не вижу пытливых глаз, ждущих каждое слово от меня, которые сбивают меня с толку, заставляют моё сердце биться и выскакивать из груди. Теперь я поняла, зачем наступила темнота в этой комнате. Пожалуй, соглашусь с мамой, что этот психотерапевт не безнадёжен.
– Вы знаете, я всегда интересовалась археологией. Это интересно – древние цивилизации, Греция, Рим. Когда-то я учила латынь, жаль, что этот язык мёртв сейчас и невозможно ни с кем поговорить. С древнегреческим я не знакома, но я бы хотела иметь возможность прочитать всех классиков в оригинале.
Сегодня странная погода. Утром светило солнце, и мне казалось, что это будет прекрасный день. Я люблю это время года. Я даже люблю дождь, стекающий тонкими струйками по запотевшим изнутри стёклам. Солнце, исчезающее за чёрной тучей. Ветер, раскачивающие ветви деревьев с ещё не опавшими, но уже пожелтевшими мёртвыми листьями. Птицы, улетающие в тёплые края. В этом году я почему-то пропустила этот момент. Не заметила. Мне нравится смотреть на маленькие тёмные точки в небе, стремящиеся к своей цели. Человек никогда не будет иметь ту свободу, что имеют птицы.
Сегодня я слушала фаду и фламенко. Я люблю звуки гитары. Мне кажется, она звучит по настоящему и как-то проникновенно, в сравнении  с более отчуждённым фортепиано. Гитара по-особенному может передать мотив грустной песни, я думаю, что те песни, что я слушаю, грустные, так как совершенно не понимаю слов. Но мелодия завораживает. Фаду называют ещё португальским блюзом, а для меня блюз – это самая прекрасная музыка на свете.
Вам, наверное, кажется, что моя жизнь, наполнена глупыми и скучными вещами. Я думаю, вы совершенно правы. Это довольно скучно и неинтересно говорить с таким человеком, как я.
 Дома меня ждёт записка от него. Он все равно пишет. Я боюсь того, что он любит меня. Он, который знает почти все обо мне. Он, с которым я не хотела бы никогда встречаться. Чтобы тот день, когда он подошёл ко мне и заговорил со мной, этот день оказался только сном, и я освободила его жизнь от моего присутствия. Он просит о встрече. Держу записку в руках. Потом кладу на стол. Потом медленно собираю в ладони. Это тупик. Никогда не искала любви. Потому что знала, что меня, такую, какая я есть, меня нельзя любить. Этот страх, отчаяние отравляет чужую жизнь. Да, это и не жизнь вовсе. Я устала. Хочу его оттолкнуть и не могу. Может быть, потому, что просто не хватает сил, и я снова веду себя как обычно – убегаю и прячусь, делая вид, что проблемы не существует.
Сегодня я чувствую себя опустошённой. Сегодня пятница, и на моем внутреннем графике уровень энергии стремится к нулю. Я пережила, отсуществовала ещё одну неделю. Завтра. Я отвечу ему завтра.
Сегодня я читаю Ингеборг Бахман. Трудно. Нужно думать, вникать, понимать. Мне нравится думать. Мне нравится читать такую литературу. Я думаю, стоит взять на вооружение кое-что из романа "Малина" – писать письма и выбрасывать их, чтобы мои ненужные мысли, покидая мою голову, отправлялись в мусорное ведро. Жаль только, что невозможно так выбросить все мысли из моей головы.