Сверчки

  А под окном опять поют сверчки. Монотонно, звонко, слаженно. Я засыпаю под их пение, а когда просыпаюсь ближе к утру, их уже не слышно. Такое чувство, что их там, в траве под моими окнами, сотни. Оркестр смычковых инструментов. Или сверчковых? Странно то, что я не замечаю, когда они вдруг замолкают, как не замечаю дня, когда исчезают щебетухи-ласточки, за которыми я наблюдаю с середины августа и до середины сентября, когда они ставят на крыло молодых птиц, сбиваясь в огромные стаи. Однажды днём видишь вдруг, что на проводах пусто, и не понимаешь – это только сегодня? Или их нет там уже несколько дней? Так и сверчки…Просто настолько привыкаешь к их постоянному пению, что оно становится привычным, под него и мысли текут ровные, светлые, и засыпается легче… Но только не сегодня. Сегодня не спится, и мысли тяжёлые, и сердце бьётся с перебоями. «Что за жизнь? - спрашиваю я себя – неужели она никогда не закончится?» Думаю так, и сама не верю себе – ведь я люблю жизнь. Все эти неурядицы, беды, горести, недомогания пройдут со временем. А если и не пройдут, так что же? Ведь это неотъемлемая часть жизни, и, не будь этих самых несчастий, мы бы вряд ли понимали, что такое счастье…
 - Алло, Вы продаёте дом? Когда можно посмотреть? Торг уместен?
Конечно, уместен… Ведь я поставила завышенную цену, зная, что торговаться будут непременно. Зная, что продавая этот дом я отрываю часть своей жизни. В этом доме родились мои дети. В нём погиб мой муж. Как он лежал на полу, истекая кровью, я увидела только во сне, спустя несколько дней после похорон. Это произошло без меня. Зачем я тогда вернулась? Не знаю… Обстоятельства? Судьба? Божий промысел? Пожалуй, как ни назови, суть не изменится... Подходя к завершающему этапу своей жизни, я понимаю всё отчётливей, что от нас в этой жизни ничего не зависит. Всё уже давно записано на страницах бесконечной книги, всё расписано, от рождения до смерти. Вот сейчас я пытаюсь что-то изменить, убеждаю себя, что я права, хотя на самом вовсе в этом не уверена.
  Сколько помню, столько я хотела отсюда уехать. Сначала – в Камышин, к родным поближе, на Волгу, к степям своим ковыльным, к вольной волюшке. Потом просто – уехать. Как будто от несчастий можно уехать… Нет, ни уехать, ни убежать. В этом доме прошла вся моя сознательно-несознательная жизнь. Здесь я любила, ненавидела, радовалась, скорбела. Здесь я пережила самые счастливые мгновения жизни – рождение сыночка и доченьки. Не знаю почему, но я никогда не хотела, чтобы они взрослели. Всегда думалось – вот бы остановить время! Пусть они будут такими, как сейчас, пока у меня есть силы заботиться о них. Это такое счастье! Даже сейчас слёзы на глазах… Но, увы, дети растут и взрослеют куда быстрее, чем мы этого хотим. И не всегда их жизнь соответствует нашим представлениям о том, как надо бы жить. Хочется для них счастья, и сердце болит с годами всё больше, когда что-то у них не так.
  В этот дом я привезла и своих родителей, от которых всю жизнь была далеко. Рядом с ними были мои сестра и брат, но вот так сложилось, что последние годы они прожили со мной. Это тоже счастье. Огромное счастье, что хоть чуть-чуть, хоть немного я смогла отдать им ту заботу и любовь, которой была окружена в детстве. Больше всего я корю себя за то, что не всегда хватало времени, а порой и терпения. За недосказанность. Мои родные, любимые, замечательные. Простите меня, простите! Ничего нельзя вернуть, но ведь вы знали, как я вас люблю?
  И вот теперь я продаю свой дом… Продаю свои воспоминания вместе с тем, что хотелось бы забыть навсегда. Продаю свои бессонные ночи, которыми написано - переписано и думано - передумано... Продаю яблони, которые сажал мой папа четырнадцать лет назад. Огород, на котором с весны до поздней осени. Старый куст жасмина под окном, разросшийся до невероятных размеров. Ласточек, весело и деловито переговаривающихся на проводах. И сверчков за окном с их бесконечными, звонкими песнями…
  - Алло! Вы дом ещё продаёте?...