Отрезаю

Я чувствую как моя энергия постоянно куда-то уходит, я иссякаю, высыхаю.

Что-то гнетет меня и съедает. Я не могу дышать. У меня спазмирована грудь. А возможно сердце сжато в кулак и не может работать на полную мощь.

Такое чувство, что душа зажата в клетку и закрыта темными шторами.

Тяжело

Тяжело дышать. Я редко дышу. Иногда совсем забываю. Но когда делаю вдох такое ощущение, как будто железобетонная плита лежит у меня на груди

И это при том, что я ежедневно делаю практику йоги, учу людей практиковать вместе и вообще проповедую здоровый образ жизни.

Что не так? Где утечка.

Конечно в сердце. В сердечной чакре брешь. Оттуда как будто густым потоком крови уходит моя энергия. Возможно ещё действуют привязки к человеку которого я любила.

Любила сказать мало, конечно я им дышала, наполнялась и заряжалась. Но это было взаимно и поэтому я не только наполнялась энергией, но и отдавала обратно с полна.

И, видимо, раз уж нет притока, но есть отток, значит канал с той стороны закрыт.

Да мы расстались. Это долгая грустная история. И в конечном итоге оставляя его я была уверена что делаю правильный шаг. И он был морально обосновано, несмотря на жутчайшую боль которую мне пришлось испытать.

Я не знаю что на той стороне. Счастлив ли он? А может, испытывая боль, грусть, разочарование, он все-таки продолжает тянуть мою энергию, и его немного это спасает.

Но я так больше не могу, с меня хватит. Я хочу закрыть этот «кран».

Вчера я сделала медитацию прощания. Расставания. Окончательного разрыва.

И вроде бы уже прошел почти год, ну чуть меньше, но мне казалось, что раны затянулись и боль утихла, и как будто бы я его простила и отпустила, но нет. Показалось.

Оставаясь в тишине, представив его образ напротив я должна была посмотреть в его глаза, увидеть образ, вспомнить тело. О, это было сильно. Сильно больно, мощно, живо, как вчера.

Слезы хлынули из глаз. Я не забыла его и не разлюбила. Я просто сжала сердце в кулачек. Чувствую себя как мотылек в ладони, знаю, что хороша собой, знаю, что могу парить, но не делаю этого, потому что в кулаке. Нет сил расправить крылья, нет воздуха раскрыть грудь.

Глядя в глаза я должна была сказать ему все что накопилось и что еще не успела сказать. Много накопилось и в основном я просила у него прощения. За то что попалась на его пути, за то, что заставила свернуть со своей дороги и пойти по моей, за то что верила в него и питала надежды. Зато, что желая сделать его счастливым и успешным, сделала несчастной всю его семью. Я просила прощения, мне становилось легче. Я простила его. За трусость, за неуверенность, за слабость.

Кажется мне стало легче. Я увидела как из сердца в сердце идет яркий луч света, энергетический канал связывающий нас до сих пор. Я взяла золотые ножницы и разрезала его пополам. Я отрезала его от себя и уже навсегда. Я забрала свою энергию, а ему оставила его. Пускай живет свободно  и уходит с миром.

Напоследок я обняла его по дружески, уже без энергии любви. Мне показалось как будто стало легче и я уснула.

Но сегодня мне по прежнему тяжело дышать.

Я существую