Художник смеётся последним

                Художник смеётся последним
                (подборка)


      
        — Я совсем не понимаю это современное искусство.               
        — Да нет ничего проще. Если произведение можно обойти вокруг, то это скульптура. А если висит на стене, значит картина.

        В холодную погоду у художников-портретистов на Невском проспекте быстрее всего заканчиваются синие карандаши.
      
        — Мой друг — художник и поэт…               
        — Я тоже не работаю.

        — Почему художники всегда ставят свою подпись на картине внизу справа?
        — Чтобы картину не повесили вверх ногами.
      
        Конечно, нейросеть может написать прекрасную картину как настоящий художник. Но может ли нейросеть уехать в Питер и спиться?
      
        Искусствовед описывает картину: "Эта фигура нарисована в чуть более холодном цвете. Тем самым художник обозначил её важность и хотел привлечь к ней внимание".
        На самом деле художник в тот момент просто подумал: "Бл*ть, снова жёлтый закончился! Да и хер с ним, нарисую голубой тон, никто и не заметит разницы".
      
        — Почему Ван Гог отрезал себе ухо?
        — Чтобы не слышать критику в свой адрес.

                Покупатель в мастерской художника:
        — Что вы можете мне предложить из недорогого и в масле?
        — Банку сардин.
 
        Вот интересно: где та тонкая грань между голой бабой и искусством?
               
                В полиции
        — Свидетель, вы можете описать преступника?
        — Я его уже нарисовал…
        — Ну и что у вас получилось: две головы, три руки?
        — Я — художник: я так вижу.

        К художнику-абстракционисту приходит друг и спрашивает:
        — Что случилось? Почему ты такой грустный?
        — Да вот, клиент попросил, чтобы я на картине поменял ему причёску.
        — Ну так в чем проблема? Поменяй!
        — Да, но я забыл, где она находится!

        Не покупайте с рук Рембрандта, могут подсунуть Рубенса.
      
        Ограбили Художественное училище. Полицейские еще не поймали грабителя, но зато у них уже есть 50 рисунков с его портретом. И все разные...
      
        Однажды в мастерскую Рубенса пришел состоятельный заказчик и попросил написать для него картину с изображением Марии Магдалины.
        Рубенс, подумав, спросил:
        — До грехопадения или после?
        — Желательно во время, — решительно ответил заказчик.

        — Мой знакомый скульптор жену высек!
        — Из гранита или из мрамора?
        — Да нет, просто по заднице надавал.

        Один художник рисовал обнажёнку в своей квартире. Закончив работу, он предложил натурщице выпить кофе. Она надела халатик, они прошли на кухню, ставят кофе и тут слышат -- в замке ключ поворачивается.
        — Ой! — испугался художник. — Это жена вернулась... Быстро раздевайся!!

        Рисовать картины — это всего лишь профессия, а вот продавать их — это настоящее искусство.
               
               
                В антикварном магазине
        — А вы даете гарантию, что эта картина — подлинная?
        — Конечно. Гарантия — две недели!

        Решил попробовать себя в роли художника. Сижу без денег и пью.

        — Был вчера на выставке современного искусства.
        — Ну и как, понял, что там изображено? Или опытный искусствовед объяснил?
        — Нет, объяснили сами художники. При этом они извинялись, что их объяснения — простые, поскольку искусствоведы ещё не поведали им, какие на самом деле глубокие смыслы они заложили в свои картины.

        — Через некоторое время, — сказал бедный художник, обращаясь к владельцу дома, — люди будут осматривать эту жалкую комнатенку и говорить: "Здесь жил и работал великий художник!".
        — Охотно вам верю, мистер!  Но если вы не заплатите за квартиру сегодня, они смогут так говорить уже завтра!
      
        Разгадана загадка черного квадрата. Малевич просто закрасил картину конкурента.
      
        Зелёный — мой любимый цвет, я люблю его даже больше, чем жёлтый и синий вместе взятые.
      
        Настоящий художник всегда даст натурщице на аборт.
      
        Перебиваясь "с хлеба на воду", художник писал свои картины маслом.
      
         В студии Пикассо миллионерша поинтересовалась картиной, написанной в кубической манере:
        — А что здесь нарисовано?
        — Двести тысяч долларов — ответил художник

        Какая у вас странная картина. Называется — "Кот в сапогах".  Сапоги вижу, а где же кот?
        — В сапогах!

        — Вчера я был на выставке живописи. Должен тебе сказать, что единственное полотно, на которое можно было там смотреть, это твоё!
        — Спасибо на добром слове.  А как картины моих коллег?
        — К сожалению, перед ними было столько народу, что я не смог к ним протолкнуться.

        Художник спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто его полотнами.
        — О да! Один господин спрашивал: поднимутся ли картины в цене после вашей смерти? Я сказал, что обязательно.
И тогда он купил сразу 15 ваших работ.
        — Великолепно! И кто же этот господин? — спросил художник.
        — Ваш лечащий врач, — ответил хозяин.

        Известный художник-иллюстратор Фаворский, когда делал иллюстрации к книгам, пририсовывал в уголке собачку.
И если редактор начинал возмущаться, к чему, дескать, собачка, тот с пеной у рта доказывал необходимость собачки на рисунке. В конце концов здравый смысл побеждал и собачку с картинки убирали, после чего успокоенный редактор отдавал рисунок
в печать.  Как-то художника спросили, зачем он это делает? И вот ответ:
        — Если бы не было собачки, то всё равно  придрались бы ещё к чему-нибудь.

        — Как вы думаете, что нарисовал художник на этой картине: закат или восход?
        — Уверен, что закат.
        — Почему?
        — Я хорошо знаю этого художника: он никогда не просыпается до обеда.

        Посетительница картинной галереи долго стояла перед картиной, изображавшей бродягу в лохмотьях.
        — Это надо же! — наконец воскликнула она с возмущением. — Не имея денег на приличный костюм, он позволяет себе заказывать портреты.

        — Скорее сюда! Тут художник умирает!!
        — Где?
        — Во мне. Принесите скорее виски.
        — Отстань, никто не будет спонсировать твой алкоголизм.
        — Мерзкие убийцы!

        Пикассо заказал краснодеревщику набор мебели для загородного дома.  Для наглядности он быстро набросал эскиз
и спросил:
        — Сколько это будет стоить?
        — Нисколько! Только подпишите эскиз.

        Журналист берет интервью у известного художника:
        — Признайтесь, мэтр, вашей самой большой гордостью наверняка была первая персональная выставка?
        — Нет, это был тот момент, когда из местного музея украли именно мою картину!

        Один мужик решил купить у художника на Арбате картину.
        -- Отличный выбор, -- похвалил его художник. – С этой работой меня связывают 10 лет жизни.
        -- Неужели вы 10 лет писали эту картину? Вот это да!
        -- Нет, писал я её один день, а всё остальное время пытался её продать.

                Звонок художнику Бородину:
        -- Чего долго не подходишь? – слышится в трубке раздражённый голос. –
        Небось опять со своими бабами валандаешься?
        -- Я не с бабами, я со своей музой уединился.
   
        Шишкин не умел рисовать людей – рисовал деревья.
        Суриков не умел рисовать деревья – рисовал людей.
        Айвазовский не умел ни то, ни другое – рисовал воду.

        Художник приходит к батюшке на исповедь.
        -- В чём твой грех, сын мой?
        -- С картиной живу, святой отец.
        -- Как так, сын мой?
        -- Я написал обнажённую красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
        Батюшка огладил бороду и степенно отвечает:
        -- Сын мой, твой грех велик, но идея хороша!

================================================

                09. 2023 год. СПб