Спинная маета

Таксист… он такой, общительный. Не каждый, конечно, но в основном.

Сядешь в машину специально на заднее сиденье – разговаривать нет ни сил, ни желания, а он башку назад к тебе выворачивает, чтобы покалякать, того и гляди, в аварию встрянет, и прямиком на тот свет отвезёт.

Сколько их так и обнаруживали, с головой, преданно повернутой в сторону пассажира, или с телефоном, зажатым около уха плечом, да так, что не разъединить.

У Григория не было намерения общаться, я его в стонущем сгорбленно-закорючечном  виде на заднем сиденье такси разместил, а словесный поток водилы, на всякий пожарный, решил на себя принять.
 
Заклинило Гриню конкретно. То ли чихнул неудачно, то ли снова чаю босиком попил – не знаю.
 
Спиной он всю жизнь маялся, но в этот раз ни таблетки, ни уколы, ни китайские пластыри – ничего не помогало.
 
Про процедуры КТ, МРТ вообще молчу – деньги на ветер. Ну, сказали, что с такой грыжастой спиной никакой надежды на спасение нет, лучше застрелиться и не жить. И что с той диагностики толку? Лечения-то практически нет!
Конечно, врачи могут попытаться помочь побыстрее стать инвалидом, скальпелем внутри поорудовать. Но гарантий нет. Сейчас ещё слегка ползаешь, а после операции забудешь, как это делается. Овощ. Кому оно такое надо?


Вот и решил друг на себе чудодейственную ударную терапию испытать, в центр обновления спин съездить.

У нас-то в Китае костоправы на каждом шагу работают, летом прямо под открытым небом поточным методом позвоночники с конечностями правят.
 
Бежишь такой весь больной на работу, заскакиваешь к лекарям, ложишься пузом на топчанчик, тебя кулаками по спине отметеливают, и снова бежишь, уже здоровенький, создавать никому ненужные вещи для захламления планеты дерьмом, переводить добро на г...о. (Снова отвлекся, но «не могу молчать», что называется.)

А в России всё только начинается…

Таксист завёл беседу, мол, куда это мы такие красивые и хромые на ночь глядя собрались? Хорошо, что мужиков везёт, а то девки сейчас… Ой, девки! Спасу нет. То голые, то пьяные, а то одновременно голые и пьяные, не помнят, куда везти. А одна женская компашка за отдельную плату просила таксиста штаны снять и дать глянуть, что там…

Пришлось кратко рассказать о целях поездки, ввести в курс дела и заодно спросить:

- Показал?

Ответа не последовало. Мы как раз мимо придорожного кладбища проезжали, таксист по тормозам дал.
Гриня заорал, чтоб поаккуратнее, не дрова ж везёт!

- Кладбище видите? - спросил таксист. – Деваха молодая там недавно похоронена. Мать ей на день рождения подарок сделала: поход в частную клинику на курс массажа. Пришла девчонка на приём, а массажист ей куда-то не на ту кнопку нажал – мгновенная смерть! Мужики, да вы что, очумели совсем? Кто ж по позвоночнику кулаками дубасит? Давайте я вас лучше обратно домой отвезу!
 
Ещё и заботливый попался...

- Ты давай не каркай, а рули, эксперт! – возмутился Григорий.– У меня сейчас такое состояние, что пусть лучше костоправ разок двинет, чтоб кони бросить и отмучиться, наконец, чем так жить!

-Ладно. Как знаете… - водила обиделся и до конца поездки практически молчал. Молодец!

Что до самого лечения, то мануальщик мучил Гришу почти час. Я в коридоре сидел, слушал вопли и покрывался от ужаса гусиной кожей.

- Йа ааааа! – орал лекарь, как будто собирался прикончить врага или сделать себе харакири. – Звук приглушенного удара.

- Ааааа… – вопил Гришка во весь голос и нецензурно выражался. – За что???
- За ваши деньги! – отвечал врач и снова бил…

После процедуры друг вышел из кабинета счастливым, устало улыбающимся и прямым. Пот струился по красному лицу градом, волосы торчали дыбом, как от удара молнией…

Главное – помогло!

Костоправ вышел следом и выглядел так, словно разгрузил товарный состав один.
 
Обратный таксист попался молчаливый, нам повезло…
 
Сегодня меня тоже заклинило, допрыгался.
Решил пройти испытание, чтоб лучше понять друга. Он только посмеивается и повторяет: - Не боись!

Надеюсь, останусь жив. Лишь бы таксист попался нормальный.