гл. 17 Просто бараны

Гл 17 Просто бараны.   


  Раз уж коснулись рогатой темы, то пару слов можно сказать и про баранов.
Ну и прочих копытных. Ну и не только о них. 
  Начнем с оленей.
  Сидим однажды на пятиминутке. Заведующие секциями, зоотехники, вет. врачи, агроном и зам. дир. по научной части.
  Вообще-то пятиминутки, это сплошная кунсткамера. Иногда я думал, что нахожусь в театре абсурда и такого просто не может быть. Но может. Собрание немножко затянулось. А суть в следующем.
  В зоопарке обитали семь бухарских оленей, это одна из разновидностей оленя благородного. Одно название уже само за себя говорит. Сначала всего несколько слов об этих удивительных красивых и грациозных животных, тогда яснее станет все остальное. То что мы видим в зоопарке - очень приблизительно соответствует тому, что есть на самом деле в природе. Во многих зоопарках у оленей обычно, растянуты сроки линьки, да и ободрать прошлогоднюю шерсть бывает негде - деревьев-то нет, и потому они почти все время выглядят облезлыми, пока прошлогодняя шерсть сама не отвалится. Ну а если у них еще по бокам торчат маклаки, за которыми проглядывается, так называемая голодная ямка, то это и вовсе не олень, а что-то вроде обычной козы, только другого цвета и размера. Настоящих оленей я видел в Рамитском заповеднике, и потом в Тигровой балке. И должен сказать, что был не менее поражен, чем тогда, когда впервые столкнулся в горах с медведем.  Первое что мне представилось, при встрече с настоящим, диким оленем, что этот зверь  только что спрыгнул с палехской шкатулки. Я никогда бы не подумал, что у них действительно такие округлые формы, и сами они все блестящие и лоснящиеся, и даже не понятно, как они держатся на таких длинных и стройных ножках.  В  зоопарках мне встречались только масластые.
   Особый разговор - это их царственная походка. Причина столь гордой осанки весьма проста. Рога некоторых видов оленей достигают веса 15-ти и более килограмм. (правда у наших бухарских наверно раза в два полегче). Имея на голове такую корону,  невозможно ходить с опущенной головой - шея устанет. Поэтому зверь находит для своих рогов самое равновесное положение - и ему легко, и нам красиво. Семенить с  такой гирей на голове никак не получится, и движения становятся плавными, растянутыми, как в замедленной съемке. И когда олень бежит,  кажется, что он плывет или парит по воздуху, лишь только слегка касаясь земли копытцами.
   Где=то в середине весны "быки" сбрасывают рога. Но на походку это никак не влияет, так как сразу же начинают расти молодые рога - панты. Они будут какое=то время (пока полностью не отрастут) совершенно мягкие, и пока  покрыты кожей и коротким пушком. В это время олени довольно уязвимы и особенно внимательны к своей осанке, чтоб не поранить молодые рога. Молодые рога весьма не прочны и даже небольшая царапина может вызвать обильное кровотечение, которое впрочем очень быстро прекращается. И где=то только к августу рога окончательно твердеют, а кожа сменяется прочным роговым чехлом. Теперь быки готовы ими биться за право продолжить эволюцию.  По рогам можно заодно определить и возраст быка, хоть и весьма приблизительно. До 7-ми 8-ми лет каждый год на рогах прибавляется по одной дополнительной веточке. Потом где=то до 15-ти лет рога просто матереют и растут в толщину. Ну а потом.  как все стареющее – немного уменьшаются.
   Некоторые сибирские и байкальские охотники, называют  оленя так же как и медведя,  -"зверь".  Если вы хотите знать как выглядит настоящий олень, но до мест его обитания вам не добраться - купите палехскую шкатулку с оленями, вот точно такие они и есть. И даже если вам посчастливилось  в зоопарке повстречать оленей с округлыми формами, вы все равно не видели как они "летают", а вот на шкатулочках, они тоже иногда  как в полете. Вот, теперь все остальное будет понятно.
  На пятиминутке разговор зашел про оленей, потому что они своими рогами изорвали все сетки ограждения. Правда они это сделали еще осенью,  в разгар гона, а разговор то наш происходил уже весной, где-то в марте.
  Когда директор поднимал какой либо имущественный вопрос, в его голосе начинали звучать стальные нотки:
  - А, Насиб?! (Насибов это фамилия нашего зоотехника по секции копытных) Па-ачему на твой клетка бухарский олен - сетка рваний?
  Наш "копытный" зоотехник в зоопарке, как и многие другие, появился после колхоза, в котором  трудился техником-осеменителем.  Это был совсем не высокий, ну, если на самом деле говорить правду, то слово "высокий", даже с приставкой "не" к нему никак не подходило. Эх, в фильме про хобитов, - Насиб, Михалыч и Чебурашка сыграли ли бы достойные роли!   
  Так вот, как я уже сказал, зоотехник наш был не высок ростом. Человек  хороший, весьма доброго нрава, но острый на язык, и даже с юмором:
  - Вы думаете, Рахим Курбанович это я ее порвал?
  - Нет, я на тебе не думаю, я на оленя думаю.
  - Я же не могу оленя на верёвка поставить!
  - На верёвка олен ставить не нада, но и сетка рвать - тоже не нада!
  Георгич, в предвкушении веселого диалога, украдкой проглотил таблетку обсидана и подмигнув мне, шепнул:
  - Мотор пляшет, чтоб не выпрыгнул, представление начинается!
А Насибов тем временем продолжал:
  -А зачем Вы, Рахим Курбанович, мне это говорите, вы и скажите это бухарскому оленю.
  - А у тебе на секция кито началник, ти, или бухарский олен?
  - Я начальник, но я не могу на его так сказат, там  - ходи, здес – не ходи, потому что он все равно так хочет.
  - А почему раньче такой не был?
  - А новый дохтур, рога резат не хочет. - делая ударение в слове рога на "о", наконец сдался Насиб, который поначалу меня вовсе не хотел выдавать директору.
  - А ти Львиний Голова, зачем рога не резал? - делая такое еже ударение, директор переключил все внимание на меня. (Львиный Голова - это ко мне так обращался директор)
  - Рахим Курбанович! У оленя вся красота заключается как раз в его рогах. Без рогов это обычная корова. Коров наши посетители и дома видят, а в зоопарк ходят посмотреть на оленя с рогами.
  - Твоя оленя теперь очень красивий, а зоопарк очень не красивий. Рога надо сегодня пилит!
  - Рахим Курбанович! Сетку они порвали еще осенью, во время гона, а рога у них отвалятся через неделю-две.
  На этих словах директор было не выпрыгнул из кресла:
  - Е—е-е?! Ти где видел чтоб  оленя рога бросал? Ми в зоопарку уже 5 лет работаем, и всегда на осен (осенью) рога пилим! Ты на колхоз не работал - не знаешь - даже когда на корова рога острий, ему рога пилят!
  - Рахим Курбанович, коровам рога не пилят, а подпиливают только кончики, но коровы в отличии от оленей, рога отбрасывают только с копытами.
  - Ти, Львиний Голова надо мной симияся будешь? Я никогда на свою жизнь такого не слишал, чтоб кто-то живой рога бросал! Олен никогда рога не бросит, ему рога пилют! - сказано это было очень строго и аторитетно.
  Вся аудитория,  еле сдерживая смех, с опаской поглядывала то на меня, то на директора, то на Насиба. По их лицам я понял, что про рога знают далеко не все! Тут директор обратился к старшему по возрасту авторитету:
  -А Ви Владимир Георгиевич, зачем мольчишь -бросают, или не бросают?
Тут в битву, придерживаясь рукой за сердце, вступил Георгич:
  -До сегодняшнего дня бросали, а как дальше будет пока не знаю!
  -До сегодняшний день – пилили, и дальше будем пилит! –упорно продолжал стоять на своем директор. 
  От этой его уверенности мне стало плохо.  Понятно, когда о том, что олени каждый год меняют рога не знает обычный человек, но как это объяснить  директору зоопарка?  Жаль, на этой пятиминутке не было Василича, который тоже за словом в карман не лез.
  На этот раз я, затянув паузу, несколько растяренно заглядывая в глаза всем коллегам, искал хоть какой то поддержки. Но все застенчиво прятали глаза. Даже кажется и сам Насибов засомневался на счет рогов - столько уверенности было в голосе директора. Наконец, не выдержав,  я почти простонал:
  - Полина Ильинична! Но вы то, как зам директора по науке, скажите наконец, что там у оленей с рогами происходит.
  Полина Ильинична, наш зам по науке, уже не молоденькая, но весьма приятной наружности женщина, еврейка, похожая на осетинку, или наоборот, - неважно, вопросительно глядя мне в глаза - вроде как - ты правду, не врешь?, -действительно сбрасывают?
Кошмар!, И эта туда-же! – промелькнуло  в голове, но удалось быстро взять себя в руки и я утвердительно кивнул.
 Хоть и неуверенным голосом, но она всёже встала на мою сторону:
  - Рахим Курбанович, вообще-то на воле, олени рога сбрасывают!
Директор уничижительно стрельнул на зама:
  - А ти мольчи. На тебе не спрашивают. Ми с тобой не на воле, а в зоопарке!
  Наконец и Насибов пришел в себя от легкого шока, и тоже встал на мою сторону:
  - Если северный олень рога бросает, зачам бухарский не так будет?
   Тут и я вспомнил про панты!
  - Рахим курбанович! А вот вы же наверно по телевизору видели, или где слышали, что северным оленям один раз в год обрезают панты! Ведь панты -это молодые рога! Значит каждый год у них новые отрастают. А если их не обрезать, то они через год и отвалятся. Лекарство из пантов делают - пантокрин называется!
  - Панты, панты, панты - пролетели оживленные возгласы по кабинету. ( наконец все вспомнили, что олени рога сбрасывают!)
  Георгич на этом месте уже не выдержал и попросился выйти, лекарство не помогло.
  Директор, на несколько секунд задумался, похоже про панты он что=то знает. Но позиции решил не сдавать.
  - Я за 5 лет  ни раза такой не видел, чтоб олен рога бросил.
Тут у меня промелькнула еще одна догадка:
  - Рахим Курбанович! Вот вы сами говорите, что и вы рога пилили в зоопарке каждый год. Значит, каждый год они отрастали заново. А видеть как они сбрасывают рога вы и не могли, так как сбрасывали они не рога, а то, что от них осталось - одни пенёчки, которые умный Кабут Ака аккуратно собирает и потом перетирает на лекарство. К нему весной очень много бабаев прибегает, говорят его лекарство очень помогает, когда в доме есть молодая жена!   
  Про Кабут Аку, конечно, директор знал, и похоже и про лекарство знал не по наслышке.
  А Кабут Ака был наш рабочий, как раз по секции копытных - очень уважаемый, дородный бородач, который действительно знал толк в народной медицине.
  Рахим Курбанович немножко замешкался с ответом и я посчитал, что пора переходить в наступление.
  - Рахим Курбанович! У оленей сейчас как раз тот период, когда под рогами начинают  пробиваться панты. Если оленей сейчас ловить, то рога могут отвалиться сами и будет сильное кровотечение.
   Но  сегодня директор  был неумолим:
  - Рога сегодня пилит, и сетка сегодня делат. Муалим будет!
 Муалим это у нас заведующий отделом культуры, под которым кроме библиотек и домов культуры  был и зоопарк.
   - Ах вот оно что, приказ пришел из поднебесной. Тогда деваться некуда, - будем пилить.

  Получилось все так, как я и предполагал. Повал, накинутый на рога первому же быку снес ему оба, открыв фонтан крови. Но оленя удалось быстро зафиксировать и остановить кровь, так как мы к этому были готовы. Но наша троица после этой процедуры была похожа на серийных убийц-головорезов. Именно такими нас застал Муалим.
 Выговор я всеже получил, за то что не сделал это своевременно. Спорить, было бесполезно. Но зато остальные олени, остались с рогами, и  на радость Кабуту, в течении месяца, подарили ему все свои рога добровольно.  А про рога Муалиму все объяснил уже сам директор. Как специалист!
 
  А вообще для нашей ветеринарной секции наверное главной головной болью были  сезонные прививки. И даже не сами прививки, а каким образом это сделать. Ну, кто в те времена уже имел ружья с летающими шприцами, тем конечно было проще. А вот нам приходилось иногда туговато. С крупными животными справляться, как ни странно. несколько легче. Мы просто прикрепляли шприц к длинному шесту и наловчились это делать довольно с большого расстояния. А вот у мелких этот фокус совсем не проходил. Их проходилось ловить. А ловить горных баранов задача совсем не из легких.
  Очень хорошо помню как мне пришлось это делать в первый раз.
  Первым по списку у нас был козерог. 
  Но с ним удалось разобраться довольно быстро, чисто на интуиции.
  Ловили и фиксировали всех животных обычно мы с Александром. У Георгича всего одно легкое, а Василич после бруцеллеза, особенно на плохую погоду- ходил как робот - на прямых ногах. А тут - Саня  был  в отпуске, а медлить нельзя. Поэтому за основного ловца я и был. Да, еще всегда на прививках с нами обязательно был наш добрый друг - Насибов, мужчина весьма крепкий, когда  кого-то уже нужно держать, но не очень  проворный, когда надо ловить.
  Я зашел в вольер с Насибом, а Василич и Георгич   уже были наготове со шприцами. Козерог, вместо того чтоб бегать по стенам, как это обычно делают все козлы и бараны, решил померяться с нами силой, и начал  с Насиба. Насиб, несмотря на свою неповоротливость,  лихо уворачивался от козерога, а козерог принялся его гонять вокруг меня, в свое время, удачно избегая петли повала, пока вдруг, не сообразил, что основная опасность исходит как раз с моей стороны. Он отошел в задний угол вольера, встал на задние ноги и подняв высоко голову, чтоб меня устрашить своим размером,  и эдак в три четверти избоченясь, пошел на этот раз на меня, в серьезную атаку. Я чисто интуитивно поднял руки к верху, ну вроде как изобразив тоже рога и говорю:
  - Мои рога то по-более твоих.
Козерога это немного озадачило и он на мгновение остановился, но стрельнув глазом на мой размер, кажется понял, что он с поднятыми рогами все=таки выше.  Отрывисто и коротко свистнув, (козероги умудряются издавать звук похожий на свист) обрушил на меня свое оружие. Но я  к этому уже был готов, успел увернуться, и дав ему в атаке провалиться, прихватил руками рога и повернул их как баранку велосипеда. Козерог сверкнув копытами, плавно лег на землю, а сверху на него сразу сел Насиб. Мои коллеги быстро ввели сыворотку.
  Бедный козерог. Однажды,  совсем не из злого умысла, а как всегда из добрых побуждений, но по дремучему невежеству, я над ним проделал жуткий эксперимент. На самом деле хотел потренироваться в ловле козлов, а козерог для этой цели подходил более всего. Копытные, в отличии от хищников, ну и конечно же обезьян, совсем не любят играть. Пока козлята маленькие, они учатся прыгать и бодаться, но как только  становятся взрослыми, сразу становятся серьезными. Обезьяны, даже старенькие,  могут играть просто из развлечения. Хищным же это необходимо, для того чтоб быть все время в тонусе, ведь от этого зависит разнообразие  их рациона. А копытным достаточно тренировать слух, зрение, и броски  на короткие дистанции. Хищники же не очень любят марафонские дистанции, и  стараются, настичь жертву, на короткой.
  Так вот как-то после очередной серии прививок я решил, что козерог не против со мной и поиграть. Я зашел к нему в загон, и подняв руки высоко вверх предложил ему померяться силой. Он тут же принял вызов и мы с ним начали танцевать, не нападая друг на друга, а только демонстрируя свой рост и решительность с которой мы можем побадаться. Но тут неожиданно для меня, козерог сделал два лишних шага, и  так крепко долбанул меня в грудь, что я улетел в сторону, и не дав мне опомниться наподдал еще пару раз так, что я еле перелез через забор. (не знаю умышленно или нет, но он отрезал мне путь к отступлению через вход). Естественный вопрос - зачем мне вообще это было нужно?  Повторюсь - именно на козероге мне хотелось потренироваться ловить других мелких копытных. Определиться с методикой. Козерог это довольно крупный козел, но по сравнению скажем, с гривистыми баранами и уриалами, довольно неповоротливый. А манера бодаться у них примерно одинаковая.   
 Однако тумаков а тот раз козерог мне надавал как следует, и хоть ребра остались целые, как-то охота с ним мериться силой у меня напрочь отпала.  Зато ума немножко прибавилось. Через неделю синяки прошли, я холодным умом немножко помыслил, и  решил попробовать другой способ.
  Еще с весны в лечебнице валялся мой старый "еврейский" зонтик.  Еврейский, потому что очень старый и  очень большой, и уже даже кое-где дырявый.  Нарисовал на нем белилами два громадных глаза и зубастую пасть. А спицы и волнистая линия по краю зонтика, естественным образом превратили мой зонтик в какое=то доисторическое чудовище. Ух, даже у самого мурашки по коже. Ну. Думаю, сейчас пойду удивлю этого козла, и посмотрим, как он с этим зверем будет бодаться.
  Захожу с зонтиком в загон к козерогу. Зонтик, естественно, пока закрыт. Козерог остановился напротив меня и слегка наклонив голову набок вопросительно на меня смотрит:
  - Тебе чего, брат, в прошлый раз мало показалось?
  - А что ты скажешь на это? -говорю я козерогу и тут-же раскрываю перед его носом зонтик.
  Козерог несколько мгновений стоит вытаращив глаза, не шелохнувшись,  потом начинает медленно оседать на зад и, вдруг, растопырив в разные стороны ноги,  падает, как замертво!
  Я в шоке! Сам смотрю на зонтик - я его в добавок ко всему по оплошности раскрыл вверх ногами, то есть зубами вверх.  Бросаю зонтик и пытаюсь прослушать козлиное сердце. Сердце очень тихо и медленно, но работает! А дышать - не дышит.  Делаю искусственное дыхание. Секунд через 30, к моему великому облегчению он начинает дышать сам. Но, так, едва-едва и  вставать пока даже не пытается. (Этим безобразием я занимался уже после закрытия зоопарка, и кроме сторожей уже никого не было. Со своими коллегами я потом делился обретенным опытом, но они это не всегда приветствовали. Я никогда не стеснялся обратиться к ним за советом, а тут не стал и  остался один на один со своей глупостью). Вставать козерог никак не хотел. Я бегом в лечебницу. Решил  ему экстренно ввести в сердце адреналин. Но стерильных иголок не обнаружил и ничего умнее, чем влить ему, через зонд сто грамм разбавленного спирта я не придумал. Когда я вернулся к козерогу он лежал в той же позе в которой я его оставил, с растопыренными копытами.
  Всего сто грамм, разбавленного алкоголя через несколько минут, подняли козерога на ноги.  Он уверенно стоял по середине загона, не обращая на меня никакого внимания. Да и вообще было такое ощущение, что стоит только его тело, а сам козерог пока где-то в другом мире. Я наломал ему веточек яблони и положил под носом. Листики он сразу признал съедобными и как-то нервно и быстро начал их перебирать губами.
 
 Зонтик я выкинул на помойку и больше его никто не видел.
На следующее утро козерог меня признал. С немалым удивлением для себя я отметил, что у козерога зрачки, ну не то чтобы квадратные, а несколько прямоугольно вытянутые, но - не круглые - однозначно.
Впрочем, может это только у нашего... после моего зонтика?
 
   А ловля уриалов (это такие не большенькие козлы) так и осталась совсем непростой задачей. Как-то именно в их вольере произошел некий курьез. На этот раз Саня набрасывал лассо, а я пытался уриала перехватить на ходу.  Каждый раз делая головокружительные пробежки по стенам вольера уриалу удавалось забежать в небольшое помещение с открытым дверным проемом, где они теоретически должны прятаться от дождя и непогоды, но на самом деле они  там прятались от нас, когда мы их ловили. С разбега уриалу удается пробежать почти под потолком по трем вертикальным стенам, и внутри его ни как не поймать. И единственное место, где его можно было ухватить – это на выходе из дверного проёма. Вот тут-то я и устраивал засаду. Но ему каждый раз удавалось ускользнуть. Когда уриал в следующий раз забежал в укрытие, я встал по середине дверного проема, широко растопырив руки и ноги ко всему готовый. Я ждал что он простучав копытами по стенам  меня  попробует перепрыгнуть, для этого я даже пониже пригнулся.  Последнее, что  я увидел - это были рога барана, которые прилетели почему-то  сверху, потом услышал какой-то сухой треск и сразу за ним звездное небо...
  А затем мне на голову обрушился ливень и  первое о чем я подумал, почему я лежу под  дождем? Я открыл глаза и сел. Светило яркое солнце, и не было никакого дождя. Передо мной стоял Незнакомый Мужик и периодически поливал меня из шланга. Другой Мужик зачем=то щупал мою голову.
  - Ты кто? - спросил я того Мужика, который меня поливал.
  Мужик удивился и перестал поливать.
  - А я кто? - совершенно ничего не понимая спросил я.
  - Юрич! у тебя все дома?
  Дом! Что=то очень знакомое, родное и теплое! И вдруг очень тоненькая мысль сама прибежала откуда=то из очень далекого детства, мгновенно по дороге обрастая памятью - дом, бабушка, море, Севастополь, Москва, Львов, институт, жена, дети, Душанбе – зоопарк!   
  - Василич, а вы что тут делаете со шлангом?
  - Сергей Юрьевич, а вы что тут делаете сидя на жопе в клетке уриала?
  - А мы думали - подох! - хихикнул сзади знакомый голос Владимира Георгиевича, это как раз тот незнакомый мужик, который ощупывал мою голову.
  - Башка вроде целая, ты как, Юрич? Стаканом мимо рта не промахнешься?
  - Думаю не промахнусь.
Сказал я, и наконец вспомнил все, что произошло.
  - Ну тогда хотя бы потренируйся пальцем нос достать.
Я потрогал нос, как будто я его трогал в первый раз в жизни. Потом потрогал и голову и окончательно признав в себе - себя,  удовлетворенно заметил:
  - Коллеги! Моё все на месте, и даже на лбу кое-что лишнее!
  - Это тебе на будущее - с уриалами бодаться. Водички не хочешь? - Василич протянул мне шланг. 
  В углу загона стоял уриал, и глядя на меня удивленными глазами  что=то жевал.
  - О! И у тебя глаза прямоугольные - вспомнил я козорга. Значит не зонтик. Природа.
Ну, а для тех кто понимает - клетки козерога и уриала находились вообще-то рядом.
Правда,  слово "карма" я еще тогда не знал.
  Я отделался хорошим ушибом и большой шишкой. Но прививки в этот день уже продолжили без меня.

  Вообще зоопарк это то самое место, где никогда не соскучишься.
  Как-то собралась у нас телиться зубро-бизониха. Но что-то у нее это никак не получалось. И сроки все прошли, и воды отошли. Мычит. Но не телится. Надо помогать. У меня была  надежда, что это произойдет пока мы ее будем ловить, но она не оправдалась. Как ни странно, она нам даже себя позволила довольно быстро изловить и надежно зафиксировать повалами к крепкой металлической ограде.
 Дальше мне предстояла довольно хлопотная процедура. В  этой ситуации необходимо проникнуть как можно глубже в утробу пациентки, и уже «там», принимать какое-то решение.
  В этот раз наша ветеринарная троица в полном составе, и сам заведующий копытных – Насиб. Но делать все придется мне, как самому боеспособному. Когда я подхожу к корове, (зубро-бизониха в этом плане, конечно же, самая обычная корова и есть) особенно сзади, сразу на ум приходит масса воспоминаний еще со студенческой скамьи.
   Из всех диагностических и лечебно-профилактических мероприятий самое противное это  ректальное исследование стада  коров на стельность. Среди моих сокурсников я не знал ни одного, кто делал бы это охотно и с удовольствием. Так как на колхозной практике мы старались эту тему  любыми путями просачковать, то я думаю из института не вышло ни одного "ректальщика". Ну может и было пару любителей, но я их знаю заочно. Преподаватели иногда даже шли на уловки, обозначив какую-нибудь другую тему. Приходишь в коровник, на практическое занятие, думая о хирургии или о чем либо еще более возвышенном, а тут бац! -ректальное исследование на стельность. Снимаешь курточку, а это как правило происходит ранней весной!, одеваешь халат, засучиваешь рукава, намыливаешь руки и ныряешь  в прямую кишку корове по самое плечо! Но сначала надо аккуратно выгрести все содержимое, иначе оно окажется через минуту в твоих сапогах.  Я там где-то выше обмолвился, что не испытываю никакого отвращения к коровьим лепешкам. И это действительно так, но когда они уже подсохшие.
 Иногда корова может и стрельнуть, прежде чем ты успеешь туда протиснуться. А дальше предстоит нащупать рога матки – если они еще в тазовой полости – то корова не стельная, а если один рог уже опустился в брюшную полость, то в нем теленок. Вроде всё просто. Но какая там может быть пальпация и диагностика, если ты уже замерз как собака, и единственное о чем думаешь - это как от туда скорее выбраться.
 Но вот практическое занятие закончено, и ты стоишь посреди колхозного двора, по самые уши в коровяке. А на дворе еще ранняя весна и дует холодный ветер. Какая там горячая вода? Ледяная – пожалуйста! Вечерние танцы отменяются до конца недели. На выходные нужно  ехать в город мыться и отстирываться. Когда заходим с однокурсниками в автобус, нам местные уступают дорогу, перешептываясь:
  - О! То е хлопцi - студэнти, мабуть тiкi шо з ферми!
   Сначала я думал, что по одежде догадались, но потом соображаю, что по запаху. Зато потом уже и в городском трамвае – тоже уступают место.
   
  Тут конечно ситуация несколько иная, чем в колхозе. Тепло. Помыться можно прямо с одеждой, рядом на речке. Одежда после этого,  высохнет за 15-20 минут на раскаленных солнцем камнях. Да и родовспоможение более приятное занятие, чем ректальное обследование. Не смотря на то, что нырять н6адо именно туда, откуда должен появиться плод. . Многие ветеринары  не очень любят эту процедуру. При неправильном положении плода возникает много, порой трудно разрешимых проблем. Но мне акушерство нравилось. Рождение нового живого существа  всегда для меня было великое чудо, и за это стоит бороться. Хотя это порой и совсем не просто, если дело доходит до родовспоможения.
 Прежде всего предстоит добраться до плода, определить правильность его расположения , да и вообще узнать сколько их там. А поскольку плод пока  ни носа, ни копыта не кажет на свет божий, то там  какие-то проблемы.
  Намылив руку и пожелав себе и бизонихе удачи, пробираюсь навстречу к новой жизни, над которой нависла уже реальная угроза.
  Нырять приходится  довольно глубоко.
 Так и есть. Плод к родовому проходу расположен  спиной.
 - Ну что там Юрич? – волнуется Георгич.
 - Стена – говорю.
 - Юрич, ты его подвинь и лови за нос! – Василич конечно в этом дока, на том и бруцеллез заработал.
 - Да он никуда и не убегает, мне его и с места не сдвинуть - разве что с мамашей.
 Это как раз один из самых неудачных вариантов расположения плода, потому как повернуть его в нужное положение совсем не просто. И сделать это надо одной рукой, вторую туда ни как не впихнуть. Но чтоб его развернуть – сначала надо за что-то зацепиться. Зацепиться можно за голову, либо за ногу, но ни до того ни до другого так просто не добраться.  С одной стороны я пытаюсь теленка оттолкнуть, чтоб хоть как-то протиснуться дальше, а с другой стороны - бизониха безуспешно пытается его вытолкнуть. Бизониха конечно сильнее, а родовые пути уже довольно сухие.
 Приходится временно сдать позиции и залить  в матку хлопкового масла. Щедро навазелинив руку, делаю второй заход. Уловов удачный момент между схватками, мне удается протиснуться  в ее утробу до самоого плеча, простите за каламбур – до моего плеча. Теперь рука оказывается между стенкой матки  и грудью довольно крупного плода, я чувствую его ребра. А дальше какая-то каша из переплетенных ног, и за какую тянуть – совершенно не ясно. Руку так сильно сдавило, что двух пальцев уже совсем не чувствую. Но сдавать позиции совсем не хочется - пробраться туда еще раз – не факт,  что и получится. Но зато уже удалось определить, что плод. Скорее всего один. Это облегчает задачу.
  - Ну что там? Давай ей баралгин уколю, чтоб успокоилась – волнуется Георгич.
- А я так думаю, что мне бы баралгин не помешал. Двух пальцев уже нет, а до морды не добраться, а телка подождет, не то она так расслабится, что потом вместо нее нам придется тужиться.
  - Юрич ты осторожней,  не только без двух пальцев останешься, если будешь так стоять в раскоряку! Это тебе не корова – стреляет копытами во все стороны!– это конечно помогает Василич.
  - Да ей сейчас не до стрельбы – успокаивает меня Георгич.
  Среди зрителей появляется жемчужная улыбка рабочего по кухне-  Мардона, - он такие события не пропускает:
  -А Дохтур, Мардона на  ево пускай, Мардон знает как теленка таскат. Твоя уже совсем слабий осталса.
Ну думаю, только тебя здесь и не хватает –советчик, но на  борьбу с бизонихой сил действительно  остается все меньше.
  Вдруг, чувствую, что кто-то там меня схватил  за палец! Кроме теленка вроде больше некому!
  -Он кусается! – сообщаю радостную весть.
  -Подожди, он еще сейчас и лягаться начнет! – смеётся Георгич.
Каким то чудом  удается добраться до нижней челюсти теленка.  Это большая радость, значит теленок еще живой и есть за что бороться. Голова оказалась на самом дне матке, еле-еле достаю до его морды. Еще раз убедившись, что это действительно его рот, впиваюсь ему в  "бороду" оставшимися живыми, тремя пальцами. Невероятными усилиями пытаюсь тащить его голову  к "выходу". Ничего не получается, - теперь из-за масла все скользкое, теленок совершенно не двигается с места, будто  там окончательно прирос. Схватки постепенно ослабевают. Двум онемевшим пальцам, вдруг возвращается чувствительность, но теперь они почему-то полыают огнем.  Понимаю, что силой ничего не сделать, - надо хитростью. Прежде чем тянуть, - его надо развернуть. Начинаю потихоньку раскачивать плод и с радостью выясняю, что он  миллиметр за миллиметром поворачивается.
  - Ты что его там баюкаешь? – не унимается Георгич.
  - Георич! Вы лучше покрепче держите повал, не то она - не ровен час - рванет и нас тут всех сама убаюкает!
  Наконец плод удалось развернуть, но он оказался ногами вверх и из такого положения тянуть можно будет только за голову -до ног не дотянуться, и хорошим это ни чем не закончится.
 Я уперся головой в теплую бизонью ляжку,  дал себе не большую передышку и призадумался..
  - Вверх ногами что ли? – почти в один голос спросили мои помощники и одновременно наставники.
  Мне оставалось только кисло улыбнуться.
  - Юрич все нормально! Теперь бери его за голову и поворачивай, он сам встанет как надо.
  -Да уж. Встанет, и побежит!
  Сделав глубокий вдох - теперь теленка можно удобно захватить за верхнюю челюсть - потихоньку поворачиваю его голову и о, чудо! – теленок до этого сидевший в утробе совершенно спокойно – начинает брыкаться, и постепенно разворачивается ногами вниз. Сразу  две его ноги оказываются в родовом проходе. Это почти победа!
  Убедившись что ножки действительно передние, - наконец с великим облегчением покидаю бизонью утробу. Дальше проще - на ножки закрепляю специальную веревку с петлёй. Теперь можно тянуть.
  Насибу отдаю один конец веревки, - другой наматываю на руку себе. Тянем-потянем - но вытянуть не можем. Зову на помощь Мардона, он уже весь горит от нетерпенья. С того момента как отошли воды прошло часа 3, и   часа 2 ушло на то чтобы развернуть плод. А рожать-то она начала еще наверно на рассвете. Все это происходит под палящим ази"ад"ским солнцем. Когда я слышу -40 градусов в тени, очень хочется померять, чтоже происходит над раскаленным асфальтом, но каждый раз забываю. У зубро-бизонихи силы на исходе и родовые схватки совсем ослабли. А старалась она сильнее всего как раз тогда, когда мне это было менее всего нужно. А вот теперь, когда можно и нужно - затихла.
  Всю процедуру родовспоможения комментирует Мардон. Без обиняков, называя все вещи своими именами.  Со стороны это может показаться довольно цинично. Но у Мардона это от простоты, поэтому на слух все это ложится естественно. Теперь тянем с Мардоном, но тоже безуспешно.
  - Юрич не мучайся, давай ей окситоцин с синестролом уколю – не унимается Георгич.
  - Укола не нада, так дергим! – Мардон тоже волнуется, что с первого захода не получилось.
  - Это тебе не мешки с комбикормом «таскат»! – успокаивает его Георгич, которому никогда не нравились Мардоновские замечания. Но тот не унимается:
  - А, дохтур! Надо на его спина мешок с кирпичем бросат!
  До этого момента его комментарии я отсеивал, так как в них кроме скобрезностей ничего не было, а эта мы мысль, чем-то меня зацепила.
  Я вспомнил, как один из преподавателей нам показал  нехитрый прием, помогающий корове с легкостью освободиться от бремени. Для этого надо крепко прихватить двумя руками кожу в области холки и крепко потянуть. Корова в этой ситуации рефлекторно резко прогибает спину и поджимает живот!
  - Георгич, синестрол тоже подождет!
   Отдаю веревки Василичу  Насибу и Мардону, а сам кладу руки на холку роженицы.
  - Ну-ка мужчины! - На 3-4!
Мертвой хваткой впиваюсь в холку прямо за лопатками  и изо всей силы оттягиваю кожу, и ...
  - буквально с человеческим  стоном бизониха пружиной прогибает спину и
теленок  выскальзывает прямо в руки Насибу.
  Роженица облегченно мычит.
  Насиб укладывает теленка  на охапку соломы. Но тот пока не дышит!
  - Докувыркался. Дохлый небось? - слышу я от Георгича, и понимаю, что он тоже очень хочет, чтоб теленок оказался живой.  Быстро растираю теленка сеном, очищаю его нос от слизи и  несколько раз дую ему в одну ноздрю, потом в другую. И только после этого – О небо! - он делает свой первый вдох, а выдох превращается в протяжное   -ммм-у-у-у.
  Осторожно освобождаем роженицу от повалов.
  Бизониха  волнуется и не обращая больше на нас никакого внимания, ищет глазами свое чадо. Насиб несет  чадо мамашке и она, потихоньку кряхтя,  постанывая и вздыхая его нежно облизывает.
  - Ай да Мардон! С меня стакан! - ищу я глазами Мардона, но его уже и след простыл.
  Уже потом нахожу Мардона и спрашиваю откуда у него такой зверский рецепт родовспоможения. И Мардон рассказывает:
  "-А, если ты Дохтур не знаешь, то Мардон тебе рассказыват будет:
 Однажды корова У Ходжа Насреддин рожат не хотел. Тогда Ходжа Насреддин говорит на корова:
  - Если рожат не будешь, моя твая убиват.
  А корова рожат все равно не хочил.
  Тогда Ходжа брал на мешка глиняный кирпич (таджики строют дома из большьх необожженных глиняных кирпичей, замешанных с соломой, в качестве связующей арматуры) и полез на дувал. А потом сверха на спина корова бросал мешка. Корова очен пугалса и тогда сраза рожал телонка."
  Вот примерно такие сказки, мне иногда рассказывал Мардон.
Люблю сказки со счастливым концом!