Гиперсупер

   Гиперсупермегамаркет! Вот уж когда его открыли, телерекламируют нам вона сколько времени, а мы-то всё не там и не там. Создали с соседкой временный хозяйственный коллектив, поехали ознакамливаться.
   Скажу вам сразу за размер - реклама не сбрехала, чуть ли не больше Киевского вокзала! Значит тут нужно быть особенно осторожным, мы же все помним что было когда-то на том вокзале во время пролёта аэроплана, вверх не заглядываемся, внимательно смотрим за кошельками и чемоданами. Берём тележки и поехали! Тут ох мне сразу - телега-то здоровА, больше привычных пятерочных раза в три – четыре, в неё влезут штук пять старушек – да хоть вон тех, например, что перед нами тоже выкатывает такую же телегу! Ну вот и зачем же я, дурень этакий, подумал такую чушь дурацкую: да, старушка небольшая, роста ну примерно метр тридцать пять, но ловкая, одна с этакой тележищей справилась, а ходила она всё время нашего сеанса гиперсупермагазинации с ней перед нашим носом почему-то, глаза мозолила, мы в тот ряд чайный – вот она, мы в котлетном ряду – она вот опять вся такая из себя старушка перед нами! Наверное, в назидание мне: не пихай старушек в тележки, ирод, пусть даже и мысленно! Да тьфу на меня, так она же сама таки и попала в неё – набросала туда товаров, налОжила всё неровно, и решила поправить их расположение в тележке, видимо по своему какому-то старушкиному феншую. А она же ростом чуть выше бортов, руками не достать, вот она и лезет с боку в неё, мартышка блин она такая, как к себе на пальму – понятное дело телега теряет курсовую устойчивость и падает на бок, как нам и завещал про падения яблок с ёлки один учёный, Ньютон вроде бы его фамилия была! Самое печальное, что в этот дивный миг я, как на грех, проходил мимо, лично наслаждался всем этим представлением, подхватил тележку, чем предотвратил падение старушки на кафельный пол, и в благодарность она, вывалившись из телеги своим задним ходом, ещё и наступила мне на ногу! Типа не мерь, гадёныш, старушками объёмы тележек, ведь таких пять не влезло бы – тока три! Да уж простите, больше не буду, спасибо бабке за науку!
   А с другой стороны тележка – это ведь хорошо! Вон в пятёрочке любимой у дома  сколько раз я видел, как народ набирает  товар в руки, да горкой, подбородком прижимая… И ладно бы девушки, раз случай был – я с сумочкой набранных различных вкусьняшек иду к кассе, а передо мной молодежь – парочка, ну точно баран да ярочка, набрали всего чуть не в подмышки, там даже и пакет креветок мороженых был. А я из магазина зашёл к дружку в соседний дом, и эта парочка прётся за мной, и мы едем вместе в грузовом лифте. Я смотрю на них, еле сдерживая напавшую вдруг на меня ржу: овца держит в каждой руке по товару, у барашка тоже, и он левой прижимает к себе пакет замороженных креветок! И я серьёзно так ему говорю: не прижимай, пожалуйста, холодный пакет креветок к груди – сердце застудишь…
  А то вот в пятёрочке случай был, ну прям сказошный: захожу, дошёл до конфетного ряда, а там дед да баба, стоят у самого конфетного моря... Говорит ему бабка серьёзно:
Давай поклонись-ка полке, да набери пакетик конфеток!
Дедуся берёт пакетик, набирает в него пригоршню.
Нет, говорит она, не надо, не съели ещё мы тех своих старых.
Оставь, пошли домой, в свою избУ.
Послушал старик её, ссыпал пакет назад на полку,
Нет, говорит старушка, конфет дома  у нас маловато,
Пойди, набери в пакет лучше вот этих...
 Воротился старик к полке, И рукой, словно неводом рыбу
Начал чЕрпать конфетки в пакетик...
 Говорит тут старику его старушка:
 Много ли в карамельках корысти?!
Набирать - так конфет шоколадных...
А я стоял в метре от них, балдел, слушая эту сказку наяву!.. Вдруг они остановились, и посмотрели на меня. И я говорю деду: Да! Ещё в мульте Цветик - семицветик нам было показано, что она не знала, чего хочет, а уж если читать классику... Будь с ней поосторожней! И я пошёл себе дальше.

  Хромаю дальше. В овощах притормозили, дама пошла мониторить ассортИмент, я стою с телегой, обозреваю всё вкруг. Картину вижу такую: тётенька с дядькой захотели лука. В коробе метр на метр, а может и чуть больше выставлен лучок рыжими репками. Дядька держит пакет, а Она выбирает лучшие луковички и слОживает их в пакетик. А лучшие то они где? Правильно, это ж все знают – там, где нас нет! Вон они весело лежат в дальнем углу короба, приказу не подчиняются, и даже на ласковый «кис-кис» сами не подходят. И тётя прыгает на луковую мелочь пузом и ползёт по ней к вожделенным «золотым плодам». А ейный муж (Не точно… Ведущий совместное хозяйство, как правильно, бывало, говаривал Бронштейн) равнодушно взирал на всё это, просто держа пакетик. А может быть он думал: «Была жабой… Зря тока стрелу пулял…», да ктож его знает.
   Рядышком с ними стояли два вроде узбека, смуглые ребята, смотревшие на это представление по южному холодно, неспешно набирая пакетики лучка, аккуратно снимая с него лишние шкурки. На этом контрасте мы и завершили свой торговый вояж, и пошли к кассам. Там за нами встала молодая пара. Она его просит посмотреть список, всё ли купили. Он ей, лапоть такой наивный: вроде всё… - Я прошу список, а не твоё «вроде». – Список в смартфоне… - Покажи! – Я его в машине оставил… - Почему?! – А он разрядился… - А почему ты его не зарядил?! – А ты мне шнур зарядки не дала. Вот так и вышло, что во всём происходящем с ними в жизни виноват разрядившийся смартфоня! А мы после касс вышли в зал с лавочками, присели отдохнуть и загрузиться в свою походную тележку. И тут  вот вдруг почему-то мне показалось, что всё самое интересное на сегодня уже закончилось, возможно по глупости и наивности иногда мне всегда свойственными.
   Но таки нет - метрах в десяти от нас расположилась кафешка, столики – стульчики, народу немного. За ближним столиком сидит ко мне лицом как бы его лучше охарактеризовать-то – один перец, или огурец штоли. Овощ точнее: сидит себе, кушает чебурек, на столе перед ним смартфоня, он своим правым указательным резвится в нём, левой рукой он чебуречится, сидит нога на ногу, и одна из них ещё и выдаёт какой-то ритм трясучий африканский, вроде похож на зулусский. Я не удивлюсь, что он ещё и музыку слушал  через наушники. И уж не юнец – лет под тридцать, да я думаю, наверное, сиротой рос в лесу каком, и видимо не было у него любящей мамки, чтобы научила: «Когда я ем – я глух и нем!». И тут вдруг мои плавные размышления о пользе семьи и домашнего воспитания малышей прервались диким кашлем на весь наш колхоз – Овощ подавился! Видит Бог – я тут не причём, я не желал ему «Приятно подавиться!». Просто я не спеша обдумывал возможные сценарии развития различных процессов: на красный свет шоссе как-то не очень хорошо переходить, из окна десятого этажа высовываться лучше бы и не надо и т. д. и т.п.
     Но вот мы собрались в обратный путь домой, и проходим мимо выхода из гиперсупера, тут судьба и наносит мне очередной удар не в бровь, а в глаз (точнее сразу в оба глаза) – молодое семейство выходит с полной тележкой. Мамка ведёт за руку мальца лет пяти, у неё в другой руке ещё что-то, кроме сынишки в первой, папка – высокий добрый молодец везёт телегу всеми своими двумя крепкими руками, а на шее у него сидит доча, совсем мелкая, лет может и меньше двух. Вот тут-то я сразу же и насторожился: девочка-то сидит на папкиной шее свободно, даже не привязанная да вон хоть бы и за ногу, цепко держится за воздух, чуть что – она кувЫрк на пол, подхватить никто не успеет, и в результате падения может кровью забрызгать мне бруки, я то вот он такой весь из себя рядом с ними иду. Сделать бы им замечание – любящий папка аккуратно снимет доченьку, и надаёт мне по моей же шее за такой мой  беспричинно мрачный прогноз! А оно мне это надо?! Закрыв глаза, включаю повышенную скорость вперёд, и помчался восвояси, а то как правильно сказал ещё давно не я, а Бронштейн «А то скааажут потом навяяязывался – привяяязывался!..». Эх, люди – люди, ну чтож вы такие, какие есть, а не такие, какие надо бы, да вон ещё и в магазин все сразу припёрлись! Умчи меня олень в свою страну оленью…