О музыкантах с улыбкой. ч. 2

               
                ч. 2


       33.  Дирекция кладбища не рекомендует на похоронах исполнять музыку из песни «Позови меня с собой».
      
       34.  Мама просит Вовочку:
           -- Сынок, сыграй на пианино, я тебе эскимо куплю.
           -– А папа сказал, что купит два, если я играть не буду.

       35.  В современной роке так много странных звуков, заметили водители, что порой приходится убавлять громкость,
чтобы понять все ли в порядке с двигателем или подвеской и не оттуда ли доносится перестук.

       36.  Музыкант, играющий на ложках, спрашивает у балалаечника: «Вань, а ты на скрипке играть умеешь?»
            -- Не знаю Вася, не пробовал.

       37.  Симфонический оркестр идёт по тёмной улочке провинциального городка, старательно перешагивая через дерьмо.
Первым вступает тромбон.

       38.  Хор в детской музыкальной школе. Преподаватель:
           -- Вовочка, веди себя прилично, а то я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант!

        39.  Два еврея: «Абрам, а ты сейчас, где работаешь?»
            -- В оркестре русских народных инструментов!
            -- И что, там все наши?
            -- Да есть один русский, ты ведь знаешь: эти проныры везде пролезут!

        40.  В период пандемии Отелло задушил Дездемону бесконтактно.

        41.  Только в наушниках пение доставляет удовольствие: своего голоса ты не слышишь, и даже думаешь, что у тебя талант.

        42.  Аисты приносят детей.  И только будущих барабанщиков приносят дятлы.

        43.  Боря рос таким слабым мальчиком, что его лупили даже дети из музыкальной школы.

        44.  -- Вы очень талантливы, и можете нам подойти. Скажите, какая у вас фамилия?
             -- Иванов.
             -- Странно, а как вас зовут?
             -- Иван.
             -- Очень странно! А как ваше отчество?
             -- Моисеевич...
             -- Вот, видите, как глубоко был зарыт талант!!!

        45.  Галина Вишневская любила похулиганить. По поводу виолончелистки Натальи Шаховской, которая пришла на урок
к Мстиславу Ростроповичу, заметила:
            -- Пришла! Села! Ноги растопырила! Виолончель вставила!!!

        46.  Чтобы заставить пять теноров петь в унисон, нужно задушить четверых.

        47.                К Шнурову подбегает фанатка:
           — Извините, а можно автограф?
           — Я тебе крестик нарисую, а две буквы потом сама допишешь.

         48.  -- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это вас касается в первую очередь! А кстати, почему вы в ладоши хлопали?
             -- Я тарелки дома забыл!

         49.  Певица на прослушке не может взять до диез.
Рассерженный дирижёр мужу певицы:
             -- А вы меня убеждали, что может!      
             -- Она действительно может, но только в постели.

         50.  На экзамене в консерватории.
             -- Кто такой Евгений Онегин?
             -- Баритон.

         51.  Как говорила мне одна скрипачка: «Ты даже матрасом скрипишь в минорной гамме!».
         
         52.  -- А ты заметил, как мой голос наполнил зал?
              -- А ты заметил, как люди стали покидать зал, чтобы освободить место для твоего голоса?..

         53.  -- Как это может быть? Только что вы бросали в солиста гнилые яблоки, а теперь ему аплодируете!
              -- Я хочу, чтобы он ещё раз вышел на поклон -- у меня осталось ещё два.

         54.  Революционный митинг. Ленин на броневике. Толпа скандирует:
             -- Леннон! Леннон!
             Ленин:
             -- Товарищи, я не Леннон!
             Толпа опять:
             -- Леннон! Леннон!
             Ленин:
             -- Товарищи, я не Леннон!
             Толпа не унимается:
             -- Леннон! Леннон!
             Ленин не выдержал:
             -- Ну и хрен с вами: “Yesteday all my troubles seemed so far away…”
         
         55.  Меломан в опере, во время представления:
             -- Девушка, это вы сказали мать? 
             Девушка мотает головой.
             -- Извините, –- говорит он и обращается к солидной даме с тем же вопросом:
             -- Это вы сказали мать?
             Та также мотает головой. Тогда он встаёт и снимает пенсне:
             -- Значит, это мне музыка навеяла!
       
         56. Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку.

         57. Во время драки в оркестре выяснилось, что все инструменты ударные.

         58. На гитаре лучше играть, чем на скрипке. У скрипки тыльная сторона покатая и карты могут соскользнуть.
 
         59. В филармонии женщина ест шоколадку и шелестит фольгой.  Интеллигент сзади тронул её за плечо.
              -- Нельзя ли потише. Ведь это же фуга!
              Дама повернула голову, недружелюбно посмотрела на него, а потом на весь зал:
              -- Ну если я фуга, то ты -- бл**ь!

         60.   -- Как лучше всего вести себя в первую брачную ночь? -- спрашивает перед свадьбой молодой тенор у женатого ударника.
              -- А как её зовут?
              -- Ольга.
              -- Ну и прекрасно. Все будет отлично, если ты положишь ей руку на грудь и споешь: "Я люблю вас Ольга!".
              Первая брачная ночь. Жених раздел невесту, положил ей руку на грудь и поет:
              -- Я люблю вас Ольга!
              -- Ниже! -- шепчет девушка.
              -- Я люблю вас Ольга!
              -- Ниже!
              -- Я люблю вас Ольга! Как одна безумная душа поэта ещё любить осуждена!
              -- Ещё ниже! –- шепчет девушка.
              -- Не могу, диапазона не хватает!

============================================

                08. 2023 год. СПб