Дневник корги. 95 и 96 день

———————————
95 и 96 день. 1 и 2 августа 2023.
Дневник корги.
«Теперь мы гуляем так - я на длинном поводке могу свободно нюхать, спускаться к воде и здороваться с собаками и людьми.

Время от времени мама говорит «медленно», тогда надо перестать налегать на ошейник.
Она говорит, что я уже почти взрослый и надо вести себя соответственно.
Соответственно - это не гонять Царь-Кота, не убегать, не грызть цветы, не писать в гараже, не копать мамины розы, не выщипывать мех с тапок…
Кажется, взрослым быть скучно.

«Зато взрослым можно гулять без поводка,» - сказала мама.
И добавила:
«А еще взрослым положена другая еда, не такая, как маленьким».

Новая еда! Это хорошо.
Утром я получил эту новую еду и она мне очень понравилась.
Похоже на рагу Царь-Кота, но вкуснее и гораздо больше, я ее съел и вылизал миску.

Очень вкусно. Что это такое?
Оказалось, специальная еда для собак в пакетах с разным мясом - одни с курицей, другие с говядиной, третьи с лососем, четвертые с бараниной (бараниной!) и со свининой, а еще там полезные овощи и крупы.

Ладно, согласен быть взрослым. Но с Царь-Котом все-таки хочется поиграть…»

*****
Злодей отыскал тайный ход под изгородью, который я не нашла и не заблокировала.
Туда ныряет кот наш Царь, туда уходят лисы и чужие коты. Ход ведет в сад соседа.

Сегодня утром носился по саду и вдруг нырнул под кусты и исчез. Стала заглядывать, пытаясь высмотреть Агента, не тут-то было. Позвала Дэвида, вдвоем шарили под изгородью и не нашли, значит, ушел.

Это дело не годится. Пришлось выманивать его на пищалку. Выскочил из изгороди довольный, весь в мелких кривых колючках.

Притащили пластиковые щиты, что остались от разрушенного парничка, загородили проходы, но на самом деле надо строить нормальное ограждение, чтобы удержать разбойника от побега.
Растет и своевольничает с каждым днем.

Попробовали давать ему еду в брикетах.
Производитель хвастает, что все приготовлено не из отходов производства, а из хорошего мяса, свежих овощей и разных круп, расфасовано по пакетам и свежезаморожено, а вкусовые качества тестируют специально набранные дегустаторы из людей.
Интересненько.

Попробовала сама.
Ничего. Только соли нет и приправ, а так вполне съедобно, особенно с голодухи. Если что, будем питаться сами.
 
Корм не дешевый, с другой стороны - еда кота нашего Царя, которая в жаркое время года портится до полной непригодности за пару часов и сделана неведомо из чего - обходится дороже.
Сильно подозреваю, что котиная пища сдобрена усилителями вкуса, не зря ДжейБи так на нее западает.

Ладно. Если надоест и эта еда, переведу на нормальное собачье кормление - сырое мясо, домашние каши, кисломолочное и яйца плюс рыба и сахарные говяжьи косточки.
Сегодня с удовольствием съел жестковатый хрящ от бараньей лопатки.
Растет мальчик. 

«Про медовый уикенд».

«Не получался у нас медовый месяц по причине Ковида окаянного. Вместо него был медовый уикенд.

Сгребя остатки свадебной декорации в коробки и мешки, вернулись домой, свалили все в угол и сразу начали собирать чемоданы в путь-дорогу.

Мы ехали в Норфолк. В прекрасный замок по имени Данстон, где в замечательном номере со всеми удобствами собирались провести свой свадебный отпуск.

Для путешествия мы выбрали комфортный Мерседес, немолодой, зато со складной крышей. Кабриолет. 
Загрузили чемоданы, сказали «Приключение начинается!» и поехали.

Все шло прекрасно, пока мы не выехали на автобан и не набрали скорость.
Стоило превысить 70 миль/час (чуть больше 110 км/час), как начался подозрительный стук.
Как будто кто-то мелкий и шустрый бегал по крыше и топотал подкованными ножками.

Свернули к ближайшей заправке, проверили крышу - все в порядке. Отъехали.

Только набрали скорость, опять по крыше кто-то скачет в подкованных сапогах.

Остановились на обочине. Дэвид полез проверять под капот (что, не знаю, для меня внутренности автомобиля - темный лес).
Все проверил, провода подергал, соединения продул.

Поехали. Топот. Твою ж дивизию да через линию фронта!

Остановились. Дэвид стал звонить в аварийку, с которой у нас контракт, так, мол, и так, дорогие товарищи ученые, у нас тут который час происходит подпольный стук, объясните, пожалуйста, как он происходит, а еще лучше, приезжайте и разберитесь.

Дорогие товарищи ученые шлют нас, то есть нам, сообщение: «Заняты мы шибко. Часа через три-четыре или пять-шесть подъедем, разберемся».

Ситуация - мы стоим на обочине, мимо со свистом пролетают автомобили, которым до нас дела чуть меньше, чем никакого.
Ужасное ощущение.
Понимание того, что ты никому неинтересна, даже если умирать будешь, никто не остановится.
 
В отеле нас ждет шикарный номер и послесвадебный ужин, который мы рискуем пропустить.
До отеля осталось миль 30 (километров 45), а мы кукуем на обочине без еды, воды и даже без влажных салфеток вытереть руки.

Наконец пытливый умом Дэвид полез под днище Мерседеса. Нормальные герои всегда идут в обход -  и иногда это оправдывается.

Под днищем оказалась защита автомобильного брюха в виде щитов. Один из них отвалился и вибрировал, производя тот самый стук.
Проявив чудеса сноровки и смекалки, Дэвид открутил щит, кинул его в багажник, кое-как обтер салфеткой руки и завил:
«Звони в аварийку, отменяй заказ! Проблема решена».
На что я (умудренная Вселенной) ответила:
«Давай сначала попробуем».

И что вы думаете? Я таки была права.
Стоило набрать скорость, как стук вернулся.
От жеж блэт-блэт-блэт!

Опять остановка на обочине. До отеля 15 миль. Перспективы сидеть и ждать аварийку печалят вельми сильно.
Очень хочется пить и наоборот. Да и желудок начинает бурчать, как старый червяк.
«Давай поедем медленно, - предлагаю я, - стучит только при скорости, если будем ехать миль 50, все нормально».

Так мы и поехали. И благополучно доехали.
Сообщили аварийке, что мы уже в отеле.
Аварийка сказала: «Это ж совсем другое дело! Выезжаем - ждите!»

Дэвид даже не успел выпить комплиментарный бокал шампанского, как эти сволочи подъехали.

Оказалось: защита днища, которая должна быть прикручена на 8 болтов, держалась на двух. Щитов такого рода аж три. Все три аварийщики открутили, сказали - «Теперь все нормально, надо просто заказать новую защиту» - и уехали.

Хоть так.

Ужин был неплох.
Комната разочаровала.
После Ковида, когда почти весь опытный персонал был уволен и не вернулся обратно, отели и рестораны набрали новичков без опыта и квалификации.

Свадебный номер. Цена космическая.
Кровать заправлена так, словно мама заставила сына перестелить постель - на «отъ***ь».

Пришлось перестилать самой.

Ванна грязная, с коркой засохшей пены на бортах - пришлось отмывать самой.

Только вид из окна порадовал. Обширное поле для гольфа, на нем пруд с парой лебедей.
Тихо, благолепно.

Ну и вишенкой на торте стал салат Цезарь.

Меню в ресторане скудное (это вам не китайское заведение с сотней блюд), поэтому я спросила салат (все остальное было уже пожрато) - бад мистейк.

Цезарь включает в себя листья нежного салата, политые соусом «Цезарь», поверх лежат хрупкие крутоны, кусочки филе куриной грудки, анчоусы и все это подается на подушке из зелени.

Что принесли мне (за 17 фунтов по прейскуранту): драные лохмотья вчерашнего недоеденного салатного кочана.
На них пара капель соуса.
Поверх лежат два сухих куска вчерашней (или позавчерашней) курятины, сверху эта порнография присыпана вручную наломанными остатками утренних невостребованных тостов.

Я человек нетребовательный и очень миролюбивый. Но этот салат оказался пределом миролюбия.
«Пардон, - поинтересовалась я у официантки, - вы не могли бы спросить у вашего шефа - это точно тот салат, который стоит 17 фунтов?»

На что официантка, теребя фартучек, сообщила:
«У на сегодня две свадьбы и один юбилей. Все настоящие шефы там. А вас обслуживал помощник шефа».
Другими словами, «салат Цезарь» готовил мамкин пирожок без малейшего представления о кулинарии, но при этом с большими претензиями.

Что самое интересное - денег за этот салат нам не вернули (чтобы не расстраивать мамкиного пирожка)  - отделались парой бокалов вина. Хоть что-то.

Был прекрасный центр отдыха.
Но больше мы туда не поедем.

Репутация создается десятилетиями, а разрушиться может в момент.

^^^^^
Записки кота нашего Царя.
«Теперь из-за Малька приходится ходить другой тропой, неудобной и далекой - Дэйв наставил пластиковых щитов вдоль изгороди, не оставив ни одной щелки.

В сад ходит лиса, все пропахло ее вонью. Еще и оставляет погадки на траве и на щебенке. Теперь, когда ход под изгородью закрыт, может, лиса тоже ходить перестанет.

Белка таскает с яблони яблоки. Мало ей упавших, она рвет яблоки с веток и уносит.
Раз яблоки выросли большие, значит, лето катится под горку… но еще долго будет теплая погода, чтобы спать в саду.

Скорее бы Мелкий вырос и поумнел. У него уже почти все зубы поменялись, выпали нижние клыки, значит, скоро станет поспокойнее».