История одной любви. Часть - 5. Разлука

Из цикла реальные истории.

ИСТОРИЯ ОДНОЙ ЛЮБВИ
        (продолжение)
 
          ЧАСТЬ – 5
 
           РАЗЛУКА

1. Вступление.

В этом разделе любовной переписки, мы вновь возвращаемся к трем тетрадям, но уже синего цвета. В них речь пойдет о болезненной разлуке, наступившей сразу после ссоры, вызванной сомнениями в верности партнеров друг другу. Известно, что сами расставания, пусть даже временные, вселяют в сердце тоску, а склонность к измене, усиливают её во сто крат, вызывая неимоверную боль и страдания.

Проблема ещё в том, что общаться любовникам не представлялось возможным, ввиду больших расстояний и отсутствия связи, а также амбиций самой героини. К сожалению, узнать и понять, насколько она разумна и порядочна, оказалось также нереально из-за отсутствия её ответных писем. Сюда же следует отнести обожествление особы поклонником, его пылкой любви и непомерного доверия к ней.   

Тем не менее, данный факт дает редкую возможность познать психологию сильного пола в описываемой ситуации, а значит воочию увидеть мужские страдания! Это дорого стоит и будет неоценимой наукой для других собратьев, более того, вызовет некую удовлетворенность тех доверчивых особ, которые ещё верят в святую любовь без измен и разлук. Без горьких слез и потрясений, вызванных этими нелицеприятными явлениями, что могут привести не только к разрушению семейного счастья, но и потери рассудка.

Все это сказано не для красного словца, ведь мы очень разные, доверчивые и чувствительные, а порою заходим в такие дебри чувств, желаний и ощущений, что без посторонней помощи выйти из них становится не реально.

Но в любом случае избежать потерь и разочарований уже не удастся. Конечно же, на этом пути должно быть особое чутье, определенный жизненный опыт и прозорливый взгляд хотя бы на ближайшее будущее. А ещё умение пройти по тонкому льду доверия к сердцу того человека, в чьи руки вы намерены отдать свою судьбу на долгие и счастливые годы семейного бытия.
         
2.Тетрадь первая.

   14.06. 1997г.

Тэнти! Моя прелесть, мой ангел! Это письмо-покаяние я обращаю к тебе в большой надежде замолить свои грехи, особенно последний, перед самым отъездом. Всё, что я напишу в этом письме, мы потом ещё не раз обсудим при встрече. Хотя если честно, то боюсь, что толкового разговора между нами не получится, а непонимание будет снова накапливаться до очередного взрыва.

Ни чуточку не хочу оправдывать себя, я и сам уже вижу, как упал в твоих глазах. Подобные вещи со мной никогда в жизни не происходили. Я даже с женой себя так не вел, как веду с тобой. Хотя ты самый близкий, самый родной мне человек и это, наверное, уже ничем не изменить. Даже если положить все золото мира к моим ногам и дать лучших женщин, я выберу только одну тебя.

Именно в твоем облике я увидел все краски света, а если чего и не нашел, то додумал, дорисовал. Теперь мне кажется, что я уже в ответе перед Богом за твою судьбу и наши отношения. То, что произошло и происходит между нами, это просто неповторимо по сути, и бесценно по своему содержанию. Боже мой, я не помню ни единого слова, сказанного тобой, ни одного мгновения которые бы не волновали и не радовали меня.

Мне безумно хорошо с тобой, это невозможно даже высказать, понять или принять сердцем. Как оно все происходит и что означает, это уже не подвластно моему разуму. Я знаю только одно, что без тебя схожу с ума, безумно переживаю, жду встречи. И если говорить честно о счастье, то я его узнал только с тобой. Поэтому мне уже так не хватает твоих пышных волос, уложенных и не уложенных, мытых или не мытых, твоих сладких губ, пухленькой мордашки, твоих плечиков, ручонок, походки, твоего дыхания и чарующего голоса.

Ты ведь прекрасно знаешь, как мне всё это дорого, как безмерно люблю тебя, моя несравненная Афродита. Тебе все известно о моей особе, но ты не знаешь, как мне сейчас плохо, как я переживаю и не нахожу себе места. Сегодня четвертый день, как ты уехала, а мне кажется, что уже прошла вечность. Я даже не предполагал, сколь тяжело будет без тебя, а здесь ещё наша ссора, это вообще делает мое состояние невозможным.

Я думал, что хоть как-то отвлекусь, встречусь с друзьями, наверстаю упущенное. Но, увы! Встреча меня не порадовала, в голове стояла ты и мысли мои были где-то далеко с тобой. Все разговоры прошли мимо моего сознания.  Звонил в Приморск, говорили бесконечно долго, но и это не дало успокоения. Я ходил и ездил по городу, но он словно чужой не принимал меня, а дома я не знал, куда себя деть. Проклятый телефон молчал, а мне так хотелось услышать твой голос. Ты даже не можешь представить, какое у меня теперь состояние!

Ты уехала, не оставив ни адреса, ни телефона. Уехала, обиженная мною, такого я даже не мог себе представить. Ведь мне очень хотелось проводить тебя по-людски с чистым сердцем, пожелать счастливого пути. Я ещё днем заправил машину, но в ночь, перед твоим отлетом, не спал ни минуты. Выпил таблетку, стало ещё хуже, физически просто не смог бы управлять машиной и разбился где-нибудь по дороге.

Хотя и сказал тебе, что провожать не буду, а замыслы и желания были совсем другими. Меня это так мучило, ты просто не представляешь, ты улетала, а я остался дома, не проводив тебя даже взглядом. Это так обидно и больно, и всё эта проклятая ссора. Пишу, а слезы сами предательски текут по лицу.

 Только сегодня начал приходить в себя. В день отлета звонил на твой домашний телефон, говорил с родственником. Думал, лишусь рассудка, пришлось снова пить успокаивающие таблетки, они на время глушат сердечную боль, но напряжение не снимают.

Хорошо, когда ты рядом, когда слышу и вижу тебя. Тогда и на сердце легко, появляются силы и настроение, а когда тебя нет, я становлюсь бессильным и беспомощным. Завтра, наверное, пойду в больницу, так как боюсь, что нервное напряжение может перейти в нечто худшее. Хотя все эти дни усиленно занимаюсь спортом, два раза в день принимаю холодную ванну, но боль не отступает. Почему я так переживаю за тебя, почему так болит сердце? Разве так должно быть, ведь я уже навсегда твой!

Представляю, как надоела вам дорога, а ты сегодня все ещё качаешься в поезде. Сколько впереди у тебя горьких и счастливых минут в родном доме. В каждом его уголке, в каждом родном сердце и даже там, на погосте у могилы брата. Помни, я всегда рядом с тобой. Теперь все радости и беды мы переживаем вместе. Сердечно рад за твою выдумку с цепочкой и брелоком. Наверное, только ты могла до этого додуматься. Мне приятно и дорого, ношу её с любовью и радостью.

Правда первые два дня цепочка жгла мне шею, словно она была накалена, я даже её несколько раз снимал. Что это - мистика или магическая сила, идущая от тебя? Знаешь, хочу, чтобы ты меня заколдовала своей любовью, да так, чтобы никто и никогда не смог расколдовать. Сделай так, как сможешь и скажи мне потом.  Хорошо!?

А вот ещё одно необычное явление. На второй день после твоего отъезда мне снился сон. Мы идем по реке, воды по шее, а мы движемся вперед, и вдруг дно уходит из-под ног, а вернуться назад уже нет сил и возможности. Поток тоже тянет за собой, и мы уходим с головой под воду.

Не знаю хорошо это или нет, но мы были вместе и шли рядом рука об руку. Знаешь, о чем я думаю в эти дни и молю Бога? Первое. Что последнюю ссору ты не примешь всерьез и не обидишься на меня, а приедешь и разберешься во всем достойно. Второе. Хочу, чтобы ты по приезду на место, позвонила мне хоть на минуту, а я бы закричал тебе в трубку: «У нас все хорошо, я тебя по-прежнему люблю!» Попробуй позвонить, ты же все можешь!

Потом хочу, чтобы ты мне привезла из дома подарки, связанные с твоим прошлым и обязательно фотографии. Как бы я не обижался на тебя и не думал плохо, ты сделала так много добра, что я уже до конца жизни не смогу расплатиться. Тем не менее, в этих письмах я скажу тебе много нелицеприятных слов. Возможно, ты обидишься за это, но сказать тебе об этом я непременно должен.

Ведь очень много есть таких моментов, которые я просто не понимаю. Есть много вопросов, на которые я не получаю от тебя ответа. От этого горю, взрываюсь и захожу в какой-то тупик. Возможно, это было бы не заметно и стало нормой для нашего общения, если б я относился к тебе, как к сексуальному партнеру.

Но ты ведь прекрасно знаешь, что стоишь для меня больше и это «большее» намного значительнее, чем у кого-либо. Это прекрасное чувство очень дорого и жизненно необходимо, поэтому я хочу его сберечь ради нас с тобой, ради нашего будущего. Ты должна это хорошо понимать, моя прелесть!?

                *      *      *
15.06.1997г.

По моим подсчетам ты уже доехала до места, и я очень этому рад. Представляю, какой трудной была дорога. Ты, наверное, постоянно пила цитрамон, волновалась, плакала. И вот уже домашние заботы захватили и закружили тебя в семейном хороводе. Как хотелось хоть краешком глаза все это увидеть. Для меня оно по-прежнему дорого так, что от любопытства даже захватывает дыхание. Только вот жаль, что к этому никак не причастен.

Впрочем, я тебе уже сказал, что пережил сильное потрясение, поэтому был сегодня в больнице. Во избежание серьезных последствий, порекомендовали постельный режим. Напился таблеток, от чего голова стала как болванка. Вот теперь лежу и думаю о тебе. Боже мой, если бы ты была рядом, ты сняла бы эту боль и печаль. Это не просто слова, ведь только ты можешь понять, успокоить и обогреть. Разве я смогу ещё кому-то положить голову на колени и наслаждаться этим блаженством.

Ты мой главный доктор и так лечить душу, как ты уже никто не сможет. Никто и никогда. Как ты была права, когда сказала, что я буду потом переживать. Ты ошиблась только в одном, я не только тревожусь, но и гибну от этих переживаний. Наверное, есть разное счастье, но то, что даруешь мне ты, оно просто волшебное. Потому так обидно за все те греховные слова и поведение, которые я выказал тебе.

Теперь твой беспомощный взгляд и, объятое страхом личико, терзают мою душу каждый час. Оправдание вижу только в одном, в покаянии за содеянное и большой любви к тебе. Ты становишься мне все дороже и дороже с каждым днем и влиять на этот процесс я уже не в состоянии. Ты должна тоже подключиться к этому и помочь исправить ситуацию. Так, наверное, и должно быть в такой момент. Хотя знаю, что на твоих плечах и без того достаточно проблем, но поверь в нашей жизни главное – это наши отношения, а все остальное уже должно подстраиваться под них.

Пока мы живы, мы предназначены друг для друга и только смерть нас может разлучить. Но прошу тебя, давай будем дорожить друг другом, а не стремиться к роковой черте. Я уверен, все, что происходит между нами бесценно, неповторимо и нерушимо. Ведь данное благо исходит сверху, отсюда воспринимаю тебя как святость, и ты хорошо это знаешь.

Иду спать, чувствую себя плохо, на душе боль и тоска. Вот только теперь я воочию узнал, что такое разлука. Прошу Бога, чтобы там, в далеком Забайкалье, у вас, дорогих для меня людей, было все хорошо. Свою частичку сердца я отдаю вам, чтобы хоть немного облегчить вашу участь. Хочу, чтобы ты пришла ко мне ночью во сне, приласкала и согрела своим теплом, моя любимая. Глаза закрою и сразу вижу, как шепчут твои губки, улыбаются, злятся, а мне они так дороги, что боль и радость сжигает сердце.

Боже, если ты только есть, сохрани нашу любовь и наши отношения. Пусть это будет вечно, как этот мир, как ты сам Всевышний.
 
               
                Продолжение следует…