Спят усталые игрушки...

               
                Спят усталые игрушки…
                (18+)
   
       
     1.  Иду зимой по переулку, поскользнулся и упал перед встречной женщиной… Она помогла подняться, отряхнула, сказала, что замужем, а так бы с удовольствием…

     2.  — Ты уже пробовала с вибратором?
         — Нет.
         — И не надо, я уже себе два зуба сломала.
   
     3.                Сын спрашивает отца:
         -- Пап, какие женщины меньше других изменяют мужьям: блондинки, брюнетки или шатенки?
         -- Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.

     4.  -- Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией.
         -- Как это?
         -- Ну мастер сказал, что если сломается, то мне делать ничего не придётся, он придёт и всё сделает сам.
               
     5.  — А правда, что вы, мужчины, глазами любите?
         — Правда.
         — А почему тогда в тёмных очках ходите?
         — Предохраняемся.

     6.                Жена попросила мужа купить вибратор
         -- Зачем? – спрашивает он.
         -- Просто так, интересно, попробовать.
         -- Ну, как хочешь.
         -- А тебе искусственную, как её там... вагину!
         -- На фига она мне?
         -- Чтоб была. Я, к примеру, устала... а у тебя есть как бы сменщица!
         -- Ага, а если мы оба устали, то нажали на кнопочки -- они там е*утся втихаря, а мы спокойненько себе спим...
    
     7.  -- Раньше мне нравились женщины с упругой попкой, а теперь с красивой грудью.
         -- Почему так?
         -- Задний привод сейчас не в моде.
       
     8.  Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает: «Ты чего это сегодня так рано?».
         Он, не отвечая, пробежался по шкафам, заглянул даже под кровать.
         -- Что ты ищешь? -- спросила жена.
         -- Соседи звонили. Говорят, что за стенкой крики и стоны.
         -- Так это я новые упражнения разучивала, повышенной сложности, для аэробики.
         
8.5     -- А вот х*й вам! -- радостно выкрикнул курьер из секс-шопа, вручая посылку.

9.                Женщина жалуется подруге:
         -- Ты знаешь, мне кажется, мой муж сменил ориентацию.
         -- Cтал интересоваться мужчинами?
         -- Да нет, просто раньше, когда он напивался, то посылал всех на х@й, а теперь посылает в п@@ду!

    10.  Отец возвращается с работы домой и застает дочь с вибратором.
         –- Доченька, ты это чего?
         –- Понимаешь, пап, нормальных мужиков-то сейчас нет. Все пьют, гуляют. Вот я и купила себе мужа. Теперь мне больше никто и не нужен!
         На следующий день возвращается дочь домой, отец сидит на кухне, перед ним на столе початая бутылка водки и скромная закуска, а напротив отца на столе лежит дочкин вибратор.
         –- Папуля, ты это чего?
         –- Да вот, с зятем водку пью.

    11.  -- Мы, женщины, легко из мухи делаем слона, из пустяка -- скандал, а из мудака -- любимого мужчину! Волшебницы, епти…
         
    12.  -- Беня, как ты думаешь, почему еврейские женщины так терпимо относятся к проституции?
         -- Изя, ну ты только представь, вот у тебя шо-то такое есть, ты его как-бы продаешь, а оно у тебя все равно остаётся.

    13.  -- Вот на фига нужен дома мужик, если он даже вибратор починить не может!
               
    14.                Разговор в офицерском общежитии
         -- Как считаешь, может женщина помочь своему любовнику дослужиться до полковника?
         -- Может, если её любовником будет генерал.

               
    15.  Ночь. Женщине взгрустнулось. Она решительно встаёт с постели и, оправив ночную сорочку, достаёт из-под кровати коробку с вибраторами.
        Нежно на них смотрит и поёт: "Спят усталые игрушки, книжки спят...".               
   
    16.                На пляже:
         -- О, молодой человек, да у вас эрекция!
         -- Отойдите, женщина, это не для вас!

    17.    Умная женщина может позволить себе быть иногда глупенькой, но идиоткой -- никогда!

    18.                Две блондинки
         -- Не знаю, что делать со своим вибратором. Он бьёт током.
         -- Бьёт, значит, любит!
 
    19.  Музыка -- это звуки. Звуки -- это вибрации. Вот почему женщины любят ушами.

    20.  -- Я кажется понял, почему мы с тобой совершенно разные люди, -- сказал астроном своей супруге. -- В Солнечной системе только Венера вращается вокруг своей оси по часовой стрелке. Все другие планеты — против.

    21.  Жена купила навороченный вибратор. Муж в отместку заказал надувную тетку с подогревом, кондиционером и встроенной пепельницей.

    22.  Мужчина женился во второй раз. После свадьбы он говорит жене:
         -- Дорогая, теперь я должен тебе сказать об одном своем большом недостатке: к сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив.
         -- Не волнуйся, дорогой, меня тебе не придется ревновать без причины.

    23.  -- Моя жена любит вибратор больше, чем меня!
           -- Почему ты так решил?
           -- Она перепутала день моего рождения с датой его покупки.

    24.  Хочешь обеспеченного мужчину -- возьми да обеспечь!

    25.  Дамочка заходит в секс шоп и стеснительно подходит к прилавку с вибраторами.
         -- Простите, можно мне вон тот беленький, вон тот черненький, и вон тот, что в углу, -- красненький?
         -- Беленький и чёрненький, пожалуйста, но огнетушитель, пардон мадам, мы вам продать не можем.

    26.                Муж читает газету, жена –- журнал
         -– Посмотри, что пишут! -– возмущённо восклицает жена. –- Мужик днём познакомился с женщиной, вечером на ней женился, а на следующее утро убил её!
         –- Утро вечера мудренее! –- сказал муж, не отрывая глаз от газеты.
               
    27.                Разговор двух подруг
         -- Представляешь, мой вибратор мне изменяет.
         -- А откуда ты знаешь?
         -- Батарейки быстро садятся...

    28.  При тестировании вибраторов оценка "удовлетворительно" считается лучше, чем оценка "хорошо".

    29.    
                Девки в озере купались
                хрен резиновый нашли
                Целый день с ним забавлялись
                Даже в школу не пошли

    30.  Муж с женой всегда занимались сексом в темноте, но однажды жена нечаянно включила торшер и увидела в руках у мужа вибратор.
           -- Ах, ты подлец! – закричала она! – Выходит, ты меня все время обманывал?
           -- Да бог со мной, -- махнул руками муж. -- Ты лучше расскажи, откуда у нас дети? 

    31.  Хиленький мужичок стоит в переполненном автобусе, сзади на него давит полная женщина с огромными грудями. Мужичок не выдержал:
         -- Женщина, почему вы все время толкаетесь?
         -- Мужчина, я не толкаюсь, у меня дыхание такое.
      
    32.  -- Ни один ваш вибратор меня не удовлетворяет! -- пожаловалась посетительница в сексшопе.  -- Нет ли у вас каких-нибудь крутых прибамбасов?
         Продавец уходит в подсобку, приволакивает фанерный ящик и открывает крышку.
         -- Это что? –- испуганно спрашивает женщина, заглянув внутрь.
         -- Отбойный молоток!
               
    33.                Приходит женщина к гинекологу
         -- Доктор, у меня вибратор застрял!
         Её кладут оперировать и через десять часов она просыпается.
         -- Ну как, доктор?
         -- Есть две новости, плохая и хорошая. Вибратор мы достать не смогли, но батарейки в нём поменяли.

    34.               
                С женского форума
         -- Подскажите, пожалуйста, где можно скачать мелодию для вибратора?

    35.  Музыка -- это звуки. Звуки -- это вибрации. Вот почему феминистки требуют признать вибратор музыкальным инструментом.               
               
    36.                Плакат на съезде женоненавистников
          Женщина -- это насадка к вибратору.               
       
    37.  В магазине сказали, что этот вибратор заменит мне мужчину, а он целыми днями лежит у телевизора, мусор ни разу не вынес, ковер не пропылесосил…

09. 2023 год. СПб
==================================================
         P.S.  То, что не вошло в рассказ "Клипса или третий лишний".