История одной любви. Часть - 6. Разлука

Из цикла реальные истории.


ИСТОРИЯ ОДНОЙ ЛЮБВИ
          (продолжение)
 
           ЧАСТЬ – 6
 
           РАЗЛУКА
               
   1.Тетрадь вторая.

17.06. 1997г.

Сегодня очень скорбный день, он стал памятью о твоем брате. Боль о его утрате не обошла и меня, хотя я его никогда не видел. У Бога сегодня прошу только одного: пусть он пощадит ваши сердца и даст вам силы. Уже представил тебя, как ты хлопочешь, помогая матери и плачешь. Сколько же ты пролила слез и перенесла боли, мой котенок. Знай, что ни одной минуты я не был в стороне от этих переживаний, а ты тоже всегда была рядом со мной.

В этой жизни я не получил столько приятных минут, сколь их даешь ты. Никто и никогда, даже при большом старании, не сможет этого сделать потому, что не будет того обаяния и нитей, сплетающих наши судьбы. Но о них знаем только мы и только мы их чувствуем. Ты не представляешь, как мне плохо сейчас, а порою кажется, что я погибаю. Все же как страшна и опасна разлука с тобой.

Боль нещадно угнетает меня и ничто уже не может её утешить. Я боюсь слететь с катушек. Знаю лишь одно, спасти может только твой голос, твои руки, твой теплый, нежный поцелуй. Но где теперь все это? Когда оно будет рядом? Я ведь так этого жду, тешу себя тем, что ты позвонишь и моя боль уйдет сама собою.  Думаю, что звонка от тебя не дождусь, ты будешь мстить за обиду, а может посчитаешь его ненужным. Если бы я мог это сделать, то уже давно бы позвонил тебе.

Ты знаешь, в этой ситуации, я оказался физически подавлен, стал каким-то слабым и беспомощным, а все окружающее меня чужим и недобрым. Чтобы немного отвлечься, убрал квартиру, но делал это без радости, как раньше, когда знал, что ты придешь в гости и нам будет хорошо вместе. Последние наши встречи были приятными, но какими-то спешными, напряженными. Не знаю, наверное, у счастья тоже есть своя темная сторона и она проявляется там, где много света. Но ведь всегда хочется чистоты, тепла, романтики и чего-то необычно трогательного, а порою даже волшебного.   

И если говорить правду, то все это я получаю от тебя, однако, не всегда и не в полной мере. Как бы не хотелось говорить о лирике, но сегодня особый, трудный день. В этот и последующие периоды, я всегда буду с вами, мои родные и близкие люди, а мое сердце будет стучать в унисон с вашими сердцами.  Хочу, чтобы вы приняли меня в свой ближний круг, а эти строки стали поминанием о моих благородных устремлениях.   
      
За эту мысль прости меня и не обижайся, но я так хочу, мне это так нужно. Снова вижу твои губёшки, они опять о чем-то шепчут. Пусть у вас все будет хорошо, мои родные и близкие люди. Я вас люблю, я не могу без вас и никогда уже не смогу. Вы мне очень дороги, бесценны и непомерно нужны в этой жизни.

                *      *      *
18.06. 1997г.

Котенок, сегодня нет возможности обстоятельно писать, появился контроль - хозяйка. По-прежнему чувствую себя плохо. Такое впечатление, что ты сковала меня своей волей так, что я не могу даже пошевелиться. Меня охватило состояние тревоги, и я не знаю, куда себя деть. Ещё раз ощутил безмерную силу разлуки с тобой. Ты знаешь, а ведь я действительно не знаю, что делать, как избавиться от переживаний. Сейчас важно одно: пусть быстрее уйдут с невзгодами эти трудные дни.

Почему ты не звонишь, скажи почему? Я уже не знаю, как вести себя!? Подскажи! Мне кажется, что ответной реакции уже не последует, и я погружусь в бесконечную тьму. Но так долго мы не протянем, а нам надо быть только вместе. Ты знаешь, всё это глупости, что я смогу без тебя. Не смогу, нет! Уж слишком ты лакомый кусочек, слишком близка и родная мне душою.

Ты знаешь, о чем я иногда думаю? Ты потеряла брата, это невосполнимая утрата для вашей семьи. Но я буду делать все, чтобы хоть как-то восполнить её. Не посчитай эту мысль странной, это все искренне и серьезно, даже более того желанное моему сердцу. Так хочу тебя встретить и обцеловать всю с головы до самых пяточек. Ты лучше всех на свете, мой маленький, пушистый Мурёнок.
                *      *      *
19.06. 1997г.

Мой милый и прекрасный человек, что я ещё могу сказать. Мне очень и очень плохо без тебя, я даже затрудняюсь это высказать словами. Боль меня так и не покидает. Сегодня снова был в больнице. Мое потрясение оказалось достаточно серьезным. Неужели ты погубишь меня за то, что я так безмерно люблю тебя и оставишь это чувство безответным. Может я уже действительно сошел с ума и несу всякую ерунду, но мне кажется, что я просто уже не знаю, как мне общаться с тобой.

Когда я купаю тебя в любви и ласках, ты в ответ сдерживаешь мои эмоции. Когда я грею и лелею тебя, ты становишься холодной и безразличной. Когда хочу говорить с тобой, ты молчишь. Я задаю тебе серьезные вопросы, ты опять безмолвствуешь. Но поверь, все это только мучает и угнетает меня. Ты перестала дарить мне улыбки, все меньше и меньше отдаешь тепла и ласки. В результате между нами создается напряжение отторжения, которое перерастает затем в ссоры. Скажи к чему все это?

У меня же к тебе совсем другие чувства - они более чистые, добрые, наполненные лаской. Наверное, я действительно нездоровый человек, поэтому все воспринимаю с болью и обидой. Но ты тоже делаешь что-то не так! Ты сама это видишь и знаешь, но упорно молчишь, а точнее, скрываешь свои мысли. Ты ведешь меня к каким-то новым отношениям, более примитивным, чем прежде, а я этого не приемлю. Скажи, как мне объясниться с тобой? Как? А может я зря треплю свои нервы? Может надо довольствоваться тем, что уже есть?

Или мне тоже поменять свое отношение к тебе? Но это невозможно, ты ведь стала мне родной и близкой. Притом очень близкой! Неужели ты в этом когда-то сомневалась или сомневаешься сейчас? В тоже время ты всегда рядом со мной, ты постоянно звонишь, делаешь мне много доброго и приятного.

Не пойму, что все это значит? Мне иногда просто кажется, что кто-то из нас уже «оглупел от счастья». Или мы оба достойные друг друга безумцы. Скорее всего, я буду здесь первым. Ведь сам же все это затеял, а потом стал обузой для тебя, и ты теперь не знаешь, как исправить эту ошибку.

Мне сейчас очень плохо! Думаю, что эта боль все же идет от тебя. Возможно, что ты меня ругаешь, а может, переживаешь за наши отношения и за меня тоже. Тем не менее, ты ни разу не обмолвилась об этом даже словом. В итоге я ничего не понимаю, вот поэтому и схожу с ума. Мне с каждым разом становится все тяжелей и тяжелей общаться с тобой, а здесь ещё разлука навалилась. Она тоже точит сердце и разрушает душу.

Как теперь быть? Ведь чувства к тебе стали уже сильнее, чем прежде, а ты ещё ближе и дороже мне. Где здесь золотая середина? Когда ты сможешь образумить меня, поговорить и объясниться, как следует? От всех этих сомнений жжёт сердце, так можно и голову положить. Мне иногда бывает легче, когда я думаю о том, что моя боль и переживания дают тебе силы и сохраняют чувства ко мне.

Пусть это будет так. Я готов отдать частицу своего сердца и здоровья ради тебя, моя прелесть. Неужели я так наивен, что это вызывает даже смех? Кто это знает, кто укажет нам верный путь? Как медленно идут дни, пусть они пролетят быстрее. Я так хочу увидеть тебя, мой ангелочек, ты самая сладкая ягодка и в тоже время самая ядовитая. Видишь, как я мучаюсь и страдаю. Уверен, ты приедешь и вылечишь меня.

 Заканчиваю писать, очень тяжело все это дается. Как там твой сынишка? Наверное, носится по улице возле дома. Он тоже мне дорог, как и ты сама. Все же это родная кровиночка. Пусть у вас все будет хорошо, а ещё с вами вторая половина, значить тебе уже будет легче. Хочу, чтобы в доме ты сделала все, что задумала, а главное поддержала мать и отца, отдала почести брату. Тебе нелегко, но я рядом, я с тобой и мы будем всегда вместе.
                *      *      *

20.06. 1997г.

Настроение очень подавленное, кажется, что сердце вырывается из груди. Сегодня ещё и ещё раз доказал себе, что ты в моей судьбе значишь абсолютно все. С тобой этот мир кажется необычным, так что хочется жить и жить. И я не могу себя обманывать, что может быть ещё лучше. Нет, нет, мне не надо иного, неужели мы с тобой не понимаем, как все это неповторимо и как оно сближает нас.

Танечка - это ведь так, это и есть сама истина. Жизнь, любовь, чувства -  все это имеет смысл только с тобой. Это особое счастье, что мы встретились, как хорошо, когда есть ты на этом свете и более ничего не надо. Мы понапрасну третируем себя, создавая стрессовую ситуацию в наших отношениях. Это совершенно не нужно нашей психике. Надо научиться ценить друг друга, дорожить тем, что уже имеем и не растерять его. Боже, как были прекрасны наши встречи, наше необычное общение. Разве это не так?

Ты знаешь, как бы там ни было, а у нас с тобой было счастья не меньше, чем на две семьи. Мы просто боялись об этом сказать себе. Может быть так и надо, чтобы не сглазить его. Зайчик мой, надо сделать так, чтобы исключить взаимные обиды. Они не нужны нам, а только приносят боль и делают нас недругами. Нет, нет я тебя не отпущу никогда, мы будем всегда вместе.

 Я буду тебя любить и ценить, ты тоже будешь относиться ко мне с уважением. Развести нас теперь сможет только смерть, ведь мы всегда сможем найти нужные слова и поддержать один другого в трудный момент. Боже мой, знаю, как тебе бывает непросто, а тут ещё я со своими стенаниями. Милый мой ангел, я за все заплачу тебе добром и теплом своей души, ты только позвони, порадуй меня. Обнимаю, целую, люблю. Жду встречи и волнуюсь, ты ведь знаешь почему…

 
                Продолжение следует…