История одной любви. Часть - 7. Разлука

Из цикла реальные истории.


ИСТОРИЯ ОДНОЙ ЛЮБВИ
         (продолжение)
 
           ЧАСТЬ – 7
 
           РАЗЛУКА               
 
1.Тетрадь третья.

21.06. 1997г.

Сегодня уже одиннадцать дней, как я тебя не вижу. Мое состояние по-прежнему ужасное, такой депрессии ещё не было. Я думал, ты уедешь, а я буду просто скучать, томясь в ожидании. Совсем не думал, что буду сходить с ума и мне будет так тяжело. Хотя, если говорить честно, то боялся разлуки и где-то в глубине души чувствовал, что буду страдать. Сколько раз вспоминал о том, как у нас все было. Иногда даже кажется, что это происходило не со мной, а с кем-то другим.

Не верю, что самое прекрасное, чем ты одаривала меня, осталось уже в прошлом. Просыпаюсь около трех часов ночи и жду твоего звонка, у тебя это будет одиннадцать часов по местному времени. В этот период мы ежедневно созванивались с тобой дома, поэтому оно уже вошло у нас в привычку так, что рука сама тянулась к трубке телефона. Переживаю ещё и за то, что ты уехала после серьезной ссоры, оставив ситуацию в подвешенном состоянии, заставив меня переживать. Об этом мы с тобой поговорим более конкретно по возвращению. Ты знаешь, от всего происходящего в сердце пусто, а на душе кошки скребут.

Ношу твою цепочку, это большая радость для меня. Но когда молюсь или что-то делаю, то снимаю её. Сегодня взял золотую запонку и поводил ею по груди у сердца, и ты знаешь, стало легче. А все потому, что вторая находится у тебя и передает мою энергию. Что я только не изобретаю, дабы вообразить тебя, моя прелесть, и пожелать тебе добра. Как хочу, чтобы ты быстрее приехала, ведь разлука - это точно не для нас.

Боже мой, неужели это когда-то произойдет. Да, в указанный тобой адрес, ещё не ездил, нет сил, чтобы я смог справиться с грустными чувствами, которые меня там накроют. Я просто боюсь, что их не выдержу. Но зато был на строительстве вашего дома, там идут интенсивные шевеления. Боже мой, я, наверное, действительно обалдел, что же я делаю с собой? Хочется, чтобы ты взяла меня в свои руки и привела к праведному чувству. Как ты думаешь - это возможно или ты не захочешь со мной возиться? Приезжай быстрее, я жду. Мне очень плохо без тебя, очень, очень.
                *      *      *

18.06. 1997г.

Моё милое и прекрасное создание. Где ты, что с тобой? Неужели все перетерпишь и не позвонишь? Сможешь ли так мучить себя и меня? Котенок, я в это не верю, это же так страшно. Хочу, чтобы мы были всегда вместе и шли рядом по жизни. Я, как в предшествующие дни, нахожусь в ужасном состоянии и переживаю разлуку до боли в сердце. Состояние такое, что не хочется жить. А как ты, что думаешь, чувствуешь, переживаешь или нет?

Ты знаешь, как я мечтаю о твоей ласке, добром слове, неподдельных чувствах. Хочу, чтобы ты говорила со мной о наших отношениях, улыбалась, заботилась обо мне. Все так и происходит воочию, но во всем этом чувствуется скрытая недосказанность, а именно она и вызывает мое беспокойство. Неужели мы разойдемся? Я уже не представляю, как жить без тебя. Ведь я тоже не знал и не думал, что полюблю, да так, что буду пьяным от счастья, а потом несчастным от похмелья.

Поэтому прошу Бога только об одном, пусть оставит наши души в покое и хранит это счастье только для нас, ведь заменить его уже нечем, да и не нужно. Мысли в голове теперь идут лишь в одном направлении, отчего тоска гложет сердце, а сомнения терзают душу. Ты мне очень редко снишься. Почему? Ведь засыпая, я хочу, чтобы ты приснилась хорошо, но сны упорно обходят меня стороной. Или сновидением ныне является сама реальность? Мне иногда кажется, что я уже запутался в наших отношениях и не знаю в чем их подлинность, что хорошо, а что плохо, где правда, а где ложь.

Мне все чаще и чаще представляется, что ты мучаешь меня преднамеренно и делаешь это хладнокровно, от чего я теряю душевные ориентиры.  Сжимаюсь, как пружина, и чтобы не лопнуть, разжимаюсь с такой силой, что порою задеваю тебя. Поверь, когда мне больно, то хочется выплеснуть эту боль и в твой адрес. Это страшное желание, ведь я безумно люблю тебя, моя прелесть. Как же так, неужели мы не научимся понимать и ценить друг друга. Почему ты молчишь? Разве тебе хочется еще сильнее сжимать эту пружину? Скажи! Я выслушаю тебя, только не молчи, не представляй себя святой мученицей.

Я считаю дни, когда закончится эта безумная разлука. Сетую за то, что не дала мне своего телефона. Неужели ты ещё не доверяешь мне? Как это глупо и обидно. Сегодня загадал, что приедешь четвертого или седьмого июля. Хотя хочу, чтобы прилетела уже сегодня, а ещё позвонила и сказала: «Привет!» А что отвечу я? Что? Болит сердце, мысли путаются и если я сгину, то только от тоски к тебе. Чем больше узнаю тебя, тем больше вижу в тебе загадок. Как облегчить все эти страдания, как снять душевное напряжение?

Моя душа в твоих руках, хотя может сложиться впечатление, что я ищу любую зацепку, чтобы обидеть тебя. Нет, не думай так. Это не правда. Ты меня надеюсь, понимаешь. Решил ещё дописать через пять часов. У вас уже ранее утро, ты спишь, свернувшись калачиком, губки бантиком, волосы слегка взъерошены. Самое родное, самое близкое мне существо, я очень хочу к тебе под бочок. Звонил на указанный тобой телефон, но он молчит, ты представляешь, как это необычно, а?

Когда приедешь, то всё мне расскажешь, ведь у тебя будет сколько новостей, а они мне очень дороги, ты это знаешь. Все же, почему ты вдруг стала сомневаться в моей искренности и преданности? Меня это сильно задевает. Я ведь думал, что мы уже разрешили эти сомнения, оставив их далеко позади. На самом деле оно так и есть. Быстрее приезжай, слышишь и не зазнавайся, хорошо. Ну ладно поспи ещё, поспи, моя прелесть. Кого поцеловать за меня и что сказать про себя, ты знаешь и, наверное, уже сделала. Разве я думал об этом, если бы испытывал к тебе другие чувства. Целую, люблю всех вас там, в далекой глубинке. 
                *      *      *
23.06. 1997г.

С утра позвонил твоему родственнику, он мне сказал, что вы приедете в начале июля. Так долго ждать, ты мне по существу об этом ничего не сказала. Я как-то считал тебя уже своей, но, наверное, рано сделал такие выводы. Мне почему-то кажется, что ты не просто уехала, а как бы сбежала, бросив меня. Ни адреса, ни телефона, ни точного срока прибытия, ни возможности написать тебе письма, ты ничего этого мне не оставила. Это ты - близкий мне человек! Это ты мне так доверяешь?

Я иногда нахожу в тебе такую жестокость и несуразность, что становится не по себе. Возможно, я чего-то недопонимаю, поэтому не буду утверждать категорически или отрицать. Скорее всего, это штрихи твоего характера, но мне в таком случае хотелось бы его изменить. Пишу, а мысли об ином, как долго ещё тебя ждать? Ты представляешь мое состояние. Я не вижу и не слышу тебя, а это так страшно, даже не знаю, что предпринять.

Если бы с тобой не было второй половинки, я уже б нашел телефон и позвонил, но в этой ситуации так поступать нельзя. Я бы мог написать тебе письмо до востребования, а ты мне ответить прямо на мой адрес, но и этого нет, и ты никаких мер не принимаешь. Если так будет, то я с тобой и разговаривать потом не стану. Какие бы для этого не были причины, но упростить эту ситуацию уже не получится. Правда поговорил с твоим родственником и стало легче. Тем не менее, сердце болит нещадно, настроение, хоть вешайся, весь мир, словно намазан черными красками.

В воскресенье все вместе ходили на рынок делать обновку к первому сентября. Моя подкалывает, говорит: «Что-то тебе не звонит Татьяна?» Мне приятно это слышать, но на самом деле не звонит… Неужели у тебя не ёкает сердце, хотя может быть и такое? Настроение скверное, даже хочется «потрясти» тебя, а вообще хочу чистых и красивых отношений. Хотя с тобой, наверное, это будет невозможно. Боже мой, как сделать, чтобы у нас все было хорошо? Как?

Скажи, хочешь ли ты этого? Или у нас всегда будет только с болью и надрывом? Ты знаешь, я, наверное, сам виноват. Я хотел предложить написать тебе письмо, а потом подумал, ведь ты все равно не ответишь и отложил эту затею в сторону, а видишь, как все получилось. А если обстановка будет ещё хуже, как ты себя поведешь в ней? Нет, «трясти» буду непременно и так сильно, чтобы «вытряхнуть» из тебя никчемную гордыню и пороки. В свою очередь меня можешь как «бить», так и «трясти», я буду этому только рад. Может так проявится твоя любовь в полную силу и изменятся наши отношения.

Как там наш любимчик ведет себя, хорошо ли ему у бабушки? Ты знаешь, ругаю тебя и навеваю тем самым плохие мысли. Понимаю, что делать этого нельзя, а надо посылать только добро, поэтому и шлю его теплом своей души к тебе в далекий, холодный край. Ещё. Мне сказали, что в кардиограмме изменений нет, но сердце по-прежнему болит. Ведь я так много пережил за это время. За что ты меня так наказала? Неужели я тебе так не люб и совсем не дорог? Ты меня постоянно выставляешь никчемным человеком, я это вижу и боюсь признавать. Зачем ты так делаешь? Для чего все это?

Тем не менее, я по-прежнему скучаю по тебе. На самом-то деле с тобой безумно хорошо и это уже ничем не заменить, ничем - ты слышишь? Да пока не забыл, ты сходи несколько раз на могилу к брату. Побудь там, поухаживай за ней, обязательно положи цветы от меня. Прости, но думать и чувствовать по-другому, я уже не смогу. Соскучился обо всем, даже о запахе твоего тела, что уж там говорить о других прелестях.

Ведь мы с тобой такие близкие люди и этого, наверное, уже не изменить никогда.  Отсюда радость, боль и горе у нас всегда будут общие, а с каждой глупой выходкой, мы все же будем умнеть. Привези мне свои домашние фото, а моих близких и родных обязательно поцелуй, ведь они останутся одни без тебя. Знаю, как ты будешь плакать, когда будешь уезжать и ехать в поезде. Тебе будет больно, и я ничем помочь не смогу, такая она жизнь. Слезы сами бегут из глаз, ты, наверное, когда будешь читать, тоже заплачешь. Только одного хочу всем вам - добра и силы, мои родные и близкие люди.
                *      *      *

24.06. 1997г.

Сегодня мне снова плохо, поругался со своей половиной. Сколько сказал ей резких и недобрых слов, что стало даже неприятно самому. Ощущение такое, что во многом не прав. Вижу, как она уже далеко «отодвинулась» от меня. А я наглею, так как интуитивно чувствую твою поддержку. Теперь у меня есть ты, моя мечта, моя надежда и я хочу быть с тобою рядом. Все уже как-то перемешалось, перепуталось, одни вопросы, а ответов на них по-прежнему нет. А на самом деле, как нам быть дальше? Мы об этом ещё даже не говорили...

Наверное, мы думаем, что скоро надоедим друг другу и разбежимся в разные стороны. Разве это возможно и мыслимо ли забыть, сломать такие чувства. От одной только мысли делается страшно, сколько я передумал за это время и вообще думаю постоянно. Неужели то, что нам было отмеряно Богом, мы с такой легкостью проигнорируем, отказавшись от своего счастья? Подскажи, как нам найти истину? Где и когда? Люблю, дорожу и жду встречи. Всегда твой преданный любящий друг…
 
                Продолжение следует…