Котославие

КОТОСЛАВИЕ

Я - убежденный атеист. Просто знаю - бога нет. Никакого нет. Будда, Саваоф, Тор и все остальные - отсутствуют. Это убеждение я впитал с молоком матери. Она давала мне день, давала и пищу.
Я знаю - богов нет, но иногда, из-за постоянной тяги к приключениям, проверяю: А вдруг я что-то пропустил и хоть какой-нибудь бог уже появился.
Так  в одну из тихих суббот апреля, оказавшись на концерте органной музыки в старинном соборе и обслушавшись до слёз Баха, я тайком от остальной публики поставил к скульптурному портрету мёртвого молодого мужчины свечку. Сопроводил я эту процедуру контрольным запросом. Попросил, чтобы дети на нашей планете не умирали от голода по восемь тысяч в день. Результаты запроса вам известны и без меня.
Так что я продолжаю знать - богов нет.
 А ещё я знаю, что чёрные коты  есть. В них даже верить не надо. Достаточно пройтись по бульварам и какой-нибудь из них нет-нет да и постарается перебежать вам дорогу. Такое перебегание  прямо перед идущим человеком я называю котоявлением.
Вот и среди моих знакомых, нет ни одного, кто бы не возверовал в Черного Кота после того, как стал свидетелем котоявления. Не проходило и дня как кто-нибудь из них не рассказал бы мне о своих добро- или злоключениях после встречи с Чёрным Котом. Слушая их исповеди, я заметил, что каждому из моих знакомых воздалось по вере его. Одним привалило счастье - карьерный рост,  щедрые страховые выплаты за отрезанную скоростным поездом ногу, а то и возвращенный пустым  любимый кошелёк. Другим, например моему приятелю Жаку - наоборот. Жена, застукала Жака с любовницей и ушла жить к ней прихватив любимую утварь и квартиру в придачу.

Дожив до залысин длинною в 36 лет я так и  не удосужился ни разу засвидетельствовать котоявление, но под напором фактов, дрогнул в своём безбожии и позволил укрепиться в сознании первым росткам котославия. Истинной веры в Чёрного Кота. Я стал адептом неофитом. До этого я по слепоте душевной не обращал на этих городских тварей внимания. Но на той неделе позвонил тот самый Жак и рассказал, что в баре, на подступах к Сен-Дени, где он праздновал развод, ему выбили передние зубы только за то,  что он, будучи пьяным в три жопы и  укуренным в хлам, назвал эфиопского иммигранта черножопым другом. Утром, придя в себя Жак вспомнил, что по дороге в бар огромный черный кот, тот самый что довёл его до развода, с шипением проскочил у него под носом. Других причин почему ему разнесли его парижский фасад Жак не нашел.
Я решил больше не испытывать судьбу и завести себе собственного бога. Черного Кота.  Из зоомагазина. По кличке Зевс.  Олимпом ему послужил диван в моей гостиной с видом на бульвар. Зевс в первый же день  обустроил мой любимый предмет мебели в соответствии со свои котовьим промыслом. Разодрал в клочья обивку. И теперь, вот уже почти  неделю, я приношу ему на алтарь дары и жертвы. Телячья печень в кокосовом соусе, фрикасе из Кот знает чего и прочее из моего гастрономического списка мечты выступают в роли даров, а мои тающие накопления - в роли жертвоприношения. За это время Черный Кот, принимая дары и жертвы, как и принято у богов, ни разу не обратил на меня внимания. Разве что за исключением  утра вторника. Он тогда метнул в меня зелёный колючий испепеляющий взгляд, справедливо подозревая меня в краже кошачьего говна из его лотка. Я не испепелился, но испугался, представив свою квартиру священным хранилищем божественных экскрементов. И
теперь я уповаю исключительно на Его милость. Чёрный Кот всемогущий, прости меня! Прости, что посмел выкинуть твои испражнения без полагающихся по такому случаю обрядов!!!
Ну а если не простишь - сдам тебя обратно в зоомагазин и опять стану безбожником.

________
Алан Пьер Мюллер, ©2023
Из сборника рассказов "Прощание"
Перевод А. Никаноров