Выбирая себя

       Приносить себя в жертву... в угоду осуществления целей других, которые хотят, а в некоторых случаях настойчиво требуют к себе внимания. Жить, полностью подстроив распорядок дня под расписание того, кто так хочет. Того, кто, не задумывается: возле него тоже живой человек с сердцем, с душой, с чувствами и мечтами. Однако это понимание меркнет на фоне личных амбиций, а окружающие кажутся лишь ступеньками для получения страстно желаемого. Наверно, поэтому удовлетворение своих планов за счёт другого человека для некоторых являются приоритетным.

       — Я хочу себе тебя всю, — сказал он, глядя на моё отражение в зеркале, пока я, оглядывая свой гардероб, размышляла, какое платье надеть. — Чтобы ты была моей. МОЕЙ, слышишь? ВСЯ.

       Я посмотрела в его, шоколадного цвета, глаза. Спросила:

       — Хочешь отобрать у меня меня же?
       — Да. Хочу, — ответил он, приближаясь. Его загорелые руки коснулись моих бёдер. — Хочу, чтобы ты принадлежала мне ЦЕЛИКОМ.

       На мгновение мы замерли, глядя друг на друга в зеркало.

       — Почему?
       — Потому что, я ревную тебя. К тебе, — прошептал он, нежно поцеловав меня в шею.

       Улыбнувшись, я выскользнула из его объятий. Схватив первое попавшееся под руку платье, быстрым шагом направилась в ванную. Понимая, что если не выставлю между нами преграду в виде запертой двери, то моё красное нижнее бельё окажется на полу, а не моём теле.

       — Ты такая красивая, — выдохнул он мне вслед. Я улыбнулась, испытав смешанные чувства.

       Одна часть меня тянулась к нему, ощущая невероятное тепло, идущее от его сердца ко мне. С другой стороны возникало сильное сопротивление происходящему из-за расхождений взглядов на жизнь и на отношения. Он часто задавал вопрос: чего я хочу от жизни? Я отвечала, что ничего, ведь жизнь — это ЖИЗНЬ. Она не подчиняется планированию и не является золотой рыбкой, исполняющей любые наши желания по первому требованию.

       Он тихо злился, называя меня "дурочкой" или "глупенькой", а меня веселила его привычка покрасоваться передо мной. Показать свою "мудрость", которая оказывалась не более чем чужими сценариями или набором, ограничивающих сознание, убеждений. Но он не оставлял попыток переделать меня под своё представление о том, какой должна быть женщина. Не хотел принимать мою свободу и право выбора, называя это заботой обо мне — о маленькой девочке, которая ни черта не смыслит в жизни. А жизнь, оказывается, та ещё стерва))

       Я не соглашалась с ним, и он злился снова, оправдывая свои эмоции тем, что я НЕ ДОРОСЛА ДО НЕГО. Тем, что я бешу его своим поведением, тихим голосом, спокойствием, сдержанностью и непонятной ему внутренней силой. Поэтому, часто демонстрировал силу своего равнодушия, уткнувшись в тик-ток. Я медитировала в эти моменты, даже если мы сидели на лавочке в людном месте. Обретала свой дзен снова и снова, после каждой его попытки вывернуть мой эмоционал наизнанку.

       В один из таких совместных вечеров впервые осознала: человеческая психика очень хорошо может справляться с любыми состояниями прямо в моменте. Плохо становится тогда, когда подавляемые эмоции прут наружу. И плохо не потому что — прут, а потому что, слишком долго копились. Такой интересный инсайт получила, созерцая трепыхающиеся на прохладном ветру листочки рябины.

       — О чём задумалась? — спросил он, соизволив, наконец, явить мне свою милость.
       — О чувствах.

       В его карих глазах на мгновение вспыхнул интерес, но тут же погас, когда в поле зрения замаячил очередной его знакомый. Я опять погрузилась в медитацию, а он — почти в полуторачасовую беседу на брутальные мужские темы, не преминув похвастаться своей новой тачкой. Я как бы оказалась не у дел. Не вписалась в их компанию, о чём он ясно дал мне понять, когда сказал, что отойдёт ненадолго...

       Воспоминания промелькнули за доли секунды, пока я, закрывшись в ванной, приводила себя в порядок. Но вот чего у него было не отнять, так это умения ждать. В адрес моей размеренности и неспешности ни разу не было высказано ни единой претензии. Он всегда терпеливо дожидался, когда я соберусь, а потом, приобняв за талию, целовал и говорил, что я хорошо выгляжу. Ему нравилось, когда я была без косметики, без пафоса и без нижнего белья (дома). Просто, эротично и кайфово, потому что так можно было любоваться моим телом столько, сколько хочется. А он умел обнимать взглядом... В такие моменты из его глаз лилась нежность.

       Но я хотела свободы. Внутри отношений. Хотела оставить себе право выбирать, чем заниматься и когда выходить из дома. Он хотел, чтобы я звонила ему каждый раз, когда решу выйти на улицу, с подробным отчётом о маршруте прогулки... Несколько раз предлагала ему сходить со мной в лес, объясняя своё желание тем, что теперь у меня есть, С КЕМ разделить его красоту. Он, испытывая жутчайший страх перед лесом, отказывался, говоря, что сделает всё для того, чтобы отбить у меня охоту "шастать где попало".

       Предупредила его, что не люблю готовить. Он ответил — "Должна!" И готовить, и уборку, и стирку, и много чего ещё. Никуда не выходить, сидеть дома, ждать его с работы и при этом излучать такую энергию, чтоб ему ЗАХОТЕЛОСЬ бежать домой каждый вечер... При этом уверял, что любит меня, но я должна бросить своё "дурацкое увлечение" Таро ради его родни. Писать тоже нельзя, лучше — пироги и долму на ужин.

       — Долму не умею, — ответила я, начав тихо оху@вать спустя 2 месяца отношений.
       — Моя мама научит, — на полном серьёзе сказал он.
       — Я лучше погулять перед сном, — но мой лепет растворился в его нервном замечании:

       — Никуда не ходи, сиди дома. Завтра позвоню.

       Завтра он не позвонил и на мои звонки не отвечал. Перезвонил через 2 недели, сказав, что соскучился. Буркнув, что я занята, отключилась. Ещё через месяц мне всё стало казаться нелепой игрой, настолько плохо скопированной с оригинала, что участвовать в ней расхотелось. Навешивать на себя роль "идеальной" женщины, ломая себя под шаблоны других, не вызывало желания. Сидеть "в клетке" — тем более.

       Сказала ему, что дальше так продолжаться не может.

       — Зачем ты хоронишь себя заживо? — спросил он, перед тем, как мы расстались.
       — Просто я выбираю себя.

       Его недоумению не было предела, но он нашёл в себе силы отпустить меня, а я в очередной раз осознала, что действительно лучше одной, чем в отношениях с человеком, который пытается свернуть тебе крылья и запихнуть обратно туда, откуда выбиралась годами. В ограничения. В непонятные роли, которые типа надо играть. Забыть о себе, чтобы всё своё время посвящать мужчине. Жить по его правилам, которые на самом деле — запреты делать то, что нравится. Потому что, у него ревность ко мне же, и эту ревность следует уважать, холить и лелеять, иначе отношениям, блин, кранты. А ведь ему ещё отцом необходимо стать...

       Вот тут я окончательно ретировалась в свою свободу, оставив надежды на то, что он изменит свой взгляд на отношения и на женщин в принципе. Потом, смирилась с тем, что все люди разные и каждый выбирает, какой опыт ему проживать и как строить свою жизнь. Теперь он живёт с другой — с женщиной, которая полностью удовлетворяет его представления о том, какой должна быть "настоящая жена".

       Я же тихо радуюсь за него, с благодарностью вспоминая только самые лучшие моменты.