Шломо

— Друг мой, вы там не усохли? — Она озабоченно потыкала вилочкой.

Кролик молчал — ну не он сам, конечно, а его пышущая жаром, подрумяненная тушка. Вернув крышку на место, она отодвинула огромную керамическую кастрюлю подальше от края плиты и окончательно выключила духовку.

Кухонное полотенце, брошенное на спинку стула, пролетело мимо и пофигистично шлёпнулось на пол — и так сойдёт! Вернувшись за обеденный стол, на котором стоял ноутбук, она прильнула к экрану и продолжила с интересом читать статью:

«…при раннем отлучении от груди младенец мужского пола переживает фрустрацию: материнская грудь обделяет его молоком, любовью и заботой. Фантазии об изобилии и неистощимости кормящей груди вызывают у него зависть и вытесненное желание обладать ею самому. В дальнейшем фиксация на оральной стадии проявляется у мужчин склонностью к пивному алкоголизму, так как фитоэстрогены, содержащиеся в пиве…»

— Невероятно! Оказывается, мужики себе пивные сиськи отращивают от зависти к женской груди! Вот это я понимаю, а то всё пенис да пенис… — Статья привела её в восторг, она уже собиралась перейти к следующей, как вдруг…

…на экране откуда-то снизу выплыло яркое рекламное окошко:

«Шломо — хомяк-сексолог, сертифицированный квазианалитик, кандидат психологических наук: Трудных клиентов не бывает!».

— Хм… — Она навела курсор и щёлкнула по объявлению… Её вынесло на какой-то дешёвый аляповатый сайт — кажется, такие делали в конце 90-х. По экрану рывками двигались нарисованные пикселями то ли коровы, то ли мыши. Она уже собиралась закрыть это убожество, но зачем-то нажала на вкладку «История»:

«Квазианализ — психологическое направление, основополагающие идеи которого часто ошибочно приписывают Леопольду Эшенбаху, одному из последних учеников Зигмунда Фрейда, впоследствии пополнившему ряды сторонников Карла Юнга. Учение неоднократно серьёзно перерабатывалось и дополнялось немецкими, австрийскими, швейцарскими, польскими и русскими психологами и психиатрами, сформировавшими солидную теоретико-практическую базу. К сожалению, из-за многочисленных конфликтов и разногласий вокруг авторства основных идей все попытки официально  опубликовать последние заканчивались многолетними судебными тяжбами между самими же сторонниками и последователями квазианализа, вследствие чего данное направление не получило должного признания в научных кругах и широкого распространения на практике.

В основе квазианализа лежит концепция об архетипе животного-фамильяра — волшебного духа, который приходит на помощь в обличье зверя, птицы или гада…»

— Бла-бла-бла, очередная «духовная акушерка» без образования рекламирует свои услуги: подмигни маточкой, роди себе мужа, яички внизу — груди вверху… Шизодурь! — Она усмехнулась и открыла вкладку «Сертификаты», чтобы поглумиться.

Сканы документов были на имя некоего Бориса Геннадьевича Евстигнеева.
 
— Хм… он окончил МГГГУ? Ну да, полный курс… ещё и кандидат психологических наук… если это всё не подделки, конечно…

Она прокрутила ряд каких-то сертификатов на немецком языке:

        — Ну, допустим…

        Затем щёлкнула по вкладке «Эффективность»:

«Квазианализ, в котором особая роль отводится специально обученным животным, высокоэффективен даже в отношении клиентов с многолетней историей безуспешной работы в иных психологических направлениях». 

Чуть ниже большими буквами мигала строка:

Шломо + скайп = Трудных клиентов не бывает!

Звучало заманчиво. А вдруг и правда есть такой метод? Она нырнула в интернет и попробовала пробить этого Евстигнеева… да, есть такой, в списках выпускников числится… Отыскалась даже его кандидатская, но судя по аннотации, про квазианализ в ней не было ни слова… Поисковик разродился парой ссылок на его участие в конференциях по зоопсихологии, правда, нужные страницы не открывались, а единственная фотография с ним оказалась групповой — поди пойми, кто он там из пятидесяти человек... Про сам квазианализ ничего вразумительного не нашлось: выскочили профили трёх австрийских психотерапевтов, неработающий сайт Школы практического квазианализа в Штутгарте, научные журналы с заблокированными по решению суда статьями о Леопольде Эшенбахе и краткое упоминание в каком-то справочнике на немецком — гугл-переводчик заботливо выдал что-то типа «Основной текст будет опубликован позже». Была ещё непонятная лекция на Ютубе: то ли полька, то ли чешка сидела рядом с доской, разрисованной цветными схемами, и время от времени пихала в камеру охреневающую черепаху, которая натужно вытягивала шею и беспомощно гребла в воздухе лапами… Но можно ли всему этому доверять?

Она вернулась на тот странный сайт и после недолгих колебаний нажала на вкладку «Запись к Шломо». Выскочил календарик… «Сегодня есть свободное окошко, через полтора часа. Сумма немаленькая, но любопытно же… А, была не была! Если что пойдёт не так — быстро закрою скайп и попрошу вернуть деньги». Она заполнила анкету и перевела с карточки указанную сумму. В почтовый ящик тут же пришло подтверждение: «Вы записаны на сегодня, на 18:00. В случае пропуска сеанса деньги не возвращаются (см. п. 3.25 Правил). Чёрт!.. Она снова полезла на сайт — да, действительно файл с какими-то правилами был, но почему-то не скачивался.

— Ладно, чего уж теперь, раньше думать надо было! Пообедаю пока. — Она взяла тарелку, открыла кастрюлю с кроликом и смущённо зависла... — Надеюсь, он был не из этих, не из фамильяров…

Без двадцати шесть она перешла из кухни в комнату. Причесалась и припудрила лицо. Затем соорудила на столе башенку из книг, поставила сверху планшет и включила — камера на нём была покруче, чем на стареньком ноуте.

Ровно в шесть заквакал скайп, она приняла видеозвонок, и… там действительно был хомяк! Серо-бурый джунгарик, бегающий в колесе внутри большого аквариума, придвинутого к стене.

Э-э-э, он настоящий? Может, это видеозаставка такая?

— Кхм-кхм…

Никто не ответил, и она кашлянула громче — безрезультатно!

— Извините, уже можно говорить? Я записана на шесть…

Хомяк, изо всех сил сучивший лапками в колесе, вдруг резко остановился, соскочил на усыпанный опилками пол и, глядя прямо на неё, испуганно замер, как будто его застали врасплох.

Она сама опешила:

— Вы… вы Шломо?

Вроде еврейское имя? Хомяки бывают евреями?

Он принялся смущённо тереть лапками мордочку…

— А меня зовут Аня…

Хомячок подбежал к мисочке и схватил зубами кусочек хлеба. Затем уселся на задние лапки, превратившись в пушистый шарик, крепко обхватил еду крошечными пальчиками и принялся кушать, щурясь от удовольствия. Ей показалось, что он улыбается.

Улыбающаяся голова на лапках…

Она улыбнулась ему в ответ и продолжила:

— Знаете, раньше я ходила к обычным психологам …я имею в виду — к людям… Но последний психолог… Понимаете, у меня хорошая интуиция, я чувствую, как ко мне относятся. Это невозможно скрыть или подделать… поэтому мне очень важно, чтобы психолог испытывал ко мне искреннюю симпатию… А к тому я ходила достаточно долго, но чувствовала, что что-то не так… какая-то антипатия ко мне… И когда я его наконец спросила: «Скажите, я вам нравлюсь?», он… он подумал, что я его хочу! Он начал кричать «Это запрещено!», говорить про Фрейда и перенос… — Она чуть не плакала. — И это при том… при том, что он такой старый и страшный, что даже если бы он в своём кресле сидел голый, у меня, да не только у меня — у любой психически нормальной женщины — на него бы не встало, даже под гипнозом! Я вообще другое имела в виду — симпатию ко мне как к личности! А он? Как он мог такое подумать? Он себя вообще в зеркале видел?!

Хомяк сорвался с места, оставив после себя на опилках крошечную какашку.

— Вот! И я такого же мнения о нём!

Мини-Фрейд подбежал к стенке аквариума прямо перед ней, встал на свои хомячьи ножки, распластался по стеклу и смешно замельтешил передними лапками. Она знала, что таким образом грызуны просятся наружу, но сейчас это выглядело так, будто он что-то стирал с поверхности стекла или размазывал по ней.

Наверное, это какой-то приём из НЛП…

— Да, я тоже думаю, что мне стоит забить и не заморачиваться. Мало ли на свете придурков!

Хомяк почесал за ухом, затем слегка выгнул спинку, приподнял мордочку и, беспокойно шевеля усиками, потянул носом, глядя ей прямо в глаза своими чёрными блестящими бусинками.

Он весь внимание! Пора переходить к сути…

— Знаете, моя проблема в том…

Вдруг, громко брякнув, сверху экрана выползло окошко уведомления… Пятнадцать процентов!

— Ой, извините, у меня планшет разряжается! — Она торопливо схватила лежавшую рядом подзарядку и полезла под стол к розетке.

Потом вернулась на место и… «Это так забавно… хомяк в планшете прямо как тамагочи… не покормишь вовремя, нажав на кнопки, — он и помрёт»… Она потрясла головой:

— Извините, я отвлеклась. О чём мы говорили?

Шломо наполовину зарылся в кучу опилок.

— Нет, не подумайте, я вовсе не убегаю от проблем. Просто это всё тянется так давно…

Он продолжал копошиться в опилках, роя носом ходы и петляя по затейливому маршруту.

— … просто замкнутый круг какой-то. Я даже не знаю, с чего начать…

Хомяк метнулся к поилке и жадно к ней присосался.

— Конечно, я уже искала в себе ресурсы, много раз! Но… но… я не могу.

Напившись воды, хомяк небрежно прошёлся по собственным мискам, вляпавшись в манную кашу, и теперь на ходу брезгливо тряс задней лапой, избавляясь от налипших комочков.

— Нифига я не обесцениваю! Просто у меня ничего не получается. Я не виновата, что я… такая. Да, такая: слабая и никчёмная! А вы не хотите мне помочь!

Хомяк быстро привёл себя в порядок и начал бегать по аквариуму зигзагами.

— Я знаю про треугольник Карпмана, можете не рассказывать мне про Жертву, Преследователя и Спасателя, сама кому хочешь расскажу… — Она сидела понурившись. —  Что же мне делать?

Джунгарик широко зевнул.

— Расслабиться?

Он подбежал к большой кокосовой скорлупе, напоминавшей шершаво-волосатый холм c пещерой внутри, и лихо запрыгнул на самый верх, но в последний момент сорвался, успев зацепиться коготками, и неловко повис на передних лапках, смешно перебирая в воздухе пухлыми ляжками и привлекая внимание к своей беззащитной гузке. 

— Хм, мне никогда не приходило в голову посмотреть на всё… с такого ракурса! — Она задумалась.

Хомяк плюхнулся на пол, как ни в чём не бывало пригладил шёрстку и подбежал к колесу. Бодро в него запрыгнул и шустро заработал лапками.

— Интересная мысль, надо подумать… Что, если…? Да, похоже, это и правда выход… Мне кажется, у меня получится. Но… Вдруг я пожалею?  Вдруг это совсем не то, что мне нужно?.. Или родственники не поймут? — Она выжидающе посмотрела на своего крошечного психоаналитика.

Но ничего не происходило. Хомяк продолжал вращать колесо в своё удовольствие. Прошло пять минут, десять, пятнадцать…

У неё начали закрадываться сомнения… Может, ей всё это показалось? И это самый обычный хомяк? А она в таком отчаянии, что готова поверить даже в сказку про каких-то там животных-фамильяров…

Она с горечью почувствовала, как её грудь медленно вздымается и лёгкие наполняются до упора, но за мгновение до того, как выдохнуть нахлынувшее разочарование, она увидела, что…

….колесо резко мотнулось в обратную сторону, и хомяк буквально вылетел из него. Теперь он сидел мохнатым шариком в опилках и… часто икал, смешно подскакивая, будто внутри него срабатывала мощная пружина…

От неожиданности она так и не выдохнула, задержав дыхание. И с каждой секундой всё отчётливее ощущала, как у неё внутри, распирая сжатым воздухом горло и грудь, колотится…

— …Ну конечно же, делая выбор, я должна прислушаться к себе — к своему сердцу!

Хомяк суетливо покружил на месте со своей икотой, как будто одобрительно кивая ей в ответ, и поспешно залез по лесенке в закрытый подвесной домик.

Она немного подождала — но он, по-видимому, лёг спать.

— Наше время вышло, да? Э-э… до свидания… — Она помахала ему рукой на прощание и закрыла скайп.

Из её души как будто вытащили крепко сидевшую занозу.

— Вот бы все психологи были такими! — Она с воодушевлением ходила по комнате. — Он меня понял! До чего же чуткий, тёплый, живой! Настоящий фамильяр!
 
Её радость прервала «опера Пуччини» в животе.

— Да, точно, надо поесть! — Она направилась на кухню разогревать мясо в микроволновке. — Не-е, этот кролик точно не был фамильяром, фамильяры совсем другие...

                ****

Как только клиентка вышла из скайпа, мужчина лет шестидесяти сорвал с головы гарнитуру с большими наушниками и раздосадованно швырнул её на стол рядом с компьютером:

— Китайская хрень! Не могли нормально микрофон сделать?! Ни черта не работает!

От шума хомяк испуганно выскочил из подвесного домика. Мужчина подошёл к тумбочке с аквариумом, запустил внутрь руку и почесал зверька за ухом:

— Фуня, ты сегодня за нас двоих отработал, молодец! Господи, видел бы ты её лицо! — Борис Геннадьевич поправил камеру, прикреплённую к ножке настольной лампы прямо напротив аквариума. — Она действительно поверила, что с ней хомяк общается! Знаки ей подаёт! Слава богу, я не психиатр и это не в моих компетенциях! — Он натянуто улыбнулся и развёл руками. — Но надо признать: судя по всему, она осталась довольна… Через двадцать минут ещё одна клиентка. И где я сейчас новый микрофон достану? Отменять запись?.. Нет, дружочек, давай… как бы это назвать… проведём эксперимент: первый раз обошлось, глядишь — и второй раз так же будет.

Борис Геннадьевич достал салфетки и пакетик, чтобы прибраться в аквариуме:

— Может, тебе там сзади чем-нибудь заклеить, чтоб не гадил во время работы, — а, Фунь? Я, как твой супервизор, настоятельно рекомендую! — Он рассмеялся. — Ладно-ладно, шучу!

Потом вернулся за компьютер:

— Помнится, Либерман предлагал новый вид терапии: клиент целый час разговаривает с собственным отражением в зеркале. Что-то его никто не поддержал. А задумка-то неплохая! Этакая гештальт-терапия с её «пустым стулом», только без пересаживаний с места на место. Надо, надо как-нибудь опробовать…