Анекдоты мол. гл. 2. Про студентов и профессоров

                гл. 2.  Про студентов и профессоров
            
        Никита Алексеевич Толстой (профессор физики в ЛГУ) имел обширные познания во всех сферах. Мой первый преподаватель. Внешне он больше походил на артиста: всегда в бежевом вельветовом пиджаке, в модных тогда круглоносых башмаках с золотистыми пряжками и, о чудо, с галстуком–бабочкой. Настоящий энциклопедист. Про него даже ходила шутка, что он давно бы защитил докторскую, если бы знал на какую тему.

         Объявление в университете. Срочно требуются:
                Лаборантка
                Уборщица
                Сторож
         А в конце крупными жирными буквами -- РЕКТОР.

         -- Забудь всё, чему тебя учили в институте!
         -- Я не учился в институте.
         -- Тогда вы нам не подходите, нам нужны люди с высшим образованием.

        Идут два профессора с большими портфелями. Один другому:
        -- Ну что, брат, небось докторскую несёшь?
        -- Нет, любительскую. (о колбасе)

        Почему наши экономисты развивают науку вбок?  Вперёд ум не позволяет, назад начальство не велит.

        Приходит как-то студент домой и говорит отцу:
        -- Пап, дай 500 рублей.
        -- Это зачем?
        -- Я их поменяю.
        На сколько?
        -- На четыре
        -- Это ж по какому курсу?
        -- По математике.

        Профессор приходит домой, а там какой-то молодой парнишка, спрыгнув с его жены, даёт дёру.
        -- Ну и молодёжь пошла! – негодует профессор. -- Ни тебе здрасте, ни тебе до свидания!
               
        Приходит студент, приносит тетрадь с конспектами лекций. Преподаватель смотрит -- почерк не его. Спрашивает:
        -- Чья тетрадь?
        -- Моя.
        -- Ну как же твоя, если почерк не твой?
        -- Тетрадь точно моя, -- опускает голову студент, -- почерк не мой.

        Объявление в институтской столовой
        "Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол,
три собаки уже сдохли".

        Студентка нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием.

        Студенты -- сверхприспосабливаемые аэробные живые организмы, способные долгое время обходиться без сна, пищи и денег.  Следует отличать от буддистов.

        На экзамене по химии профессор спрашивает у студента:
        -- Расскажите, как получить серу?
        Студент отвечает:
        -- Берём сероводород и подогреваем.
        Водород улетучивается, а сера остаётся.
        -- Очень хорошо! Я ставлю вам пятёрку:
        Тройка улетучится, а двойка остаётся!

                Студент студенту
        -- Знаешь, наш преподаватель разговаривает сам с собой.
        -- Наш тоже, но он этого не осознаёт.  Он думает, что мы его слушаем.

        На экзамене профессор возмущается:
        -- Можно ли так ничего не знать?
        -- Простите, профессор, я думал, что экзамен завтра.

        Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского.
Преподаватель говорит:
        -- Sit down!
        Один другому:
        -- Слушай, а что он сказал?
        -- Он сказал: "Садись, идиот!".

       -- Профессор, можно мы на вторую пару не пойдём?
       -- Ну хорошо, сегодня не ходите.
       -- А вы отмечать не будете?
       -- Нет, я на работе не пью.

       Студент пригласил девушку на свидание. Гуляют по городу и проходят мимо ресторана. Девушка говорит:
        -- Ой, как вкусно пахнет!
        -- Тебе понравилось? Хочешь, ещё раз пройдём?

                Кто лучше: муж или любовник?
        Юристка: конечно, муж, всё-таки законнее.
        Филологиня: конечно, любовник, романтичнее.
        Физичка: лучше и то и другое. Муж думает, что я с любовником, любовник думает, что я с мужем. а я сижу в читалке и занимаюсь.

        Принимают экзамены в политехе два профессора, один без ноги, другой без глаза. Тот что без ноги обращается
к безглазому:
        -- Слушай, присмотри за моими, пока я в буфет сгоняю. Только смотри в оба. Они такие проказники.
        -- Хорошо, -- отвечает коллега. – Только ты пошустрей: одна нога здесь, другая там.

        Профессор студенту: «Руки на стол!»
                (чтоб не подглядывал, а ещё сверху на них свои положил)
        -- Чем меряют ток?
        -- Амперметром.
        Профессор, заглянув в шпаргалку: «Правильно».
        -- Чем меряют температуру?
        -- Термометром.
        Профессор, заглянув в шпаргалку: «Правильно».
        -- Чем меряют напряжение?
                (теперь уже студент держит руки профессора)
        Студент: “Напряжометром”.
        Профессор кивает: “Правильно”.

        — Мишка, чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
        — На дискотеку собрался.
        — Примету знаешь?
        — Какую?
        — Зонт возьмешь — дождя не будет!

        Новый русский в графе “образование” не любил писать неполное среднее, он предпочитал писать «неначатое высшее».

        Студентки медички -- пьют до потери пульса.
        Студентки химички -- до потери реакции.
        Студентки физички -- до потери сопротивления.
        И только студентки математички -- до бесконечности.

        Профессор: «Вы ничего не знаете. Предоставляю последний выбор –- два лёгких или один трудный вопрос».
        Студент: «Один вопрос всегда лучше, чем два».
        Профессор: «Где появился первый человек?»
        Студент: «На Невском проспекте».
        Профессор: «Как так?»
        Студент: «А это уже второй вопрос».

==============================================
http://proza.ru/2023/09/11/1442