Анекдоты моей молодости. гл. 3. О животных

                гл. 3     О животных
               
        -- Есть ли у вас яичное мыло? – спрашивает заяц в магазине.
        -- К сожалению, нет, -- отвечает продавец.
        -- Как жаль, а я-то хотел весь помыться.

        -- У тебя яйца по рублю, а у меня по рублю и пяти копейкам, потому, что они крупнее, -- с гордостью говорит одна курица другой. 
        -- Ну вот ещё! – отвечает другая. -- Буду я из-за пяти копеек жопу рвать.

        Медведь с зайцем поклеили обои у лисы.
       -- Ну как вам: штаны снимать или наличными? – предлагает Патрикеевна.   
       Мужики взяли наличными. Обмыли это дело.
       -- Хорошо, что мы взяли наличными, -- сказал заяц. – а то, что штаны: тебе малы, мне велики.
      
       Пришёл заяц в публичный дом, а там свободна только очковая змея. Ничего не поделаешь, пришлось с ней уединяться.
       Она его по привычке заглотила, но потом выплюнула. Неудобно, всё-таки клиент.
       Заяц, отряхнувшись: «Ну ты, полосатая верёвка, только без засосов!».

       Поезд переехал крокодила. Голова говорит туловищу:
       -- Ну что, жопа, доползалась?
      
       "Безопасного секса не бывает!" -- грустно сказал самец богомола.

       Кабан в лесу нашел дуб со спелыми желудями, обожрался и лёг спать. Просыпается от пинка под зад. Над ним стоит волк и говорит: "Салам алейкум". Кабан с облегчением крестится и говорит: "Слава богу — мусульманин!"

       Я вдруг сегодня понял, что птицам на меня насрать.

      Самку богомола спрашивают:
      — А ты могла бы вернуться к одному из своих бывших? 
      — Да нет, они все безголовые!             

        Обезьяна сидит на берегу Нила. Мимо плывёт крокодил и думает, «Спрошу-ка я её: “Обезьяна, ты замужем?”. 
Если ответит – «да», скажу: “Это надо же! И кому такая обезьяна понадобилась”.
Если ответит – «нет», скажу: «А кому такая обезьяна нужна?».
        Подплывает крокодил и спрашивает:
        -- Обезьяна, ты замужем?
        -- А за кого тут выйдешь, -- со злости отвечает обезьяна, -- когда кругом одни крокодилы?

        Сколько при женщине должно быть зверей?
        Четыре: песец на шее, ягуар в гараже, тигр в постели, и козел, который платит за все это.
               
                Кошка поймала мышку:
        -- Мышка, ты хочешь жить?
        -- С кем?
        -- Тьфу, проститутка!  Даже аппетит пропал!
               
                Летят две птички
        Одна: «Ой, какое красивое небо! Какой прозрачный воздух! Как легко дышится!..».
        Вторая: «Иди ты на х*й, не мешай мне лететь».

        Волк встречает красную шапочку.
        -- Красная шапочка, я тебя хочу распять.
        -- Нет волк, раз шесть!

        Баран своё счастье находит в тёплой шерсти, волк в острых зубах, женщина в мужчине, а философ в своих изречениях.

        Мышка с бодуна, пойманная котом, умоляет:
        -- Дай мне только попрощаться со своей семьёй, а потом я к тебе вернусь, даю честное женское слово.
        Кот поверил ей и отпустил. Мышка нырк в норку и с концами. Напрасно кот ждал её у норки, она так и не вышла.
Тогда он стал её стыдить:
        — Мышка, так нечестно, ты же обещала.
        — Да разве можно верить подвыпившей женщине?

        Медведь поймал зайца и говорит: «Загадай загадку, а не то съем».
        -- Что у меня в правом кармане? -- спрашивает заяц на букву “ж”.   Медведь не отгадал.
        -- Зжигалка, -- ответил заяц.
        -- А в левом на букву “ы”?
        Медведь снова не отгадал.
        -- Ышо одна.

        Лев упал в яму, выбраться не может. Обезьяна на дереве злорадствует:
        -- Так тебе и надо, кошка драная! Твои когти пойдут на бусы, зубы на сувениры, шкура на коврик!
        Ветка обломилась, обезьяна упала ко льву:
        -- Лёва, ты не поверишь! Спустилась, извиниться!

=====================================================
http://proza.ru/2023/09/11/1451