Анекдоты моей молодости. гл. 10. Про политику

                гл. 10.   Про политику
      
            
        Академик Анатолий Петрович Александров -- президент Академии наук СССР  на одном из  совещаний с трибуны
во всеуслышание заявил:
        -- А я не верю в коммунизм!!
        В зале воцарилась гробовая тишина. За такую фразу в те годы можно было легко угодить за решётку.
Но академик с блеском вышел из казалось бы безвыходной ситуации:
        -- Я знаю, что он будет! -- уверенно произнёс Александров.

                У ларька Союзпечать.
        -- “Правда” есть?
        -- Нет.
        -- “Советская Россия” есть?
        -- Нет.
        -- А что же у вас есть?
        -- Есть “Труд” за 2 копейки.

        Не люблю повторять чужие сплетни, но что же с ними ещё делать.

                Стишок про водку

        -- Было три, а стало пять — всё равно берём опять!
        -- Даже если будет восемь — всё равно мы пить не бросим!
        -- Передайте Ильичу — нам и десять по плечу!
        -- Ну, а если будет больше — то получится как в Польше!
        -- Ну, а если — двадцать пять — Зимний снова будем брать!

                Спустя годы кто-то добавил:
        -- Вот она уже и двести — Зимний всё ещё на месте!

        -- Как у вас с работающей интеллигенцией? – спрашивает Никсон Брежнева.
        -- Полное взаимопонимание. Они делают вид, что работают. А мы делаем вид, что им платим.

        Олимпийские игры 1980 года. Брежнев с трибуны зачитывает приветствие:
        -- О! О! О! О! О!
        Референт шепчет за спиной:
        -- Леонид Ильич, это эмблема. Текст – ниже.

        Мальчик Коля пишет письмо Н. С. Хрущёву.
«Папа говорит, что мы запустили не только космос, но и сельское хозяйство.
Ответ из ЦК. «Мы сажаем не только кукурузу, но и болтунов».

        Звонит Абрам по телефону:
        -- Это КБ?
        -- (грозно) Нет, КГБ.
        -- Вихги вгаждебные веют над нами!

        — Кто у вас в этой камере?
        — Те, кто рассказывал политические анекдоты!
        — А в этой?
        — Те, кто их слушал!

        На партсобрании встает Рабинович:
        «Я уже не спрашиваю, где свобода. Я спрашиваю –- где мясо?».
        На следующем собрании встает Шапиро:
        «Я уже не спрашиваю, где свобода. Я уже не спрашиваю, где мясо. Я спрашиваю, где Рабинович?».

        Встречаются два магнитофона — японский и советский. Советский говорит:
        — Я слышал, хозяин тебе новую кассету купил?
        — Да.
        — Дай пожевать!

                Прохожий:
        — Скажите, пожалуйста, где это вы туалетную бумагу достали?
        — Из химчистки несу.

        — Будет ли любовь при коммунизме?
        — Не будет денег — не будет и любви!

        Дворнику, работающему во дворе обкома партии, предложили сбрить бороду, потому что он очень похож на Маркса. На что тот ответил: «Бороду сбрею, а вот ум-то, ум-то куда я дену?»

        Умер Брежнев. На Политбюро обсуждается новая кандидатура на пост великого вождя всех народов.
Предлагается кандидатура Андропова. Входит Андропов с автоматом.
        — Руки вверх!! Одну опустить –- единогласно!

        Конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского юбилея.
3–я премия — 3 года общего режима.
2–я премия — 7 лет строгого режима плюс пять лет по ленинским местам.
1–я премия — встреча с юбиляром.

        Армянское радио спрашивают: «Почему Брежнев ездил по всему миру, а Андропов все время сидит в Москве?». Армянское радио отвечает: «Леонид Ильич работал на батарейках, а Юрий Владимирович -- от сети».
      
        Американцы, купили у СССР Мавзолей и поставили его на крышу небоскреба.
Проснулся Ленин, глянул вниз и говорит:
        — Вот так я себе все и представлял!

        Сантехник Егоров был задержан за экстремистские выкрики из подвала многоэтажки:
        -- Все прогнило! Всю систему нужно менять!


http://proza.ru/2023/09/11/1535