Книга

Автор: Макаров Сергей Владимирович: психолог, тренер, юрист, офицер запаса ПО ФСБ России.

г. Калининград, 2023 г.


Решить свои психологические проблемы
не так сложно, как кажется,
но и не так легко, как хочется…

ВВЕДЕНИЕ

Посвящается моей любимой дочери, Макаровой Татьяне Сергеевне, а также тысячам других людей, которые только начинают свой путь социального взаимодействия.

В первую очередь я обращаюсь к тебе, Таня. Когда придет твое время, я очень надеюсь увидеть тебя здесь, в качестве читателя данной книги и больше всего в жизни хочу, чтобы ты прочла ее до того, как начала свой путь становления социальных отношений по «минному полю», состоящему из разбросанных кем-то сознательно или случайно садовых грабель.

Доча, в твоем возрасте я и не задумывался о том, как нужно организовывать социальные взаимодействия, выстраивать отношения с противоположным полом, в браке, между друзьями, родителями и так далее.

У меня не было ни счастливых примеров удачных отношений в родственном окружении, ни опытных наставников, которые помогли бы мне разобраться в этом непростом вопросе, я не мог наткнуться ни на одну достойную книгу, которая без специальных сложных терминов вроде «трансакционной парадигмы» простым языком раскрыла бы этот важный для меня вопрос.

С такой «подготовкой» в возрасте около 23 лет я шагнул навстречу социальным контактам, встретившись с твоей мамой.

В итоге ничего путного не получилось. Вместо того чтобы жить счастливой семейной жизнью, мы оба, каждый со своей правдой в голове, принялись «жевать старую резину».

Долго это продолжаться не могло, и, то ли резина эта самая закончилась, то ли зубы у нас поотваливались, но в один момент наши с твоей мамой отношения разрушились и каждый остался один на один со своей правдой.

Я очень сильно переживал по этому поводу, всячески оттягивая момент развода и давая время на осмысление запланированного решения и себе, и твоей маме. Но ничего не вышло. Отношения пришлось окончить.

Когда наши отношения накрылись, я был не то, что разочарован, я был опустошен. Я не понимал ни почему так произошло, ни в какой именно момент мы прошли «точку невозврата» в отношениях, ни что мне делать со всем этим дальше.

И только спустя полтора года тщательного анализа, чтения литературы, практики проведения психологических консультаций я осознал истинную и вполне логичную причину разрыва наших отношений - мы оба не понимали что творили.

Как следствие этого понимания - я открыл для себя целую науку, на которую никогда раньше не обращал никакого внимания, науку социального взаимодействия.

Я не просто разобрался с этим вопросом на своем жизненном опыте, а пошел дальше: стал ведущим семейным психологом, проводя консультации по общей и семейной психологии, выпуская видеоролики и организовывая мероприятия, направленные на выход из критических жизненных ситуаций, оформляя информацию в виде пособий, статей и книг, одну из которых ты держишь сейчас в своих руках.

Мы с твоей мамой совершили довольно много ошибок, и теперь, с помощью этой книги, я хочу предостеречь от подобных ошибок тебя.

Если бы я знал, где именно следует постелить соломку в твоей собственной жизни, то непременно сделал бы это, потому что по своему опыту знаю, как больно падать на голую землю. Но, как ты понимаешь, сделать это невозможно и теперь все на что я могу надеяться - это на твою мудрость.

Теперь я обращаюсь к остальным читателям.

Я знаю чему вас учат в школах и вузах: точным наукам, специализациям, развитием ума, успеху и финансовой грамотности. Но, увы, никто не учит вас быть счастливыми.

Этого не делают родители, поскольку зачастую сами не могут похвастаться таким достижением, ни друзья и родственники по тем же причинам, ни педагоги, как обычно не успевающие выполнить план образовательной программы, ни видные общественные деятели, озадаченные вопросами политики и государственных дел. В итоге, все, что вам остается - надеяться на самих себя.

Многие вокруг уверены, что рецепта счастья не существует. На самом деле это не так. Рецепт счастья прост для понимания, но в то же время очень сложен для исполнения.

Счастье в нашей судьбе - это выстроенная определенным образом жизненная философия, состоящая из нескольких важных элементов…

Сегодня мы с вами рассматриваем не единственный, но основной, важнейший элемент счастливой жизненной философии – социальное взаимодействие.

Идея написания данной книги пришла ко мне во время проведения психологических консультаций. Большинство людей, приходящих за помощью, задавали одни и те же вопросы, попадали в схожие ситуации и часто получали одни и те же рекомендации.

Когда я понял, что вопросы повторяются, а жизненные ситуации, с которыми сталкиваются люди, однотипны, то начал искать системный подход к рассмотрению поступающих психологических проблем. И, спустя время, я сформировал его сначала в своей голове, а затем на бумаге в виде определенного справочника.

Идея справочника была простой: «расфасовывать» поступающие психологические проблемы по определенным «полочкам», затем выявлять закономерности появлений и развитий этих проблем и в заключение предлагать решения, которые сработали в похожей ситуации.

Так я создал справочник по практической психологии.

Впоследствии я оттачивал созданный справочник на психологических консультациях, изучал и систематизировал мнения других психологов и психотерапевтов по данному вопросу, устранял неточности и противоречия для того чтобы в нем не оставалось ошибок или двояких толкований, а так же иным образом подготавливал его к практическому применению.

Когда я стал уверенным в том, что справочник работает, то возникла идея оформления его в виде книги, которую вы и держите сейчас в руках.

До сегодняшнего момента в психологической практике не существовало какой–либо системы, позволяющей взглянуть на поступающие проблемы комплексно, во взаимосвязи и взаимозависимости с их появлением и развитием. Теперь, с помощью данной книги, я считаю, такая возможность появилась.

Книга, которую вы держите в руках - отличное пособие для практикующих психологов, которые смогут выстроить в своих головах четкую систему взглядов и подходов к психологической практике. Несмотря на это, книга будет полезна и обычным людям, поскольку, информация, которая здесь написана, сознательно и целенаправленно представлена простым и понятным каждому языком, то есть доступна для понимания абсолютному большинству читателей.

Поначалу вам, возможно, будет сложно сориентироваться в моделях отношений, но со временем понимание того, о чем я говорю, придет. Если первая глава покажется для вас сложной, то переходите к последующим, а после прочтения всей книги, вновь вернитесь к первой.

Данная книга - увлекательное путешествие в мир социальных взаимодействий, в котором царят свои законы, свои правила, свои особенности.

Законы практической психологии, о которых я говорю по ходу книги, такие же точные, как и физические.

По закону, например, Ома для участка цепи: сила тока прямо пропорциональна напряжению и обратно пропорциональна сопротивлению. Все электрики хорошо знают этот закон. Мало кто может ответить на вопрос, почему так происходит, но это и не нужно - он работает.

Так же и с социальным взаимодействием. Законы практической психологии работают. И те люди, которые их не признают или не соблюдают, неминуемо столкнуться с проблемами, как те самые электрики, игнорирующие закон Ома.

Для рядового читателя книга преследует две цели…

Цель минимум - это решить ваши психологические проблемы без похода к психологу.
Моя задача здесь постараться провести психологические консультации опосредованно, в удобное для вас время.

Все просто. Я даю вам информацию, когда это удобно делать мне, а вы получаете ее, когда это удобно делать вам. Все в плюсе.

Цель максимум - развить уровень вашего социального интеллекта, умение организовывать социальное взаимодействие.

Смею заверить, что абсолютное большинство психологических проблем так или иначе связаны с социумом. Как показывает практика, мы просто не понимаем, что происходит в голове у противоположного пола, как нужно вести себя в обществе, выстраивать линию своего поведения. Нас учат всему чему можно, но не тому что нужно для успешного социального взаимодействия. А ведь именно это может подарить нам счастье, которое мы так усердно ищем!

Быть счастливым - это то, чего мы все хотим добиться в жизни. Но, к сожалению, мы не понимаем, что конкретно нужно для этого делать и как именно расставить приоритеты в жизни так, чтобы этого достичь. Надеюсь, с помощью этой книги это станет проще.

Законы, правила и порядки о которых я говорю касаются любого вида социального взаимодействия: «начальник-подчиненный», «родители-дети», «сестра-брат», «друг-подруга» и так далее. Но раскрываю я их на примере семейных отношений (отношений между мужчиной и женщиной), поскольку этот тип социальных контактов я считаю самым проблемным, понятным и наиболее важным.

Книга предназначена для людей старше 16 лет. Но это не потому, что информация здесь содержит какую-то запрещенную до достижения этого возраста информацию, а потому что многое из того что я говорю можно понять только при соответствующем уровне организации психики.

Когда я говорю, например, что важнее всего в жизни мужчины сексуальная успешность, то вовсе не означает, что подросток должен забыть обо всем остальном и начать ставить рекорды в покорении женского олимпа. Это означает лишь то, что будущий мужчина и его родители должны правильно расставить приоритеты в  жизни, уделяя особое внимание тому, что на самом деле является определяющим.

Плюс ко всему большая часть мыслей, написанных здесь, будет понятна тем людям, у которых уже есть опыт построения отношений и которые уже встречались с проблемами в этой сфере.

Особенно полезна книга станет для тех, кто уже вышел из предыдущих отношений и собирается строить новые, как когда-то это делал я. Вы взглянете на этот процесс по-новому, обещаю.

Информация в книге представлена в виде китов (основных разделов, глав) практической психологии, каждый из которых расположен последовательно относительно предыдущих и в общей иерархии от самого важного к наименее важному.
Настоятельно рекомендую прочитать книгу два раза, и вообще, иметь ее под рукой. Это нужно для того, чтобы вы сложили комплексную картинку происходящего у себя в голове. Некоторые разделы книги вы поймете лучше только после того, как познакомитесь с другими.

Еще одна рекомендация! Не торопитесь читать. Думайте о каждом важном предложении в книге. Анализируйте написанное, сравнивайте со своей жизнью. Ставьте выводы, которые я привожу по ходу чтения книги под сомнение, и проверяйте их на своей практике. Моя задача кроится не в том, чтобы вы приняли все на веру, а в том, чтобы под воздействием того, что вы прочтете, зародить в вашем мозге правильную мысль, и именно поэтому книга содержит огромное количество вопросов к вам! Сколько раз мне приходилось слышать спустя время: «А ведь вы были правы», даже представить себе не можете.

Книга имеет высокую практическую ценность. В каждом разделе имеются рекомендации по выходу из той или иной модели отношений, по развитию определенных качеств, решению тех или иных проблем. Рекомендации обладают большим терапевтическим эффектом и представлены максимально конкретно, хотя иногда может показаться, что довольно революционно.

Информация изложена в книге максимально просто, кратко и лаконично. Надеюсь, ее прочтение не займет у вас много времени, но сделает вас чуточку счастливее. Итак, поехали…


Глава 1 СИСТЕМА ОЦЕНОК И САМООЦЕНОК

Система оценивания людей в социуме является самым важным элементом структуры практической психологии, поскольку корни большинства проблем психологического характера имеют именно оценочную природу.
По моему наблюдению свыше 70 процентов обращений к психологу связано с проблемами оценок и самооценок.
Давайте на секунду предположим, что у вас проблемы с мужчиной. Допустим, он пьет, не работает или позволяет вести себя в отношении вас отвратительно. И как следствие ваших несчастий - вы приходите к психологу с вопросом, в чем же причина?
Думаете разгадать причину такого состояния мужчины тяжело? Нет, это довольно просто. Он ведет такой образ жизни потому, что привычная жизнь без тех «пагубных» привычек, которые вы в нем ненавидите и презираете, для него неинтересна. То есть, говоря простыми словами, он пьет потому, что в противном случае бы умер от скуки…
Но это ведь вершина айсберга. Истинный вопрос, который вам следует задать психологу - другой. Правильнее было бы спросить: «Почему я до сих пор живу с мужчиной, который пьет, не зарабатывает или ведет себя в отношении меня отвратительно?».
И первое что может прийти вам в голову после такой перепостановки мной вопроса - это намек на уход из отношений.
Но это не так. В действительности я категорически не советую вам делать этого по причинам, которые постепенно буду раскрывать в течение данной книги. Проблема в том, что вы пока просто не понимаете, почему так происходит.
Уверяю вас, скоро вы по новому взгляните на проблемы ваших взаимоотношений и многие вещи, находившиеся в вашей голове в сумбурном бардаке, найдут свои места на организованных полочках, которые мы вместе с вами сложим.
Итак, система оценивания включает два основополагающих элемента: оценку и самооценку. Оценка - это когда мы оцениваем кого-то или оценивают нас, а самооценка - это когда мы оцениваем самих себя.
И оценки, и самооценки важны с точки зрения практической психологии.
Большую важность для конкретного человека имеет самооценка, поскольку она формирует внутреннюю картину мира, доставляя удовольствие или принося психологические страдания.
Большую же важность для семьи, наоборот, приобретает оценка, поскольку она является регулятором отношений между мужчиной и женщиной в их союзе.
В теоретической психологии самооценка бывает заниженной, завышенной и адекватной. С точки зрения практической психологии это не столь принципиально. В нашем случае самооценку не следует рассматривать в качестве самостоятельной категории, поскольку чаще всего проблему для конкретного человека составляет не самооценка сама по себе, а ее несоответствие оценке.
Иными словами самооценку человека необходимо изучать не отдельно, а в сравнении с оценками и именно на основе данного сравнения предлагать человеку способ разрешения той или иной психологической проблемы.
Представлять и объяснять систему оценок и самооценок я буду на примере отношений между мужчиной и женщиной, будь то зарегистрированный брак или просто любовные отношения, поскольку семья (реальная или гипотетическая) - это одно из наиболее значимых видов социальных взаимодействий. Тем не менее, законы и правила о которых я буду говорить, с одинаковой эффективностью применимы к любому другому виду социальных контактов - не забывайте об этом по ходу чтения книги.
Чтобы было проще сориентироваться, я представил систему оценок и самооценок в виде 7 вполне конкретных моделей отношений. Ваша задача здесь простая - определить себя в одной из них и следовать рекомендациям, которые я для вас подготовил.
Уверяю вас, если вы будете следовать указанным рекомендациям, то ваша жизнь начнет меняться в лучшую сторону. Если нет, то вы и дальше будете «жевать старую резину».
Прежде чем перейти к конкретным моделям отношений, следует отметить ряд особенностей системы оценивания…
1. Оценки и самооценки приобретаются с самого рождения и в течение жизни склонны к изменению.
Причем величина и значение этих изменений зависят от множества факторов личностного или социального характера.
Система оценок и самооценок не просто колеблется в определенных пределах, но нередко полностью перестраивается под влиянием событий и явлений, происходящих в семье.
Это происходит, например, когда супруги регистрируют брак, сталкиваются с материальными проблемами или в семье появляется ребенок. Ниже будет понятно, почему именно так происходит.
2. Как я уже говорил ранее, хоть это и не столь важно, но самооценка бывает заниженной и завышенной.
Завышенная самооценка - это самооценка выше той оценки, которую человеку выставляет окружение, а заниженная - наоборот. Когда оценки и самооценки совпадают, то психологи говорят, что самооценка адекватная.
Так же самооценка бывает условно высокой и условно низкой. Если максимально упростить, то это положение, влияние и возможности человека в обществе: значимое и незначительное. Причем об этом положении знает и общество, и сам человек.
3. Степень влияния на оценки и самооценки (возможность изменить) понижается пропорционально взрослению.
Основа системы оценивания закладывается в детском возрасте, именно поэтому корни большинства психологических проблем, связанных с системой оценивания, уходят глубоко в детство.
К сожалению, во взрослом возрасте изменить систему оценивания становится крайне сложно.
Приведу часто встречающийся пример. В детстве девочка имела лишний вес, одноклассники ее за это дразнили, мальчики не хотели с ней дружить и так далее. Самооценка девочки складывалась в таких условиях при общем попустительстве со стороны ее родителей.
Во взрослой жизни у данной девочки будет низкая самооценка вне зависимости от того, как она будет выглядеть. Даже имея блистательную внешность, ей всегда будет казаться, что она недостаточно хороша собой.
Умом она понимает, что все у нее с внешностью в порядке, но подсознательно продолжает бояться насмешек и больно переживает замечания и критику в свой адрес, что в свою очередь лишает такую женщину уверенности в себе со всеми вытекающими отсюда проблемами.
4. Заниженная и низкая самооценка - это самое худшее, что может быть в отношениях и жизни.
Позже я докажу это на практике, когда будем знакомиться с конкретными моделями взаимоотношений, а пока просто поверьте мне на слово.
А поскольку самооценка, как я указал ранее, закладывается в детском возрасте, то обращение к родителям, - когда вы сознательно или бессознательно позволяете себе понижать самооценку своего ребенка (например, постоянно критикуя его) то совершаете настоящее преступление против будущей личности.
Сейчас прозвучит довольно грубо, но лучше никакого воспитания, чем такого, после которого у ребенка формируется заниженная или низкая самооценка.
Для тех родителей, которые не понимают, что творят со своими детьми, стараясь «не перехвалить их», или обрушивая на них «тонны» критики, я объясню ситуацию на примере.
Представьте, что у вашего подростка случился первый неудачный секс с какой-нибудь не очень умной девушкой. Допустим, она назвала его некомпетентным или посредственным в постели. Как вы думаете, что поможет ему справиться с этой глубокой (я не шучу) психологической травмой?
Конечно! Уровень его самооценки. Настолько сильна будет психологическая травма от этого, насколько высоко ценил девушку данный подросток и насколько низко он ценил себя. Чем больше будет эта разница – тем сильнее будут психологические проблемы.
Если подросток оценивал эту девушку выше себя, то его проблемы могут быть очень серьезными. Подросток же с высокой и даже завышенной самооценкой будет склонен считать себя выше или равным этой девушке и со временем довольно легко справится с этой проблемой.
То есть обидеть, оскорбить, унизить или причинить серьезные страдания человеку с высокой или завышенной самооценкой крайне сложно. Для таких людей трудности никогда не станут непреодолимыми, они никогда не будут задумываться о суициде и так далее.
Поэтому, уважаемые родители, воспитывайте детей правильно! Если вы не знаете как правильно, то обратитесь к тем, кто знает, чтобы потом не было мучительно больно ни вам, ни вашему ребенку!
5. Взаимосвязь оценок и самооценок.
Определенно, оценки и самооценки влияют друг на друга. Причем происходит это очень интересным образом.
В период становления психики самооценка формируется в большей степени за счет оценок, выставляемых ребенку (именно поэтому важно воспитывать ребенка правильно)! Во взрослом же возрасте может быть несколько вариантов.
В первом варианте формирование самооценки осуществляется в большей степени за счет внутренних мыслительных процессов, а во втором - за счет оценок со стороны.
Пример первой крайности - чересчур принципиальный (и, как правило, одинокий) человек, а второй крайности – человек, не имеющий своего мнения.
В первой крайности во взрослой жизни человек, в отношении которого происходит оценивание, не совпадающее с его самооценкой, будет стараться избегать таких социальных контактов, выбирая людей, выставляющих ему оценку с которой он согласен. А во втором случае человек будет стремиться подстраиваться под окружающих, чтобы те выставляли ему положительные оценки, то есть становится чересчур зависимым.
Причем, замечено, что чем сильнее зависит человек от оценок со стороны, тем хуже обстоят дела с его самооценкой и наоборот.
Указанные крайности встречаются довольно редко. В психологической практике, как правило, мы встречаем определенную смесь.
6. Высокая самооценка (даже завышенная) лучше, чем низкая.
Когда мы будем разбирать конкретные модели взаимоотношений, то вы увидите, что большинство рекомендаций направлены на повышение самооценки, но нет рекомендаций, направленных на ее снижение. Это обусловлено тем, что повысить оценку намного проще, чем самооценку. К этому мы еще вернемся.
7. Есть определенные сложности в решении психологических проблем людей с завышенной самооценкой.
Порой человеку сложно принять, что его самооценка завышена. Если психолог попытается такому человеку на консультации сказать даже самым деликатным образом то, что его одиночество связано с восприимчивостью им окружающего его общества предвзято или «в черно-серых красках», то такой человек вряд ли что-то поймет и уж тем более не изменит своего отношения.
А если психолог скажет что окружающие такого человека люди ничуть не хуже него, то может столкнуться с критикой в свой адрес, предположением некомпетентности и даже агрессией.
Это типичное поведение человека с завышенной самооценкой и разговор с психологом здесь будет конструктивным только в том случае, если одиночество настолько сильно поглотило человека, что он готов пойти на любые «жертвы», чтобы он него избавиться.
Итак, теперь, наконец, перейдем к конкретике.
Давайте вначале ответим на вопрос, а есть ли у нас проблемы в области оценок и самооценок?
И действительно, глупо лечить здоровые зубы. У нас на больные то времени нет, что уж говорить о здоровых?!
Проблемы в области оценок и самооценок определенно есть, если в ваших отношениях присутствует хотя бы один из следующих признаков (расположены по степени негативного влияния):
1. Рукоприкладство. Вообще, часто на лекциях я акцентирую свое внимание на этом признаке. С моей точки зрения, отношения, в которых практикуется рукоприкладство – это и отношениями то в полной мере назвать нельзя. Это скорее пережиток первобытно-общинного строя, которому просто не место ни в этой книге, ни в психологической практике. Но раз уж такое до сих пор встречается, то не сказать об этом я не могу.
2. Оскорбления. Что такое оскорбления, я думаю, понятно всем. Причем это касается и обидных оскорблений и «безобидных» оскорблений «шутки ради». Одним из вариантов оскорбления, кстати, является насмешка над человеком.
3. Критика. Да, встречайте ее под ваши бурные аплодисменты! Повелитель разводов и царица расставаний. Убийца самооценок и разрушитель счастья. На самом деле критика – это один из самых серьезных пороков отношений, и если вы хотите изменить ваши отношения в лучшую сторону, то первое что нужно перестать делать - это критиковать себя и окружающих вас людей, в первую очередь ваших детей и супруга. Причем вообще, полностью, безусловно!
4. Негативные сравнения. Позитивные сравнения – это комплимент. А вот негативные сравнения говорят о том, что кто-то кого-то в отношениях не ценит, не любит и не уважает.
5. Нравоучения. Это указание со стороны супруга на то, как нужно себя вести, как нужно «правильно» жить, на что нужно опираться, чтобы принять то или иное жизненное решение. Что правильно делать, а от чего бы желательно воздержаться.
***** Дима (имя изменено) на психологической практике жалуется на то, что женщина, с которой он хочет построить отношения, ведет не очень правильный с его точки зрения образ жизни…
Дима: Она курит, употребляет алкогольные напитки и питается так, как будто ей плевать на свое здоровье. А, между прочим, я знаю, что у нее есть заболевания, которые могут привести к невозможности беременности и серьезным последствиям для здоровья.
Я: Что вы делаете для того, чтобы она поменяла свое отношение к своему здоровью?
Дима: Я говорю о том, что это плохо, о том, что это вредит ее здоровью, предлагаю ей деньги на нормальную еду, предлагаю почитать необходимую литературу на данную тему. Поймите меня. Ведь я же прав, то, что она делает – губит людей, и я знаю это!
Я: Как вы думаете, не сейчас, а вообще, когда-нибудь вы сможете помочь ей справиться с ее неправильным образом жизни?
Дима: …*****
Сейчас я задам вам этот же вопрос. Как вы думаете, сможете ли вы изменить отношение к жизни близкого вам человека путем напутствий и нравоучений?
Я отвечу вам то же, что ответил Диме.
Вы не сможете построить нормальные отношения с человеком, если будете «учить» его «праведному» или «правильному» образу жизни. Заметьте, я не отвечаю на вопрос, сможете ли вы изменить образ жизни этого человека – сейчас это НЕВАЖНО. Важно то, что вы НИКОГДА не сможете построить с ним нормальных отношений!
Что для вас цель этих нравоучений? Учить людей как надо жить? Если так, то идите в школу и учите! Если же ваша цель построить отношения с любимым человеком, то тогда вам не следует возвышаться над ним.
Да, именно так. Проблема нравоучений заключается в том, что вы цените себя выше, чем того, кого хотите «научить жить». Вы же более «умны», ваш образ жизни более «правильный», а аргументы своей правоты – более серьезные, ведь верно?
Когда вы пытаетесь своего партнера «научить» чему-то «правильному», то создается неравенство в отношениях. Часто вы сами чувствуете это неравенство, но что еще важнее - ваш партнер тоже это чувствует.
Как вы думаете, к чему, в конечном счете, приведет такая ситуация?
Правильно, к неравенству оценок и самооценок. А какие именно признаки приобретают отношения, в которых оценки и самооценки находятся в неравенстве, будет понятно по результатам изучения следующих семи моделей отношений.
Предлагаю сначала выделить эталон в системе оценивания. Он выглядит следующим образом: ОН ценит СЕБЯ так же, как ценит ЕЕ, в свою очередь ОНА ценит ЕГО так же, как ценит СЕБЯ. При этом уровни самооценок у всех высокие.
Охарактеризуем этот эталон в заключении, а пока начнем рассматривать различные варианты отклонений. Ищите себя в указанных моделях!
МОДЕЛЬ № 1. ОН ценит себя выше, чем ЕЕ, в свою очередь ОНА ценит ЕГО выше, чем себя. В данном случае пару можно охарактеризовать как «снизошел до нее, она и рада».
Отношения печальные для обоих супругов.
Для него такие отношения прямой путь к деградации. Мужчина не пытается развиваться в семье. Он плывет по течению, находя развлечения либо в пьянстве, играх, наркотиках и так далее, либо в хобби или работе (при высоком уровне эмоционального интеллекта).
Если уровень нравственного интеллекта у такого мужчины низкий, то он будет так же «уходить на сторону». Ему просто с такой женщиной неинтересно. Для таких отношений характерно рукоприкладство и насилие, и тем сильнее оно будет выражаться, чем ниже самооценка женщины.
Для нее такие отношения кажутся приемлемыми, поскольку она видит в своем супруге мужественного человека (бьет, значит, любит и т.п.) либо зависима от него. Она не находит в себе силы уйти от такого мужчины из-за боязни одиночества, неспособности решить свои финансовые или жилищные проблемы и прочего, часто маскирующегося под общечеловеческие, религиозные ценности или желание сохранить брак ради детей.
Он это прекрасно понимает, а потому ведет себя с каждым разом еще хуже, допуская недостойное поведение. Она в свою очередь смиряется с недостойным поведением, оскорблениями, насилием и прочими «выпадами».
С каждым прожитым днем в таких отношениях уровень самооценки женщины понижается, доводя ситуацию до полного обесценивания.
Пара обречена на страдания до тех пор, пока насилие не выльется в преступление (чаще всего именно так), либо мужчина не найдет себе другую женщину (происходит значительно реже).
Характерными признаками таких отношений являются…
На первых порах:
- уменьшение заработка мужчины либо уменьшение рабочего времени, отсутствие инициативы в работе;
- невыполнение просьб со стороны женщины, когда он может это сделать;
- выставление своих интересов на первое место;
- предъявление с его стороны обвинений;
- критика с его стороны женщины, ее внешности и привычек;
- постановка ультиматумов женщине;
- угроза со стороны мужчины уйти из отношений;
- покорность со стороны женщины;
- исполнение любых прихотей мужчины, в том числе сексуальных;
- странные просьбы со стороны женщины: взять обещание «любить ее до конца», «только не бросать», «не оставлять одну с тремя детьми» и т.п.;
На последующих порах:
- недостойное поведение с его стороны;
- алкоголизм/игромания/наркомания/вечеринки/измены;
- отсутствие дома, чрезмерное увлечение хобби или работой без увеличения заработка;
- насилие/оскорбления/рукоприкладство/угрозы расправы;
- факты изгнания женщины на улицу;
- полное игнорирование потребностей женщины.
Вывод. Чаще всего изменить в лучшую сторону такие отношения невозможно. Тем не менее, из-за низкой самооценки женщины такие браки могут держаться всю горькую для обоих партнеров жизнь.
Сейчас я хочу, чтобы вы поняли несколько важных вещей…
Не обязательно это «плохой» мужчина. То, что он делает, и то, что кажется всем нам со стороны жестокостью - вина в первую очередь женщины, которая не умеет (равно которую не научили) себя ценить. С другой женщиной ЭТОТ ЖЕ мужчина вел бы себя иначе.
Его же вина заключается в том, что он не проявил интеллект в выборе партнера, сделав выбор в пользу той, с которой «легко», либо с той, которая зависима от него, либо, возможно, построил отношения на жалости!
Чаще всего ко мне на консультации приходят женщины, которые опасаются за свою жизнь.
******Алина (имя изменено) родом из страны СНГ. В браке за мужчиной она 16 лет. Два года назад она родила дочь. Проблему она формулирует так: «Он общается со мной как с вещью. Самое ласковое слово, которое я про себя слышу – это мразь». После рождения ребенка отношение ко мне очень сильно ухудшилось. Недавно он ехал в машине и сказал, что готов убить всех нас троих. Я уже начинаю бояться.
Имущество куплено в браке, но я на него не претендую, я не вкладывала деньги в это имущество, потому что у нас с ним колоссальная разница в заработке. Он очень обеспеченный и зарабатывает свыше 200 тысяч рублей, а я никогда официально не работала. Я говорю ему, что мне ничего не нужно от него и предлагаю снять за свой счет квартиру, возя к нему ребенка сама, когда он захочет его видеть. Я боюсь, что он заберет у меня ребенка. Мама говорит, что я как женщина должна все терпеть».******
Алина приходила ко мне на юридическую консультацию. То, что написано здесь и многим кажется невообразимым - написано с ее слов. Она спрашивала, какие шансы у нее оставить дочь себе и некоторые юридические нюансы по алиментам.
В действительности проблема, конечно, приобретает уже не психологическую, а юридическую природу. Пришла бы она на консультацию 16 лет назад и перестала бы с тех пор слушать свою несчастную мать, она не была бы такой подавленной.
Все что произошло с ней - это результат развития первой модели отношений. На самом деле я не удивлюсь, если, к сожалению, произойдет преступление в отношении нее или, еще того хуже, от этого пострадает ребенок.
Сейчас я должен озвучить основной закон практической психологии, касающийся оценок и самооценок. Запомните его так же хорошо, как помните свое имя: «Никто не станет ЛЮБИТЬ, ЦЕНИТЬ и УВАЖАТЬ вас больше, чем вы ЛЮБИТЕ, ЦЕНИТЕ и УВАЖАЕТЕ самих себя».
Проблема у Алины возникла не сейчас, а тогда, лет 15 назад, когда он в первый раз обозвал ее дуррой, и это осталось без надлежащей реакции. Дальше все покатилось по нарастающей.
Сначала посмеялся… Потом обозвал… Затем пнул ее «невзначай»… Где предел такого поведения?
Если вы так же, как и Алина, позволяете аналогичное поведение по отношению к вам, то вы себя не любите, не цените и не уважаете.
Поймите, вас любят за вашу самооценку и никак иначе. Мужчинам НРАВИТСЯ, когда женщина ставит условия и устанавливает правила поведения в отношении себя. Вы можете сейчас мне не верить, но к концу чтения книги, надеюсь, вы это поймете!
Но вернемся к модели отношений. У мужчины все плохо, но лучше чем у женщины, поскольку уровень его самооценки за счет самоутверждения довольно высок. Но разве он от этого счастлив? На самом деле нет! К сожалению, и он в данных отношениях страдает! Поверьте, без любви страдают все. А любовью в данной модели отношений и «не пахнет».
Он должен найти в себе силы понять и признать, что рано или поздно окончательно деградирует, найти в себе силы преодолеть лень и выйти из отношений, а так же существенным образом повысить уровень своего социального интеллекта, чтобы не попасть в такую модель отношений еще раз.
При этом, чем выше уровень самооценки у такого мужчины, тем сложнее ему будет искать себе «ровень», поскольку зачастую такие мужчины имеют либо завышенную самооценку, либо высокий уровень материального благосостояния или управленческую должность.
Однако, указанный выше путь - единственный для такого мужчины способ обрести семейное счастье. Любой другой будет деструктивным.
У женщины здесь все намного хуже. Выход из отношений сам по себе еще сильнее отразится на уровне ее самооценки, поскольку сама она такого решения принять не сможет или сможет только тогда, когда его действия начнут создавать реальную угрозу для нее или детей.
Тем не менее, выходить из таких отношений нужно - это единственный способ улучшения качества жизни.
Здесь следует сказать, что вообще психология стремится сохранить существующие отношения.
А знаете почему? Не потому что данные отношения ужасные – нет. А потому, что другие будут такими же отвратительными, как и предыдущие – вот истинная проблема!
И действительно, мы склонны обвинять в происходящем в отношениях своего партнера, его действия и поведение, но забываем, что именно мы эти действия и поведение постепенно, но неуклонно «одобрили» своим легкомыслием или бездействием.
Тем не менее, первая модель отношений - это одна из немногих моделей отношений, из которой я все-таки советую вам выходить.
Но, выходя из указанных отношений, вы в первую очередь должны меняться, что умеют делать, к сожалению, далеко не все.
РЕКОМЕНДАЦИИ ДЛЯ МУЖЧИНЫ. Вы должны выйти из отношений и найти себе женщину, которую будете ценить не ниже чем себя. Для этого вам необходимо будет преодолеть сформированную за годы таких отношений лень поиска подходящей вам женщины (возможно, равной вам по материальному положению или статусу) и ни в коем случае не пытаться выстроить отношения с женщиной, которая вам будет навязываться. Так же вам категорически нельзя вступать в отношения с женщиной, имеющей психологические проблемы в области самооценки или строить отношения на жалости.
РЕКОМЕНДАЦИИ ДЛЯ ЖЕНЩИНЫ. Вам нужно выходить из отношений и существенным образом повышать свою самооценку. Все силы в жизни вы должны сосредоточить именно на этом. В действительности сейчас это САМОЕ ВАЖНОЕ В ВАШЕЙ ЖИЗНИ! О том, как именно повысить самооценку, я расскажу далее.
МОДЕЛЬ № 2. ОН ценит себя выше, чем ЕЕ, в свою очередь ОНА ценит себя так же, как и ЕГО.
Пару можно охарактеризовать как «снизошел до нее».
Такая модель отношений может существовать в двух различных вариантах, которые зависят от того, какая самооценка у женщины: высокая или низкая.
ЕСЛИ САМООЦЕНКА У ЖЕНЩИНЫ НИЗКАЯ, то ситуация приближается к предыдущей, за исключением того, что такая женщина скорее всего найдет в себе силы уйти от мужчины под натиском его претензий, ультиматумов или угроз, поскольку в отличие от первой модели отношений она, как правило, его не боится.
В таком случае женщина будет справедливо полагать, что лучше никакого мужчину, чем такого. А поскольку низкая самооценка не позволяет ей почувствовать себя женщиной в полном смысле этого слова, то она замкнется в себе и со временем вообще потеряет надежду на счастливые семейные взаимоотношения.
Рекомендации для мужчины и для женщины те же, что и в предыдущей модели.
ЕСЛИ ЖЕ САМООЦЕНКА У ЖЕНЩИНЫ СРЕДНЯЯ ИЛИ ВЫСОКАЯ, то есть она ценит и себя и его одинаково средне (или высоко), то такие пары характеризуются скандалами и ссорами, как со стороны мужчины, так и со стороны женщины.
Женщина испытывает обиду на мужчину за то, что он смотрит на нее «свысока», а мужчина злится из-за того, что «она всем недовольна». Она говорит, что ей не хватает любви, внимания и ласки, а он - что у нее очередной «бзик».
Проблема данных отношений в том, что мужчина не считает необходимым что-то делать для своей половинки, поскольку подсознательно уверен, что супруга «обязана» ему только тем, что он позволяет ей себя любить (снизошел до нее).
Такие пары характеризуются следующими признаками:
- с его точки зрения «ей постоянно чего-то не хватает», хотя он и так делает для нее довольно много (на самом деле это далеко не так);
- с ее точки зрения ей не хватает внимания, ласки и любви. Так, по сути, и есть. В этих отношениях проигрывают обе стороны, но особенно сильно страдает женщина;
- он постоянно сравнивает ее с другими женщинами, выявляет ее недостатки, может позволить себе даже смеяться над ее комплексами;
- он учит женщину как в действительности нужно жить, себя вести, производить те или иные действия в обществе;
- такие пары взаимно оскорбляют друг друга. Он от неуважения к ней, а она от обиды за это;
- как правило, у такого мужчины с самого начала отсутствует страсть по отношению к женщине или она привязана к элементу внешности, потерявшему свою привлекательность.
Указанная модель для мужчины более губительна, чем предыдущая, поскольку со временем под воздействием скандалов будет понижаться как уровень его мужественности, так и уровень его самооценки. При этом мужчина будет искренне не понимать, почему происходят скандалы, ведь он не делает «ничего такого».
Женщина в данной модели отношений страдает не меньше мужчины. Поскольку она не чувствует себя счастливой, то у нее формируется комплекс недостатка мужского внимания. В результате этого женщины с низким уровнем нравственности, выходя из таких отношений (а многие даже в них), нередко стремятся получить внимание от других мужчин, в том числе и одновременно от нескольких. И тем дольше будет длиться эта разгульная жизнь, чем дольше женщина находилась в таких отношениях.
Чаще всего указанные отношения заканчиваются по инициативе женщины, которая справедливо устает терпеть такого мужчину и, благодаря относительно нормальной самооценке, находит в себе смелость и решительность искать того, кто, наконец, начнет ценить ее по достоинству.
Такую модель отношений возможно и нужно сохранять. При этом инициатива сохранения семьи лежит в большей степени на плечах женщины.
РЕКОМЕНДАЦИИ ДЛЯ МУЖЧИНЫ. Я не могу заставить вас полюбить женщину или полюбить женщину вновь, но я могу вам точно и с уверенностью сказать, что все женщины и мужчины с точки зрения практической психологии устроены приблизительно одинаково (именно поэтому, собственно говоря, эта книга и написана).
Поэтому, если вы подумываете о том чтобы выйти из отношений и найти себе кого-то «получше», то у меня для вас плохие новости.
Если вы не цените эту женщину, то на практике вам будет очень сложно (читайте как невозможно) найти себе какую-то другую, которую бы вы ценили больше чем эту, и которая (ЧТО НЕМАЛОВАЖНО) ценила бы при этом вас хотя бы так же, как и предыдущая.
Я вынужден вас разочаровать. Скорее всего, вам либо придется добиваться женщины, которая будет в отношении вас равнодушной (готовы ли вы к этому?), либо вы построите новые отношения с тем же результатом.
Если вы не думаете о выходе из таких отношений, то это тоже плохо. Когда–нибудь это сделает ваша супруга.
Спросите почему? Сколько времени вы, например, готовы ухаживать за девушкой, которая в отношении вас равнодушна? Дарить ей цветы и подарки, не получая взамен ничего, даже простого спасибо? А ведь вы, не понимая этого, по сути уже долгое время живете так со своей женщиной, которая вас все еще пока терпит. Но вы должны осознавать, что терпит она вас не благодаря тому, что вы «классный», а из-за собственных психологических проблем или комплексов (которые она возможно когда-нибудь и преодолеет, оставив вас наедине с самим собой). Подумайте об этом!
Лучшее что вы можете сделать в таких отношениях - это мотивировать вашу женщину на поднятие ее самооценки. Дать ей свободу, не пытаясь контролировать. Будет даже очень неплохо, если вы немного ее поревнуете. Если вы прислушаетесь к совету, то взглянете на свою женщину по-новому, обещаю.
РЕКОМЕНДАЦИИ ДЛЯ ЖЕНЩИНЫ. Уважаемые женщины, судьба вашей семьи в данной модели отношений в ваших руках и зависит только от вас. Ваш мужчина вас не ценит, в этом заключается причина ваших страданий.
Для решения проблем вам необходимо повысить уровень своей самооценки и уровень вашей оценки в глазах вашего мужчины (подробнее об этом ниже). И если вы это сделаете, то возникнет одна из следующих моделей отношений…
МОДЕЛЬ № 3. ОН ценит себя выше, чем ЕЕ, в свою очередь ОНА ценит себя выше, чем ЕГО.
Я называю эту модель «игра в футбол». Это самые скандальные из всех видов отношений: с уходами из дома, расставаниями на время, потом опять схождениями, с драками и ссорами, выломанными дверями, разбитой посудой и т.д.
Признаки таких отношений:
- частые ссоры и скандалы в семье;
- страсть вперемешку с ненавистью;
- расставание и последующее схождение;
- месть и злорадство по отношению друг к другу. В случае расставания желание чтобы у супруга в личной жизни все сложилось плохо;
- взаимные оскорбления, критика, ультиматумы, негативные сравнения, нравоучения;
- мысли о том, что и с супругом плохо, и без него.
На первый взгляд эти отношения сразу обречены на провал и не стоит пытаться их сохранить ни вам, ни психологу. Посмотришь со стороны на такую пару и удивляешься, как они все это терпят? Но, это лишь на первый взгляд.
В прошлой модели я указывал, что мужчина из-за постоянных скандалов постепенно теряет и мужественность, и самооценку. Это происходит не на пустом месте.
Поскольку оценки влияют на самооценку, то в данной ситуации негативная оценка со стороны одного супруга будет постепенно понижать самооценку другого.
В каких случаях это может быть полезно? Это может быть полезно, когда в отношениях встречаются партнеры с ЗАВЫШЕННОЙ САМООЦЕНКОЙ, что происходит в данной модели отношений очень часто.
Именно поэтому данные люди после расставания сходятся вместе. Поскольку найти себе «ровень» им сложно (он считает, что все женщины недостойные (одинаковые), она считает, что все мужчины недостойные (одинаковые)), то они идут по пути наименьшего сопротивления, то есть остаются с теми, кого они хотя бы знают.
В действительности указанный союз очень хорош тем, что в какой-то момент времени путем ссор и скандалов, расставаний и схождений они, как говорят «в народе», «притрутся» (то есть уровень их самооценок, наконец, понизится настолько, что станет ровняться уровню оценок) и начнут ценить своего партнера так, как ценят самих себя.
То есть рано или поздно они поймут, что никому кроме их супругов они особенно то и не нужны, и тогда в отношениях наступит идиллия. Но для этого нужно чтобы оба партнера обладали одинаково достаточным уровнем мудрости и интеллекта, понимая свои психологические особенности.
Из переписки с Аней (имя изменено).
******Я: А он жалеет, что отношения накрылись? Не пытался вернуться? Вернуть?
Аня: Думаю, да. Нет, не возвращал.
Я: Как ты думаешь, что важно для мужчины в отношениях получать от тебя?
Аня: Ощущение быть нужным.
Я: В чем оно должно проявляться?
Аня: В помощи, в решении вопросов, в достижении целей.
Я: Как ты думаешь, ему нравилось то, что ты помогаешь ему решать его вопросы и достигать целей?
Аня: Нет. Никогда).
Я: То есть ты готова была давать ему то, что ему не было нужно?
Аня: …******
Это пример отношений, развивавшихся по третьей модели. Разговор глухого со слепым. Оба несчастны, оба ненавидят друг друга, оба не понимают что каждому из них нужно, у каждого своя правда, оба ценят себя выше чем партнера. Итог - не удивлюсь, если они сойдутся вновь.
В случае же если САМООЦЕНКА У ОБОИХ ПАРТНЕРОВ АДЕКВАТНАЯ (что бывает довольно редко), то такие отношения могут существовать, но такие партнеры так же будут несчастны, а когда, наконец, «притрутся», то их самооценки, а значит и самооценки их детей будет очень низкими, со всеми вытекающими отсюда последствиями.
В большинстве случаев такие браки следует сохранять, особенно в том случае, когда оба супруга стремятся разобраться в ситуации.
РЕКОМЕНДАЦИИ ДЛЯ МУЖЧИН И ДЛЯ ЖЕНЩИН ОДИНАКОВЫЕ.
В первую очередь вам обоим необходимо подостыть. Затем, как говорят во время какого-либо государственного конфликта, сесть за стол переговоров.
Говорю сейчас только вам! Для того чтобы получать счастье от жизни с другим человеком вы должны перестать делать следующие вещи: критиковать, ставить ультиматумы, сравнивать партнера с другими, учить и оскорблять его. В вашей модели отношений это самое важное условие «мира».
Постарайтесь прожить хотя бы месяц, не высказывая никаких претензий вашему партнеру (не гипотетическому, «классному» из ваших мечтаний, который «непременно» к вам придет, когда вы бросите этого, а реальному, живущему с вами под одной крышей) и не критикуя его.
Сможете?
Если сможете, то ваша жизнь изменится уже с данным партнером, а если нет, то в новых отношениях все рано или поздно повторится. Заметьте, в обоих случаях МЕНЯТЬ ПАРТНЕРА НЕТ СМЫСЛА!
Признайтесь в глубине души сами себе - кроме вашего партнера вы вряд ли кому-то нужны со своим багажом упреков и критики. Вы «два сапога пара», оба стоите друг друга, поэтому цепляйтесь друг за друга и умнейте вместе.
Так же советую разобраться в мужественности, женственности и их балансе. Часто у вас там большие проблемы. Как это сделать читайте в следующей главе.
МОДЕЛЬ № 4. ОН ценит СЕБЯ так же, как и ЕЕ, в свою очередь ОНА ценит СЕБЯ выше, чем ЕГО. Модель можно назвать «снизошла до него».
На первый взгляд указанная модель отношений аналогична второй модели отношений, в которой произошла смена ролей, и по своему сценарию развития она тоже должна считаться негативной. Но это не совсем так. И вот почему…
В отношениях между мужчиной и женщиной очень сложно соблюдать равноправие, поскольку у мужчины больше возможностей для того, чтобы получать материальные блага. Это безоговорочно даже для феминисток, свято верящих в равные возможности. Я даже не хочу приводить доводы в подтверждение своих слов, для меня это более чем очевидно.
Поэтому мужчина в нашем мире - это основной «инструмент» получения материальных благ, без которых существование человечества невозможно. Женщина же сама по себе и в роли матери - основной потребитель этих благ.
Если вы согласны с тем, что я говорю, то для вас указанная модель отношений будет иметь положительный сценарий развития, в противном случае модель будет развиваться негативно.
В случае с философией патриархата близкой обоим партнерам, отношения могут складываться чуть более гармонично, нежели в модели № 2, поскольку здесь социальные роли распределены верно: мужчина старается обеспечить супругу всем необходимым, а достойная этого женщина воспринимает это как должное.
Если женщина будет мудрой и начнет поощрять и хвалить мужчину, то тогда союз будет положительным, если же она будет «витать в облаках», не давая отношениям ничего кроме упреков и критики, то модель получит негативный сценарий развития.
Указанная модель отношений гармонична для женщины, но она зачастую не понимает этого.
На практике она говорит, что ей хочется чего-то другого и в отношениях ей становится скучно.
Такие пары характеризуются признаками, указанными во второй модели отношений (с учетом смены ролей), а так же дополнительно следующим:
- женщина периодически чувствует, что ей что-то в жизни не хватает, но часто не может сказать что именно;
- женщина ставит условия и ультиматумы под предлогом ухода из семьи и разрывом отношений;
- в паре, как правило, отсутствует близость, поскольку мужчина склонен ревновать женщину (женщину с низким уровнем нравственного интеллекта не без основания);
- женщина капризна, склонна к депрессиям;
- в таких отношениях нередко у женщины завышенная самооценка.
Прогноз у такой пары относительно неблагоприятный и зависит от интеллекта и мудрости женщины, а так же внешних факторов сдерживания отношений, таких как дети, брак, ипотека и так далее.
Если никаких действий, направленных на сохранение отношений не предпринимать, то мужчина, в конце концов, устает терпеть такую женщину и находит в себе силы уйти из отношений (при высоком уровне своей самооценки) нередко после совершенной со стороны женщины измены.
Поскольку мужчина не получает от женщины ничего хорошего, то он сам при низком уровне нравственности склонен к совершению измен.
РЕКОМЕНДАЦИИ ДЛЯ МУЖЧИНЫ. Есть два пути решения вашей проблемы:
1. Повысить уровень оценки, которую вам выставляет женщина. Тогда в отношениях наступит идиллия, отношения перерастут в благоприятную модель (наиболее подходящий вариант);
2. Поднять уровень своей самооценки, пока вы не начнете ценить себя выше вашей женщины. В данном случае ваша модель отношений сместится к предыдущей модели № 3 (скорее всего вы женщину потеряете).
РЕКОМЕНДАЦИИ ДЛЯ ЖЕНЩИНЫ. Я не могу заставить вас полюбить вашего партнера или полюбить его сильнее. Но вы должны понимать, что для вас указанная модель - одна из наиболее благоприятных.
Если вы начнете ценить вашего партнера выше, то у вас могут быть счастливые гармоничные отношения.
Но как это сделать? Ведь вы, скорее всего, уверены, что «сердцу не прикажешь», «полюбить насильно невозможно» и так далее.
Можете не продолжать…
Сейчас прозвучат очень важные слова, которые вам нужно будет хорошенько обдумать в своей голове…
Любовь, страсть, ненависть, счастье и несчастье – все это состояния умонастроения человека. Эти состояния разжигаются и гасятся собственным умом, вне зависимости от того, как ведет себя ваш партнер.
Более того, уже в процессе чтения лекций по мотивам этой книги я сформировал следующее правило: УЧАТСЯ ЛЮБИТЬ В ОДИНОЧЕСТВЕ, ЛЮБЯТ ВНУТРИ СЕБЯ, А ПРОЯВЛЯЮТ ЛЮБОВЬ УЖЕ В ОТНОШЕНИЯХ.
Почему учатся любить в одиночестве я расскажу ниже, а сейчас я объясню, почему любят внутри своей головы.
Вспомните вашу первую любовь! Скорее всего, это были не телесные отношения, и скорее всего, это случилось еще в школе.
Вы сидели за партой и вожделенно наблюдали за ним со стороны, никому не признаваясь в своих чувствах. Заметьте, он скорее всего вообще не знал о ваших чувствах, и соответственно, абсолютно ничего не делал для ваших «односторонних отношений», все происходило ЛИШЬ У ВАС В ГОЛОВЕ.
Вспомните на секунду о своих чувствах! Когда вы испытывали самые сильные эмоции? Ведь не рядом с ним, в противном случае и он и все остальные бы догадались об этом! А дома, накрывшись подушкой и плача под душераздирающую музыку о вселенской безответной любви.
В данном случае вы разжигали свою любовь собственными мыслями и воображением, ориентируясь в лучшем случае на его фото или видео.
Это очень крутой способ разбудить в себе чувства и…ВНИМАНИЕ, для этого вам нужно отдалить партнера от себя, провести время наедине с собой, чтобы влюбиться в вашего мужчину посильнее!
Действительно, большая проблема наших отношений заключается в том, что мы не даем время партнеру на то, чтобы он больше любил нас. Нам почему-то кажется, что если партнер хочет побыть наедине сам с собой, то это какая-то патология. Нет, это не только НОРМАЛЬНО, но еще и очень действенно для того, чтобы разжечь в нем страсть к вам вновь.
Сейчас прозвучит очередной закон практической психологии, который вытекает из правила, о котором я говорил выше: ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ВАШ ПАРТНЕР ПОЛЮБИЛ ВАС СИЛЬНЕЕ, НУЖНО ДАВАТЬ ЕМУ БОЛЬШЕ ВРЕМЕНИ БЫТЬ В ОДИНОЧЕСТВЕ.
Не переживайте о том, что он после этого, возможно, к вам охладеет. Такое тоже может быть.
Если ваш партнер теряет к вам интерес после того как вы даете ему время побыть наедине, то он вас не любит и не ценит. Это серьезный показатель того, что строить отношения с ним НЕ СТОИТ, в противном случае в будущем будут большие проблемы (и, кстати, это отличный способ проверить уровень оценки, которую он вам выставляет).
Возвращаясь к 4 модели отношений, отметим, что проблема указанной модели не только проблема мужчины, который не дает женщине время на то, чтобы она испытывала к нему страсть. Проблема заключается еще и в том, что женщина не понимает, что может произойти в альтернативе.
Если бы у меня была возможность, то я дал бы вам прочувствовать себя в других отношениях, в которых вы «очень сильно любите» мужчину. Вспомните первую модель отношений! Если хотите такого, то, пожалуйста. А если нет, то я вот что вам расскажу.
В вашей модели мужчина - это основной инструмент получения материальных благ. Эдакая дорогая навороченная машина, которая может отвезти вас туда, куда вы только захотите. Все что вам при этом остается -  это подпитывать вашу машину топливом: одобрениями, похвалой, благодарностью и прочим.
Если будете это делать, то машина будет ездить исправно, а если сконцентрируетесь на своих мечтаниях, то она либо сломается, либо от вас уедет.
Кто к вам приедет потом, и приедет ли вообще кто-то - большой вопрос. Лично я ответа на него не знаю.
МОДЕЛЬ № 5. ОН ценит себя ниже, чем ЕЕ, в свою очередь ОНА ценит себя выше, чем ЕГО.
Ситуация похожа на первую модель отношений. Модель можно назвать «снизошла до него, он и рад».
Такие пары характеризуются следующими признаками:
- мужчина работает большую часть времени;
- женщина становится капризной, ей кажется, что в ее мужчине не хватает мужественности. Она воспринимает отношения как «отсутствие любви» к мужчине;
- при низкой самооценке мужчины женщина нередко строит отношения на жалости к нему;
- женщина чувствует себя чем-то обделенной, ей все время чего-то не хватает;
- женщина часто угрожает мужчине уходом и разрывом отношений, ставит условия и ультиматумы;
- мужчина с низким уровнем самооценки склонен корить себя за то, что происходит в этих отношениях;
- женщины с низким уровнем нравственности склонны к изменам;
- женщина может перестать следить за собой (такое возможно, если уровень самооценки мужчины низкий);
- женщина проявляет недостойное поведение и оскорбляет супруга;
- женщина чаще всего занимается трудовой деятельностью и нередко зарабатывает больше мужчины;
- женщины с высоким уровнем эмоционального интеллекта склонны к депрессиям.
Указанная модель отношений негативная по своему развитию и на практике выражается в двух часто встречающихся вариантах, зависящих от уровня женственности, мужественности и их баланса.
В ПЕРВОМ ВАРИАНТЕ отношения можно назвать «иждивенец». В данном случае мужчина, как говорят в народе, «прибивается» к женщине. Это происходит из-за того, что женщина проявляет большой объем мужских качеств и баланс мужественности и женственности смещается в сторону матриархата.
Такой вариант возможен при построении отношений на жалости и в том случае, когда у женщины есть психологические проблемы «быть нужной», то есть когда она получает удовольствие от того, что кто-то сильно зависит от нее. Нередко в таких отношениях мужчина превращается из «иждивенца» в «алкоголика».
Кстати, для родителей! Часто потребность быть «нужной» идет из детства, когда ребенок, например, вожделенно мечтает о собаке, но вы отказываете в этом без понятных ЕМУ на то причин, или когда вы выкидываете дорогие ЕМУ игрушки за то, что он не убрался в своей комнате или просто потому, что считаете их испорченными.
Любой ребенок до 6-7 лет формирует причинно-следственную связь не так, как взрослый. То, почему был наказан, он забудет через неделю. Но то, как вы выкинули дорогую ему вещь, он будет помнить всю оставшуюся жизнь. Не будьте жестокими по отношению к своим детям в детстве, чтобы они не страдали в построенных ими отношениях, когда вырастут.
***** Олеся (имя изменено) в разговоре жалуется: «Мой папа всегда был строгим. Нет, он не бил меня, как большинство родителей, не лишал сладостей и не ставил в угол. Но каждый раз, когда я проказничала, он вызывал меня на «разговор», ставя стоя перед собой и задавая «неловкие» вопросы, на которые я никогда не могла ответить. Это было настолько унизительно и горько, что я порой даже мечтала о том, чтобы вместо этого он просто «дал ремня»*****.
Не будьте жестокими, не будьте недальновидными. Каждый из нас должен понимать, что жестокое обращение с людьми - это не только телесное воздействие, это в первую очередь психическое унижение. Указанное настолько далеко от любви, что заставляет бедных детей всю жизнь тихо ненавидеть своих родителей.
ВО ВТОРОМ ВАРИАНТЕ отношения можно назвать «игра в одни ворота». Мужчина настолько сильно ценит женщину, что прощает ей все, что только можно и даже больше. Нередко мужчина остается в отношениях с женщиной даже тогда, когда она ему изменяет, поскольку не представляет своей жизни без нее.
Такие браки могут существовать длительное время. Мужчина в таких отношениях будет чувствовать себя несчастным очень часто, поскольку не получает должного одобрения в ответ на свои действия. Но еще больше он будет чувствовать себя несчастным без этой женщины, именно поэтому он остается в отношениях, не смотря ни на что.
В такой ситуации страдает и мужчина, и женщина. Мужчина от «несчастной жизни», а женщина от отсутствия «сильного мужского плеча».
Указанные отношения сложно сохранить на практике, а роль «спасителя» отношений в данной модели лежит целиком на плечах мужчины.
РЕКОМЕНДАЦИИ ДЛЯ МУЖЧИН. Вам необходимо серьезным образом повысить уровень своей самооценки, в том числе путем повышения уровня мужественности (об этом в следующей главе).
РЕКОМЕНДАЦИИ ДЛЯ ЖЕНЩИН. Вам нужно понять истинную причину ваших проблем - низкую самооценку вашего мужчины.
Для этого нужно поумнеть самой (чем мы сейчас и занимаемся), а затем помочь поднять уровень самооценки вашему мужчине.
Так же, если отношения строятся по типу «иждивенец», то вам нужно произвести анализ женственности в вашей жизни для того, чтобы скорректировать поведение. Как именно это сделать будем рассматривать так же во второй главе книги.
Следующая, очень неплохая МОДЕЛЬ ОТНОШЕНИЙ № 6, в которой ОН ценит ЕЕ выше, чем СЕБЯ, а ОНА в свою очередь ценит СЕБЯ так же, как и ЕГО.
В таких случаях важен уровень самооценки женщины.
ЕСЛИ УРОВЕНЬ САМООЦЕНКИ ЖЕНЩИНЫ УСЛОВНО СРЕДНИЙ ИЛИ ВЫСОКИЙ, то такие отношения близки к идеальным.
Мужчина в таких отношениях старается реализовать себя в социуме на максимуме, а женщина достойна этого.
Он в таких отношениях счастлив, поскольку не лишен социальной роли добытчика, а она при отсутствии проблем психологического характера тоже счастлива, поскольку ощущает с его стороны любовь и заботу.
Положительные стороны такого союза нет смысла перечислять, поскольку их большинство.
В данном случае отрицательные стороны такого союза редки, возникают чаще всего на почве беспричинной ревности мужчины.
РЕКОМЕНДАЦИИ ДЛЯ МУЖЧИНЫ. Вам необходимо повысить уровень оценки, которую вам выставляет ваша супруга и незначительно повысить уровень своей самооценки.
Почему незначительно? Потому что если вы станете ценить себя так же, как цените свою супругу, то «расслабитесь», утратите стимул к социальной реализации. Это постепенно начнет снижать все параметры оценок и самооценок в семье.
Критерий незначительного повышения самооценки в данном случае -  это уменьшение ревности.
РЕКОМЕНДАЦИИ ДЛЯ ЖЕНЩИНЫ. Вам существенно ничего делать не нужно. Все что пойдет на пользу отношениям - это поддержание уровня своей самооценки, легкий флирт и т.п. То есть нужно лишь поддерживать отношения.
Если же УРОВЕНЬ САМООЦЕНКИ ЖЕНЩИНЫ УСЛОВНО НИЗКИЙ, то такие отношения могут существовать, но ввиду совершенно низкой самооценки мужчины такие союзы всегда будут сталкиваться с проблемами денег, кредитами и так далее.
То есть проблемы у таких союзов будут не внутри, а снаружи семьи. Причем проблемы могут быть настолько серьезными, что супруги будут думать даже о разводе, предполагая, что в одиночку смогут жить лучше.
Совет для таких пар - не гнаться за успехом и прибылью. Есть хорошая поговорка - лучшее враг хорошего. Нужно научиться жить по тем средствам, которые поступают в семью.
МОДЕЛЬ ОТНОШЕНИЙ № 7. Очень редкая. ОН ценит ЕЕ выше, чем СЕБЯ, в свою очередь ОНА ценит ЕГО выше, чем СЕБЯ.
Казалось бы хорошие отношения? В таких отношениях нет эгоизма. Женщина старается сделать что-то для мужчины, а он в свою очередь старается сделать что-то для женщины.
Но это только на первый взгляд. Такие отношения не лишены проблем.
В таких отношениях ценность партнера постепенно начнет снижаться. Это происходит под воздействием того самого основного закона оценок и самооценок, о котором я говорил ранее.
Плюс ко всему, несмотря на отсутствие эгоизма и наличие взаимопонимания в семье, такие отношения преследуют финансовые проблемы, поскольку всех все устраивает при любом раскладе, а стало быть, мотивация и стремление к совершенству отсутствуют.
Постепенно оценки могут стать настолько низкими, а проблемы финансового характера настолько серьезными, что данный союз начнет приносить страдания обоим партнерам.
При этом, существенное повышение самооценки только одного из партнеров переместит отношения сразу в неблагоприятные модели, о которых мы уже знаем.
В таких отношениях принципиально важно поднять уровень социального интеллекта и уровень самооценки обоим партнерам и тогда отношения будут гармоничными.
Теперь перейдем к нашему идеалу: ОН ценит СЕБЯ так же, как и ЕЕ, в свою очередь ОНА ценит СЕБЯ так же, как и ЕГО.
К сожалению, такое встречается крайне редко. Негативных сторон такого взаимодействия в случае, когда все оценки условно средние или высокие - нет. Пара гармонизирована.
Но это вовсе не означает что такая модель отношений самая лучшая для всех без исключения людей. Указанная модель, например, может с точки зрения внешней успешности проигрывать модели № 6, поскольку мотивация у модели № 6 к развитию несколько выше. Но в успешности ли дело?
Я думаю, не стоит подробно рассматривать здесь данную модель отношений, поскольку, прочитав все предыдущие модели, становится понятно, какие характеристики присущи этой.
Отметим лишь, что в данной модели отношения развиваются, как правило, очень медленно. Партнеры часто обладают высоким уровнем интеллекта и мудрости, развитым в результате надлежащей образованности или в результате негативного опыта построения предыдущих отношений, а потому не спешат создавать семью.
Высокая самооценка каждого из партнеров и высокий уровень социального интеллекта делает партнеров избирательными по отношению к выбору своего избранника, что вкупе с достаточной нравственностью может обеспечить довольно крепкий долгосрочный союз.
В случае же когда у пары все оценки условно низкие  - гармония в отношениях присутствует, но у таких союзов могут быть внешние проблемы.
Такие пары не отличаются финансовой успешностью и социальной стабильностью.
Тем не менее, безусловно, такие отношения следует сохранять.
Совет для таких союзов такой же, как и в предыдущем случае - следует научиться жить по тем средствам, которые у них есть.
Их основной депозит - это семейная гармония. Многие семьи, в том числе самые богатые и успешные, не могут этим похвастаться, и даже при наличии большого количества денежных средств, страдают от одиночества или постоянного стресса, который не лечится деньгами и от которого не получится спрятаться за ширмой мнимого комфорта.
Итак, теперь, когда мы наглядно видим все модели отношений, следует идентифицировать себя в собственных.
Если вы до сих пор не можете определить в какой модели отношений вы находитесь (в чем я сомневаюсь), то задайте себе вопрос: «Кто в моих отношениях любит, а кто позволяет себя любить?» и тогда все окончательно встанет на свои места.
Для тех, кто справился, давайте вспомним мои рекомендации:
- поднять собственную самооценку;
- поднять ценность в глазах партнера;
- мотивировать партнера на поднятие его самооценки.
Как вы можете видеть, рекомендаций к понижению самооценки нет, есть рекомендации только к ее повышению.
Для всех? Да, для всех! Это обусловлено простым правилом, о котором я говорил ранее - куда легче поднять оценку, которую вам выставляют, нежели повысить свою самооценку. Поэтому понижать самооценку кому бы то ни было - дело крайне неблагодарное.
Первый вопрос, КАК ПОВЫСИТЬ САМООЦЕНКУ?
Для того, чтобы ответить на него, следует понимать как самооценка формируется.
И вот здесь практическая психология настолько вариативна, что перечислять все возможные факторы не представляется возможным даже в рамках отдельной книги, не то, что данного раздела.
Это удел психологов, которые подробно изучат ваше детство и выявят истинные проблемы, которые вы можете знать, а о которых вы можете даже не догадываться.
Тем не менее, о некоторых чрезвычайно важных критериях самооценки я расскажу. Уверен, что улучшение ситуации в отношении указанных критериев колоссально повлияет на уровень вашей самооценки.
Приготовьтесь, сейчас для многих будет неожиданно!
Критерии самооценки базируются на уровне мужественности и женственности, о которых я подробно буду рассказывать в следующей главе. А сейчас я их просто перечислю и дам краткую характеристику.
Поднятие самооценки абсолютно любой женщины неминуемо произойдет, если она повысит уровень своей: внешней привлекательности, внутренней привлекательности и социальной успешности.
Причем расположены указанные критерии женственности именно в таком порядке и такой последовательности. С высокой долей вероятности женщина не сможет стать социально успешной, не будучи внешне и внутренне привлекательной.
Основными же критериями мужественности, одновременно, факторами, влияющими на повышение самооценки мужчин, являются: сексуальная успешность, мужество и социальная реализованность.
Эти критерии так же последовательны. Имеющий проблемы в сексе мужчина определенно будет иметь проблемы в мужестве и вряд ли когда сможет достичь высоких показателей социальной реализованности.
Подробнее об улучшении ситуации с мужественностью, женственностью и как следствие - о повышении уровня самооценки поговорим в следующей главе.
На лекциях и консультациях я не всегда могу разжевать информацию так подробно, как делаю это сейчас в книге и тогда я говорю проще. Для того чтобы повысить самооценку, вам нужно сделать что-то такое, чтобы ЛЮБИТЬ, ЦЕНИТЬ и УВАЖАТЬ себя больше. Чего именно вам не хватает для этого – вы знаете лучше меня.
Порой достаточно дать себе отдых, позабавить развлечениями, позволить себе какие-то другие приятные вещи. Но чаще всего – это избавиться от комплексов, поменять что-то во внешности или в своем отношении к внешности, возможно, просто избавиться от вредных привычек, заняться спортом или поправить здоровье.
Однако, повысить свою самооценку означает не только поработать над недостатками. Это так же значит установить рамки дозволенного, которые должны соблюдать абсолютно все люди, неважно муж это, ваши родители или ваш начальник.
В отношении вас НИКТО не должен иметь права демонстрировать недостойное с вашей точки зрения поведение. Если такое все-таки происходит, то это ни в коем случае не должно оставаться без должной реакции.
Вообще, существует целый закон практической психологии, о котором мне следует сказать именно здесь: ЕСЛИ В ОТНОШЕНИИ ВАС ПОСТУПИЛИ ОТВРАТИТЕЛЬНО ДВА РАЗА, ТО РАНО ИЛИ ПОЗДНО ПОСТУПЯТ И ТРЕТИЙ.
Оценивайте, пожалуйста, риски оставления без реакции недостойного поведения людей по отношению к вам с учетом данного закона.
Все БЕЗ ВСЯКОГО ИСКЛЮЧЕНИЯ люди в обществе должны соблюдать рамки, которые вы устанавливаете по отношению к вам. Если кому – то вы позволяете больше, то будьте готовы к тому, что этот кто-то будет любить, уважать и ценить вас ниже, чем остальные, со всеми вытекающими отсюда последствиями в виде определенных моделей отношений, рассмотренных ранее.
Следующая рекомендация была ПОДНЯТЬ ВАШУ ЦЕННОСТЬ В ГЛАЗАХ ВАШЕГО ПАРТНЕРА.
Внимание, сейчас будет доведена очень важная мысль! Если ваша самооценка находится на низком уровне, то вам НЕ СТОИТ пытаться повысить уровень оценки в глазах вашего партнера. Это работать НЕ БУДЕТ, даже НЕ ПЫТАЙТЕСЬ.
Напомню, первый и важнейший закон практической психологии звучит следующим образом: НИКТО НЕ БУДЕТ ЛЮБИТЬ, ЦЕНИТЬ И УВАЖАТЬ ВАС БОЛЬШЕ ЧЕМ ВЫ ЛЮБИТЕ, ЦЕНИТЕ И УВАЖАЕТЕ САМИ СЕБЯ.
На основании этого закона партнеру с низкой самооценкой пытаться повысить свою оценку в глазах других людей просто бессмысленно.
Поэтому, кого касается проблема низкой самооценки, нижерасположенную информацию вы просто бегло прочитываете или пропускаете, а остальных прошу быть очень внимательными…
Я часто сталкиваюсь с ситуациями, когда женщины жалуются на то, что «делают все только для него», но это не спасает положение, а отношения становятся еще хуже.
Если это касается и вас, то, во-первых, посмотрите в какой модели отношений вы пытаетесь это делать и в какую модель ваши отношения после этого трансформируются.
Поднимать ценность в глазах вашего партнера целесообразно только во второй, четвертой и шестой модели отношений.
Если вы будете пытаться делать это в других моделях, то станет действительно только хуже.
Во-вторых, следует подробно разобраться с тем, как формируется оценка человека.
За годы наблюдений и консультаций я сформировал четкое, хотя и неоднозначное представление об этом процессе.
Составляющими оценки человека выступают три основополагающих фактора.
ПЕРВЫМ ФАКТОРОМ оценки человека является боязнь потери этого человека. Я бы назвал этот фактор «игра на эмоциях».
******Андрей (имя изменено) познакомился с Жаннет (имя изменено) и ее подругой в парке. Андрею Жаннет понравилась, он расспрашивал про ее хобби, место работы и иную информацию. Жаннет особенно не интересовалась его жизнью, рассказывала только о себе.
Их знакомство завершилось тем, что Жаннет сообщила, что ей пора уходить. Андрей не препятствовал добровольному уходу Жаннет без обмена мобильными номерами, но позже по той информации, которую она ему рассказала в ходе знакомства, смог найти ее в интернете и продолжил общение в популярном мессенджере.
Поначалу Жаннет нравилось общение с Андреем, она сообщила, что считает его интересным, красивым человеком и даже пригласила на совместную церковную службу. Церковная служба для Жаннет была очень важной, поскольку она родилась и выросла в христианской семье и поэтому была приверженкой церковного союза.
На удивление Жаннет Андрей пришел на богослужение.
После окончания богослужения и кратковременного общения Андрей предложил Жаннет встретиться еще раз вновь. На что Жаннет сообщила, что готова к встрече в рамках церкви через неделю.
Андрея это не устроило. Он пытался общаться в социальных сетях с Жаннет в течение этой недели: задавал личные вопросы, многие из которых так и оставались без ответа, проявлял высокий интерес к ее родственникам и содержанию ее личной странички в социальной сети, приезжал на ее работу под видом клиента и иным образом старался развить отношения.
В конечном счете, Жаннет попросила оставить ее в покое.******
Данная ситуация типичный пример ошибочного поведения Андрея, из-за которого Жаннет довольно быстро в своих глазах его обесценила.
Навязчивость (привязанность) - это враг оценки. Человек, который навязывается, в любом случае получит низкую оценку со стороны, поскольку такого человека не боятся потерять.
Особенно это актуально для начала построения отношений. Частой проблемой для обращения ко мне является: «Я люблю того, кто меня не  любит, и не люблю того, кто в меня влюблен».
Очевидно, что у проблемы две составляющих. Одна из составляющих - это «любовь» к тому, кто «не любит».
В действительности - это не любовь, а ошибки в поведении (как у Андрея), из-за которых вас обесценили, а именно, излишняя навязчивость.
Именно поэтому в отношениях нужно стараться сохранять ПАРИТЕТ ОЦЕНИВАНИЯ, суть которого заключается в том, чтобы дать понимание своему партнеру, что если он будет вести себя как идиот, то в любой момент времени он может вас потерять, и вы этого не боитесь.
При этом оценка, которую он вам выставляет, будет повышаться пропорционально степени угрозы этой потери.
То же касается и брака. Партнер в любой момент отношений должен осознавать, что у вас нет фанатичной привязанности к нему.
«Любовь до гроба», «Я твоя на веки вечные», «Я люблю тебя сильнее жизни», «Я не смогу без тебя жить» - все это типичные примеры самоубийств вашей оценки в глазах того, кому вы это говорите. Если вы это поймете и примите на вооружение, то ваши отношения никогда не будут столь несчастными.
Причем, заметьте - это касается не только семейных отношений. Это справедливо и для других видов социальных взаимодействий. Например, в отношениях «начальник - подчиненный» для того, чтобы вас ценили и уважали на работе - вам всегда должно быть есть куда идти, даже когда в реальности идти некуда. Понимаете о чем я говорю? Улавливаете суть?
Меня нередко спрашивают: «Как понять, что я привязываюсь?». Здесь все просто. Привязанность – это внимание большее чем то, которое ХОЧЕТ ПОЛУЧИТЬ ОТ ВАС ПАРТНЕР. Если партнер вам не отвечает на сообщения, значит, он не хочет от вас большего внимания. Если партнер предлагает вам встречу раз в месяц, значит, он не хочет видеть вас чаще.
Не устраивает? Ищите другого, с этим ничего не получится, НЕ СТОИТ И ПЫТАТЬСЯ!
Противоположность привязанности - равнодушие. И чем оно искреннее, тем сильнее оно повышает вашу оценку со стороны того, к кому вы равнодушны.
Если мы посмотрим на практику психологических консультаций, то поймем, что паритет оценивания - это единственный долгосрочный фактор сдерживания отношений.
На практике паритет оценивания достигается определенными действиями с вашей стороны и зачастую сопряжен с серьезными волевыми усилиями.
ПЕРВЫМ ВАЖНЫМ ДЕЙСТВИЕМ для установления паритета оценивания является выход в социум.
Уважаемые женщины, для того, чтобы ваш мужчина вас ценил, вы всегда должны быть востребованы в обществе других мужчин.
Уважаемые мужчины, для того чтобы вас ценила ваша женщина, она всегда должна видеть интерес к вашей персоне со стороны других женщин.
Если вы или ваш супруг уверены, что никому в обществе вы не нужны, то ваши отношения будут очень печальными.
То же касается и разговоров о сохранении отношений «при любых условиях», клятвах быть вместе, пока «смерть не разлучит вас» и прочей кинематографической ахинеи.
Однажды, когда мы с моей любимой женщиной пришли к определенным разногласиям, для понимания некоторых вещей, я придумал и предложил сыграть в психологическую игру, которую назвал «Будешь ли ты со мной вместе, если…?» и в которую вообще лучше никогда не играть партнерам.
Суть игры простая. Вы поочередно задаете этот вопрос партнеру, добавляя в него какой-либо элемент отвратительного поведения!
Например, будешь ли ты со мной, если я начну: пить…, курить…, мочиться в штаны после алкогольной интоксикации…, блевать на стол после застолья…, писать в раковину с бодуна…?
Естественно дальше двух вопросов мы не дошли, потому что оба понимаем, что подобные разговоры абсолютно некорректны для нас обоих. Мы оба понимаем, что мы не будем вместе при таких условиях и оба понимаем, что такого, скорее всего не случится.
Сам разговор на такую тему уже неприятен, уверен, и вам тоже было неприятно читать то, что я здесь написал.
Так вот! Когда вы говорите, что останетесь со своим любимым при любых условиях, то вы подсознательно играете в эту же игру. Не стоит этого делать!
Сохранять паритет оценивания довольно сложно, особенно в отношении тех, к кому вы испытываете сильные чувства, я это знаю. Но делать это нужно, иначе вы столкнетесь с безответной любовью.
ВТОРЫМ ВАЖНЫМ ДЕЙСТВИЕМ для того, чтобы сохранять паритет оценивания, является ведение такой же по активности социальной жизни, как и у вашего партнера. Иногда даже будет полезно показывать вашему партнеру, что вы счастливо проводите время вне его присутствия.
Сейчас, с помощью мессенджеров, сделать это довольно просто. Достаточно публиковать сторисы (и тому подобное) того, как вы на самом деле здорово проводите свою жизнь вне зависимости от кого бы то ни было, и от того, кто к вам неравнодушен в том числе.
И чем больше социального взаимодействия будет в ваших сторисах, особенно в кругу людей противоположного вам пола, тем выше будет ценить вас ваш партнер - это совершенно безоговорочно.
ВАЖНО! Данная рекомендация касается только тех, кого не ценят, кому нужно поднять уровень оценки в глазах партнера, а не всех людей подряд.
Если в паре один человек находится «все время» в социуме, а другой «сидит дома», то рекомендация касается того, кто «сидит дома», поскольку дома он сидит по причине определенных психологических проблем. Если указанной рекомендацией воспользуется тот, кто и так находится «все время» в социуме, то тот, кто «сидит дома» будет страдать еще больше. И в каком месте тогда здесь будет любовь?
Вообще, в нормальных отношениях у мужчины должны быть друзья, а у женщины подруги. Отсутствие социальной жизни является явным признаком существующих проблем в области самооценок, либо будущих проблем в области оценок, либо того и другого одновременно.
Большая часть мужчин, которые приходят ко мне на консультации по вопросу безответной любви имеют одну и ту же проблему - неспособность удержать своего партнера.
В такой ситуации я задаю им лишь один вопрос: «Представляете ли вы свою дальнейшую жизнь без вашего партнера?».
Когда большинство из них отвечают: «Нет», то я говорю, что в этом и заключается проблема.
Они, разумеется, сходу такого вывода не понимают и тогда мне приходится подробно рассказывать о паритете оценивания.
Вы можете сказать, что сохранение паритета оценивания - это, по сути, манипуляция. И, наверное, я с этим соглашусь. Плохо это или хорошо, справедливо это или нет – вопрос дискуссионный. Кому-то кажется, что построение таких отношений не соотносится с представлениями о «чистой» и «бескорыстной» любви, а кого-то такое положение дел вполне устраивает.
Когда мы начинаем дискутировать на указанную тему, то я всегда вспоминаю фразу своего прекрасного преподавателя, профессора уголовного права, который говорил: «Теория без практики – это труп»!
Так же и здесь. Большинство из нас воспитаны неправильно. С самой песочницы родители манипулируют детьми, что-то вроде: «Если ты сейчас же не пойдешь домой, то я уйду одна».
Что испытывает ребенок в данном случае? Уныние, страх одиночества, боязнь потери. То есть он начинает страдать. Но родители ведь после этих слов не уходят, а чаще наоборот, идут навстречу своему ребенку, утешая его. И тогда наступает следующая фаза этой жестокой манипулятивной «игры»: ребенок испытывает безмерное счастье оттого, что близкий ему человек к нему вернулся.
Ребенок взрослеет, а «игра», в которую он «играл» в детстве, продолжается. Просто теперь роль «ведущего» достается не маме, а партнеру. Теперь единственным способом доставить такому человеку удовольствие, становится отдаление от него, чтобы он, накануне этого самого «безмерного счастья» сближения, немного «пострадал». В моей психологической практике такие «болезни» встречаются постоянно и, к сожалению, не лечатся!
Не стоит полагать, что я не знаю, что такое «истинная» любовь и поэтому преподаю техники манипуляций. Я практик, и эта книга – ПРАКТИЧЕСКАЯ психология. Абсолютное большинство людей, приходящих ко мне на консультацию, и я в том числе, больны. Здесь я пишу о лечении БОЛЬНЫХ людей, чтобы они хоть как-то старались жить полноценной жизнью.
Если в вашей жизни присутствуют: критика, нравоучения, ультиматумы, негативные сравнения, оскорбления и рукоприкладство, то минимум один партнер в ваших отношениях тоже БОЛЕН.
Но, опустим дискуссию. Я точно знаю, что это работает. И, если вы хотите поднять свою оценку в глазах кого-то, то избавиться от привязанности к нему - лучший способ это сделать.
Когда я говорю со своими клиентами о необходимости установления и сохранения паритета оценивания, то нередко сталкиваюсь с разочарованием.
***** У Саши (имя изменено) давняя проблема – ей не получается выстроить отношения таким образом, чтобы и она и ее любили одинаково.
В ее жизни встречаются парни, которые любят ее, но они ей не нравятся и парни, которые ей нравятся, но с которыми она не может выстроить и сохранить отношения.
Ситуация осложнена тем, что она очень искренний человек, эдакий «правдоруб», ставящий это качество в основу любых взаимоотношений, в том числе и с будущим супругом.
Когда я сказал о необходимости сохранения паритета оценивания и убедился в том, что его суть понята ей верно, то она ответила следующее:  «Осознание этих правил игры вызывает только негатив и отсутствие желания вообще строить отношения с кем бы то ни было. Из этих правил рождаются эгоистичные и зацикленные на себе люди, стервы, которых так любят, ценят и боятся потерять».
На что я ответил что, по сути, совершенно с ней согласен и предложил поменять правила этой игры для своего окружения. Но прежде чем это сделать, подумать, а не играет ли она сама невольно в эту игру, игнорируя внимание к ней со стороны тех парней, которых она по каким-то причинам не воспринимает серьезно? *****
Действительно, курьез заключается в том, что мы все играем по этим правилам. Кто-то сознательно, зная правила игры, а кто-то бессознательно, особенно не задумываясь.
Сейчас я довожу до вас и подробно объясняю правила этой игры, а следовать им или нет – дело ваше.
На самом деле влюбить в себя человека не сложно. Сложно сделать это с тем, кого вы очень сильно цените, поскольку вам для этого нужно прикладывать огромные волевые усилия и выглядеть при этом ваше равнодушие будет не очень искренне.
В народе говорят, что в супружеских парах один человек любит, а другой позволяет себя любить.
В действительности - это не совсем так. Правильнее сказать, что тот, который безответно «любит», просто не находит в себе силы (не умеет или не понимает как это важно) сохранять паритет оценивания в отношениях.
Вообще, умение сохранять паритет оценивания в отношениях - это флирт самого высшего, третьего уровня и об этом мы еще поговорим в главе про интеллекты.
ВТОРЫМ ФАКТОРОМ оценки человека является значимость, то есть понимание того, что данный человек дает или способен дать обществу и конкретно супругу. Иными словами его польза.
Вновь обращаю ваше внимание, указанная ниже информация НЕ КАСАЕТСЯ людей с низкой или заниженной самооценкой. В вашем случае это работать НЕ БУДЕТ.
Если по условной 10-бальной системе оценки человека вы ставите себе оценку менее 5 баллов, то все что я здесь говорю, вас не касается!!! Нет ничего хуже, чем человек с низкой самооценкой, пытающийся поднять в глазах окружающих свою оценку.
Те, к кому предостережение не относится, читают дальше.
Очевидно, что чем больше партнер от кого-то получает, тем большую оценку получает тот, кто ему это дает. Я думаю, это понятно.
Практическая сложность заключается в том, чтобы дать именно то, что нужно партнеру, а не то, что вам кажется нужно партнеру.
Чаще всего мы считаем, что партнеру нужно то же, что и нам.
В действительности это не так. Мужчины и женщины устроены по – разному, это нужно понимать и первым и вторым.
Если вы хотите повысить уровень вашей оценки в глазах партнера и знаете, что именно привлекает его в вас, то просто приумножьте это.
Сейчас все женщины хором начнут говорить: «Да ему нравится только сексом со мной заниматься, я не хочу им заниматься в два раза больше». А мужчины в свою очередь скажут: «Ей нравится только по магазинам ходить, у меня нет столько денег на это».
Не совсем так. Мужчинам нравится не количество секса, а его качество, если хотите, послевкусие. Женщине в свою очередь нужны не вещи, а ощущение внешней привлекательности.
Когда вы хором говорили о том, что мужчинам нужен секс, а женщинам шопинг, вы были недалеко от истины.
Мужчина (абсолютно любой, абсолютно всегда) повысит оценку женщины в своих глазах, если она будет ИСКРЕННЕ восхвалять критерии его мужественности: сексуальную успешность, мужество и социальные достижения.
Мужчина будет понижать оценку женщине, если она будет критиковать его социальную реализованность, еще больше понизит оценку, если она будет умалять его мужество и совершенно обесценит ее, если она будет критиковать его сексуальные возможности.
Женщина (абсолютно любая, абсолютно всегда) повысит оценку мужчины в своих глазах, если он будет ИСКРЕННЕ восхищаться ее внешней привлекательностью, внутренней привлекательностью и социальной успешностью, и будет понижать оценку мужчине, если тот будет эти качества не замечать или еще того хуже, критиковать.
Ключевое слово здесь ИСКРЕННЕ. Если для женщины секс с мужчиной больше похож на каторгу, то мне жаль ваши отношения. Если мужчине в глубине души кажется, что его женщина больше похожа на жабу, чем на женщину, то мне тоже жаль ваши отношения.
Для достижения высокой значимости партнеров не обязательно нужно увеличивать объем секса или шопинга. Чтобы повысить сексуальную успешность мужчины достаточно сказать, например: «Я провожу с тобой лучший секс в своей жизни! Ты просто супер! Я хочу некоторое время пребывать в его ожидании. Ожидание секса с тобой доставляет мне особенное удовольствие. Не лишай меня его».
Покажите мне хоть одного нормального мужчину, который после этих слов обидится на женщину или понизит свою самооценку?
Вариант для мужчин: «Ты прекрасно выглядишь в этом платье! Когда ты идешь в нем со мной по улице, то я порой ловлю себя на мысли, что мне абсолютно все равно, куда и зачем мы идем».
Покажите мне хоть одну женщину в мире, которая после таких слов не предпочтет шопингу прогулку в данном платье по улице? Вот мужчина и сэкономил!
Но, разумеется, вы все это должны говорить искренне, иначе работать это не будет.
Вопрос вам для раздумий! Как вы думаете, почему мужчина уходит «налево»? Ради секса?
Конечно же, нет. Мужчина уходит «на сторону» не ради самого секса, а если говорить грубо, ради того, чтобы его похвалили за секс. Причем нужно, чтобы это сделала женщина, которую он ценит.
То есть мужчина может уходить от вас «налево» всего лишь по двум причинам: либо потому что вас не ценит и ваша похвала ему «до лампочки», либо потому что не чувствует свою сексуальную успешность!
Значимая для мужчины женщина – это та женщина, которая удовлетворяет одновременно этим двум условиям.
Возвращаясь к значимости, важно отметить, что существует воображаемая и истинная значимость. И зависит она от степени близости между партнерами.
Как вы думаете, когда партнеры впадают в настоящие депрессии от неразделенной любви?
Это происходит чаще всего под влиянием воображаемой значимости.
Я не встречал ни одного психологически здорового человека, который бы, скажем, после 8 лет совместной жизни страдал бы от безответной «любви» к своему партнеру.
Такого нет. Страдают от несостоявшейся «любви», как правило, те люди, которые не успели узнать своего партнера, прежде чем его потеряли.
И хотя на практике партнер ничего особенного не сделал, в данном случае его значимость под воздействием страсти дорисовывается в воображении. Таким людям кажется, что этот человек идеален во всем.
Если у вас такое было, то рекомендую задаться вопросом, а что он сделал для вас? Цветы подарил и в машине в ручку поцеловал?
Если список его «добрых» дел будет составлять два с половиной пункта, то указанная выше ситуация - это ваш случай. Умнейте!
Учитывая сказанное, не торопитесь вступать в отношения на основе воображаемой значимости, дождитесь истинной.
Теперь о совместном быте. Совместный быт довольно сильно снижает оценку, которую вы выставляете своему супругу, хотя и повышает близость.
Это ваши нелепые для партнера бытовые привычки и странные пристрастия, как то: лохмы «шерсти» в ванной от вашего тела, разбросанные по кровати бигуди и косметика, бардак в личных вещах, несмытый унитаз, неподнятый стульчак, разорванные носки, трусы с затяжками, скреб ваших пяток на его глазах, странные маски для лица и так далее.
Старайтесь принимать меры к тому, чтобы ваши нелепые бытовые привычки оставались при вас.
Важно понять, что их нет смысла скрывать. Чтобы быть близкими о них можно и нужно говорить партнеру. Но не нужно их постоянно демонстрировать!
Предчувствую, что вы сейчас начнете рассказывать о том, как вам и без того сложно живется вместе с двумя детьми и его мамой в коммунальной квартире.
Но тут уж, извините. Вы сами дошли до этого в жизни. Я говорю об идеале, а вы исходите из вашей реальности.
Нет возможности расширить жилплощадь, но хотя бы отдельную полку для порванных трусов возможно «выбить» себе из общего гардероба, если так уж и жалко их выкидывать? Или ванну на замок закрыть во время вашего косметического Хэллоуина)? Было бы желание!
Однажды девушка по имени Алиса пожаловалась, что ее подруга со своим мужем стали приверженцами разных режимов сна и бодрствования. Когда она, как «сова», еще спит, он, как «жаворонок», начинает «носиться» по квартире, «ногами забивая гвозди в пол». Все это наводит подругу на мысль о разводе.
Горько. Очень горько. Если вы разводитесь по аналогичной причине, то мне вас жаль.
Значимость - это также исключительность, уникальность, то, что нельзя заменить. Для поддержания вашей значимости на высоком уровне ваш партнер должен считать, что вы обладаете чем-то таким, чего нет у других людей.
Поэтому, отличайтесь от других людей своей индивидуальностью, природа, кстати, для этого уже все сделала.
Действия, направленные на формирование вашей значимости в глазах партнера могут быть совершенно разнообразными.
Кто-то делает массаж, который невозможно забыть, кто-то совершенно по-особенному готовит некоторые блюда, а кто-то, например, очень внимательно выслушивает женщину.
Обычные среднестатистические женщины очень сильно ценят мужчин, умеющих их слушать. Причем, чем больше мужчина слушает и слышит женщину, тем больше в ее глазах он становится ценным.
Видите? Все просто и не нужно подвигов.
Если вас утомляет то, что рассказывает вам ваша любимая женщина, то в этот момент подумайте о следующем: «Представляю себе какой зайкой ты станешь после того как дорасскажешь мне весь этот бред и как я обрадуюсь, когда смогу получить то, что мне нужно уже от счастливой женщины…».
А как по-другому? Вы взяли на себя определенные обязательства в отношениях, одним из которых было отдавать свое время любимому человеку в той форме и виде, в которых он хочет, чтобы вы это делали. Семейная жизнь - это тоже работа!
Были времена, когда я знакомился с большим количеством женщин. Многие «уличные» знакомства растягивались на три и более часа взаимного общения, в ходе которого собеседник «трещал без умолку», иногда даже не спрашивая мое имя. То есть уже за этот короткий срок я становился ценным для него. И это нормально для среднестатистической одинокой женщины.
Важным элементом значимости для партнера является совместный секс. Но для того, чтобы человек здесь стал значимым, секс с ним тоже должен быть значимым.
Секс без значимости - это тренировка, в ходе которой человека при большом желании может заменить какая–нибудь сексуальная игрушка. И о какой ценности тогда будет идти речь?
Уважение партнера так же относится к значимости. Уважают, как правило, партнера за то, что он какое-то количество времени был значимым.
ТРЕТЬИМ И ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНЫМ ФАКТОРОМ оценки человека является то, насколько тяжело он достался. Назовем этот фактор вожделенность.
Действительно, мы ценим только то, что досталось нам большим трудом, посредством серьезных волевых усилий, плодотворной работы, материальных затрат, долгого ожидания и так далее.
На практике нужно, чтобы ваш партнер немного недополучал вас или вернее сказать получал вас постепенно. Ваша задача выяснить, сколько и чего партнер от вас хочет, и давать ему это пропорционально усилиям, которые он приложил для того чтобы это получить. Это касается и количества встреч, и обилия внимания, и объема секса, и некоторых других аспектов – все это нужно заслужить и «дождаться» ОБОИМ партнерам.
Именно поэтому важно отодвигать секс на как можно дальше, чтобы человек ВЫСОКО оценил и само это событие и вас как его непосредственного участника. То же касается и других супружеских плюшек: первого приготовленного ужина, первой нежности, первого разговора о сокровенном и так далее.
Счастливые семейные отношения должны стать наградой для обоих партнеров.
Вообще, в любых отношениях нужно «играть» по правилам, установленным партнером. Если партнер предлагает вам встречу раз в неделю, то лучше встретиться через неделю. Не следует пытаться этот промежуток времени по своей инициативе уменьшить. Понимаю, что хочется, но терпите, сконцентрируйтесь на своих ежедневных социальных делах.
Когда я вновь задался вопросом поиска подходящей мне женщины, то мне на тот момент исполнилось 32 года. Тем не менее, я, как молодой парень, ходил по улице и знакомился с девушками. У меня была цель - найти себе будущую супругу, условия - познакомиться не менее чем с 25 девушками из числа тех, кто мне понравился, провести с каждой из них не менее одного часа общения, и даже определенный временной лимит - тратить на знакомства не менее 15 часов в неделю.
Вы думаете это легко делать?
Это, между прочим, адский труд. Тем более что с каждым днем проведенного одиночества, желание женщины рядом со мной по понятным физиологическим причинам усиливалось и все больше и больше женщин становились в моих глазах симпатичными.
Но я не имел права на ошибку и единственное, чем себя тогда поддерживал - это вожделенность.
Она даже не знает сколько усилий я совершил еще до того как с ней познакомился, но уже для меня ценна. А ценность партнера для меня, между прочим, была одним из важнейших критериев поиска.
Помните, я говорил про правило практической психологии: УЧАТСЯ ЛЮБИТЬ В ОДИНОЧЕСТВЕ, ЛЮБЯТ ВНУТРИ СЕБЯ, А ПРОЯВЛЯЮТ ЛЮБОВЬ УЖЕ В ОТНОШЕНИЯХ?
Что же значит «учатся любить в одиночестве»? Это означает, что партнера нужно очень сильно ЗАХОТЕТЬ!
Если вы вышли из неправильно построенных отношений, то настала прекрасная пора провести полтора, а то и два года в одиночестве.
За это время вы сможете проанализировать ваши отношения на предмет собственных ошибок, понять, кто вам нужен и что вы готовы дать новому партнеру, определить то, что вы не будете терпеть ни в коем случае, а где готовы идти на уступки. Но главное не это.
Главное, что вы настолько сильно соскучитесь по людской теплоте и отношениям, что будете вкладываться в ваш союз многим. Одиночество – это самое эффективное лекарство от эгоизма, которым мы все болеем.
Главное не совершать ошибок, как – то, например, заниматься с кем-нибудь сексом «для здоровья». Какое здоровье? Вы же понимаете, что это бред? Для здоровья сексом можно и самим с собой позаниматься!
Поймите важную вещь. Чем дольше вы будете «плакать от одиночества», тем ценнее для вас будет вновь пришедший партнер и тем выше будет уровень счастья от ваших будущих семейных отношений. Единственное, что вам нужно сделать за это время – научиться строить отношения правильно!
ВСЕ ТРИ ФАКТОРА ОЦЕНКИ важны для построения отношений: и боязнь потери, и значимость, и вожделенность. Но для каждого конкретного человека они будут иметь различную силу влияния.
Давайте предположим, что мужчина изменил женщине. Как вы думаете к нему будет относиться женщина, которой он изменил?
Зависит от женщины, ведь правда? Одни «прощают» измены, а другие раз и навсегда расстаются с мужчинами.
В  действительности то, что женщина «простила» измену, вовсе не говорит о ее безмерном великодушии. Это чаще говорит о том, что она оценивает супруга только из боязни его потери.
Мужчина, который переспал с другой женщиной, выглядит в ее глазах более ценным, потому что ему (в отличие, как правило, от нее), грубо говоря, есть куда идти.
Такие женщины чаще всего имеют низкую самооценку или психологические проблемы, и им, кстати, становится важно, с кем именно ее мужчина изменил (чтобы сравнить ее с собой). И она не успокоится до тех пор, пока не узнает об этом.
Женщины с высокой самооценкой и без психологических проблем реже поддаются на манипуляции «боязни потери» и чаще оценивают партнера исходя из его значимости. Такие женщины не прощают измен, поскольку мужчины в их глазах перестают быть уважаемыми, а стало быть, и ценными. Им так же не интересно с кем именно изменил ее мужчина.
Кстати, мужчины изменяют таким женщинам гораздо реже, поскольку ценят таких женщин очень высоко.
С точки зрения вожделенности, партнера оценивают, как правило, люди, живущие во власти страсти. Под страстью в данном случае понимается не только сексуальное желание, но еще и азарт, желание борьбы, соревнований, состязаний. Это спортсмены, лидеры, привыкшие побеждать, принципиальные люди.
Что все эти три фактора оценки означают на практике?
Если ваш партнер формирует оценку из боязни потери (в практике встречается чаще всего), то вы должны исключить из ваших отношений элемент привязанности к нему.
Если партнер формирует оценку исходя из значимости, следует дать ему что-то такое, что будет для него очень крутым (одни из самых здоровых отношений).
Если он формирует оценку на основе вожделенности, то имеет смысл «потянуть», стать в меру неприступным (ой). Но без фанатизма, потому что это может обессилить вашего партнера или вы станете для него смыслом своей жизни, единственной мыслью, которую он будет держать в голове, что тоже плохо для его развития.
Внимание, вопрос для самоподготовки! Как вы думаете, ваш партнер ценит вас в большей степени за вашу значимость, вожделенность или из боязни вас потерять? Он вообще вас ценит?
И заключительная рекомендация была МОТИВИРОВАТЬ СУПРУГА НА ПОДНЯТИЕ САМООЦЕНКИ.
Чтобы успешно мотивировать человека на поднятие его самооценки нужно знать комплексы, которые у него имеются, и понимать, как их разрешить без риска показаться заинтересованным в этом (последнее особенно важно).
То есть нужно быть очень близким с этим человеком и стать для него в какой-то степени даже психологом.
Это в теории. На практике же я вообще не рекомендую пытаться делать это целенаправленно, 95 % вероятности, что у вас ничего не получится, и это никак не связано с вашими способностями к психологии.
В нашем мире каждый человек воспринимает окружающих его людей в каком-то одном определенном качестве. Нам сложно относиться к человеку одновременно как к учителю и, например, другу, не стоит и пробовать. Это все равно, что сын, пытающийся научить папу «правильно жить» вне зависимости от того, насколько умны его слова. Отцу сложно воспринимать всерьез человека, который еще «совсем недавно» ходил «под стол пешком» и мастерил самолет из ивовых прутьев.
Несмотря на это, у меня для вас есть три беспроигрышных варианта: для мужчины - это восхвалять уровень его сексуальной успешности, мужества и социальной реализованности, а для женщины - уровень ее внешней, внутренней привлекательности и социальной успешности. Как видите, все просто!
Некоторые женщины (чаще) и мужчины боятся «перехвалить» свои половинки потому, что им кажется, что они «расслабятся» и станут хуже. Но это не так, поскольку как мы уже выяснили, ценность супруга определяется значимостью, то есть тем, какие эмоции он дает другому супругу.
Поэтому, чем больше вы будете давать вашему супругу (только то, что ему нужно, а не вам), тем большую ценность вы будете иметь в его глазах, повторюсь, ПРИ УСЛОВИИ, ЧТО ОН ВАС ЦЕНИТ (это очень важно!)!
Теперь немного поговорим о ПЕРЕТЕКАНИИ ОТНОШЕНИЙ ИЗ ОДНОЙ МОДЕЛИ В ДРУГУЮ.
Как вы понимаете, переход между моделями отношений будет происходить плавно, медленно и последовательно. То есть перепрыгнуть, скажем, из 1 в 5 модель не получится.
Объясню это на самом понятном примере.
Давайте вспомним модель № 2, где ОН ценит себя выше, чем ЕЕ, в свою очередь ОНА ценит себя так же, как и ЕГО.
В данном случае я рекомендовал женщине с низкой самооценкой повысить свою самооценку.
Предположим, женщина ее повысила и установила рамки дозволенного в отношении себя.
Но как отреагирует на это партнер? Он-то, грубо говоря, книгу не читал и вряд ли вообще станет меняться. С какой стати ему прилагать дополнительные усилия в жизни?
Поэтому, когда женщина так сделает, то, скорее всего, отношения приобретут черты самой конфликтной модели, в которой ОН ценит себя выше, чем ЕЕ, а ОНА ценит себя выше, чем ЕГО и в отношениях участятся ссоры.
Вспоминаем рекомендации для данной модели… Обоим партнерам нужно сесть за стол переговоров. Обоим поумнеть. То есть в одиночку женщина вряд ли справится с существующими проблемами, в любом случае развитие отношений будет во многом зависеть не только от нее, но и от ее мужчины.
Если мужчина будет готов «платить» более высокую «цену» за «новую» женщину, то тогда отношения сместятся в одну из благоприятных моделей, а если нет, то перемены в жизни женщины только усугубят проблемы в отношениях между партнерами.
Предлагаю вам на время встать на сторону мужчины и задаться вопросом, а почему он теперь должен ценить ее больше? Что она такого ему дает нового и крутого? В его глазах она как-то поменялась? Иными словами, почему мужчина должен нести «бремя перемен» женщины на себе, если его и так все устраивало?
Другой аспект этого же вопроса касается действий самой женщины. Если она действительно повысила свою самооценку, а сесть за стол переговоров не получается, то в какой-то момент времени она справедливо задумается над вопросом, а зачем ей теперь терпеть все это? И тогда появятся мысли об уходе из отношений.
Видите, как все сложно?
Из этого можно сделать два очень важных вывода…
Во-первых, нужно изначально строить отношения в благоприятной для вас модели, потом сделать это будет крайне сложно, поскольку зависеть все будет не только от вас.
Во-вторых, прежде чем улучшать ваши отношения, посмотрите в какую модель они после этого трансформируются. Возможно, игра не стоит свеч.
Сейчас вы можете предположить, что лучшим решением станет выход из отношений и строительство новых, «более правильных».
Давайте пока оставим этот вопрос открытым с пометкой «САМЫЙ ВАЖНЫЙ ВОПРОС ДАННОЙ КНИГИ» и продолжим раскрывать тему дальше!
Предлагаю остановиться на некоторых важных аспектах, связанных с самооценкой.
1 О КОРРЕКЦИИ ЛЮДЕЙ С ЗАВЫШЕННОЙ САМООЦЕНКОЙ. Безусловно, завышенная самооценка является причиной многих социальных и внутренних психологических проблем. Но как вы смогли заметить, ни в одной модели отношений я не предлагаю понизить уровень самооценки.
Видите ли, оценки и самооценки очень сложные категории психологии. Завышенная самооценка может проявляться как в форме гордыни открытой, внешнего превосходства, наглости, так и в форме гордыни ужатой, внутреннего превосходства, скромности. И то и то гордыня, и то и то может быть признаком завышенной самооценки, но решаются эти проблемы по–разному.
Так же, вполне возможно, что человек действительно находится в обществе, которое его недооценивает и представьте что произойдет, если я вместо рекомендаций, направленных на смену общества, стану предлагать такому человеку терапию, направленную на снижение своей самооценки?
Даже если у человека гарантировано завышенная самооценка, то в большинстве случаев пытаться понизить ее целенаправленно не нужно. Жизнь постепенно сделает это сама.
Как? Очень просто. В определенный момент времени такие люди начнут понимать, что постепенно становятся изгоями для общества, которое с их точки зрения «недостаточно хорошо», чтобы в нем находиться.
Они становятся одиночками, находя себе в качестве друзей лишь тех, кто признает (или чаще вынужден признавать) их «истинную» самооценку: родственников, подчиненных или друзей–невротиков.
Это начнет формировать у таких людей проблемы, и рано или поздно они зададутся вопросом, почему все происходит именно так, и, возможно, придут к решению указанных проблем, а возможно так и останутся в одиночестве и поиске «нормального» окружения.
2 ОБ ЭТАПАХ ОЦЕНИВАНИЯ И ВАЖНОСТИ ОСТАВАТЬСЯ СОБОЙ.
Оценки и самооценки формируются по-разному и изменяются под влиянием различных умозаключений, событий и явлений: от переосмысления своего жизненного пути до, простите, поноса вашего супруга, совершенного в вашем присутствии.
На этапе знакомств и ухаживаний мы склонны показывать себя во всей красе, умалчивая недостатки и максимально демонстрируя достоинства. Это нормально, в противном случае мы бы вообще никогда не сходились. Но это формирует ложные (воображаемые) оценки в отношении нас.
Важно чтобы до того как вы приняли решение связать свою жизнь с конкретным человеком, вас оценили и вы оценили партнера более менее окончательными оценками. На это уходят месяцы ухаживаний, попаданий в неловкие и критические ситуации, наблюдений за реакциями вашего партнера, пониманий его слабых, сильных сторон и так далее.
Не стоит торопиться вступать в брак с человеком до тех пор, пока вы не будете уверенными в том, что система оценивания выстроилась окончательно и вы узнали партнера полностью.
Так устроено, что мужчины стараются максимально быстро подвести отношения под секс. Сексуальная энергия - это движущая сила взаимодействия между людьми и здоровые мужчины будут всегда стремиться удовлетворить эту тягу в первую очередь. Это нормально.
Но чем быстрее это произойдет, тем будет хуже для ваших оценок и самооценок в будущем браке. Если ваша девушка отдалась вам после двух недель ухаживаний и трех букетов цветов, то ее цена в голове мужчины – две недели ухаживаний и три букета цветов.
Очевидно, что у такой женщины проблемы либо с самооценкой, либо с уровнем нравственного или чаще социального интеллекта (то есть она просто не ведает, что творит).
Мужчина в данном случае подсознательно понимает, что стоит ему на две недели куда–то отлучиться, и тогда кому-то нужно будет всего три букета цветов...
Это повод к ревности и не такой уж, кстати, и беспочвенный.
Вторая положительная причина отложенного (так его назовем) секса - это та самая вожделенность, то есть ценность ожидания. Голод рождает ощущение особого кайфа от приема пищи. Поэтому секс, которого ждали оба партнера длительное время, во-первых, станет очень значимым событием в жизни семьи, а во-вторых, принесет крутые эмоции, поскольку будет происходить уже с близкими между собой людьми.
Про страсть, близость и ответственность мы поговорим в соответствующей главе, а сейчас просто поверьте, ваше ожидание счастливой семейной жизни над которой вы усиленно работали большое количество времени в период ухаживаний, принесет вам личное и заслуженное счастье, когда, наконец, это случится.
Здесь, кстати, роль «водителя» отводится в большей степени женщине, поскольку она, как правило, терпеливее в этом плане.
Конечно, оценки и самооценки будут меняться и дальше, как в положительную, так и в отрицательную сторону, под воздействием событий и явлений, личностных побед и поражений, успехов и неудач.
Скажу даже больше. Система оценивания будет практически полностью перестраиваться, когда супруги решат взять на себя ответственность и зарегистрируют брак или когда у них родятся дети.
На вопрос: «Почему он стал относиться ко мне иначе после того, как мы поженились?», есть совершенно логичные ответы. Либо он перестал бояться вас потерять, либо считает ваш брак состоявшейся для себя победой, то есть оценивал вас из боязни потери или из вожделенности.
Видите насколько важно понимать партнера? Видите сколько времени нужно потратить на то, чтобы его хорошенько узнать?
Несмотря на то, что система оценок и самооценок будет перестраиваться, основу системы оценивания будут составлять те представления о человеке, которые вы сформировали на стадии знакомств, ухаживаний и сближения.
Поэтому при знакомствах будьте искренними и будьте собой. Если вы стараетесь кому-то понравиться и для этого идете против себя, то рано или поздно и вам это надоест, и ваш партнер поймет что это ложь. Как именно он к этому отнесется - никто не знает. Скорее всего, оценка, которую он вам выставляет, будет серьезным образом снижена со всеми вытекающими отсюда последствиями. Оно вам надо?
3. О ЛЮДЯХ С УЖАТОЙ ГОРДЫНЕЙ.
Таких людей много, как среди мужчин, так и среди женщин. Указанные люди характеризуются внешней скромностью и застенчивостью, хотя внутри ценят себя выше окружающих. Ужатая гордыня – это гордость, в которой они боятся признаться обществу или скорее гордость, которой они стесняются.
Это деструктивное состояние, характеризующееся часто отстранением от коллектива и всегда огромным объемом внутренних переживаний. Переживания связаны с тем, что такие люди не поступают, как хотят, боясь показаться наглыми или надменными.
Вместо того чтобы говорить человеку что им не нравится, они держат это в себе, внутренне возвышаясь над ним.
Такие люди часто отмечают, что ощущают себя в центре внимания. Как будто находятся под прицелом телевизионных камер, ведущих прямую трансляцию их жизни. Их всегда волнует, как они выглядят со стороны, поэтому они ведут себя скромно и зажато.
Их движения неестественны с момента входа в незнакомую обстановку до момента, пока они не осознают, что окружающим по большому счету на них наплевать.
Такие люди терзаются мыслями о том, как им строить разговор, воображают как вести себя в той или иной ситуации. Ситуации еще никакой не случилось, а они уже воображают, как будут себя в ней вести.
Чаще всего эта проблема идет от воспитания. Недальновидные родители боятся перехвалить такого ребенка и поэтому говорят, что он не должен выделяться, а должен быть «как все».
У взрослого человека после такого «воспитания» формируется диссонанс. С одной стороны ему действительно есть чем гордиться, с другой стороны он стесняется в этом признаваться и это демонстрировать.
Таких людей можно разделить на два типа. Первый тип полагает, что сами они не имеют права выделяться, а большинство в социуме тем более (типичный), а второй тип считает, что большинство людей имеют право выделяться, но сами они нет (нетипичный).
Ужатая гордыня формируется на почве потребности в одобрении, именно этим она отличается от обычной гордыни. Потребность в одобрении в данном случае - хворост, поддерживающий огонь ужатой гордыни.
Такие люди не принимают критики в свой адрес. Им нравятся только те люди, которые их восхваляют. Сами же они к людям, как правило, «нисходят».
Им сложно найти себе наставника или кумира, поскольку во всех людях они склонны находить изъяны. Они очень плохо признают свои ошибки, поскольку ошибки ставят под сомнение их внутреннюю исключительность.
Чаще всего такие люди оценивают общество по внешним признакам: внешнему виду, повадкам, манере речи, вешая на каждого свой ярлычок: «глупый», «лодырь», «алкоголик», «наркоман», «тунеядец», «наглец», «развратник», «бестолковый», «несчастный» и так далее.
То, что я здесь пишу, такие люди прекрасно понимают, они не глупые и, как правило, им действительно есть чем гордиться. Единственное, что они делают неправильно, это возвышаются над людьми, занимающимися, по их мнению, отвратительными вещами.
Допустим, такой человек не употребляет спиртное. Тогда он будет считать всех, кто его употребляет - недостойными. Их не интересуют причины, по которым они пьют. Они, видя пьющих людей, просто вешают на них ярлык «алкоголик» и начинают относиться к ним с презрением.
Чем хороша такая самооценка? Тем, что такие люди очень требовательные к себе.
Если предмет их внутренней гордости тело, то такой человек всегда будет поддерживать его в хорошей форме. Если материальное положение, то всегда будет следить за уровнем своего достатка.
А чем плоха? Во-первых, они довольно одиноки, им не с кем поделиться переживаниями, поскольку на всех уже повешены ярлыки. А во-вторых, они никогда не проявляют свои искренние эмоции, не делают того, что им действительно хочется. Они делают только то, что, по их мнению, должно понравиться социуму.
Как «лечится» такой дефект самооценки? Очень сложно.
Нужно добиться двух терапевтических эффектов. Во-первых, нужно избавиться от потребности в одобрении со стороны общества, а во-вторых, нужно научить человека смотреть на людей непредвзято.
При общении с такими людьми я использую несколько хороших терапевтических приемов, направленных либо на борьбу с необходимостью одобрения, либо на борьбу с безразборчивым ярлыконавешиванием.
Первый основан на их гордости. Поскольку внутри себя такие люди гордые, то я пытаюсь воздействовать на их гордость убеждениями, типа каждый раз, когда они думают, о том, как выглядят со стороны, то, по сути, они спрашивают разрешения у общества делать то, что им нравится - спрашивают разрешения жить.
Второй заключается в том, что я пытаюсь каким-то образом «засунуть» их самих в «шкуру» тех людей, к которым они относятся предвзято, на которых они уже «повесили» свои ярлыки.
Если им кажется, что люди сплошь и рядом наглые, например, ездят с нарушением правил дорожного движения, то я составляю терапию, в которой рекомендую им вести себя так же.
Когда они относятся с презрением к людям, которые сидят на лавочках и пьют пиво, то я им тоже рекомендую провести время на лавочке с бутылкой пива в руках.
«Я не пью пиво»,- говорят некоторые.
Да не надо его пить. Достаточно купить бутылку с водой, засунуть ее в специальный непрозрачный пакет в парке, держа в руке, и так провести определенное время, смотря на проходящих мимо людей.
Для таких людей хорошо подойдет работа, в которой они выделяются из «толпы», в том числе несуразным внешним видом. Например, промоутером, одетым в рекламную одежду, рекламным распространителем, уборщиком, дворником в людном месте или что-то подобное.
Хорошим вариантом станет ношение какого-либо причудливого прикида или ирокеза. Идеальным вариантом (на который, правда, никто из таких людей не решится) прошение милостыни (рекомендую в крайне запущенных случаях, когда такое состояние причиняет серьезные страдания).
Все что я перечислил, таким людям не понравится. Но здесь либо они решают свои проблемы, либо вместе с психологом просто тратят время понапрасну.
Они должны понять, что делают это в рамках психологической терапии. То есть - это лекарство такое. Оно горькое, но эффективное. С помощью такой терапии они избавляются от необходимости положительной оценки и от неразборчивого навешивания ярлыков.
Еще до выхода на предложенную работу такие люди сообщают, что чувствуют, как будто над ними все смеются, смотрят с презрением, как на прокаженных или недостойных (потому что они сами так смотрели раньше на таких людей).
Но в действительности ничего такого не произойдет и тогда они, наконец, начинают понимать, что всем на всех наплевать, никто ни о ком не думает и не зазорно быть кем угодно, в том числе тем, кем хочется.
Однако, словами объяснить здесь не получится. Это понимается только на практике, причем практике эпизодической.
Как и людям с завышенной самооценкой, таким людям не нужно стараться понижать свою самооценку сознательно или с помощью психолога (у людей с ужатой гордыней самооценка на самом деле не такая уж и высокая). Жизнь это сделает за них.
Как? Чувством одиночества. Одиночество в данном случае - это не то, что такому человеку не хватает повседневного общения, а то, что у него нет ни друзей, ни врагов. Ему даже не с кем поделиться своими эмоциями и переживаниями.
Если у такого человека долго не будет кандидата в супруги или друга, то в какой-то момент времени он поймет, что причина в нем. Это он повесил на всех клеймо недостойных по каким-то там внешним факторам, даже не разобравшись в том, что они из себя представляют внутри.
Таким людям нужно понять, что у них есть определенные психологические особенности и поработать с ними таким образом, чтобы они перестали причинять им же самим дискомфорт и страдания.
Критерием выхода из данного типа нарушения самооценки будет появление друзей и подруг, с которыми такой человек будет общаться «по душам».
Если ситуация совсем запущена, то таким людям следует идти к наставнику или психологу (правда, есть риск того, что на всех них повешена этикетка «некомпетентных»).
4 ПРОБЛЕМА УТРАЧИВАНИЯ ТОГО, ЗА ЧТО ВАС РАНЬШЕ ЦЕНИЛИ.
Предположим, вы женщина, а мужчина ценил вас за фигуру. Но вот наступает момент, когда вы ее по каким-то причинам теряете: беременность, болезнь, стресс, травмы и т.д. и т.п.
Внимание, вопрос! Как думаете, ваш мужчина будет продолжать любить, ценить и уважать вас так же, как и раньше?
Конечно, нет, и ничего вы с этим не сделаете. Вместо поддержки в трудные минуты жизни вы получите упреки и конфликты.
Если супруг ценит вас за внешнюю привлекательность, то вы должны оставаться внешне привлекательной на протяжении всего периода отношений, иначе будут проблемы.
Другой пример. Женщина ценит мужчину за его социальную реализованность. Допустим, он успешный бизнесмен.
Но вот бизнес по каким-то причинам заканчивается, появляются долги и женщина, вместо того, чтобы поддерживать его в трудную минуту, так же дает ему порцию упреков и конфликтов.
Это распространеннейшая ситуация в практической психологии. Истинной причиной конфликтов является обесценивание партнера, но супруги предпочитают обсуждать поводы возникновения очередной ссоры.
Создается вопрос, как быть? Для тех, кто уже «вляпался» - никак. Если вас перестали ценить, то единственное что вам поможет - это возврат в то же состояние и в ту же форму.
Для тех, кто еще «не вляпался», совет, цените человека за то, что не потеряет своей привлекательности с течением времени.
В такой ситуации я хочу обратить ваше внимание на замечательные слова: амбиции и перспективы. Да, вам действительно предстоит сложная задача - определить перспективы изменений вашего партнера на довольно продолжительный срок.
Риск колоссален. Женщина может изменить фигуру до неузнаваемости, мужчина может лишиться работы и потерять все сбережения. Задайте себе вопрос, вы готовы к такому повороту событий?
Многое из того что написано в данной книге я прочувствовал сам, иначе не был бы уверен в том, что говорю. Так и здесь, я в своей собственной жизни прошел через это в первом браке.
Когда я познакомился со своей первой супругой, то был перспективным кадровым офицером ФСБ России, со стабильной заработной платой, достатком выше среднего и набором серьезных социальных гарантий. Ночные звонки по тактической обстановке, решение важных служебных задач, телефонные разносы подчиненных, обращение ко мне исключительно по имени и отчеству - все это в ее глазах делало меня значимым. То есть она ценила меня за мой статус.
Потом я ушел из органов с надеждой состояться в бизнесе. Бизнес не развивался и я очень долгое время вообще не получал никакого дохода. Наша семья жила только на то, что я накопил за годы военной службы, как вы понимаете, тратя при этом деньги лишь на самое необходимое.
Я пробовал десятки вариантов заработать, изготавливал настольные игры, фотокниги, блокноты, коробки, писал дипломы и так далее, но все равно ничего не получалось, и постепенно супруга стала обесценивать меня в своих глазах.
То, за что она меня ценила, исчезло. Разрыв отношений произошел как неизбежное следствие этого.
Представляете, каково было мне? Помимо того, что у меня были очевидные проблемы в социальной реализации, я получил еще один сильнейший удар, повлиявший на самооценку, на мужественность и вообще, на всю мою жизнь, учитывая то, что семью я всегда считал высшей ценностью в обществе.
Почему же так произошло? Все просто, она ценила меня за то, что было изменчивым.
Я не виню ее в этом, потому что знаю основные законы социальных взаимодействий, я виню себя за то, что в свое время их не знал и поэтому не смог построить правильные отношения изначально.
Очевидно, что никто не хочет, чтобы его ценили за то, что может быть изменено или утрачено.
Возьмем, к примеру, женщину. Условно говоря, в 18 лет она стройна, привлекательная и красива, секс с ней замечательный. Но проходит 10 лет, она рожает двух детей, ее привлекательность угасает, секс приедается, а ценность падает, в результате чего мужчина, как говорят женщины на консультациях, начинает «относиться к ней совершенно по-другому».
И это я не впадаю в крайности, типа болезни, связанные с изменением внешности и так далее.
Хотите такого?
Если нет, то вы должны сделать из этого определенные выводы!
Во-первых, вы должны понять, за что вас ценят и поддерживать это в течение всего периода ваших отношений. Если вас ценят за фигуру, поддерживайте ее в идеальном состоянии с учетом, как говорят экономисты, «амортизационного износа».
Во-вторых, в момент построения отношений демонстрируйте то, за что вы хотите, чтобы вас ценили, а не то, за что обычно ценят.
Если мужчина «покупает» женщину красивыми затратными ухаживаниями (это не в укор ни мужчинам, ни женщинам, ибо все мы «продаемся»), то он должен осознавать последствия этого - его будут ценить за щедрость и социальную успешность.
То же касается и женщин. Если вы одеваетесь так, чтобы мужчины покупались на вашу фигуру, то вы должны понимать последствия этого.
Повторюсь, хотите, чтоб вас ценили за статус или фигуру, пожалуйста, это не плохо, но поддерживайте это всегда на высоком уровне. Я, например, этого сделать не смог, у меня были в жизни совсем другие планы.
5 МЕХАНИЗМ ПОВЫШЕНИЯ УРОВНЯ САМООЦЕНКИ В ОТНОШЕНИЯХ.
Как поднять самооценку стало понятно или станет понятно позже, при рассмотрении главы про мужественность и женственность, но как сделать это дипломатично, как дать понять это супругу?
Ведь, скорее всего, меняться вы решили самостоятельно. Что-то мне подсказывает, что ваш супруг на это имеет свою, совершенно противоположную точку зрения.
Вопрос хороший, давайте разбираться.
Оценки супругу мы выставляем практически каждый день. Давайте на минуту представим, что мы не оценки выставляем, а платим каждый день определенную цену друг другу, допустим от 0 до 10 условных «рублей».
Предположим, что вы женщина и ваш супруг платит вам пять «рублей» в день. Он со временем настолько к этому привык, что не хочет менять этот показатель, и это нормально, ведь эти «деньги» ему где-то нужно, условно говоря, «зарабатывать».
Когда все происходит в обычном режиме, то вашего супруга эти пять «рублей» устраивают. Он платит их вам, а взамен получает готовый ужин, секс, нежность, похвалу и другие классные супружеские «плюшки».
Теперь представим, что в какой-нибудь обычный четверг вы просите его сделать что-то, что он делать не привык, например, прибить полку к стенке.
Тем самым вы оцениваете себя выше, просите уже не 5, а 6 условных «рублей». Этот «рубль» ему нужно где-то взять и в данном случае он заберет его из своего собственного времени, которое успешно потратил бы на просмотр, скажем, футбола.
Когда супругу поступает такое «предложение», то в зависимости от того, насколько он вас ценит, он принимает одно из следующих решений: выплатить вам 6 «рублей» (прибить эту чертову полку) или, грубо говоря, «послать вас в лес» с 5 «рублями» и вашей полкой.
В каком случае он поступит по первому варианту? Либо когда в ответ получит какую-то «плюшку» на свой затраченный сверх стандартных усилий «рубль», либо из-за страха, когда в результате отказа последуют не очень хорошие последствия для него, либо просто смиряясь с тем, что сегодня не самый лучший для него день, но, осознавая, что завтра он заплатит вам стандартных 5, а то и 4 «рубля» из своих запасов (лучший вариант).
Когда же вы решаете поднять свою самооценку, то, по сути, начинаете требовать платить вам 6 «рублей» каждый день.
Ни один мужчина в мире не обрадуется от мысли, что теперь ему придется каждый день платить больше, ведь этот «рубль» ему где–то придется брать: зарабатывать больше, жертвовать из своего отдыха или удовольствия и прочее.
То есть ему придется для этого меняться.
Теперь вопрос, будет ли меняться ради вас ваш супруг?
Ответ простой. Все зависит от того, насколько хуже станет его жизнь, если он откажется это делать и насколько лучше она станет после того, как он начнет платить вам больше.
Если объем «плюшек», которые он от вас получает, колоссально увеличится, то почему бы и нет? А если вы в его глазах остаетесь такой же «пятирублевой», то рано или поздно он встанет перед выбором: продолжать вкладываться в вас 6 «рублями» или найти себе объект, за который нужно платить всего 5, а остальной «рубль», как и раньше, тратить на свои удовольствия или нужды.
Уловили смысл?
Сейчас те женщины и мужчины, которые собираются выходить из отношений скажут, что они непременно смогут найти партнера, который будет ценить их выше.
Нет, друзья, это самообман. Научитесь ли вы давать что-то партнеру в ответ на повышение вашей самооценки - вот в чем истинный вопрос! И если вы хорошо подумаете, то поймете, что для ответа на этот вопрос совсем нет необходимости выходить из действующих отношений.
Следующее что важно отметить, это то, что повышение самооценки должно происходить вне привязки к вашему супругу и вне зависимости от его действий или бездействий.
Я приведу очень хорошую аллегорию, раскрывающую значение этих слов.
Предположим, вы пришли в магазин, и видите там красивую вазу, которая вам очень сильно понравилась. Но оплатить вы ее не можете, в этом магазине нет безнала.
Узнав стоимость вазы и обнаружив отсутствие у вас наличных денег, вы вынуждены идти в банкомат.
Сняв деньги, вы возвращаетесь за покупкой, но сталкиваетесь с  увеличенной стоимостью вазы. На ваше искреннее недоумение продавец говорит следующие варианты:
1) Ваза подорожала. Сами виноваты, что без денег ходите, наличку надо с собой носить для таких случаев;
2) Это эксклюзивная ваза пришла к нам из другой коллекции, и мы нечаянно перепутали ее стоимость. Просим прощения, но мы сможем продать ее только по новой цене.
Очевидно, что процент тех, кто купит вазу после первого варианта ответа, будет меньше, чем процент во втором случае.
Так же и с изменением вашей самооценки. Ни в коем случае нельзя обвинять супруга в том, что он является причиной этих изменений.
«Мне не нравится то, как мы с тобой живем, поэтому теперь я буду ценить себя больше» - неправильно.
«Ты сам довел меня до такого состояния, что я перестала себя ценить. Теперь все будет по-другому» - тоже неправильно.
«Мои изменения связаны с тем, что я хочу хорошо выглядеть в обществе» - это будет более-менее правильный ответ.
Но лучше вообще не говорить об этом супругу.
Сейчас запомните очень важную информацию. Вас не должно интересовать, кто именно будет платить вам 6 «рублей». Вы стоите 6 «рублей» -  точка. Кто хочет и может платить эту сумму - пусть тот и платит. Это работает только так.
Если вы хотите чтобы именно ваш супруг заплатил 6 «рублей», то это работать не будет. Он не будет ценить вас на эту сумму, потому что подсознательно знает, что никуда вы от него не денетесь.
В этом ключ к повышению самооценки, ОНА НЕ ДОЛЖНА ЗАВИСЕТЬ НИ ОТ СУПРУГА, НИ ОТ КОГО БЫ ТО НИ БЫЛО.
6 ЖАЛОСТЬ ПО ОТНОШЕНИЮ К ВАШЕМУ СУПРУГУ.
*****Виктория (имя изменено) обратилась ко мне по телефону для получения юридической консультации.
Они с мужем давно живут вместе. Накануне, во время ссоры с Викторией, муж избил старшую дочь. Она попала в детскую больницу. У нее был диагностирован перелом носа.
Ломал ли муж ей нос или это произошло потому, что, по его словам, у дочери случилась истерика – Виктория не видела.
Сотрудники скорой помощи при обращении в детскую областную больницу передали информацию сотрудникам полиции, которые начали производить проверку сообщения о совершенном преступлении.
Вопрос Виктории сводился к следующему: «Как поступить так, чтобы мужа не посадили и не наказали?».*****
На самом деле Виктория была в замешательстве. С одной стороны декрет и двое детей, младшей из которых 2 года. С другой - вся вот эта история. Она не знает, как правильно поступить по отношению к мужу и вот пришла за советом.
И ведь это не пьяницы какие-то, не тунеядцы. В собственности две совместно нажитых квартиры, одна из которых, правда, в ипотеке.
К сожалению - это типичная российская семья. Вы думаете у вас отношения плохие? Поработайте в КПДН или скорой помощи, и вы узнаете, что такое плохие отношения. А ведь Викторию, получается, все устраивает, она спрашивает как «замять дело».
Значит, смотрите! Для тех, у кого похожая ситуация. Во–первых, практика показывает, если вы замнете это дело, то дальше будет только хуже. У меня достаточно примеров считать мои слова компетентными. Рано или поздно произойдет куда более серьезное преступление.
Во-вторых, хватит жалеть людей. Как вы думаете, почему она жалеет своего мужа? Только лишь из-за того что он может работы лишиться?
Да нет, конечно, она жалеет его потому, что подсознательно чувствует и долю своей вины в этом происшествии, ведь она как-то спровоцировала этот конфликт.
Вся их жизнь похожа на ад, в котором страдают и родители, и дети. И она всеми силами продолжает цепляться за этот ад.
НЕ НУЖНО НИКОГО ЖАЛЕТЬ!!! В реальной жизни категорически не стоит пытаться выстроить отношения с вашим супругом из жалости к нему, равно как и создать брак с человеком, имеющим психологические проблемы, если у вас таких проблем нет. ЛЮДИ С ПРОБЛЕМАМИ НУЖНЫ ТОЛЬКО ЛЮДЯМ С ПРОБЛЕМАМИ – запомните это на всю жизнь!
Если вы думаете, что своим снисхождением вы сделаете человека более счастливым, то вы ошибаетесь, будете мучиться и вы и он.
Чаще всего поменять человека может лишь он сам, а стимул к этому - это не снисхождение к нему, а суровая действительность, с которой он столкнется в один прекрасный момент один на один.
В результате этого столкновения он может родить себя нового, а может не родить. Но это не должно вас беспокоить, поскольку жизнь других людей вам не принадлежит, так же как и их смерть не зависит от ваших действий.
Теперь мы подходим к центральной рекомендации по приведению системы оценок и самооценок в лучшее состояние.
7 НУЖНО НАУЧИТЬСЯ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ САМОМУ ПО СЕБЕ, ВНЕ ЗАВИСИМОСТИ ОТ ВАШЕГО СУПРУГА И ОТ КОГО БЫ ТО НИ БЫЛО ДРУГОГО.
Это не только рекомендация к улучшениям в области оценок и самооценок, это еще и рекомендация к счастливой жизни. Насколько она сложна в осмыслении, я знаю. Насколько сложно она достигается, я тоже знаю. Но однозначно к этому нужно стремиться.
Если вы несчастливы без супруга, то с высокой степенью вероятности вы будете несчастливы и с супругом. Проблема то на самом деле в вас, а не в супруге. Вас нужно лечить, а его вы просто мучаете. В ответ ли на то, что он в свою очередь мучает вас, или просто, сами по себе - этого я не знаю. Но я точно знаю, что если вам кто-то нужен для счастья, то здесь «попахивает» психологическими проблемами.
Старайтесь быть счастливыми! Посмотрите вокруг, нас окружают сотни привлекательных вещей, тысячи возможных вариантов прожить жизнь интересно, но мы почему–то этого не замечаем.
Чтобы быть счастливым, нужно постоянно, ЕЖЕМИНУТНО следовать определенной жизненной философии, захватывающей вас целиком и полностью. И тогда на жизнь вы будете смотреть намного легче.
Подумайте об этом, а пока давайте вернемся к насущным социальным проблемам и перейдем к мужественности и женственности…


КИТ 2 МУЖЕСТВЕННОСТЬ, ЖЕНСТВЕННОСТЬ И ИХ БАЛАНС

Итак, если проблем в оценках и самооценках нет (в чем лично я сомневаюсь), то следующим по важности китом практической психологии выступает мужественность и женственность.
Как я уже говорил ранее, уровень мужественности и женственности - это стержень самооценки.
То есть мужчина, озадаченный вопросами повышения самооценки должен в первую очередь задаться вопросами повышения уровня мужественности, женщина – женственности.
Мужественность и женственность в самом общем виде базируется на трех различных между собой составляющих. Мужественность на сексуальной успешности, мужестве и социальной реализованности. Женственность на внешней привлекательности, внутренней привлекательности и социальной успешности.
Я бы мог просто перечислить и раскрыть смысл указанных критериев, но решил поступить более практично, поэтому вам бонус.
В рамках данной главы я предложу вам терапию. Вы не только узнаете о мужественности и женственности, но сможете определить уровень их развития у себя.
Это даст вам возможность осознать, в чем именно заключается ваша проблема и понять в какую сторону вам двигаться, чтобы ее решить и тем самым повысить уровень удовлетворенности вашей жизнью.
Важно понимать, что мужественность в данном случае рассматривается глазами мужчины, а женственность глазами женщины. Взгляды мужчин и женщин при этом чаще всего не совпадают.
Например, мужчина может видеть очарование в женском уме, а не во внешности и по этому принципу влюбляться в женщину, равно как для женщины может быть совершенно неважен половой успех у мужчины, а важно, то, например, что он глубоко ценится в социуме или обладает шикарным чувством юмора.
Но, каким бы не было важным для вас качество вашего супруга, нужно искренне восхищаться тем его качеством, КОТОРОЕ ЦЕННО ЕМУ, А НЕ ВАМ. Это важное понимание, которое существенным образом улучшает взаимоотношения между супругами. К этому мы еще вернемся, а пока, мужчины повнимательнее,
начинаем с МУЖЕСТВЕННОСТИ.
Мужественность - это основополагающее качество мужчины, за которое он ценен, как перед самим собой, так и в обществе.
Это так же основное качество, формирующее отношение к нему со стороны женщин (мужчина, обладая высоким уровнем мужественности, становится уверенным в себе и на сознательном и подсознательном уровне притягивает противоположный пол) и мужчин, поскольку мужчины так же выбирают в качестве объектов взаимодействия деловых партнеров с аналогичным им уровнем мужественности.
Из наблюдений - большая часть проблем среднестатистических мужчин в психологической практике связана именно с недостатками мужественности.
Справедлив и противоположный вывод. Если нет проблем с мужественностью, то, как правило, нет и психологических проблем.
Так же замечено, что имеется прямая связь низкого уровня мужественности и низкой самооценки, тогда как высокий уровень мужественности гарантирует высокую самооценку.
Таким образом, повысив мужественность, мужчина повысит самооценку, уверенность в себе и, как следствие, станет более счастливым человеком.
Оценивать уровень мужественности можно и нужно. Это же я предлагаю сделать мужчинам прямо сейчас. Уверяю, что после оценки многие из вас точно поймут, в чем заключается та или иная проблема, и тогда вещи определенным образом структурируются в вашей голове.
В заключении я расскажу, как повысить отдельно взятый критерий мужественности, и мужественность в целом.
Для удобства проведения психологических консультаций мной была сформирована 30-бальная система оценки уровня мужественности от наименьшего значения развития качества в 0 баллов до наибольшего в 30 баллов. Предлагаю воспользоваться указанной системой и вам.
Итак, на сегодняшний день существуют три основополагающих критерия мужественности, каждый из которых возможно оценить следующим образом:
1. Уровень сексуальной успешности – 12 баллов;
2. Уровень мужества – 8 баллов;
3. Уровень социальной реализованности – 10 баллов.
Как видите, указанные критерии распределяются непропорционально. Это объясняется, прежде всего, уровнем общественного внимания к той или иной сфере мужественности. Так, например, в нормально функционирующем государстве мужеству уделяется минимальное внимание (всего 8 баллов) в силу приемлемо работающих органов правопорядка. Но, например, в условиях военного времени или в условиях напряженной общественно-политической обстановки пропорции должны быть пересмотрены, хоть и незначительно.
Так же следует отметить, что указанные критерии формируются последовательно. Самым важным и первичным критерием мужественности выступает сексуальная успешность. И только когда в этом направлении у мужчины все складывается удачно (нет нерешенных проблем), то следующей ступенью развивается мужество и только потом социальная реализованность.
Это, конечно, не означает, что человек, лишенный сексуальной успешности, неминуемо растратит другие качества мужественности, но он точно никогда не сможет развить свой природный потенциал, достичь своей «максималки».
Итак, первый и важнейший критерий мужественности - это уровень сексуальной успешности.
Основными составляющими указанного критерия выступают:
- сексуальная антропометрия;
- сексуальное здоровье;
- сексуальные возможности;
- сексуальный опыт;
- сексуальная значимость;
- сексуальная удовлетворенность.

ТЕСТ СЕКСУАЛЬНОЙ УСПЕШНОСТИ:
0-1 балл. Мужчина неспособен совершить половой акт ни с одной из женщин по физиологическим причинам. Сюда входят ситуации, когда мужчина признается обладающим эректильной дисфункцией в самой крайней степени, при которой указанную ситуацию невозможно исправить никаким медицинским путем.
Мужчина не может самоудовлетвориться посредством мастурбации или иным способом. При наличии физиологических причин невозможности проведения полового акта сексуальный опыт не имеет значения, сексуальная значимость нулевая и сексуальная удовлетворенность отсутствует.
2-3 балла. Мужчина испытывает серьезные недостатки в половой сфере. У него отсутствует половой опыт или единственный (немногий) половой опыт неудачен. Мужчина физиологически может самоудовлетворить себя, но не хочет этого делать по социальной (или психологической) причине.
Мужчина считает себя изгоем и мужского и женского общества. Всячески избегает общественных мест, в которых его можно будет увидеть голым, как то бань, раздевалок спортзалов, аквапарков и т.п. Причиной такого является, как правило, недостаточное с точки зрения мужчины половое здоровье, как то, нестандартный (непропорциональный, изогнутый, слишком маленький или чрезвычайно большой) половой орган или иные его физиологические особенности. Как правило, данный мужчина ненавидит себя за свои «изъяны». Сексуальная удовлетворенность отсутствует.
4-5 баллов. Мужчина избегает общения на тему секса. Имеет проблемы в антропометрии полового органа. Неуважительно относится к размеру и конфигурации своего полового органа, считая его недостаточно хорошим. Избегает демонстрации своего полового органа, как в мужском, так и в женском коллективе, но самоудовлетворяется.
В связи с наличием проблем, стремится выбрать полового партнера с явными внешними недостатками для компенсации собственных комплексов, хотя мечтает о более выдающемся. Боится признаться половому партнеру о своем половом комплексе. Имеет либо небольшой, либо отрицательный половой опыт. Постоянно терзается внутренними сомнениями относительно мнения партнерши о его половой успешности.
6-7 баллов. Мужчина имеет небольшой или средний опыт ведения половой жизни, по его мнению, удовлетворительную антропометрию полового органа, который, однако, имеет некоторые физиологические изъяны, как то: недостаточная эрекция, которую необходимо поддерживать с помощью медицинских препаратов, недостаточные для удовлетворения партнерши размеры полового органа (длину, обхват), нестандартную конфигурацию полового органа, недостаточную продолжительность полового акта, недостаточную частоту возможных половых актов и так далее.
У мужчины случался негативный половой опыт, который он смог в дальнейшем исключить. Хоть и не без труда, но при наличии высокой близости признается половому партнеру в том, что у него есть некоторые комплексы по данному поводу. Проявляет излишнюю нежность при ласках, при взаимной близости предлагает заменить стандартные способы секса.
8-9 баллов. Мужчина доволен своими сексуальными возможностями, антропометрией полового органа, который, как он считает, подходит большинству женщин. В целом, удовлетворен уровнем своих сексуальных возможностей.
Не стесняется внешнего вида, свойств своего полового органа и часто прибегает к открытой его демонстрации партнерше, просит произвести какие-нибудь манипуляции с его половым органом в ходе сексуальных отношений. Сексуальный опыт положительный. Это может касаться как количества, так и качества сексуальных контактов. Имеет достаточную степень половой значимости для партнера (партнеров). Высокая сексуальная удовлетворенность. Может получить секс в любое время при желании.
10-12 баллов. Мужчина не испытывает проблем с половой сферой вне зависимости от социального статуса и финансового достатка его полового партнера. Считает свою половую антропометрию очень хорошей (10-11 б.) и идеальной (12 б.). Не испытывает затруднений с половой жизнью. В любое время может найти себе сексуального партнера. Часто имеет реальный практический выбор сексуальных партнеров. Имеет богатый опыт ведения половой жизни и (или) высокую степень половой значимости для партнера (партнеров). Является инициатором и главным ведущим сексуальных отношений. Уверен в том, что является объектом сексуального вожделения со стороны женщин.
Теперь мужчины, опираясь на указанные баллы, выставляйте себе оценку и продолжим!
Еще раз перечислим критерии сексуальной успешности: сексуальная антропометрия, сексуальное здоровье, сексуальные возможности, сексуальный опыт, сексуальная значимость и сексуальная удовлетворенность. Давайте рассмотрим их подробнее…
СЕКСУАЛЬНАЯ АНТРОПОМЕТРИЯ - один из самых важных параметров сексуальной успешности мужчины. Недаром половой член мужчины называют мужским достоинством.
Я не буду приводить здесь конкретные цифры длины, обхвата, конфигурации и внешнего вида полового органа, считающиеся среднестатистическими, выдающимися или недостаточными.
Тем не менее, цифры какой-то «нормы» у любого мужчины всегда в голове, и если его половой член этих цифр не достигает, то уровень мужественности у него будет низким и ничего он с этим не сделает до тех пор, пока либо размер члена к этим цифрам как-то не приблизится, либо цифры в голове у него не поменяются.
СЕКСУАЛЬНОЕ ЗДОРОВЬЕ И СЕКСУАЛЬНЫЕ ВОЗМОЖНОСТИ МУЖЧИНЫ - это так же важнейшие составляющие мужской уверенности. Как шутят в женской курилке, член у мужчины должен быть не ниже колена, как считали ранее, а выше пупа. Нет никакого удовлетворения самым идеальным членом, если он не может выполнять своих прямых функций.
Сексуальное здоровье и сексуальные возможности как элементы половой успешности мужчины заключаются в следующих характеристиках: продолжительность полового акта, количество половых актов, которые мужчина может совершить за один раз, качество эрекции, техника секса и другие параметры.
У каждого в голове опять-таки разные данные «нормы», которые так же определяются в большей степени какой-то внешней информацией: интернет публикациями, сплетнями, форумами, порнографическими фильмами и так далее.
СЕКСУАЛЬНЫЙ ОПЫТ - это важный критерий сексуальной успешности мужчины. По сути - это количество партнерш во взаимосвязи с их качеством.
В нашем обществе сексуальный опыт мужчины является, как правило, ценным и значимым, причем как со стороны мужчин, так и со стороны женщин. Только высокая духовная организация мужчин и женщин ценит противоположное качество мужчины – сексуальную сдержанность, и то с какого-то определенного момента «духовного становления».
СЕКСУАЛЬНАЯ ЗНАЧИМОСТЬ. Очень интересный критерий сексуальной успешности мужчины. Формируется он в большей степени за счет полового партнера.
Если для какой-то женщины мужчина считается сексуально успешным, то уровень его мужественности повышается прямо пропорционально оценке, которую он выставляет указанной женщине.
Объясню другими словами. Женщина может давать комплименты мужчине относительно его сексуальных возможностей, но значимо повышать его мужественность будут только комплименты от тех женщин, которых он высоко ценит.
Заключительным критерием сексуальной успешности является СЕКСУАЛЬНАЯ УДОВЛЕТВОРЕННОСТЬ. В самом общем виде сексуальная удовлетворенность - это объем реализации сексуальных желаний.
Теперь главный практический вопрос, как ПОВЫСИТЬ УРОВЕНЬ СЕКСУАЛЬНОЙ УСПЕШНОСТИ?
Ответ очевиден. Нужно повышать те критерии, которые я указал выше, и если в них есть проблемы, то принимать меры к их решению.
Прежде чем мы окончательно разложим все по полочкам и выработаем конкретный план действий, я хочу обратиться к мужчинам, чтобы они точно и строго уяснили некоторые важные моменты.
Во-первых, решение проблем в сфере сексуальной успешности (если они есть) самое важное в вашей жизни. Если у вас в жизни есть несколько психологических проблем, одна из которых касается сексуальной успешности, то вы должны отбросить все остальные и сосредоточить максимум усилий на ее решение. Пока вы не решите указанную проблему, вы не сможете двигаться дальше.
Во-вторых, критерии вариативны. Вы можете подменять одни критерии другими. Вы можете стать счастливее благодаря сексуальной значимости или сексуальным возможностям вне зависимости от антропометрии вашего полового органа, хотя для этого и нужно приложить ряд психологических усилий.
Давайте взглянем на мужчин с 10-12 баллами сексуальной успешности! Часто у таких мужчин возникает проблема - некоторые женщины считают их в сексе чересчур эгоистичными (не все).
Почему так происходит? Среднестатистическая женщина без психологических проблем любит быть желанной в сексе, а здесь она себя таковой не ощущает. Она подсознательно чувствует, что является не самым важным объектом сегодняшнего секса, поскольку мужчина в большей степени сосредоточен на себе.
В данном случае в ее глазах секс превращается в половую гимнастику, своеобразную спортивную тренировку и ничего хорошего для отношений здесь тоже нет, хотя отметим, что у такого мужчины очень высокий уровень сексуальной успешности.
Вы можете повышать уровень вашей сексуальной успешности путем повышения уровня любых названных выше критериев (достаточно двух). Причем, какие именно критерии сексуальной успешности вы будете повышать, определять вам.
Единственное что я должен сказать сейчас, так это то, что секс не является целью отношений, а является лишь средством их гармонизации, что означает, что воображаемая в вашей голове проблема «сексуальной неуспешности» в действительности не связана с «технической» стороной вопроса (размером вашего члена, его внешним видом, конфигурацией и так далее), поэтому нет абсолютно никакого смысла «пробовать» разных половых партнеров для того, чтобы выбрать одного из них, по вашему мнению, наиболее сильно восхищающегося вашими половыми возможностями, чтобы потом на этом основании повышать свою самооценку.
Но справедливо и другое, отношения, в которых женщина не восхищена сексуальностью мужчины обречены на деградацию. Самооценка мужчины в таких случаях будет падать, даже если женщина будет стараться убедить и себя и его в обратном. И уж совершенно преступно по отношению к мужчине критиковать его половые возможности, так уровень его самооценки будет снижаться лавинообразно и рано или поздно он либо пойдет искать сексуальную успешность на стороне, либо окончательно обесценит себя.
Теперь перейдем к практике.
АНТРОПОМЕТРИЯ ПОЛОВОГО ОРГАНА сложно меняется. Это то, что дано человеку природой. Но, тем не менее, существуют способы изменения конфигурации полового органа, о которых вы можете узнать из интернета. Я не призываю вас делать это, поскольку ряд методик не могут найти научного подтверждения, некоторые методики опасны для здоровья, а при использовании других существует риск развития осложнений. Прежде чем задуматься о применении данных методик или об операциях - пообщайтесь с реальными людьми, уже сделавшими это.
Я не уролог и не андролог. Я не вправе вам советовать что-то конкретное и брать на себя за это ответственность, принимайте решение сами. Но я готов признать, что изменение антропометрии полового члена, особенно если оно совершено незаметно для окружающих людей, самым серьезным образом повышает уровень мужественности и уверенности в себе.
Удивительно, но сам размер полового члена, о котором переживает большинство мужчин, не играет большой роли в сексе.
Если отношения построены правильно, то к моменту секса, когда мужчина захочет женщину по-настоящему сильно и будет близок с ней, и ему и ей будет абсолютно все равно, чем именно он станет заниматься с ней сексом.
На самом деле проблема «недостаточного члена» это не проблема антропометрии, это проблема близости (отсутствия доверия) или разврата, то есть неугомонного и бесконтрольного желания удовлетворить телесную страсть.
На лекциях я часто говорю, что если женщине (то же самое касается и мужчины) чего-то не хватает в сексе, то это ее вина, а не вина мужчины, в противном случае она ценит ваш член, а не вас!
Нормальные люди влюбляются ведь в характер человека, а не в его фигуру или размер его члена.
Поймите, член ваш партнер будет видеть в лучшем случае 15 минут в день, а остальные 23 часа и 45 минут он будет видеть вас остального. Поэтому даже самый крутой член в мире не спасет ваших отношений, если кроме как его - продемонстрировать партнеру нечего.
В действительности проблема антропометрии полового члена имеет место быть, но связана она не с самим его размером или конфигурацией, а с неуверенностью мужчины, которую он испытывает по поводу своего комплекса.
К сожалению, умом это не понимается, и именно поэтому мы говорим о практической психологии, где решение проблем происходит благодаря конкретным действиям.
Вообще, сам по себе половой орган – это важная для отношений штука. Но гораздо важнее другие аспекты гармоничных отношений, такие как, например, близость.
Даже в случае, если у мужчины имеются какие-то действительно серьезные физиологические дефекты полового органа, наличие близости между партнерами, доверия между ними позволит использовать нестандартные способы секса, нивелирующие недостатки в этой сфере, что так же снимает «проблему» с повестки дня.
СЕКСУАЛЬНОЕ ЗДОРОВЬЕ мужчины зависит как от него самого, от его возраста, уровня стресса, вредных привычек, режима питания, сна, отдыха и так далее, так и от обстоятельств, не зависящих от него, когда в дело вмешивается генетика, особенности строения мышц таза или хронические заболевания.
Медицина в этом плане последние десятилетия шагнула далеко вперед и теперь мужчины могут прибегать к помощи фармацевтических препаратов. В современных условиях глобального стресса это в той же степени нормально, как и употребление витаминов.
 СЕКСУАЛЬНЫЕ ВОЗМОЖНОСТИ – так же понятие, рамки которого содержатся в голове у мужчин. Эти рамки сформированы под воздействием какого-то опыта, сплетен, журналов, научных исследований, форумов и на практике могут быть абсолютно ложными.
Изменить этот параметр так же сложно, поскольку он в большей степени физиологический, а его изменение связано со значительными волевыми усилиями, направленными на изменение определенного образа жизни. Но всегда при наличии близости можно увеличить сексуальные возможности за счет каких-то игр или альтернативных способов секса (думаю, вы понимаете, о чем я), которые приемлемы для пары.
Одним из элементов сексуальных возможностей, хорошо поддающимся изменению, является техника секса. Однако, не существует каких-то универсальных техник сексуальной деятельности, здесь все индивидуально и зависит от партнера.
Тем не менее, что-то общее, характерное для большинства людей есть. Я так же не буду углубляться в теорию вопроса, вы сами можете сделать это при помощи интернета.
СЕКСУАЛЬНЫЙ ОПЫТ. И хотя повысить сексуальный опыт в наше время относительно просто, не все могут на это решиться. Здесь мы сталкиваемся с медалью, которая имеет две стороны.
С одной стороны, мы, безусловно, увеличиваем уровень мужественности, а с другой мы принимаем на себя определенные риски.
Буду ли я рекомендовать вам указанный способ повышения мужественности?
Давайте откровенно. Если вы уже в отношениях, то категорически нет. Или вернее так. Если вы вынуждены скрывать это от кого-то, то нет.
Если же вы одиноки, то в данном случае я не могу определиться, решать вам самостоятельно. Единственное что скажу уверенно - это очень сильный путь к повышению уровня мужественности и уверенности в себе, он самый быстрый и не самый затратный, но не лишенный ряда недостатков.
Во–первых, в «быстрых» (так их назовем) отношениях отсутствует близость, поскольку за короткий промежуток времени близкими людьми стать практически невозможно.
Во–вторых, есть риск подхватить какую–нибудь инфекцию. Лично я отношусь к последнему очень щепетильно. Мне не понравилась бы идея спать непонятно с кем.
В-третьих, о духовности и нравственности в данном случае не может быть и речи. Совершенно очевидно, что разврат противоречит идеологии любой популярной религии мира и пойти по данному пути, значит, на время отвернуться от Бога. Лично для меня это неприемлемо.
СЕКСУАЛЬНАЯ ЗНАЧИМОСТЬ. Это очень крутой критерий повышения уровня мужественности, который я рекомендую рассмотреть мужчинам для поднятия самооценки и уверенности в себе в первую очередь.
Что такое значимость я уже говорил. Единственное на что нужно обратить внимание, это то, что похвала сексуальности мужчины должна быть, во-первых, искренней, а во-вторых, данная женщина должна быть ценной для мужчины.
Самый лучший в мире кайф для здорового мужчины - это когда женщина, которой он восхищается, хвалит его сексуальные возможности. Ради этого кайфа любой среднестатистический мужчина готов сотворить все (это, кстати, женщинам на заметку).
СЕКСУАЛЬНАЯ УДОВЛЕТВОРЕННОСТЬ - это важный параметр сексуальной успешности. Очевидно, что этот критерий обобщает все предыдущие и неразрывно связан с другими категориями практической психологии, которые мы будем рассматривать далее, такими как страсть, близость и соответствие в сексуальном и нравственном интеллекте.
В самом общем смысле сексуальная удовлетворенность - это когда ваши сексуальные желания реализуются в том объеме и виде, в котором вам этого хочется. На практике этого сложно достичь, как сложно достичь и полной сексуальной совместимости между мужчиной и женщиной, но если мужчина считает что смог это сделать, то уровень его мужественности будет высоким.
Теперь давайте подробнее поговорим об АЛГОРИТМЕ ПОВЫШЕНИЯ СЕКСУАЛЬНОЙ УСПЕШНОСТИ.
Итак, вы выяснили и главное, признали, что уровень вашей сексуальной успешности низкий.
Повторюсь, первое, что вам необходимо сделать - понять, что это самая важная проблема в вашей сегодняшней жизни. Понять, что сейчас вы должны бросить все имеющиеся силы и ресурсы для ее разрешения. ОСТАЛЬНОЕ ПОКА НЕ ВАЖНО!
Затем вам необходимо определить те два критерия, которые вы будете развивать. Это могут быть критерии, в которых у вас есть проблемы, то есть вы нацелитесь на решение указанных проблем, или это могут быть альтернативные критерии, позволяющие нивелировать «проблемные» области - решать вам. Главное, чтобы по результатам ваших действий вы могли выставить себе более высокий балл, нежели был до этого.
Не следует пытаться развивать сразу все 6 критериев. Сначала справьтесь с двумя. И потом, если для ощущения сексуальной успешности вам чего-то будет недостаточно (в чем я сомневаюсь), развивайтесь дальше.
Затем сформируйте конкретные мероприятия, которые вы будете проводить в рамках повышения того или иного критерия сексуальной успешности и определите их сроки.
Есть мероприятия, которые помогут очень быстро, например, такие как увеличение полового опыта (в этом, кстати, тоже безоговорочный плюс данной технологии повышения мужественности), в котором вам достаточно будет переспать с 2-3 девушками, заинтересованными в этом.
Некоторые мероприятия будут длительными, например, поиск девушки в целях достижения высокого уровня сексуальной значимости или затратными, например, изменение антропометрических параметров полового органа, или психологически тяжелыми, например, улучшение полового здоровья.
Но что-то нужно выбирать. Это самое главное и самое первое, что нужно сделать на пути к вашему счастью. Если вы решите проблемы в этой области, то станете совсем другим человеком, гарантирую.
Отвечу на частый практический вопрос, может ли психолог или сексолог помочь в повышении уровня сексуальной успешности? То есть можно ли повысить сексуальную успешность, грубо говоря, разговорами?
Я сторонник практической терапии, поскольку теоретическая обычно плохо усваивается.
Тысячи психологов, сотни исследований по всему миру говорят о том, что размер полового члена по усредненным данным от 12 до 18 см. является вариантом нормы и становится приемлемым для женщины. То есть и 12, и 13, и 14, и 15, и так далее см. - это хороший размер члена. Но мужчины все равно в это не верят. В голове у них какие-то другие цифры.
Как их переубедить? Кто еще должен об этом сказать? Я говорю, психологи говорят, урологи говорят, тысячи исследований по всему миру об этом говорят, но проблемы это не решает, цифры «нормы» все равно в голове у мужчины. Верно! Сам мужчина должен себе об этом сказать!
Проблема в том, что мужчина все равно верит во что-то свое.
Мужчины, конечно же, читали форумы, в которых «девушки» (не факт) говорили о том, что член должен иметь для них какую-то величину, а все что меньше - это ничтожество, что и произвело на них «эффект рекламы».
Или увидели уверенного в себе мужчину в каком–нибудь общественном туалете или бане с внушительными размерами полового члена.
Или еще того хуже, кто-то посмеялся над размером полового члена в подростковом возрасте и у мужчины сформировался комплекс.
Причина не столь важна. Следствие, то есть стереотипы, которые отложились у мужчины в голове и теперь понижают его самооценку и мужественность - вот что важно. И чаще всего уничтожить эти стереотипы возможно лишь ему самому на практике.
Поэтому я и говорю о практической терапии. Только она максимально эффективна. Теоретическая будет очень долгой, муторной, затратной и безрезультативной.
Возьмем другой часто встречающийся в практике случай снижения уровня сексуальной успешности - неудачный половой опыт. Предположим, ценная для мужчины девушка как-то сказала, что он некомпетентен в постели.
Как психолог или сексолог может решить эту проблему? Словами? Убеждениями что у мужчины все получится в следующий раз? Нет, конечно, он этого не знает!
Максимум, что может сделать психолог - это нацелить мужчину не заканчивать сексуальную жизнь, а продолжать попытки реализоваться. Решить эту проблему мужчина сможет только после того, как ценная для него женщина похвалит его за проведенный с ней секс.
Проблема «девственника» тоже решается в постели. Единственное, что может сделать психолог в данном случае – это дать понять, что не это цель отношений.
Не останавливайтесь. Все в жизни можно решить. Я знаю, о чем говорю. Главное, найти на это силы, смелость и терпение.
Теперь переходим к следующему критерию мужественности - УРОВНЮ МУЖЕСТВА.
Этот критерий можно назвать по-другому: крепость духа или что-то в этом роде.
В отличие от предыдущего критерия, формирующегося в большей степени за счет женщин, указанный критерий мужественности формируется в значительной степени за счет мужчин.
Максимальное значение данного критерия 8 баллов.
Меньшее по сравнению с предыдущим значение критерия обусловлено уровнем развития общества.
Потребность в физической защищенности людей стала уже не непосредственной, а опосредованной, проводимой через специализированные органы государственной власти. Сегодня, к счастью или сожалению, непосредственная защита себя и своей семьи в некоторых случаях может довольно дорого обойтись мужчине в прямом смысле этого слова.
Основными составляющими мужества являются:
- конфликтность;
- решительность;
- способность на действия в экстремальной ситуации;
- принципиальность;
- заступничество;
- галантность.
Теперь, так же как и в предыдущем случае, я предлагаю вам ТЕСТ ДЛЯ ОЦЕНКИ УКАЗАННОГО КРИТЕРИЯ МУЖЕСТВЕННОСТИ. Диагностируем себя, уважаемые мужчины.
0-2 балла. Мужчина неспособен постоять за себя в экстремальной ситуации. Обладает абсолютной неконфликтностью. Избегает ситуаций, когда следует проявить решительность. Мужчина в повседневной жизни просит у членов общества исполнить свои обязанности: «Я могу у вас попросить…?», «Можно вам сказать…?».
Если ему отказывают, он, как правило, не сопротивляется. На «выпады» в отношении себя не реагирует или реагирует бегством. Недостойное поведение, как в отношении самого мужчины, так и в отношении его семьи остается без внимания и ответа. Мужчина не может постоять даже за себя. Он не понимает что такое галантность.
3-4 балла. Высокая неконфликтность. Мужчина склонен спрашивать разрешения у людей, которые обязаны исполнять свои обязанности. Боится и избегает конфликтов, оправдывая это уверенностью в том, что жертва «сама напросилась» (3б.) или «скорее всего сама напросилась» (4б.).
Проявляет постоянную и часто безответную вежливость и воспитанность по отношению к обществу (например, здоровается с теми, кто не отвечает взаимностью). Склонен обвинять себя и членов своей семьи в образовавшемся конфликте. Не говорит незнакомым людям о том, что ему не нравится, умалчивая данный факт. Мужчина не может и не умеет быть галантным.
5-6 уровень. Средняя Конфликтность. Добровольно в конфликт не вступает, но в случае втягивания отстаивает свою точку зрения. Мужчина склонен требовать от общества исполнения своих обязанностей. Недостойный поступок не будет оставлен без внимания, но наказания, как правило, не последует. Не склонен винить в зарождении конфликта себя и членов своей семьи.
Если конфликт закончится поражением со стороны мужчины, то мужчина указанного уровня будет довольно сильно переживать оттого, что не смог отстоять свою точку зрения. Говорит незнакомым людям, допускающим, по его мнению, недостойное поведение о том, что ему это не нравится, но не требует извинений. Мужчина тактичен, галантен, вежлив и высокообходителен по отношению к женщинам. Проявляет заступничество по отношению к себе и своей семье.
7-8 уровень. Высокая конфликтность. Наказание следует вне зависимости от степени вины того члена семьи, в отношении которого допущено недостойное поведение. Отстаивание своей точки зрения осуществляется преимущественно силовыми способами. Круг людей, подпадающих под защиту мужчины с указанным уровнем физической защищенности значительно широк, не ограничен родственными связями.
Высокая потребность в конфликтах. Абсолютная ситуационная решительность. Выражение нетерпимости и агрессии по отношению к лицам, допускающим, по его мнению, недостойное поведение. Мужчина склонен к постоянному жесткому опекунству в отношении женщин.
Выставляем себе бал и продолжаем.
Чтобы вы поняли, о чем я говорю в сравнении, представляю вам практический пример определения уровня мужества…
 Мужчина идет со своей девушкой в торговом центре. К ним подходит какой-то незнакомый человек и начинает проявлять недостойное поведение, обзывая или оскорбляя самого мужчину или его спутницу.
Если мужчина ошарашен и не знает что ему делать, а равно бежит от конфликта – это 1-2 уровень мужества.
С 3-4 уровнем мужества мужчина пытается понять причины такого поведения. Он спрашивает, знает ли спутница его, уточняет, почему он так себя ведет и т.п., а затем предлагает уклониться от конфликта словами «пойдем отсюда» и т.п..
С 5-6 уровнем мужества мужчина отвечает на агрессию симметрично.
С 7-8 уровнем мужчина не выясняет причин недостойного поведения и обстоятельств, наказание следует молниеносно. Сначала мужчина наказывает обидчика или пресекает недостойное поведение, а уже потом выясняет мотивы такого поведения.
Важно понять, что мужество мужчины - это не конкретные действия, которые он предпринимает в той или иной ситуации, они являются лишь следствием того или иного уровня мужественности. Это скорее внутренняя энергия, проявляющаяся в готовности к определенным действиям, которую правильнее будет назвать силой духа.
Мужчины с высшим уровнем мужества - это воины, и проявляется это множеством определенных черт характера, о которых вы сами прекрасно знаете. Самое главное в жизни таких мужчин - это честь, поэтому они никогда не будут иметь низкую или заниженную самооценку.
Для них не страшен конфликт и драки. Самое страшное для них -  потерять честь в драке. Поэтому их смелый дух, в отличие от тела, никогда не умирает.
Удивительно, но с такими мужчинами мало кто отважится вступить в конфликт. Внутренняя энергия таких людей действует на противника как своеобразная гнетущая аура, под воздействием которой менее мужественный противник пойдет на попятную.
Из мужества рождаются лидерские качества человека, его целеустремленность и естественно, его решительность.
Женщины обычно хотят иметь таких мужчин, но не всегда находят силы жить с ними.
Мужчин–воинов, представителей сильного пола с высшим уровнем мужества (8 баллов) на самом деле немного. Да и жить с такими мужчинами действительно проблемно, поскольку, имея потребность в отстаивании интересов, они часто попадают в неприятные ситуации, от чего со временем устает женщина, хотя и продолжая его ценить.
Большинство же среднестатистических мужчин обладают средним уровнем мужества, а остальным необходимо к нему стремиться.
Теперь главный вопрос: КАК РАЗВИВАТЬ МУЖЕСТВО?
Повторюсь, мужество развивается в мужском обществе, среди друзей и врагов, поэтому мужчине НЕОБХОДИМО проводить время в кругу мужчин.
Это могут быть спортивные тренировки, спортивные игры, какие-нибудь состязания, охота, рыбалка, стрельба, иные мероприятия, но проводимые в кругу мужчин. Похвала со стороны мужчин, особенно тех, кого мужчина уважает и ценит, будет иметь очень большое значение для мужества.
Очень советую единоборства и коллективные игры, в первую очередь хоккей и футбол, в которых все парни постепенно становятся одной командой единомышленников. Менее советую спортзал и одиночные режимы тренировок.
Для повышения уровня мужества (В СЛУЧАЕ, ЕСЛИ ПРОБЛЕМЫ ВСЕ-ТАКИ ЕСТЬ) полезно будет выработать определенные правила поведения.
Вот некоторые из них:
- отвечать на вопрос по существу;
- всегда говорить в лицо то, что не нравится. Если собеседник не меняет поведение, то переставать с ним общаться (за исключением отношений с детьми);
- не выслушивать нездоровую критику в свой адрес от посторонних людей;
- высказывать свое мнение только тогда, когда об этом прямо попросят;
- здороваться только с теми людьми, кто гарантировано ответит на приветствие. Если человек не отвечает на приветствие, то нужно остановить его и выяснить, почему он так делает. Если он игнорирует мужчину как личность, то необходимо посылать его куда подальше и переставать общаться. Все должно происходить в один и тот же момент;
- быть в готовности всегда отстоять свою точку зрения в конфликте и словами, и силой. Нельзя уклоняться от конфликта. Перефразируя знаменитое высказывание У. Черчилля, мужчина, который выберет между конфликтом и позором позор – получит и первое и второе;
- не просить (равно спрашивать) людей исполнить обязанности, которые они должны осуществлять. Надо корректно требовать (обязывать).
Вообще, вот эта «вежливость», которой нас учат с самого детства, дело неблагодарное.
С самой песочницы родители учат мальчиков уступать, непонятно по каким причинам, другим мальчикам, здороваться с людьми только потому, что они старше возрастом и прочее недальновидное «воспитание». Кого мы растим, мужчин или швейцаров?
Если ваш ребенок поздоровается с взрослым человеком, а тот в ответ ему не ответит, то ребенок подсознательно почувствует, что его, грубо говоря, оценили на ноль. Если это будет происходить часто, то, как вы думаете, какая у него сформируется самооценка? Правильно!
Теперь логичный вопрос, КАК ПОВЫШАТЬ УРОВЕНЬ МУЖЕСТВА?
Очевидно, что так же - путем повышения составляющих мужества. На практике сделать это проще, чем повысить сексуальную успешность. Единственное, что сложнее сделать – это решиться на изменения!
Важнейшим элементом мужества является конфликтность. Но конфликтность кого с кем? Конечно, между мужчинами. Мужчине не стоит конфликтовать с женщинами, ведь если мы хорошо подумаем, то поймем, что в данном случае он при любом раскладе дел останется проигравшим.
Конфликтность в нашей стране повысить довольно просто. Вам достаточно высказывать то, что вам не нравится и отстаивать при этом вашу позицию. Все довольно просто.
Там же развивается и решительность. Когда, например, ваш курящий оппонент не согласится с вашим требованием перестать курить, вы можете пригрозить ему последствиями. Понимание того что вы можете постоять за себя в драке - это очень сильный депозит в копилку решительности.
Вообще, знаете, идеальный с точки зрения решительности и уверенности в себе мужчина – это мужчина, который знает, что в случае драки сможет постоять за себя и свою семью, не боится возможной драки, но и не ищет повода лишний раз доказывать свои физические возможности, поскольку последнее действительно может довольно дорого обойтись мужчине вне зависимости от того, кто именно одержит победу в противостоянии.
Я часто привожу примеры из своей собственной жизни, поскольку мне кажется, что все события в ней складываются так, чтобы я делал из них правильные выводы.
Так и в этом случае. Однажды мы с моей любимой женщиной выходили из подъезда и наткнулись на полупьяного мужчину, который начал в отношении меня произносить далеко не самые приятные слова. Я не припомню случая в моей жизни, чтобы сталкивался с подобной ситуацией и естественно, мне пришлось отвечать, потому что просто пройти мимо мне лично, да еще и на глазах моей любимой женщины, с которой мы тогда только начинали строить отношения, было равносильно публичному унижению.
Слово за слово и противник напал первым, развязавши драку, в результате которой он упал на брусчатку, скорчившись от боли, а я серьезно выбил себе кость на запястье.
Вы, возможно, не поверите, но спустя полчаса, проводив домой мою спутницу, и, отправившись в магазин, совершенно в ином месте я встретил уже другого, аналогичного предыдущему дебошира, который ни с того ни с сего тоже принялся оскорблять меня.
Повторюсь, я не припомню, чтобы такое вообще было в моей жизни до этого, а тут ДВА РАЗА ПОДРЯД С РАЗНИЦЕЙ В ПОЛЧАСА!
Тогда я задумался. Если каждому «дебилу» в этом мире я буду доказывать свою физическую состоятельность, то, в конечном счете, и сам опущусь на их место. И тогда я просто прошел мимо!
Как вы думаете, правильно ли с точки зрения мужества я поступил в обоих случаях?

Глубоко убежден, что и в первом случае я поступил правильно, и во втором. И вот почему!
Важен ведь не сам конфликт, а то, как мужчина и его семья будет себя чувствовать в результате противостояния. Если мужчина и его семья будет чувствовать себя победителями, то неважно, состоялся конфликт или нет, победил ли в нем мужчина или нет.
В моем случае второй конфликт был не нужен. К тому времени я совершенно точно знал, что могу постоять за себя потому, что такое уже было получасом ранее. То есть я просто пожалел противника, проявил к нему снисхождение.
Но вы спросите, а почему же в первом случае я так не сделал? Да потому, что в моей практике довольно давно не было уличных драк, и я не знал наверняка, смогу ли постоять за себя в том случае, когда драка случиться вне спортивного зала, или нет. То есть в отличие от второго случая, в первом я не был уверен в исходе противостояния, не был уверенным в себе.
Для того чтобы быть уверенным в себе мужчиной, в жизни важно иметь опыт. Опыт драк, опыт первого поцелуя, опыт первого секса, опыт заработка денег, опыт спортивных побед и так далее. И только когда вы получите этот опыт, то сможете стать уверенным в себе мужчиной. Работает это только так, ребята!
Способность на действия в экстремальной ситуации можно проверить только в экстремальной ситуации.
Что такое экстремальная ситуация? Это ситуация, связанная с угрозой чьей-либо жизни или крупным материальным ущербом, как то ДТП, эвакуация из горящего здания, угроза теракта или, например, утрата ценного имущества и так далее.
Экстремальная ситуация возникает внезапно и то, как вы на нее реагируете, определяет уровень вашего мужества.
Вовсе не означает, что при высоком уровне мужества вы непременно должны сохранять спокойствие. Вы можете переживать, злиться и это нормально. Но вы должны сохранять лицо, не утрачивать способность к действию и не допускать недостойного поведения, как то, например, оскорблять вашу любимую женщину, виновную в совершении ДТП.
Способность на действия в экстремальной ситуации сложно тренировать, поскольку это скорее следствие высокого мужества, нежели повод для его развития. Но кое-что у меня для вас есть. И это спорт.
Экстремальная ситуация и спортивная тренировка - это стресс для психики и стресс для организма. При этом механизм стресса в жизни и стресса на спортивной площадке в некоторой степени схож.
Поэтому, спорт - это хоть и не полноценная замена экстремальной ситуации, но он действительно немного помогает реагировать на стресс адекватно.
Принципиальность - это качество, формирующееся в большей степени за счет эмоционального интеллекта. Развить принципиальность во взрослом возрасте практически невозможно.
Но, тем не менее, можно попытаться сделать какие-то усилия в этом направлении. Для этого достаточно выработать определенные правила поведения наподобие тех, которые я выписывал ранее и постараться следовать этим правилам.
Заступничество, как качество мужества, развивается в повседневной жизни путем попадания объекта защиты в конфликтные ситуации.
Зачастую мужчины с низким уровнем мужества не склонны к заступничеству даже в отношении себя, не то, что своих близких, оправдывая свое бездействие различными внутренними рассуждениями (сама напросилась, оба виноваты и так далее) или внешними факторами.
Мужчины со средним уровнем мужества способны к заступничеству в отношении себя и своих близких.
Круг же защиты мужчин с высоким уровнем мужества не ограничен родственными связями, часто такие мужчины вступаются за незнакомых им людей, находящихся, по их мнению, в ситуации, требующей защиты.
Очевидно, что мужчинам с низким уровнем мужества необходимо повышать уровень заступничества - научиться стоять за себя и за свою семью.
Действия мужчины со средним уровнем заступничества зависят в большей степени от того, насколько сильно он ценит объект заступничества и в меньшей степени от того как ведет себя этот объект. В отношении одной женщины (как правило, более женственной) такие мужчины могут проявлять настоящие рыцарские качества, а в отношении другой (менее женственной) демонстрировать излишнюю сдержанность.
Когда мужчина со средним уровнем мужественности демонстрирует в отношении близкого ему лица заступничество, то он чаще всего преодолевает свой страх конфликта. В глазах того, ради кого он это делает - это выглядит потрясающе, ведь все происходит ради него.
У мужчины же с высоким уровнем мужества в жизни в этом плане могут появляться проблемы.
С одной стороны такие мужчины ценятся, поскольку демонстрируют лучшие мужские качества неограниченному количеству людей. С другой стороны женщина рядом с таким мужчиной не чувствует себя исключительной и значимой, поскольку мужчина в равной степени защищает и ее и других окружающих людей, по сути, ставя их в одно и то же положение.
Плюс к этому, нередко мужчины с высоким уровнем заступничества обладают повышенной потребностью в конфликтах и как следствие, попадают в разные неприятные ситуации.
***** Как-то раз, проходя военную службу в Соль-Илецке Оренбургской области, я возвращался домой в форменной одежде и по пути зашел в продуктовый магазин. В нем я встретился с мужчиной и его беременной спутницей.
В какой–то момент наши пути с женщиной пересеклись, и, как это иногда бывает, мы оба попытались обойти друг друга в одну и ту же сторону, устанавливая препятствие на пути. Затем так же машинально начали обходить друг друга в противоположную сторону, вновь преграждая путь, и опять в эту с тем же результатом.
Ситуация была забавная, мы оба переглянулись и улыбнулись.
Но ее спутник не счел обстановку веселой и начал высказывать мне претензии.
Очевидно что мужчина обладал высоким уровнем мужества, но в данном случае женщина сильно расстроилась его поведению, поскольку ситуация не требовала образования конфликта.
По-видимому, они заходили в магазин по ее желанию, поскольку, сразу же после нашего конфликта она вышла из магазина со словами: «Я больше ничего не хочу». *****
Надеюсь, парень сделал должные выводы по результатам своего поведения, а та женщина чувствует себя сейчас не только в безопасности, но и в окружении адекватного, здравомыслящего человека.
Что касается галантности как качества мужества, то этот критерий в современном обществе так же важен. Галантность - это тактичность, учтивость, изысканность, высокие манеры и вежливость по отношению к противоположному полу.
Сама по себе галантность не говорит о высоком мужестве. Галантность является показателем высокого уровня мужества тогда, когда тактичность, учтивость, изысканность, высокие манеры и вежливость проявляются специально для женщины в яркой недвусмысленной форме.
Приведу пример. В переполненном автобусе мужчина уступает место женщине. Только в первом случае он это делает молча, во втором просто говорит женщине: «Присаживайтесь», а в третьем выделяет ее из толпы, например: «Присаживайтесь, не должна такая девушка ехать стоя». В данном случае мужчина имеет соответственно низкий, средний и высокий уровень галантности.
Галантность - это важное качество мужчины, его ценят не только сами мужчины, но и сильно ценят женщины.
***** Мой друг А. обсуждает со мной определенные вопросы в семейных отношениях.
А: Она хочет крестить ребенка с рождения. Я не могу определиться: делать ли это с рождения или после того, как ребенок вырастет и сделает этот шаг осознанно.
Я: Не говори ей что сомневаешься. Сделай ей приятное - скажи, что уважаешь ее мнение и готов поступить так, как считает она.
А: Но если я буду постоянно ей уступать, то она «сядет на шею» и я постепенно растрачу свой авторитет? *****
Это неправильное рассуждение. Уважение, как мы уже знаем,  соотносится со значимостью. Значимость, в свою очередь, определяется тем, что человек сделал конкретно для супруга, а не для себя или кого-то. В данном случае, продолжая стоять на своем, мой друг не делает лучше ни для себя, ни для партнера.
Таким образом, предположение моего друга - это не только типичный пример ошибок в системе оценок и самооценок, но и упущение отличной возможности проявить галантность.
Заключительным критерием мужественности является СОЦИАЛЬНАЯ РЕАЛИЗОВАННОСТЬ.
Социальная реализованность раскрывается в определении своего положения в обществе. Она может быть выражена в материальном положении, откликах об осуществляемой или о проделанной работе (например, мастер на все руки, ядро коллектива и т.п.) или уровне социальной значимости выполняемых обязанностей (пожарный, медик, учитель, прокурор, судья), а так же в семейной реализованности (жена умница и красавица, многодетный отец) и некоторых других.
Так же как и в предыдущих случаях, предлагаю вам ТЕСТ СОЦИАЛЬНОЙ РЕАЛИЗОВАННОСТИ. Уважаемые мужчины, выставляем себе баллы.
1-2 балла. Мужчина является изгоем общества, социально деструктивным элементом. Нахождение указанного мужчины в общественных местах вызывает отвращение, жалость, желание оказать помощь или проявить жестокость.
У человека не хватает денег на то, чтобы обеспечить себя минимальным количеством материальных благ. По сути, указанная характеристика относится к лицам без определенного места жительства и социопатам.
3-4 балла. Мужчина часто меняет работу не по своему желанию, а по принуждению со стороны руководства. Процесс, в котором участвовал мужчина, после его ухода начинает развиваться, улучшаются его показатели, повышается уровень морально-нравственного климата коллектива и так далее.
Сотрудники, с которыми работал мужчина, отзываются о нем негативно. Общественной критики поступает больше чем благодарности.
Уровень достатка ниже среднего. Мужчина не может обеспечить собственные минимальные потребности в жизни и потребности своей семьи. Часто такие мужчины живут в кредиты или на социальные пособия.
5-6 баллов. Мужчина занимает определенное положение в обществе. Его уход с рабочего места никак не влияет на работу процесса, в котором он участвовал. Общество индифферентно по отношению к деятельности данного мужчины, отсутствует как критика, так и положительные отзывы о его деятельности.
Коллеги, с которыми работал мужчина, считают его «обычным», «ничем не приметным» сотрудником.
Денежных средств (дохода, заработка) хватает на то, чтобы обеспечить свои низменные потребности в еде, проживании и развлечениях.
Мужчина 5 уровня может быть подвержен втягиванию в долговые обязательства, склонен к употреблению алкоголя и наркотических средств. Большую часть времени он проводит в одиночестве или в составе одной и той же небольшой социальной группы людей.
7-8 баллов. Мужчина ценен в обществе. Когда он уходит с занимаемого места, процесс, в котором он участвовал, парализуется, но восстанавливается спустя какое–то время. Указанный мужчина оказывает влияние на других членов общества, зарождая в коллективе привычки и традиции.
Уход или смена такого мужчины с занимаемого места может сопровождаться одновременно большим количеством уходов других людей, последовавших его примеру.
Часто к мужчинам указанного уровня обращаются за помощью и советами относительно его профессиональных навыков и умений. Зарабатываемых денежных средств достаточно для того, чтобы жить не ниже среднего уровня.
9-10 баллов. Мужчина особо ценен в обществе. После его ухода процесс, в котором он участвовал, полностью останавливается и становится бессмысленным, либо работу указанного процесса следует налаживать заново.
Объем благодарности от результатов деятельности мужчины значительно превышает объем критики.
Уровень заработка (дохода) позволяет не думать о стоимости насущных материальных благ.
Итак, мужчины, выставляем себе наиболее подходящий балл и продолжаем…
Как я уже сказал, социальная реализованность последняя в очереди, и если вы неуспешны в интимной области или у вас не хватает мужества, то развить этот критерий до максимальных значений будет очень сложно. Последовательность развития критериев мужественности - это закон практической психологии.
Вы спросите: «Как я смогу повысить сексуальную успешность или мужество, если меня постигли огромные материальные траты и конца туннеля не видно? Я даже не могу позволить себе красивые ухаживания за девушкой».
Я вас понимаю, но расставьте приоритеты! Часто мужчинам кажется, что для того, чтобы найти себе подходящую спутницу, им обязательно следует состояться в обществе. Но это не так. Нормальные женщины влюбляются в характер мужчины, а не в размер его кошелька.
Скажу даже больше. Если у вас не хватает денег на то, чтобы вы могли позволить себе красивые ухаживания за женщиной, то это прекрасная возможность найти себе такую спутницу, которая не будет привязана к вашим деньгам и с которой вам будет комфортно проводить жизнь в различных условиях окружающей вас обстановки. Я ведь знаю о чем говорю!
Вы можете справедливо отреагировать на мои слова тем, что вам нужно чем-то питаться, где-то жить и так далее.
Хорошо. Тогда просто возьмите за правило: вместо отдыха от вашей работы повышайте уровень сексуальной успешности и уровень мужества, а именно - налаживайте отношения в семье (если одиноки, то ищите себе спутницу в жизни) или проводите время в состязаниях между мужчинами. В противном случае вы навсегда останетесь один на один со своими нерешенными проблемами.
Не хватает на это времени из-за работы? Меняйте вашу работу! Если вы думаете, что сначала заработаете денег, а потом решите ваши сексуальные (или семейные) проблемы, то вы, как и большинство других людей, совершаете огромную ошибку…
Опять приведу пример из своей собственной жизни. Когда мои неправильно построенные отношения накрылись, то я не только остался в одиночестве, но и лишился источника дохода, поскольку мне пришлось закрыть открытый полгода назад и еще не окупившийся спортивный зал. Проблем было как минимум две, каждая из которых требовала огромного количества времени на ее решение.
Тогда я не знал, какую из проблем мне проще будет решить, но я точно знал одно - если у меня не будет семьи, то никакие деньги в мире не смогут сделать меня счастливее, а значит - в решении проблем с деньгами без крепкой семьи нет никакого смысла. Исходя из этого понимания, я расставил приоритеты таким образом, что не менее половины рабочего времени тратил на знакомства с противоположным полом, смиряясь на время с долгами и ограничениями в материальном плане. Убежден, что я поступал правильно, чего и вам советую.
Я думаю, что с социальной реализованностью все понятно и без комментариев. Но кое-что я должен прояснить.
Социальная реализованность может меняться в течение жизни неоднократно.
В определенный момент жизни финансовые возможности, например, будущего миллионера могут быть намного ниже, нежели когда у него появится состояние – таких примеров очень много. Бывает и наоборот. Человека, имеющего высокий достаток, увольняют с занимаемой должности, и на смену стабильному доходу приходит безденежье.
Безусловно, отсутствие социальной реализованности - это удар по мужественности и самооценке. Не самый, но довольно сильный удар, поскольку деньги играют важную роль в жизни всех без исключения людей, а мужчин особенно. Но, тем не менее, вы всегда должны помнить, что это приходящее и уходящее и относиться к этому соответственно.
Теперь, когда все критерии рассмотрены и охарактеризованы, следует оценить ОБЩУЮ КАРТИНУ ВАШЕЙ МУЖЕСТВЕННОСТИ.
Для этого считаем сумму полученных баллов и смотрим на результат.
Если вы набрали от 22 и более баллов, то мужественность развита в высокой степени. Вам не требуется коррекция или помощь, поскольку проблемы одного из критериев мужественности либо нивелированы высокими достижениями в других критериях, либо отсутствуют. Мужчина может проживать в таком значении мужественности всю свою жизнь.
От 18 до 22 баллов. Среднее значение мужественности. Проблемы существуют, но не занимают большого количества времени, а мужчина отчасти научился с ними справляться.
Некоторые комплексы, скорее всего, имеются, но являются преодолимыми.
Мужчина может пребывать в таком состоянии длительное время, вплоть до всей жизни. Перспективы подняться на высшую ступень мужественности высокие.
От 15 до 18 баллов. Мужественность ниже средней. Есть проблемы, требующие решений, которые мужчина может найти самостоятельно, или с посторонней помощью, например, психолога или наставника. Комплексы достаточно сильно выражены и причиняют определенные психологические страдания.
При таком положении дел и отсутствии реальных действий, направленных на улучшение ситуации, мужчина будет терять 1 балл мужественности каждые 2-3 года. Перспективы подняться на высший уровень мужественности средние и данный процесс потребует довольно больших усилий.
От 10 до 15 баллов. Мужественность значительно ниже средней. Преобладают серьезные психологические проблемы, требующие обязательного привлечения к проблемам специалиста.
С 10 до 13 баллов повышение мужественности возможно исключительно с помощью специалиста, с 14-15 баллов -  преимущественно с помощью специалиста.
Отсутствие реальных действий, направленных на увеличение мужественности приведет к значительному снижению уровня мужественности около 1 балла в год и быстрее.
От 8 до 10 баллов. Точка высокой уязвимости. Мужчине обязательно необходима помощь специалиста, как правило, психотерапевта, иначе проблемы приведут к необратимым социальным последствиям.
Менее 8 баллов. Точка невозврата пройдена. С течением времени количество баллов будет стремительно уменьшаться. Наступает социальная деградация, появляется склонность к психическим заболеваниям. При отсутствии сторонней помощи, у мужчины появляются навязчивые идеи суицидальной наклонности. Такой уровень мужественности неминуемо приведет к гибели.
Теперь, дорогие мужчины, вы знаете, где находитесь в развитии качеств мужественности и куда вам необходимо стремиться, поэтому переходим к женщинам.
ЖЕНСТВЕННОСТЬ.
Женственность - это основополагающее качество женщины, за которое она ценна в первую очередь сама перед собой, а во вторую - в обществе.
Как и в ситуации с мужчинами, женщины с высоким уровнем женственности в жизни более успешны, а уровень их самооценки выше, нежели уровень самооценки женщин с низким уровнем женственности.
Аналогичную систему определения баллов я предлагаю и женщинам, читающим данную книгу.
Так, женственности присущи (оценка по аналогичной 30 бальной системе):
1. Внешняя привлекательность - 12 баллов;
2. Внутренняя привлекательность - 8 баллов;
3. Социальная успешность - 10 баллов.
Критерии женственности распределены неравномерно и это, так же как и в отношении с мужчинами, обусловлено уровнем развития нашего общества.
Еще раз повторюсь, я говорю о женственности глазами женщины. Женственность глазами мужчин может быть другой.
Давайте выведем очередной важный закон практической психологии, который можно сформулировать приблизительно так: ЖЕНЩИНЫ И МУЖЧИНЫ РАЗНЫЕ ПО СВОИМ ПСИХОЛОГИЧЕСКИМ ОСОБЕННОСТЯМ. ДЛЯ ТОГО ЧТОБЫ ПОНЯТЬ ЖЕНЩИНУ, НУЖНО СМОТРЕТЬ НА ЖЕНЩИНУ ГЛАЗАМИ ЖЕНЩИНЫ, ДЛЯ ТОГО ЧТОБЫ ПОНЯТЬ МУЖЧИНУ, НУЖНО СМОТРЕТЬ НА НЕГО ГЛАЗАМИ МУЖЧИНЫ!
Приведу пример…
Многим мужчинам непонятно почему женщины стремятся увеличить себе губы или грудь посредством определенных косметических процедур и операций. С точки зрения большинства мужчин это настолько же смешно, насколько смешно с точки зрения женщин, когда мужчины вешают гирьки на свой половой член.
Но не стоит смеяться одним над другими, следует понимать, почему это происходит, о чем ниже.
ВНЕШНЯЯ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНОСТЬ является наиболее важным критерием женственности, который на сегодня доминирует над всеми остальными (всего 12 баллов).
Можно выделить следующие составляющие внешней привлекательности:
- Антропометрия: фигура, телосложение, вес, гармония и геометрия частей тела, соотношение роста и веса, строение половых органов, а так же другие внешностные факторы;
- Харизма, симпатия, обаяние;
- Характеристики голоса: тембр, нежность, мелодичность и т.п.;
- Внешние аксессуары, такие как: одежда, украшения, парфюмерия, косметика;
- Манера ходьбы.
Теперь, как и у мужчин, вашему вниманию представляется приблизительный ТЕСТ ОПРЕДЕЛЕНИЯ ВНЕШНЕЙ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНОСТИ. Дорогие женщины, определяйтесь, где вы находитесь!
1-3 балла. Женщина считает себя изгоем в обществе. Внешние недостатки не могут быть косметически устранены или исправлены. Женщина ненавидит себя за свои изъяны. Комплексы сформированы на уровне фобий.
Женщина не может находиться в обществе ни женщин, ни мужчин, и (или) испытывает серьезные затруднения во взаимодействии с другими людьми. Как правило, недостатки неустранимые.
Она убеждена в том, что ее внешность отвратительна. Больше всего в жизни она хотела бы поменять свою внешность.
4-6 баллов. Женщина считает себя ниже среднестатистической. У нее есть явные внешние недостатки. Ей сильно не нравится ее фигура и внешность (4-5 б.). При желании она бы полностью заменила бы свое тело (4-5 б.).
Женщина стремится самоутвердиться в глазах мужчин на фоне своих недостатков, болезненно реагирует на критику и подсознательно выбирает партнера, который по ее мнению не замечает комплексов.
Она считает себя недостаточно привлекательной для того, чтобы с ней в отношениях был хороший мужчина (4-5 б.).
При 6 баллах женщина убеждена в том, что женщин, выглядящих лучше, чем она, больше, нежели хуже чем она. Такая женщина считает, что в обществе больше привлекательных женщин, нежели непривлекательных.
7-9 баллов. Женщина считает себя в целом привлекательной. Ее устраивает телосложение. Она хочет изменить некоторые элементы своей внешности, но незначительно. Она никогда не решится на косметологическую операцию даже в случае, когда у нее будет такая возможность.
У нее могут присутствовать лишь незначительные недостатки, с которыми она готова мириться (7 б.), или на фоне которых по ее мнению она выделяется из числа других женщин (8 б.), либо которые в благоприятном ключе формируют ее индивидуальность (9 б.).
Соотношение роста и веса гармоничное. Она считает себя в целом, симпатичной. Тем не менее, она убеждена, что есть мужчины, которых она недостойна (7 б.) и женщины, которые выглядят лучше, чем она.
10-12 баллов. Женщина считает себя красивой. Она любит свое телосложение (11-12 б.). Не хочет никаких изменений в фигуре и телосложении (11-12 б.), либо хочет незначительных изменений отдельных элементов внешности (10 б.). По ее мнению у нее отсутствуют непропорциональные участки тела, а соотношение роста и веса гармоничное.
Считает себя симпатичной и обаятельной. У нее отсутствуют проблемы, которые она хотела бы решить.
Женщина чувствует себя в центре внимания и женщин, и мужчин, убеждена, что сможет заполучить абсолютно любого мужчину (12 б.).
Такой женщине присущ большой объем внимания со стороны мужчин. Как правило, имеет практику безответной любви к ней и большую практику прерывания отношений по своей инициативе.
Выставили себе баллы, дорогие женщины? Тогда продолжим!
Теперь перечислим еще раз указанные факторы внешней привлекательности по отдельности и дадим им краткую характеристику.
АНТРОПОМЕТРИЯ - это основной критерий женственности, формирующий внешнюю привлекательность.
В отличие от мужчин, антропометрических факторов, которые могут оказывать влияние на внешнюю привлекательность женщины бесчисленное множество. Это может быть размер, конфигурация, соотношений грудей, объем бедер, толщина пальцев, рук, ног, стоп, конфигурация лодыжек, длина шеи, толщина шеи, длина, толщина и конфигурация носа, глаз, рта, большой вес, малый вес, низкий рост, высокий рост и прочее.
Все это не поддается какому-либо разумному описанию и анализу. Но это и не нужно, женщина всегда знает, где у нее «проблема» или «слабое место».
ХАРИЗМА, СИМПАТИЯ, ОБАЯНИЕ. Эти характеристики находятся как в структуре внешней, так и в структуре внутренней привлекательности женщины. В структуре внешней привлекательности они реализуются в виде взгляда, улыбки, мимики и пантомимики, в структуре внутренней - в виде флирта.
ХАРАКТЕРИСТИКИ ГОЛОСА - это тембр, нежность, мелодичность, сила и так далее.
ВНЕШНИЕ АКСЕССУАРЫ, такие как одежда, украшения и т.п. - это очень интересный и важный элемент внешней привлекательности. Важный он потому, что изменить его проще всего, а интересный, поскольку творческий, помогающий скрасить некоторые недостатки внешности женщины и даже оформить их в виде достоинств (или черт индивидуальности). Сюда же мы отнесем все современные средства косметологии, позволяющие в значительной степени «обыграть» внешность женщины.
ОСАНКА И МАНЕРА ХОДЬБЫ. Это то, на что очень сложно повлиять. Если с осанкой еще как-то можно справиться, то манера ходьбы настолько индивидуальна, что изменить ее практически невозможно.
К развитию указанных аспектов женственности мы вернемся позже, а сейчас рассмотрим ВНУТРЕННЮЮ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНОСТЬ.
Отметим, что этому критерию женственности уделено лишь 8 баллов (я, кстати, долго сомневался, отдать ему 6 или 8 баллов, и решил все-таки отдать 8, хотя можно было уменьшить и до 6, а два балла отдать внешней привлекательности, но пусть будет 8 по аналогии с мужчинами).
Внутренняя привлекательность женщины в самом общем виде базируется на таких элементах как:
Интеллект;
Манера общения;
Манера поведения;
Сексуальные возможности;
Флирт.
ТЕСТ ВНУТРЕННЕЙ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНОСТИ
1-2 балла. Женщина считает себя глупой. Ей стыдно находиться в обществе умных по ее мнению людей, например, играть в интеллектуальные игры или викторины.
Ей не нравится ее манера общения, она боится или стесняется выражать собственную точку зрения, боится оказаться в ситуации, когда ей придется говорить в присутствии большого количества людей.
Часто не понимает и не признает шуток. Стесняется своего поведения в высокоинтеллектуальном по ее мнению обществе, как то в театре, на выставке, семинарах и так далее. Флирт не развит. Женщина может чувствовать себя фригидной.
3-4 балла. Женщина считает себя ниже среднестатистической. Она предпочитает избегать мест, где от нее будут ждать проявления интеллекта, таких как командные игры, настольные игры, викторины, квизы и т.п. Она никогда не пойдет на свидания в такие места.
Женщина стесняется своей манеры общения, стесняется выражать свою точку зрения по тому или иному вопросу, поскольку боится показаться глупой.
Юмор, как правило, у таких женщин «сортирный». Женщине не нравится ни манера общения, ни манера своего поведения.
В высокоинтеллектуальном, по ее мнению, обществе она предпочитает не проявлять инициативы, молчать. Часто отсутствует своя точка зрения. Флирт по большей степени «топорный» (что это означает - я расскажу в главе по интеллекты).
По мнению такой женщины, большая часть окружающих ее женщин обладает интеллектом выше, чем у нее.
Флирт развит плохо, притягивает к себе мужчин с низкими морально-деловыми качествами, обращающихся, зачастую, в криминальной среде.
5-6 баллов. Женщина считает себя среднестатистической. Она не получает ни критики, ни комплиментов относительно своего интеллекта, манеры общения и поведения.
Нередко выражает свою точку зрения по тому или иному вопросу, хотя иногда не может ее должным образом аргументировать.
Большая часть окружающих женщин, по мнению самой женщины, обладает таким же интеллектом, как и у нее.
Флирт проявляться чаще всего на первом и реже втором уровне (подробнее об этом в главе про интеллекты).
7-8 баллов. Женщина считает себя умной. Она часто получает комплименты относительно уровня ее интеллекта, манеры поведения и общения.
Ей нравится демонстрировать ум во всех предрасположенных и не предрасположенных к этому местах. Чаще всего предпочитает физической деятельности умственную.
Большая часть окружающих ее женщин, по мнению самой женщины, обладает интеллектом ниже, чем у нее или равным ей.
Флирт развит на втором и третьем уровне. Обращается в обществе состоявшихся и образованных мужчин и женщин.
Итак, выставляйте себе необходимые баллы и продолжим…
ИНТЕЛЛЕКТ вообще и интеллект женщины в частности - это самостоятельная категория практической психологии, которой посвящена отдельная глава данной книги - здесь я лишь перечислю его виды: эмоциональный, социальный, нравственный, умственный и сексуальный.
Причем замечено, чем выше уровень интеллекта женщины, тем большее значение сама женщина отводит роли интеллекта в своей жизни. И наоборот, если уровень интеллекта у женщины невысокий, то женщина в большей степени озабочена поиском аналогичных ей людей. То же, кстати, касается и мужчин.
МАНЕРА ОБЩЕНИЯ - это то, как женщина разговаривает с окружающими ее людьми, какие слова, когда и с какой интонацией она произносит.
Манера общения не всегда соотносится с интеллектом человека. Правильнее будет выразиться следующим образом: манера общения - это отображение симбиоза умственного и эмоционального интеллекта через призму нравственного.
Если, например, женщина общается вульгарно - это может говорить о ее неполноценном воспитании, окружении, но не обязательно говорит об уровне ее интеллекта.
Взять, к примеру, меня. Когда я веду лекции или консультации по психологии или общаюсь в присутствии женщин или детей, то я собран, красноречив, слежу за своей речью и не допускаю общения «по фени» или жаргонизма.
Но когда я, например, в мужском коллективе играю в футбол, то ничего с собой поделать не могу. Как говорила моя бабушка, на поле «стоит мат-перемат» - это результат окружения, в котором я пребывал все свое детство.
В отношении манеры общения так же имеет значение то, в какой ситуации женщина говорит, а в какой она предпочитает промолчать. Так, например, если женщина отвечает на оскорбления со стороны мужчины или еще того хуже оскорбляет его в ответ, то это говорит о ее низких манерах (а соответственно и низком уровне женственности), тогда как женщины с высокими манерами никогда не станут терпеть в отношении себя оскорбления или еще того хуже отвечать на оскорбления.
МАНЕРА ПОВЕДЕНИЯ - это действия, которые женщина производит во взаимодействии с социумом. Женщина с хорошими манерами (а соответственно и высоким уровнем женственности) требует большей обходительности по отношению к себе. Это может касаться, например, выхода и посадки в автомобиль, входа и выхода из лифта и других элементов этикета.
Ожидание помощи - это, кстати, очень важный и существенный признак высокого уровня женственности, к которому мы вернемся, когда будем рассматривать баланс мужественности и женственности.
Следующая характеристика внутренней привлекательности женщины - это флирт.
ФЛИРТ - многогранное и очень важное явление в жизни, как мужчины, так и женщины, но для женщины он имеет куда большее значение.
Флирт - это своеобразный намек на то, что женщина хочет (не против) поучаствовать в социальном взаимодействии.
Чаще всего флирт отождествляют с сексуальностью и ассоциируют с видом социальных отношений «мужчина-женщина». Но если копнуть глубже, то флирт относится к любому виду социального взаимодействия.
Загадочность женщины, например, это тоже вид флирта, с помощью которого женщина как бы намекает на то, что она не против поиграть в «игру с тайнами».
Поэтому, если женщина, к примеру, не отвечает прямо на вопрос о том, замужем она или нет, то она флиртует. В браке она или нет, и с какой целью это делает - это уже другой вопрос. Может для создания отношений, а может по причине психологических травм - я встречал различные варианты.
Флирт базируется на интеллекте, и мы подробно рассмотрим его в рамках главы про интеллекты.
СЕКСУАЛЬНЫЕ ВОЗМОЖНОСТИ женщины - это навыки в сексе.
Как правило, они проявляются в виде уверенности в том, что женщина может доставить мужчине сексуальное удовольствие.
Или вернее будет сказать так. Сексуальные возможности - это уверенность в том, что сексуальные навыки женщины будут высоко оценены мужчиной.
Сюда относятся техника и сценарии секса, поведение женщины во время секса и оргазма, продолжительность прелюдий и другие элементы сексуальной деятельности.
Для женщины навык сексуальных возможностей довольно важен, именно поэтому чаще всего в случаях, когда оргазм не наступает по физиологическим причинам, женщины склонны к его имитации.
Заключительный критерий женственности - СОЦИАЛЬНАЯ УСПЕШНОСТЬ.
Несмотря на то, что этот критерий по своему лексическому значению аналогичен критерию социальной реализованности у мужчин - по своей природе они совершенно различны.
Социальная успешность у женщины в отличие от мужчины может не быть привязанной к деньгам, карьере и материальному благополучию.
Более того, рассмотрение социальной успешности с позиции карьеры, денег, материального достатка в ряде случаев является признаком низкого уровня женственности, о чем я буду говорить, когда мы начнем рассматривать баланс женственности и мужественности. Но это чуть позже.
Составляющими социальной успешности женщины являются (всего 10 баллов):
- Материнство и семейное положение;
- Объем мужского внимания;
- Объем женского внимания;
- Карьера, финансы, социальная роль.
И КАК ОБЫЧНО ТЕСТ.
1-2 балла. Женщина особо негативно относится к своему материнству. Переживает из-за отсутствия семьи, в том числе, когда это происходит по медицинским показателям, либо ненавидит свое семейное положение.
Женщина презираема или становится насмешкой, как в мужском, так и в женском обществе. Имеет серьезные проблемы в реализации себя в карьере, финансах и социальной роли.
3-4 балла. Женщина негативно относится к своему материнству и семейному положению. Есть серьезные проблемы в семье, которые сильно портят ей жизнь и часто заставляют чувствовать себя несчастной.
Женщина не ценится ни в мужском, ни в женском обществе. Признает проблемы в реализации себя в карьере, финансах и социальной роли,  которые требуют трудоемких решений.
5-6 баллов. Женщина нейтрально относится к своему материнству и семейному положению. Есть проблемы в семейном положении (например, ссоры с супругом), которые причиняют страдания, но не являются фатальными.
Женщина обычно цениться только в одном виде общества: мужском или женском.
Женщина признает некоторые проблемы в реализации себя в карьере, финансах и социальной роли, которые можно решить, приложив определенные усилия.
7-8 баллов. Женщина положительно относится к своему материнству и семейному положению. Проблемы в отношениях между супругом отсутствуют или легко устраняются, не причиняя страданий.
Женщина ценится в обоих видах общества: и в мужском, и в женском. Уход женщины с места осуществления трудовой деятельности воспринимается спокойно. Женщина не испытывает проблем в реализации себя в карьере, финансах и социальной роли.
9-10 баллов. Женщина счастлива в отношении к своему материнству, счастлива от своего семейного положения. Женщина высоко ценится в обоих вариантах общества: и в мужском, и в женском. Если женщина покидает указанный вид общества, то общество распадается. Женщина добилась успехов в реализации себя в карьере, финансах или социальной роли.
Выставляем себе баллы, дорогие женщины, и далее подробно обсудим составляющие социальной успешности, уверен, что у вас есть определенные вопросы по этому поводу.
Чаще всего высокий уровень социальной успешности женщины - это СЧАСТЛИВЫЙ БРАК И МАТЕРИНСТВО. Низкий уровень социальной успешности женщины - это, как правило, отсутствие детей, одиночество или неудачный брак.
Сказанное выше вовсе не означает, что женщина в обязательном порядке должна иметь семью или детей. Возможно, она получает удовольствие от того, что у нее нет отношений и детей, равно удовольствие от одиночества.
Однако, в практике я таких женщин во взрослом возрасте и без психологических проблем не встречал. Некоторые женщины так говорят, но в действительности они просто сами в себе не разобрались, или чаще это временное последствие выхода из деструктивных отношений.
Для большинства людей очевидно, что материнство и семейное положение как качество социальной успешности женщины - основное.
Сейчас я хочу, чтобы вы кое-что поняли… Проблемы в материнстве и семейном положении могут быть результатами неадекватных действий только мужчины (очень редко), только женщины (очень редко) и обоих (наиболее часто). Но переживает из-за этого именно женщина. Мужчина может об этом вообще не переживать.
Так устроена психология женщин и мужчин. Они разные. Поскольку мы помним, что рассматриваем женственность глазами женщины, то не нужно, дорогие женщины, обижаться на то, что у мужчин не так. Не так, они другая «форма жизни», и если вы этого не понимаете, то проблемы вам гарантированы.
ОБЪЕМ МУЖСКОГО И ЖЕНСКОГО ВНИМАНИЯ.
Этот показатель очень важен в жизни женщины. По сути - это объективный итог внешней и внутренней привлекательности, реализованный в социуме.
Это в первую очередь похвала и комплименты женщине со стороны лиц одного и противоположного с ней пола.
Да, дорогие мужчины и женщины, у женщины могут и должны быть (даже в браке), те, кто выражают симпатию по отношению к ее персоне. Это не только очень сильное средство для повышения самооценки, но еще и стимул для мужчины совершенствоваться, находясь в браке.
Вообще, наличие возможности отношений - это всегда очень сильное средство, как для повышения самооценок, так и для повышения оценок со стороны. Когда в отношениях у обоих супругов имеются поклонники, то это существенно приближает стороны к хорошим моделям отношений, рассмотренным в рамках 1 главы.
КАРЬЕРА И ФИНАНСЫ очень значимые элементы социальной успешности женщины. Причем реализация этих элементов возможна в двух вариантах.
В первом варианте женщина реализуется самостоятельно, вне зависимости от супруга, а во втором - в составе семьи.
Как именно женщина будет реализовываться в плане карьеры и финансов зависит от вида отношений, которые создали мужчина и женщина: патриархат, матриархат или равноправие. Подробнее мы поговорим об этом ниже.
СОЦИАЛЬНАЯ РОЛЬ – важный для многих элемент социальной успешности. Это чаще всего значимая функция в жизни других людей или общества, например: педагог, воспитатель, общественный деятель, писатель, психолог, судья, полицейский, медик и прочее.
Представление женщины о том, что она делает что-то очень важное в жизни других людей - это довольно веский аргумент считать себя успешной.
Не счастливой, нет, а именно успешной в социальном плане.
Теперь, КАК ПОВЫСИТЬ ЖЕНСТВЕННОСТЬ?
И вначале давайте ответим на вопрос, а стоит ли тратить, как правило, колоссальные усилия для того, чтобы что-то изменить во внешности, внутренней привлекательности, социальной успешности?
Я знаю множество известных людей, в том числе психологов по всему миру, стремящихся убедить женщин в том, что они должны принимать себя такими, какие они есть, а в отношениях искать тех, кто будут ценить указанных женщин по достоинству. Так может лучше идти по этому пути?
Знаете, такие советы нередко дают самодостаточные и успешные в жизни люди, которые лично не знакомы с проблемами лишнего веса, неудачного телосложения, каких-либо физиологических изъянов.
Точку зрения указанных выше людей легко принять, ведь непонятно где предел этого «самосовершенствования» (а иногда правильнее назвать «самоистязания»), направленного на улучшение своей внешности и фигуры? Сегодня женщине мешают жить лишние килограммы, завтра ей не понравится, как выпячивают ее бедра, а послезавтра как выглядит ее улыбка, в результате чего она отправится сначала к косметологам, а затем «под нож» к пластическим хирургам. Где же предел?
Безусловно, проблема недостаточной внешней и внутренней привлекательности женщины сформирована у нее в голове, и каждый день, как бес, гложет ее изнутри, мешая радоваться жизни.
Одной женщине «мешают жить» лишние 5, а другой 50 килограмм, но проблема ведь и у первой, и у второй одна и та же. И, кажется, что первая могла бы и «сжиться» со своими лишними 5 килограммами, а второй следует начать работать над собой. Но кто это решил? Я? Вы? Супруг? Общество? Сама женщина?
Сложные вопросы, согласитесь?
Не секрет что я совмещаю тренерскую деятельность с психологией и часто встречаю женщин, фигуры которых с моей точки зрения вообще не нуждаются в какой–либо коррекции, но страдающих относительно недостатков своей внешности. И ведь это не девчонки какие-то 20 летние. Это состоявшиеся в жизни женщины 30-40 лет.
Дорогие друзья, я сторонник практической психологии. Моя собственная жизнь связана с постоянным развитием. Я родился с большим количеством проблем, которые в течение жизни героически преодолевал. И проблемы эти не надуманные, высосанные из пальца, а вполне реальные, физиологические. Благодаря решению этих проблем я стал тем, кем стал. Если бы я не осуществлял ничего, принимая себя таким, каким я был, то сложно даже представить в кого бы тогда превратился…
Каждый человек говорит о том, о чем знает. Так вот я знаю, о чем говорю!
Давайте откровенно! Если бы вы могли полюбить себя, не делая ничего со своей внешностью, то вы бы давно уже это сделали. А покуда до сих пор не сделали, то вряд ли найдете волшебную «пилюлю», которая, наконец, справится с этой задачей.
Поэтому я говорю о практической психологии, в которой вы сами решаете свои проблемы конкретными действиями, а я и другие психологи указываем лишь направление сосредоточения основных усилий.
Для счастья вам нужно похудеть на 10 килограмм? Вы уверены, что похудеете на 10 килограмм и станете вдруг внезапно счастливыми? Я знаю ответ на этот вопрос, но не думаю, что он вас обрадует, а потому и говорить его не буду. Но! Советую ли я вам похудеть на те самые 10 килограмм? Однозначно, ДА! Счастье в вашей жизни – это не пункт назначения, это ПУТЬ. Путь усилий, страданий, неудач и побед, путь веры в то, что впереди все будет хорошо.
Вот что такое практическая психология! Я знаю, что делало мою собственную жизнь счастливой! Это не достижения и победы, а препятствия и неудачи на пути, слезы и пот, которые я преодолевал для того, чтобы, в конце концов, почувствовать себя счастливым. Только понял я это, друзья, не в период этих самых препятствий, а после того, как их ПРЕОДОЛЕЛ!!!
Чего и вам советую, дорогие читатели!
Говоря О ПОВЫШЕНИИ ВНЕШНЕЙ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНОСТИ, как и в случае с антропометрией полового органа у мужчины, в телосложении женщины что-то можно изменить, а что-то невозможно.
Если баллы женственности, которые вы себе поставили, снижаются из-за факторов, которые вы можете изменить - то меняйте. Сконцентрируйтесь на этом.
Если у вас большой вес и он вас напрягает, то нужно похудеть. Если у вас кривые зубы и это вас напрягает, то нужно их выпрямить, и так далее.
В конечном счете, вы должны понимать, что ваши кривые зубы - это причина несчастий в семье. Не потому что вас не любят за ваши кривые зубы, а потому что вы сами себя не любите, не цените и не уважаете из-за них.
Решайте ваши проблемы, не убегайте от них. Еще один закон практической психологии звучит следующим образом: «КАЖДЫЙ ЧЕЛОВЕК ПОЛУЧАЕТ В ЖИЗНИ ТО, ЧТО ЗАСЛУЖИВАЕТ».
Хотите большего? Сначала заслужите, потом получите. Похудеть сложно, я это знаю, но гораздо проще, нежели, например, увеличить половой член. Так кому сложнее живется в жизни, мужчинам или женщинам?
Сложно? Конечно, сложно! Меняться всегда сложно. НО НАДО!
«Я не могу себя пересилить», - говорите вы мне на тренировках, когда мы обсуждаем питание.
Не можете? Мучайтесь! На словах, как и у мужчин, эта проблема не решается.
Дорогие женщины, поймите, покуда ваша внешняя привлекательность - это самое важное в жизни, то вы должны ценить свою привлекательность, любить себя за свою привлекательность и не позволять никому на нее покушаться.
Если мужчина (или общество) не ценит вашу внешность, или еще хуже, пытается самоутвердиться с упоминанием ваших недостатков, то это производит удар по вашей личности и самооценке. Удар очень сильный, самый сильный.
Первое, что вы должны сделать - это перестать терпеть унижение. То, что делает мужчина (общество) – это, не побоюсь этого слова, преступление против вас. И если вы себя уважаете, то никогда не станете терпеть такого поведения. А если вы все еще терпите, то вывод один - вы сами себя не уважаете, не цените и не любите. А кто вас будет ценить, любить и уважать, если вы сами себя не любите, не цените и не уважаете? Вспоминаем первый закон практической психологии!
Для женщины с комплексами во внешней привлекательности очень важно чувствовать себя защищенной от нападок в этом отношении со стороны супруга. Если это происходит, то женщину обесценивают. Причин может быть много, от низкого интеллекта супруга до его собственных комплексов. Женщине на это должно быть абсолютно наплевать.
Сейчас многие из вас скажут, что далеко не все могут решить проблемы с привлекательностью. Можно ли в данном случае надеяться на то, что вы встретите в жизни прекрасного мужчину, лишенного проблем, спросите вы?
Нет, друзья! Либо вы решаете проблему вашей привлекательности, либо находите мужчину, готового терпеть ваши проблемы и не мечтаете о «принце на белом коне».
Если у вас большие комплексы во внешности, то у него, скорее всего, будет комплексы в постели или в мужестве.
Примите это как должное! Не согласны? Меняйтесь. Заслужите большего!
Любой другой вариант будет печален. Если даже вы и сможете получить мужчину, которого не заслуживаете, то рано или поздно это приведет к страданиям. Об этом я еще скажу.
На самом деле, если мы задумаемся, то признаем, что женщинам развивать женственность немного проще, чем мужчинам. Получать похвалу в сексуальном плане мужчина может только после секса. Женщине для этого заниматься сексом не нужно, комплименты можно получать и в результате обычного социального взаимодействия.
Опять-таки, обращаюсь к женщинам! Повышение уровня внешней привлекательности, В СЛУЧАЕ ЕСЛИ У ВАС ЕСТЬ ПРОБЛЕМЫ В ЭТОМ, должно стать самым важным в вашей жизни. Это важнее чем работа, на которую вы так мечтаете попасть или ваше образование. Без повышения внешней привлекательности вы не станете социально успешной и скорее всего, будут проблемы с внутренней привлекательностью.
Как и в случае с мужчинами, для повышения внешней привлекательности вам достаточно развить в себе те качества, которые вы сами выберете (которые развить проще). Если изменить антропометрию не получается - уделите больше внимания харизме, симпатии, обаянию, голосу, внешним аксессуарам и так далее.
Проблема внешней привлекательности в первую очередь в вашей голове. Вам придется либо изменить отношение к этой проблеме (что на практике сделать практически нереально), либо решить эту проблему, либо продолжить уповать на рок и страдать из-за неотвратимости вашей судьбы.
Поэтому, лишний вес – худеем, грубый голос – перестаем курить или кричать (идем петь где-то), прыщи на коже – лечим, перестаем есть сладкое, проблемы с волосами – отращиваем, проблемы с походкой – идем на танцы.
Меняйте имидж, одежду, аксессуары, косметологические средства и так далее.
Если сами не можете справиться - обращайтесь к специалистам: тренерам, врачам, парикмахерам, стилистам, педагогам вокала и т.п. Самое важное здесь понять, что проблема сама себя не решит. Да, сложно, но награда будет потрясающей.
Знаком того, что вы идете в верном направлении, будет повышение женского и мужского внимания к вам и (или) увеличение объема комплиментов.
О ПОВЫШЕНИИ ВНУТРЕННЕЙ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНОСТИ.
Стержень внутренней привлекательности - интеллект. Для того чтобы ответить на вопрос «как повысить интеллект?», нужно понять, как он формируется.
Подробнее вопросы интеллекта и соответствия интеллектов партнеров мы рассмотрим в следующей главе, а сейчас вкратце пробежимся по его видам.
Самый первый и важный вид интеллекта - эмоциональный. Это тот интеллект, который приходит к нам от Бога задолго до нашего рождения. Именно он определяет то, кем мы себя ощущаем в этом мире.
Этот интеллект развивается в течение жизни, но, как правило, не поддается глобальному изменению. Мы даже не сможем отказаться от пользования им. Он неразрывно связан с душой, определяет меру нашей любви и выражается в душевной доброте, теплоте, сострадании, милосердии, готовности делать что-то для себя и окружающих людей.
Второй по важности вид интеллекта - нравственный. Он формируется за счет нашего воспитания или под влиянием окружения. Это в первую очередь аспекты, касающиеся совести и чести.
Третьим видом интеллекта является социальный. Вот тут у нас у всех большие проблемы.
Социальный интеллект - это понимание законов общества. Представление о том, как устроен противоположный пол, как нужно вести себя в обществе, строить семью, развивать отношения и так далее.
По большому счету это целая наука, которую хорошо бы изучать до того как мы соберемся строить отношения.
На практике социальный интеллект повышается, к сожалению, не в результате целенаправленной образовательной деятельности, а в результате сурового жизненного опыта, неудач в отношениях, ошибках в поведении и то при определенном уровне умения делать выводы.
Цель максимум этой книги очевидна – повысить уровень вашего социального интеллекта. Если вы поймете то, что здесь написано, будет уже хорошо, а если примите к действию, то будет просто замечательно.
Следующий вид интеллекта - умственный. Заметьте, в очереди он предпоследний. Это означает, что если вы не освоили три предыдущих интеллекта, то развивать умственный нет никакого смысла.
Этот интеллект прививается за счет образовательной деятельности.
Здесь, наоборот, слишком много усилий. Из детей и подростков пытаются сделать компьютеры, снабжая их тоннами информации, даже треть из которой не способна усвоиться.
Как развить этот интеллект?
Достаточно обучаться в рамках какой-нибудь интересной для вас образовательной программы в вузах, на курсах и так далее. Где хотите и как хотите. Все просто!
Заключительный вид интеллекта - сексуальный. Это тоже важный вид интеллекта. Он не такой значительный с точки зрения практической психологии, как предыдущие, но о нем так же следует иметь кое-какое представление.
В рамках этого вида интеллекта мы должны знать некоторые вещи о сексуальной деятельности, об особенностях половой жизни и механизме секса партнера, о строении половых органов, гормональных особенностях, отклонениях в сексуальности и так далее.
Как развивать этот вид интеллекта?
Так же как и умственный интеллект, через обучение. Все понимают, что это важно, но никто не выносит обучение сексологии на уровень образовательных программ. А между тем - это очень интересная наука, на которую почему-то наложено общественное табу.
Об этом стесняются говорить педагоги и родители. Этих тем избегают политики и общественные деятели. Поэтому нам только и остается читать книги, да слушать умных людей. А кто книги читать и людей слушать не будет, к тому придет опыт – как правило, «сын ошибок горьких»…
Как улучшить манеру общения и манеру поведения?
Еще раз! Это касается только тех случаев, когда не кто-то другой, а именно ВЫ считаете, что у вас есть проблемы. Если ВЫ считаете, что проблем нет, то не думайте об этом. Будьте тем, кто вы есть, не меряйте маску чужих людей, станет только хуже.
Многие, например, называют меня занудой, поскольку я часто повторяю одно и то же. Но я преподаватель, талдычить об одном и том же сотни раз без ущерба для психики - это мое основное профессиональное качество. Я знаю, некоторых моих близких это «напрягает», но если я изменю эту свою манеру общения и поведения, то постепенно растрачу индивидуальность.
Так же и вы. Если вас устраивает ваша речь или сленг, то не нужно ничего менять. Это ваша индивидуальность. Особенно это касается ситуаций, когда вам говорит об этом супруг.
Друзья мои, если ваш супруг предъявляет вам претензии относительно вашей манеры поведения и общения, то у меня для вас печальные новости – он вас не ценит, а критика манеры поведения или общения - это лишь неизбежное следствие этого. В таком случае решайте проблемы системы оценивания, а не идите на поводу у супруга, делая то, что вам не нравится.
Но если все-таки манера общения и манера поведения вас не устраивает, то следует начать следить за собой. За своей речью, и если она покажется вам вульгарной, то отказаться от нее. За своим поведением, и если оно покажется вам недостойным вас - выработать определенные правила, которых вы будете придерживаться.
Так же необходимо перестать находиться в том окружении, в котором вам некомфортно. Меняйте работу, меняйте друзей, отказывайтесь от общения с родственниками и т.п.
Вообще, навыки внутренней привлекательности женщины в практике социального взаимодействия, и в семейной жизни в частности, бывают намного важнее, чем внешняя привлекательность.
Вы встречали пары, в которых ОНА явно не соответствует ЕМУ?
Я иногда провожу свободное время, гуляя и смотря на прохожих, и часто вижу такие пары. Он красавец со спортивной фигурой, а она… ну совсем невзрачная мышка. То есть внешность партнеров явно не соответствует друг другу, и, тем не менее, они вместе. Нередко это происходит благодаря именно внутренней привлекательности женщины, превалирующей над ее внешней привлекательностью. На практике такие пары способны создать довольно крепкий союз.
Умение демонстрировать внутреннюю привлекательность (в том числе упомянутый флирт) особенно важно для женщины, поскольку позволяет нивелировать внешние недостатки и таким образом повышает шансы женщины стать счастливой.
Что касается флирта, то мы подробным образом рассмотрим его в рамках главы про интеллекты, а пока, заканчивая с внутренней привлекательностью, для практической проверки эффективности флирта, дам вам один очень крутой лайфхак, который я называю «Я все про тебя знаю».
В следующий раз, когда вы будете говорить с вашим привычным собеседником или просто встретитесь с ним глазами, посмотрите на мужчину так, как будто вчера на вечеринке он делал какие-то вещи, от которых ему сегодня должно быть стыдно (проявите свое воображение), либо как будто вы знаете о нем что-то такое, чего он сам не знает (смотря на него, скажите про себя: «Я все про тебя знаю»).
Волей неволей вы улыбнетесь, ваш взгляд изменится, и эти изменения в вас определенно будут замечены и понравятся вашему собеседнику.
Вы будете поражены результату, обещаю. Мужчины начнут тянуться к вам с неистовой силой.
Заметьте, ваша внешность не поменялась, а мужчины вдруг начали тянуться к вам. При этом вы даже ничего не говорите!
Почему так происходит? Потому что глазами, мимикой и пантомимикой вы демонстрируете свою ценность. Мужчина оценивает вас как источник очень интересной информации, как сундук с сокровищами, который ему хочется открыть.
Плохо, конечно, если там пусто, но ведь ни вы, ни он не знаете что именно нужно там искать, а тем временем начало социальному взаимодействию положено, «птичка в клетке))».
Теперь О СОЦИАЛЬНОЙ УСПЕШНОСТИ.
Как повысить женственность, а, следовательно, и уровень уверенности в себе женщине на этом уровне?
Социальная успешность - это внешняя реализация двух предыдущих критериев женственности, то есть – следствие внутренней и внешней привлекательности.
Как и в случае с мужчинами, вы никогда не сможете достичь своего природного максимума в социуме, если не сможете достичь приемлемого уровня внешней и внутренней привлекательности.
Для удобства в понимании информации далее - вам необходимо будет определиться с тем, как вы относитесь к семье и материнству. Вам следует примкнуть к одному из трех противоборствующих кланов женщин: приверженцев патриархальных, матриархальных типов взаимоотношений и равноправия.
С этим необходимо определиться с самого начала, поскольку данный выбор влияет на поведение и отношение как женщины к мужчине, так и мужчины к женщине.
После того как вы определитесь, вам следует расставить приоритеты в жизни, выбрать то, что для вас наиболее важно.
Очень сложно совмещать счастливый брак и материнство с карьерой и финансами, поэтому, скорее всего, придется выбирать. Если вы думаете, что справитесь в обоих направлениях, то хорошо, думайте, но когда вы вдруг начнете страдать, то вам нужно будет остановиться и как следует подумать еще раз.
Я постоянно учусь по жизни. Каждое важное событие или явление я анализирую с целью сделать правильные выводы для будущих шагов. В результате подробного анализа всех этих событий и явлений мной для самого себя выведены вполне конкретные правила, каждое из которых написано, как правило, собственной «кровью и потом».
На сегодня этих правил уже свыше пятидесяти! Как вы думаете, какое правило возглавляет весь этот список? Правильно, о важности семьи! Записано оно так: «Семья – самое важное в жизни, ВСЕГДА помни об этом!».
Что для меня означает это правило? Это значит, что если в семье кому-то нужна будет моя помощь или возникнет серьезная проблема, то все остальные «дела» сдвигаются на потом до тех пор, пока я не решу тот или иной семейный вопрос!
Так же и вы! Определите что для вас ценнее! Практика показывает, что для абсолютного большинства здоровых женщин семья и материнство важнее всего в жизни.
Поэтому, сначала реализуйтесь в семейных отношениях, а потом, когда вы и ваш супруг с уверенностью сможете ответить на два основных вопроса: счастлива ли ваша семья и правильно ли воспитываются ваши дети – реализуйтесь в социуме. И для профилактики каждые три месяца отвечайте на два этих вопроса сами себе еще раз.
Если для вас важнее материнство, то сосредоточьтесь на создании качественных отношений. Сделайте это целью вашей жизни. Повысьте свой уровень интеллекта, поймите, кто такие мужчины и «с чем их едят», узнайте, как нужно создавать и содержать гармоничные семейные отношения, и начните делать реальные шаги к тому, чтобы это осуществить.
Выбрав один из вариантов отношений – матриархат, патриархат или равноправие - будьте В МЕРУ последовательны. Мужчины любят последовательность (это создает для них зону комфорта, предсказуемости).
Если вы выбрали патриархальные отношения - то вы не должны лишать мужчину главенствующей роли в семье, если матриархальные - то не должны страдать от того, что берете на себя главенствующую роль, если равноправие - то приготовьтесь решать проблемы на основе ваших договоренностей, а не желаний и эмоций (что для большинства женщин практически невыполнимая задача).
Если же вы расставили приоритеты таким образом, что для вас важнее карьера, чем семья, что ж - это ваш выбор, и я его уважаю. Но не корите, пожалуйста, себя потом за то, что у вас много денег или славы, но нет семьи и счастья.
Все что я говорю о карьере и семье применимо так же и к мужчинам. Вы удивитесь, но большинству мужчин вообще не нужны деньги. Не всем, но большинству. Деньги для нас бестолковы, если их невозможно потратить на вас. Жаль, что многие женщины этого не хотят понимать.
Что касается мужского и женского внимания, то это как бы объективный итог внешней и внутренней привлекательности женщины. «Оценка», которую выставляет ей окружение.
Вы замечали, что многие женщины имеют экстравагантную внешность, красят в яркие цвета волосы, носят выделяющиеся украшения на лице и одевают довольно специфическую одежду?
Как вы думаете, зачем они так делают?
Все просто. Им не хватает внимания, поэтому они стремятся изменить себя и начинают с внешности. И уже неважно положительное это или отрицательное внимание, но это внимание.
Женское и мужское внимание может быть выражено подарками, комплиментами, самопожертвованиями, подвигами в отношении женщины и даже простыми комментариями в ее адрес.
Что касается подарков и комплиментов, понятно. Но что такое пожертвования?
Пожертвования - это когда мужчина ради вас делает что-то такое, что ему не нравится.
Например, я не ненавижу мыть посуду, полы, убирать пыль и тому подобное. Сам по себе я никогда этим заниматься не буду.
Какое-то время между первыми моими отношениями и вторыми я жил один. Я убирался только тогда, когда начинал замечать, как пыль с пола наслаивается на голые стопы таким слоем, что если посмотреть издалека - можно предположить что к ноге прилипла войлочная стелька.
Поэтому, если я мою посуду и помогаю своей супруге по хозяйству, то она чувствует себя ценной, поскольку знает, как мне это тяжело дается – это и есть пожертвование.
Теперь отложим на время все мысли о патриархате, матриархате и равноправии, и давайте посмотрим на ОБЩУЮ КАРТИНУ ВАШЕЙ ЖЕНСТВЕННОСТИ, посчитав суммарное количество баллов и определив степень ваших проблем.
Если вы набрали от 21 и более баллов, то женственность развита в высокой степени. Вам не требуется коррекция или помощь.
От 17 до 21 балла. Среднее значение женственности. Комплексы существуют, но они не переросли в фобии, вы научились с ними справляться.
Недостатки в одной из триад нивелируются достижениями в других критериях женственности.
Тем не менее, вам необходимо обращать внимание на свои недостатки и контролировать их развитие.
От 14 до 16 баллов. Женственность ниже среднего. Есть проблемы, требующие незамедлительных решений, которые женщина может найти самостоятельно или с посторонней помощью.
Комплексы достаточно сильно выражены и зачастую не могут быть преодолимы, поэтому их нужно прорабатывать, в том числе с привлечением специалистов.
От 12 до 14 баллов. Могут преобладать серьезные психологические проблемы, требующие обязательного привлечения к проблемам специалистов. При таком уровне женственности и отсутствии реальных действий, направленных на решение проблем - женщина будет терять 1 балл женственности в 1 - 2 года.
До 12 баллов. Женщине обязательно необходима помощь специалиста, иначе проблемы приведут к необратимым социальным последствиям. С течением времени количество баллов будет уменьшаться, наступит социальная деградация и появится склонность к психическим заболеваниям. При отсутствии сторонней помощи у женщины появляются навязчивые идеи суицидальной наклонности.
Теперь вы знаете, куда следует стремиться и каким именно образом это делать.
Мы переходим к более важной категории практической психологии - БАЛАНСУ МУЖЕСТВЕННОСТИ И ЖЕНСТВЕННОСТИ.
До этого момента мы рассматривали критерии мужественности и женственности по отдельности. Теперь рассмотрим их во взаимосвязи.
Очередной закон практической психологии можно озвучить так: «ЖЕНСТВЕННОСТЬ И МУЖЕСТВЕННОСТЬ В ПАРЕ ВСЕГДА СТРЕМЯТСЯ К БАЛАНСУ».
Это значит, что если у мужчины не хватает каких-то качеств мужественности, то он подсознательно будет стремиться найти себе женщину, у которой этих качеств будет довольно много. Это не хорошо и не плохо, но вам нужно учитывать данный закон при строительстве отношений.
Именно поэтому в отношениях с одним мужчиной женщина может чувствовать себя более женственной, а в отношениях с другим менее женственной - это следствие указанного закона.
Рассматривать соотношение критериев мужественности и женственности мы будем с учетом того, какую схему в отношениях вы избрали: патриархат, матриархат или равноправие. При этом, ЧРЕЗВЫЧАЙНО ВАЖНО, чтобы оба партнера относились к этому одинаково, иначе в семье будут большие проблемы.
То есть не должно быть ситуации, при которой один партнер уверен, что в их семье царит патриархат, а другой - матриархат. Единство позиции в данном вопросе, лично для меня, уже показатель баланса мужественности и женственности. Иногда на консультации мне достаточно задать лишь один этот вопрос обоим супругам для того, чтобы понять истинную причину конфликтов в семье.
Уважаемые друзья, сейчас я хочу, чтобы вы поняли очень важную мысль! Я не призываю вас выбрать в качестве эталона ваших устремлений патриархат. Часто на лекциях меня обвиняют в том, что я чересчур сильно настаиваю на патриархате.
В действительности это не так. Если бы вы спросили об эталонных отношениях, то, да, я отдал бы свой выбор в пользу патриархата.
Почему? За редким исключением, вся живая природа на этой планете существует на основе принципов патриархата, абсолютное большинство религий мира определяют главенствующую роль мужчины в семье, физические данные мужчины значительно превышают данные женщины, эмоциональная устойчивость у мужчины, как правило, выше женщины.
Все вышеперечисленное для меня – это объективные аргументы считать патриархат единственно верным ЭТАЛОННЫМ вариантом развития отношений между мужчиной и женщиной.
Есть еще и субъективные. Лично я «не тяну» воспитание детей. Мне не хватает на это сил и энергии. Когда я остаюсь наедине со своим ребенком, то каждый раз прикладываю титанические усилия для того, чтобы вести себя так, как нужно для надлежащего воспитания и развития ребенка.
Но все это я говорю об ЭТАЛОНЕ отношений!
Хорошо говорить о патриархате, когда оба человека воспитаны в духе патриархата, оба понимают в чем смысл данного вида отношений, и оба МОГУТ следовать данному типу отношений без ощущения ПРЕОДОЛЕНИЯ своего собственного я. Но где таких людей «выращивают», покажите мне?
Я не такой, моя супруга не такая, люди ко мне приходят не такие. Нас «не таких» абсолютное большинство.
Знаете, однажды мы в стенах церкви разбирали один библейский стих, который гласил: «Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу, потому что муж есть глава жены…». Как вы понимаете, указанный стих породил большую дискуссию по данному поводу.
Давайте тоже вольемся в дискуссию? Бывают ведь разные в жизни ситуации. Представим себе мужа – тирана. Он сам по себе неадекват, а с властью «подчиняйтесь мне всегда и везде» станет вообще неуправляемым. Представим себе жену, которую родители воспитывали так, чтобы она стала чемпионкой мира по боям без правил, но которой нужно во что бы то ни стало повиноваться своему мужу – школьному учителю по биологии. Представим себе женщину, для которой мужчина, просящий ее выйти на работу, сразу превращается в тирана, или мысли мужчины, заставшего свою женщину в спортзале со штангой над головой больше его собственного веса.
Как же быть в данных случаях? Ведь, ни библия, ни психологическая литература не дает ответ на вопрос, «А что делать, ЕСЛИ…?».
Курьез в том, что универсального ответа на вопрос «Что делать, если…?» - НЕТ и быть не может. Каждый случай индивидуален и каждый случай нужно рассматривать отдельно. Для этого, собственно говоря, и существуют психологи, преподаватели, учителя, наставники, священники.
Какой я могу сказать вывод из всего этого? Если у вас нет серьезных проблем в отношениях, то не заморачивайтесь патриархатом, матриархатом и равноправием. Когда у вас все хорошо, то кто чего должен и кто за что отвечает не важно! А ежели проблемы есть, то предлагаю вам просто попробовать что-то поменять в этом направлении. Только и всего!
Итак, готовы попробовать? Тогда давайте более подробно поговорим о патриархате, матриархате и равноправии!
На лекциях я часто спрашиваю у присутствующих, что, по их мнению, означает патриархат?
Удивительно, но мало кто понимает сути патриархата. Большинство людей предполагают, что патриархат – это когда мужчина в семье «во всем главный».
Но это неопределенность! В чем именно главный? Как может мужчина быть во всем главным? Я не представляю, сколько нужно иметь времени и сил для того, чтобы контролировать все происходящее в семье!
Ну, предположим, ему удается найти на это время. А женщина тогда кто в его планах? Слуга что ли, подчиненный, домашний работник без права голоса?
В действительности суть патриархата сводится к одному простому правилу: женщина должна зависеть от мужчины. Ключевое здесь слово - ЗАВИСЕТЬ!
Что означает зависимость от мужчины?
Я очень часто привожу пример с домашними животными. Ваш питомец зависит от вас. Если вы его по каким-то причинам не будете кормить, то, скорее всего, он погибнет. Может вы этого сейчас и не понимаете, но именно зависимость животных от нас формирует любовь к ним.
Но отношения людей сложнее, чем отношения с питомцами, да и женщина далеко не кошка. И это хорошо, потому что живодеров на свете хватает…
Тем не менее, мужчины любят, когда женщина находится в их зависимости. В противном случае они не ощущают себя мужчинами в полном смысле этого слова.
Зависимость женщины от мужчины колоссально повышает уровень его ответственности и целеустремленности. Вспомните, как вы торопились домой для того, чтобы накормить ваших любимых животных, отказывались от долгосрочных поездок, потому что питомцев не с кем было оставить!
То же самое происходит и с адекватным мужчиной, когда он спешит с работы домой! Это ведь и есть проявлять любовь в отношениях - то, о чем я говорил ранее.
Большинство женщин в первую тройку качеств мужчины вписывают заботу! Но о какой заботе мы говорим, когда она не требуется?
Теперь подробнее поговорим о балансе мужественности и женственности.
Основополагающим качеством мужественности является СЕКСУАЛЬНАЯ УСПЕШНОСТЬ.
Как я уже говорил - это не количество половых актов с женщиной, а ощущение (чувство), когда мужчина считает себя успешным в сексе.
Успешным среди кого? Конечно, среди других мужчин.
Если женщина говорит мужчине, что он сексуально успешен только с ней, а без нее он никто (по своей глупости, пытаясь его удержать), то это серьезный удар по самооценке мужчины. Мало того, что женщина такими действиями обесценивает сексуальную значимость мужчины, она тем самым проявляет в себе качества мужественности.
В отношении мужского качества сексуальной успешности в патриархальных отношениях роль женщины - быть покорной, признавать доминанту мужчины, его главенство.
Если же женщина становится ведущей сексуальных отношений, то она проявляет качества мужественности. Чем активнее будет роль женщины в сексуальных отношениях, тем ниже будет сексуальная успешность, а стало быть, и мужественность мужчины.
Если говорить совсем грубо, то женщины, которые «заманивают мужчин в постель» - это «мужественные» женщины, и рано или поздно они встретятся с «женственными» мужчинами.
Если в отношениях вы стремитесь к матриархату, то наоборот, женщина должна стать ведущей сексуальных отношений, и ни мужчину, ни женщину не должно это напрягать.
Кстати, чаще всего предрасположенность к выбору того или иного типа отношений (патриархат, матриархат или равноправие) определяется именно в сексе, остальное прикрепляется «паровозом». Кто главный в сексе, тот главный и в семье – в этом выражении есть глубинный смысл.
Кстати, если вы чувствуете, что вашему мужчине не хватает сексуальной успешности (или просто ради эксперимента), попробуйте придерживаться следующего правила: МУЖЧИНА ДОЛЖЕН ХВАЛИТЬ ЖЕНЩИНУ ДО СЕКСА, А ЖЕНЩИНА МУЖЧИНУ ПОСЛЕ. Это правило особенно сильно касается стремления к патриархату.
Если так и будет происходить, то ваш мужчина получит колоссальную уверенность в себе. Если нет, то мужчина будет не уверенным.
Однако, совершенно не означает, что в патриархате женщине не нужно проявлять инициативу в сексе. Женщина может и даже должна предлагать супругу какие-то варианты секса. Но последнее слово лучше оставлять за мужчиной - это и есть покорность.
Тем более что мне что-то подсказывает, что в нормальных отношениях мужчины согласятся на 95 процентов всех ваших предложений).
Если вы стесняетесь это сделать, то существуют какие-то психологические проблемы или чаще всего вы просто не близки с ним. Читаем главу про ответственность, близость и страсть.
Так же, сказанное выше вовсе не означает, что женщине в патриархате нужно терпеть неуважение по отношению к ней во время секса. Этого делать НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ!
Женщина в патриархате подчиняется мужчине, но не просто мужчине, а ЗАСЛУЖИВШЕМУ этого мужчине - хорошо запомните эти слова!
Для мужчины в патриархате важно чувствовать себя завоевателем женщины. Он должен быть уверен в том, что самая привлекательная из всех женщин считает его самым лучшим в постели из всех мужчин - тогда уровень его мужественности взлетит до небес со всеми вытекающими отсюда положительными последствиями.
Если этого происходить не будет, то рано или поздно он либо начнет себя обесценивать, либо уйдет в поисках этой уверенности на сторону.
В матриархате все происходит наоборот. Женщина должна быть ведущей сексуальных отношений, а мужчина покоренным.
Патриархат объяснил, матриархат, стало понятно после объяснения патриархата, но как будет выглядеть баланс мужественности и женственности в сексуальной успешности с точки зрения равноправных отношений?
На практике равноправные отношения ждет неизбежный конфликт, в котором каждая из сторон будет демонстрировать свое превосходство. Если оба супруга умеют решать конфликты и им обоим НРАВИТСЯ ЭТО ДЕЛАТЬ, то такие отношения могут существовать, но баланс мужественности и женственности, а так же сексуальной успешности будет всегда в подвешенном состоянии.
Именно поэтому равноправие - это неопределенность. Хорошо это или плохо – не мне судить. Но могу сказать точно, многим нравится такая конфликтная жизнь, в том числе и в сексе, поскольку это, по их мнению, добавляет палитру красок в жизненную обыденность. Так что выбор за вами.
Следующий критерий мужественности - это МУЖЕСТВО.
Здесь все просто. Если в отношении сексуальной успешности при патриархате действует правило: «Покоритель - покоренная», то в отношении мужества действует аналогичное правило: «Защитник - защищаемая».
Если женщина не может сама за себя постоять и ожидает помощи от мужчины, то баланс мужественности и женственности смещается в сторону патриархата. В данном случае мужчина становится более мужественным, а женщина более женственной.
Если же женщина «коня на скаку остановит», то мужчина рядом с такой женщиной неизбежно растеряет качества мужества.
Это ведь просто для осознания, но ни мужчины, ни особенно женщины, этого не понимают.
Теперь я думаю, все в вашей голове становится понятным. Если женщина защищается от выпадов в отношении нее или позволяет себе оскорблять в ответ мужчину, то она проявляет качества мужества, о которых мы говорили выше: конфликтность, решительность, способность на действия в экстремальной ситуации, принципиальность.
Поскольку системе нужен баланс, то мужчина, находящийся рядом с такой женщиной со временем указанные критерии растеряет. Это произойдет НЕМИНУЕМО, хотите вы этого или нет.
Вы должны понимать одну важную вещь. Почти любая женщина «коня на скаку» может остановить. Например, во времена блокады Ленинграда женщины проявляли такой уровень мужества, на который не хватало даже многих мужчин. В женщинах заложен огромный потенциал и уменьшить его невозможно.
Но, дорогие женщины, пожалуйста, если вы хотите видеть рядом с собой мужественных мужчин, то соблюдайте два основных правила: во-первых, проявляйте этот потенциал только тогда, когда рядом с вами нет вашего мужчины, а во-вторых, никогда не гордитесь и не хвалитесь этим, особенно в присутствии мужчин.
***** Анна (имя изменено) пришла ко мне на групповую тренировку. Перед началом занятий, обычно в течение 5-10 минут, мы общаемся на различные темы.
В этот раз Анна сообщила о том, что после тренировки ей нужно будет перенести колеса с зимними шинами на балкон.
Она говорила что «суровая» жизнь сделала ее самостоятельной. Анна вынуждена сама следить за своей машиной, менять колеса на зимние и летние, делать ремонт техники в доме, говорила, что у нее есть даже опыт прокладки электрических кабелей и оборудования освещения.****
Как вы думаете, она одна и поэтому она все это умеет или она все это умеет и поэтому одна? Задумайтесь над этим вопросом сейчас, пока не поздно!
Я не мог позволить себе остаться равнодушным и перенес (довольно, кстати, тяжелые даже для мужчины) колеса кроссовера в ее квартиру только лишь для того, чтобы она хоть на миг почувствовала себя женщиной, а не портовым грузчиком.
Про мужество в матриархате говорить нет смысла, и так все понятно. Мужчина и женщина здесь меняются местами. Женщина теперь должна защитить и себя и мужчину рядом с ней и ОБОИМ это должно нравиться.
Я очень часто встречаю женщин с, как я говорю, псевдопатриархатом. Это когда женщина вроде как хочет, чтобы ее мужчина был мужественным, но сама при этом «коня на скаку» останавливает.
Вернее даже так. Сначала она «коня на скаку останавливает», а потом обижается, что это сделала она, а не он.
Знаете почему такие женщины чаще всего страдают? Они хотят найти более мужественного мужчину, который смог бы «заткнуть им рот», но не могут этого сделать.
При этом они убеждены, что мужчина должен быть главным в семье и искренне не понимают, почему рядом с ними «все время» появляются «мямли».
На практике таким женщинам живется очень сложно, и не потому, что они не понимают то, о чем я здесь говорю, а потому, что не могут идти против своего нутра - рано или поздно оно проявляется. «Спасибо» родителям и обществу за «воспитание» в духе соревнований с мальчиками.
Проблема женского «псевдопатриархата» заключается в том, что потребность в конфликтах для таких женщин становится сродни голоду.
Если конфликтности не хватает в семье, то женщина будет искать ее в социуме. А поскольку такая женщина всегда будет искать конфликты, то, соответственно для баланса мужественности и женственности мужчина рядом с ней должен быть неконфликтным. По–другому, скорее всего не будет, а если и будет, то недолго.
К чему я все это разжевываю? Женщины, будьте последовательны! Если вы будете обладать высоким уровнем мужества, то рядом с вами будет мужчина с низким уровнем мужества - так устроен наш социальный мир. И это в вашем случае НОРМАЛЬНО!
Теперь давайте попытаемся рассмотреть мужество в контексте равноправных отношений.
Как вы себе это представляете? Вступать в конфликты и защищать семью по очереди?
Вы когда-нибудь видели «в природе» пару, в которой объединились два «решалы»: женщина ходит по улице и защищает в конфликтах всех нуждающихся, а мужчина ей в этом безмерно помогает, или наоборот? Смешно же, верно?
На практике такое не встречается, поскольку два лидера не могут создать семью. Конфликт рано или поздно случится, и тогда один из супругов неизбежно уступит другому против своей воли. О каком равноправии и семейном счастье тогда будет идти речь?
Поэтому, равноправие с точки зрения мужества в моем понимании невозможно. Но это, конечно, не означает, что оно невозможно в вашем понимании. Если вы ОБА считаете, что у вас равноправие, то это хорошо, живите и получайте от этого удовольствие.
Я думаю с мужеством все понятно. Теперь переходим к критериям женственности.
ВНЕШНЯЯ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНОСТЬ - это женское качество, оно не присуще мужчине.
Так уж сложилось в природе, что для женщин внешняя привлекательность мужчины не играет большой роли. Безусловно, мужчины должны выглядеть более-менее приемлемо, пахнуть более-менее нормально и одеваться опрятно, но не более того, не в этом заключается их «изюминка».
Поэтому, если мужчина хочет повысить уровень своей внешней привлекательности, то он должен понимать, что это повлечет за собой последствия в виде не следящей за собой женщины рядом с ним, либо в системе возникнет дисбаланс, то есть конфликт.
Женщина больше всего в жизни переживает о своей внешности. Она тратит на ее улучшение время, деньги и нервы в течение (вдумайтесь!) всей своей жизни, и если мужчина будет делать то же самое, то это, мягко говоря, ее удивит.
Баланс мужественности и женственности основывается на притяжении к противоположностям. Это наш природный инстинкт. Мужчина должен восхищаться красотой женщины, и если он начинает предпринимать действия, направленные на восхищение собственной внешней привлекательностью, то женщина в такой ситуации справедливо будет чувствовать себя ОБДЕЛЕННОЙ.
Очень часто в таких парах женщины отмечают, что им кажется, он «любит» свою внешность больше, чем саму женщину. Это типичный пример дисбаланса мужественности и женственности.
Заметьте, с оценками и самооценками у пары все может быть в порядке, но вот в отношении баланса женственности и мужественности есть очевидные проблемы.
Поэтому мужчинам не стоит забирать «хлеб» у женщин, а женщинам не стоит отдавать свое. Я бы на вашем месте присмотрелся бы повнимательнее к «моднявым» мужчинам, рано или поздно вы встанете перед выбором - кто из вас понесет зимнюю резину на балкон. Шучу, конечно, но в каждой шутке, как говорится…
Следующим критерием женственности является ВНУТРЕННЯЯ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНОСТЬ.
Тут вы можете справедливо заметить, что внутренняя привлекательность для мужчины так же важна, почему же тогда это качество отнесено к женственности?
Дело в том, что при составлении критериев женственности и мужественности я исходил из практики. Проблемы мужчин, которые приходят на консультации охватывают три критерия мужественности. То есть остальное для мужчин не особенно важно.
Мужчины приходят к психологу с проблемами: в жизни найти себя не могут, денег не могут заработать, с супругой разногласия, в отношениях проблема и так далее. Ни один мужчина еще не пришел ко мне и не пожаловался на то, что он, грубо, говоря, глупый.
Если бы глупость мужчины отражалась бы на сумме его счета в банке или на его отношениях, то тогда да, этот вопрос был бы актуальным. Но на практике это не так.
А у женщин все устроено немножко по-другому. Нередко без этого качества женщина считает себя неполноценной вне зависимости от размера ее счета в банке.
Помимо всего прочего замечено, что почти каждая женщина после 30 лет и часто практики неудачных отношений говорит о том, что мужчина должен славиться не словами, а поступками, что означает, что в женском обществе нет особого спроса на мужской ум. А раз нет спроса, значит, не будет и предложения!
Поэтому, давайте так… Внутренняя привлекательность в критериях мужественности тоже важна, но это больше женское качество, нежели мужское.
Тем не менее, поскольку критерий внутренней привлекательности относится и к мужчинам и к женщинам, то здесь целесообразнее говорить не о балансе мужественности и женственности, а о соответствии этих критериев. Подробнее об этом в следующей главе.
Теперь переходим к самому главному и запутанному, СООТНОШЕНИЮ СОЦИАЛЬНОЙ РЕАЛИЗОВАННОСТИ МУЖЧИН И СОЦИАЛЬНОЙ УСПЕШНОСТИ ЖЕНЩИН. Как здесь соблюсти баланс?
Для того чтобы ответить на этот вопрос - особенно важно определиться с видом отношений, которые вы хотите видеть в вашей семье (патриархат, матриархат или конфликтное, как мы выяснили выше, равенство). Пока вы этого не сделаете - вы не уложите по полочкам все в вашей голове.
Матриархальные отношения тоже хороший вид отношений, потому что, к сожалению, мужчины в нашем обществе, пусть они на меня не обижаются (сам такой), выходят немного «недоделанными», а женщины – «переделанными». Очевидно, что если мужчина воспитывается без отца или отцом, воспитавшимся без отца, или бестолковыми родителями, или чаще, кем угодно, только не родителями, то это, как правило (хотя и не обязательно), накладывает свой отпечаток на его мужественность. То же касается и женщины.
Поэтому в практике очень часто недостаток мужественности мужчины компенсируется мужественностью женщины. То есть женщина вполне оправданно останавливает «коня на скаку», потому что никто кроме нее сделать этого не сможет - очевидно, что конь убежит. И это нормально, если это устраивает ОБОИХ партнеров.
Проблема заключается в том, что большинство мужчин подсознательно хотят «остановить коня», но не решаются это сделать и как следствие - страдают от этой своей «неполноценности».
Если такая ситуация у вас в семье, то хочу спросить женщин, что для вас важнее, «конь», или семейные отношения? Убежит раз, убежит два, на третий, глядишь, и родится мужчина.
В действительности, вместо того, чтобы в любой ситуации думать об отношениях – мы думаем в первую очередь «о коне».
Мне всегда сложно убедить в чем – то мою маму, хотя я понимаю, в чем заключается истинная проблема ее отношений. Вместо того, чтобы хвалить своего избранника за то, что он произвел какие-то усилия, она критикует его за их результат. Когда ей, например, не нравится то, как устроены грядки на ее даче, то она высказывает недовольство своему избраннику.
Теперь вы уже должны понимать, в чем заключается проблема моей мамы? Она думает о грядках! Но ведь грядки – это не самое главное в жизни, поскольку оставшись в одиночестве с ними, она не будет чувствовать себя счастливой!!! Поэтому, НЕ ДУМАЙТЕ О ГРЯДКАХ, друзья, думайте ОБ ОТНОШЕНИЯХ!
Посмотрите сколько вокруг одиноких женщин, выбравших в свое время «грядки» и воспитывающих детей самостоятельно! Это же настоящий бич 21 века. А это, между прочим – угроза существованию патриархата, поскольку растет количество «недоделанных» мужчин, и баланс мужественности и женственности смещается в сторону матриархата.
Условно говоря, если есть вакант на мужскую должность, но нет мужчин чтобы ее занять, то рано или поздно это сделает женщина со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Патриархат и матриархат - это ваш выбор, я в него не вмешиваюсь. Но важно понимать, что, во – первых, этот выбор рано или поздно нужно сделать, поскольку от этого зависит ваше поведение, и во-вторых, если вы этот выбор сделали, то вы должны стараться быть последовательными.
Если вы выбрали матриархат, то вас, например, не должен напрягать мужчина, который заботится о цвете обоев в гостиной вместо того чтобы искать возможность зарабатывать деньги. Чудес ведь не бывает, вы должны четко осознавать, что кто-то должен выбирать цвет обоев в гостиной, а кто-то должен зарабатывать на эти обои деньги.
По-другому не будет. Если вы взяли на себя основную финансовую нагрузку, то мужчина ее лишился. Никто не станет косить приусадебный участок два раза подряд. Если женщина уже скосила траву, то мужчина не возьмет косу и не пойдет косить воздух - ведь это бессмысленно.
Дорогие женщины, если вы хотите патриархальных отношений, то не будьте лидерами в сексе, основными добытчиками в семье, не вмешивайтесь в конфликты, не отвечайте на оскорбления, не открывайте самостоятельно двери в машине, не носите тяжелые предметы, не решайте самостоятельно ваши проблемы.
Ведь это же просто. Всего то и нужно: искренне научиться просить о помощи, искренне научиться благодарить мужчину и быть при этом для него ценной. ВСЕ!
Отдельно поговорим про проблему баланса мужественности и женственности, которую можно обозначить как проблему «семья-работа».
Говорить о том, что мужчина должен работать, а женщина должна сидеть дома и воспитывать детей - это неправильно. Очевидно, что неправильно и наоборот.
Но другая мысль тоже очевидна: кто-то должен работать, а кто-то должен хотя бы какое-то время «сидеть дома и воспитывать детей».
Если работает женщина, то, скорее всего мужчине придется сидеть дома и воспитывать детей, либо эту роль будут исполнять специально (или не специально) обученные (хорошо или плохо) люди.
Давайте будем рассуждать с точки зрения приоритетов. Итак, что для вас важнее, семья или работа? Очевидно, что семья, ответите вы.
Но это не так. Существует определенный минимум и в том и в том виде социальной реализованности, который должен быть достигнут.
У каждой семьи этот минимум разный, и первое что нужно определить хотя бы для себя - его размер.
По поводу финансового минимума все просто. Этот минимум легко выразить в денежном эквиваленте и всегда хранить в голове обоих супругов. Что туда будет входить - ваше личное дело. Затраты только лишь на питание, коммуналку, недвижимость, машины, яхты, пароходы и так далее.
Но существует еще и другой минимум, о котором мы забываем. Это минимум в семье. Мужчина должен когда-то получать от супруги женственность, а женщина получать от мужчины мужественность, дети должны получать от родителей внимание и воспитание.
Этот минимум тоже должен быть как – то переведен в цифры, устраивать обоих партнеров и о нем желательно договориться еще на этапе знакомств и ухаживаний. Люди все разные и подходы к этому вопросу будут разные, но они должны быть урегулированы «на берегу».
Разговоры об этом очень важный этап построения отношений. Мы же зачастую надеемся, что как-нибудь потом «по ходу пьесы» договоримся. А итог плачевен, 7 браков из 10 разваливаются.
Безусловно, умение договариваться очень крутой навык ответственности супругов, но развит ли у каждого из супругов этот навык на практике?
Другое дело что женщины (чаще всего именно они) меняют свои взгляды на отношение к работе в семейной жизни с течением времени. И я их понимаю - сложно выбирать из того, что в жизни не опробовалось.
Женщина, которая была натискана сначала родителями на то, чтобы быть постоянно в семье, потом недальновидным мужчиной на то, чтобы постоянно сидеть дома - в определенный момент времени понимает, что жизнь проходит мимо нее. Она чувствует себя нереализованной и жаждет выйти на работу (а точнее будет сказать на свободу).
Супругу же это не нравится, поскольку он либо перестает получать то ради чего, собственно говоря, работает: женственность и семейную теплоту, либо начинает ревновать женщину.
Появляются проблемы, которые не были заметны на стадии знакомств и ухаживаний, и то, как семья будет их решать, зависит от множества субъективных и объективных факторов.
Что такое минимум в семейной жизни?
Вы должны определить время совместного препровождения, но что еще более важно - время отдыха, время раздельного препровождения. В здоровых отношениях женщина должна проводить время в кругу подруг, а мужчина в кругу друзей. Так же в здоровых отношениях мужчина должен иметь право на отдых от работы и от семьи, а женщина должна иметь право на отдых от материнства и от семьи. С моей точки зрения это и есть необходимый минимум в отношениях.
Сейчас вы можете спросить меня, может ли женщина проводить время отдыха в кругу мужчин, а мужчина в кругу женщин и насколько это нормально для отношений?
Когда я служил в ФСБ, то у нас в войсках бытовала нравоучительная фраза, вроде такой - «Никому нельзя доверять».
Я всегда был с ней не согласен и еще тогда вывел противоположный по смыслу жизненный ориентир: «ЛУЧШЕ ДОВЕРЯТЬ ЧЕЛОВЕКУ И ОБЖЕЧЬСЯ ОДИН РАЗ, ЧЕМ ПРОЖИВАТЬ В ОЖИДАНИИ ПРЕДАТЕЛЬСТВА КАЖДЫЙ ДЕНЬ».
У меня большой жизненный опыт. Я не понаслышке знаю о том, что многие добропорядочные с виду замужние женщины в разное время супружеской жизни готовы были вступить в интимные отношения на стороне, что меня лично сильно угнетало.
Лично я не хочу лезть в эту грязь и выяснять «чьи трусы хуже пахнут».
Больше всего в жизни я не желаю быть надзирателем. Была у меня такая практика - ничем хорошим это не кончилось.
В моих собственных отношениях я склонен брать от своей любимой женщины то, что мне кажется классным, предлагая ей взамен то, что она хочет взять от меня. Все.
Я не хочу ее менять, проверять, критиковать, не хочу ее ничему учить и перед ней оправдываться. Я хочу ей наслаждаться, но при этом не боюсь, что это когда-то может закончиться.
Порой это бывает сложно. А как иначе? Семейная жизнь - это работа, и работа в первую очередь над собой.
Иногда женщина сама хочет, чтобы ее ревновали. Но если хорошо подумать, то желание ревности женщины - это либо психологическая потребность «быть несчастной», о которой мы будем говорить в пятой главе книги, либо боль от равнодушия по отношению к ней со стороны мужчины.
Поэтому я не могу ответить на вопрос, хорошо ли когда женщина или мужчина проводит время в кругу друзей и подруг противоположного пола. Все зависит от того, причиняет ли это страдания второму супругу или нет.
Если ваш супруг готов причинять вам страдания, то в каком месте здесь содержится любовь? А если ваш супруг страдает уже оттого, что вы вышли на улицу, то зачем вы ввязались в такие отношения? Оба вопроса, как видите, адресованы вам.
Подводя итог мужественности, женственности и их балансу, я решил представить отдельные рекомендации для женщин и отдельные рекомендации для мужчин, как показывает практика, индивидуализированные рекомендации лучше усваиваются.

В первую очередь рекомендации для женщин…

Как вы думаете, что заставляет людей хотеть сходиться вместе?
В настоящий момент психологи в один голос говорят, что это происходит в результате сексуального влечения, то есть инстинкта размножения. Заметьте, что это характерно для всех без исключения живых существ.
Если исходить из этого, то получается, что по природе все живые существа устроены приблизительно одинаково. А если все живые существа устроены одинаково, то давайте посмотрим как распределены обязанности в контексте «семья - работа» в живой природе.
Каждая особь до определенного периода жизни свободна и занимается устройством собственного быта. В какой-то момент времени пара образуется и самец начинает выполнять роль добытчика благ, а самка при этом начинает выполнять роль основного потребителя благ и заниматься материнством. Так делают абсолютное большинство живых существ, поэтому, скорее всего это то, чего требует от нас сама природа.
Как - то раз я смотрел телепередачу об Антарктике. Честно говоря, я был шокирован, узнав некоторые подробности из жизни пингвинов.
В период деторождения с самого утра самцы пингвинов уплывают на промысел, расположенный на расстоянии до 40 километров от берега в поисках рыбы. Самки при этом остаются на берегу с детенышами в ожидании того, когда отец семейства вернется назад с уловом.
На экране телевизора десятки тысяч пингвинов стоят на берегу в ожидании возвращения своих любимых из опасного путешествия. В глазах ожидающих самок пингвинов тревога - решается дальнейшая судьба семьи. Если самец не вернется, то детеныш погибнет точно, а самка - скорее всего. А если вернется, то семья будет сыта и счастлива. И так происходит, внимание, КАЖДЫЙ ДЕНЬ от рассвета до заката!
Вы думаете все дело в еде? Тогда что заставляет ничего не смыслящих в отношениях пингвинов - самцов отправляться за десятки километров от берега на охоту, чтобы добывать там рыбу для своих любимых под угрозой быть съеденными морскими львами или акулами, а затем возвращаться назад и отыскивать среди тысяч других самок с детенышами своих любимых, чтобы их накормить?
Заметьте, никто из них не останавливается на полпути, не уплывает жить «для себя» и не задается вопросами предназначения. А ведь это всего лишь пингвины, которые ничего не ведают в области психологии и взаимоотношений!
Я не знаю кто для вас пример для подражания в жизни, но для меня - пингвины. И я не шучу! По сравнению с пингвинами мы слишком умны, может поэтому и несчастливы…
Но да ладно, вернемся из Антарктики в Россию!
Я не призываю вас следовать патриархату, но вы должны понимать, что выбор вида отношений это совместная задача.
Приблизительно 8 из 10 мужчин хотят считать себя приверженцами патриархата.
Не верите?
Можете провести эксперимент. Спросите у вашего партнера – хотел бы он быть главным в семье? Не считает ли он себя главным или нет, а хотел бы им быть или нет?
8 из 10 мужчин ответят, что хотели бы, девятый из которых просто не определился.
А главный в семье это тот, от которого зависит второй партнер.
Если вы перестанете нуждаться в мужчинах, то есть станете, как вы любите говорить, более независимыми, то, что тогда делать мужчинам?
Вы когда-нибудь видели как живут холостяки? Лично я, когда стал холостяком, то первым делом избавился от тонн вещей просто для того, чтобы не делать постоянную уборку дома. Моя квартира превратилась в пустырь. Я вообще перестал что-либо делать по дому, мне это стало ненужным - все устраивало и так.
Потребности большинства мужчин, как и у меня, очень небольшие - все остальное мужчины зарабатывают ради женщин.
Так вот, если вы перестанете быть стимулом для заработка мужчины, то он либо начнет деградировать, либо станет вашим иждивенцем. Если вы думаете, что оба будете зарабатывать и вам обоим от этого будет круто, то я спешу вас огорчить - такого не будет.
Вы можете справедливо отметить, что вам не хватает тех денег, которые зарабатывает ваш муж, и хотя бы этим ваше стремление к финансовой самостоятельности оправдано.
Сейчас прозвучит очень резкое высказывание, но я все-таки его сделаю. Ваш муж приносит домой ровно столько денег, сколько вы с ним заслуживаете. И если вы думаете, что в одиночку или с кем-то другим вы сможете позволить себе больше, то я вновь вас огорчу, такого не будет.
Это очень тонкая философия, которая не всем зайдет. Семье нужно научиться жить по средствам, которые у них образуются. Это, дорогие женщины – ВАША ОБЯЗАННОСТЬ в патриархате!
Не гонитесь за богатством. Ваш главный депозит – это семейное счастье. Никто не может купить его ни за какие деньги, а у вас оно есть.
Рекомендации для мужчин…
Вначале ответьте себе на вопрос: «Для чего вам женщина?». Согласитесь, что поесть, поспать, развлечься и тому подобное вы можете очень круто и без женщины, для этого вам нужны в первую очередь деньги.
Да даже сексом можно без женщины заниматься. Вы можете включить любое видео на определенных ресурсах и путем нехитрых манипуляций явить секс. Тогда зачем она вам?
Ответы будут разные, но все их можно условно обобщить так: «Без женщин вы чувствуете себя неполноценными. Вам «не хватает женственности», «не хватает чего – то хорошего в жизни». Ключевое слово - ХОРОШЕГО!
Вам нужна женщина, приносящая одни лишь страдания? Конечно, нет, это же мазохизм высшей степени, обусловленный серьезными психологическими отклонениями.
Поэтому вы должны понять важную мысль. Женщина рядом с вами не просто должна быть, она должна быть СЧАСТЛИВОЙ. Если это будет не так, то все ваши отношения не будут иметь никакого смысла, за исключением тех случаев, когда вы сами любите быть несчастными (о таких людях в пятой главе).
Если вы видите, что семейная жизнь делает женщину несчастной, то дайте ей свободу. Если вы видите, что материнство забирает у женщины все силы, то дайте ей отдых. Я 100 процентов вам говорю, что если вы этого не сделаете, то вы же и будете страдать больше всего. НЕ ОНА, А ВЫ.
В отношении с детьми психологи выделяют правило: «Не так важно количество времени, которое проводят родители с детьми, как важно его качество».
Так же и здесь. Лучше наблюдайте счастливую женщину 15 минут в день, нежели несчастную по 6 долгих и мучительных и для вас, и для нее часов.
Если она работает и ей от этого кайфово, кайфуйте вместе с ней. В конечном счете - это вы не смогли создать такие условия, при которых она была бы счастлива в ваших отношениях без работы.
Хочет работать? Пусть идет работать! Если работа делает ее несчастной, а она этого не понимает, то НЕ ВАМ ЕЕ МЕНЯТЬ.
Сейчас я озвучу еще один важный закон практической психологии: «СУПРУГ НЕ СМОЖЕТ НАВЯЗАТЬ СВОЮ ВОЛЮ ДРУГОМУ СУПРУГУ БЕЗ ПОСЛЕДСТВИЙ».
С высочайшей долей вероятности вы не сможете целенаправленно поменять близкого вам человека, каким бы крутым психологом вы не были. Кто угодно: обстоятельства, другие люди, какие-то преподаватели, психологи, все это может. Но не вы целенаправленным воздействием.
Поэтому, когда женщина выходит на работу и эта работа делает ее несчастной, то не старайтесь воздействовать на нее, чтобы она ее сменила. По крайней мере, не делайте это в форме ультиматумов. Лучшее, чем вы можете помочь в данном случае - это увеличить свой доход.
В конечном счете, умный мужчина знает, что женщине нужно давать свободу в любых инициативах, а любящий мужчина при этом не станет в случае неудачи предъявлять ей претензии.
То есть, резюмируя все вышесказанное, дорогие мужчины, совершенно неважно работает ли ваша женщина или нет, зарабатывает она или нет. Важно, чтобы она при этом была СЧАСТЛИВОЙ. Это основной критерий не только социальной успешности женщины, но и социальной реализованности мужчины.


КИТ 3 ИНТЕЛЛЕКТЫ. СООТВЕТСТВИЕ ИНТЕЛЛЕКТОВ

В предыдущей главе мы определились, что интеллект играет важное место в жизни и мужчин, и женщин, хотя для женщин он имеет несколько большее значение.
В данном разделе мы рассмотрим вопросы соответствия интеллектов между партнерами и определим, как интеллект влияет на характер взаимоотношений.
Сразу хочу отметить, что проблемы соответствия интеллектов не существуют сами по себе. Они, как правило, становятся причинами проблем в области оценок и самооценок, хотя на первый взгляд может казаться, что это не так.
В психологической практике второй по популярности ответ на вопрос: «Почему ваш брак распался?», - это - «Мы разные».
А в чем же разность? Давайте разбираться!
Итак, как я ранее анонсировал, интеллект с точки зрения практической психологии бывает 5 видов:
- эмоциональный;
- нравственный;
- социальный;
- умственный;
- сексуальный.
Можно выделить и больше, но указанные виды основные, остальные так или иначе будут с ними перекликаться.
ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ ИНТЕЛЛЕКТ
Самый важный и первостепенный вид интеллекта - это эмоциональный.
То, что я называю его эмоциональным, означает, что в его проявлении основное место занимают эмоции.
Однако, это вовсе не означает, что если человек постоянно плачет, то у него непременно высокий уровень эмоционального интеллекта, равно как и наоборот, если в проявлении эмоций человек сдержанный, то у него низкий уровень данного вида интеллекта.
Эмоции в эмоциональном интеллекте играют важную роль, но уровень эмоционального интеллекта характеризуют не сами эмоции или их объем, а сила их воздействия.
Говоря в общем, эмоциональный интеллект - это интеллект воздействия на людей посредством эмоций.
Воздействие может иметь разную направленность и форму. Оно может быть положительным, когда человек, например, восхваляет или восхищается другим человеком, или отрицательным, когда унижает или критикует другого.
Форма выражения эмоционального интеллекта тоже может быть различной: словами, жестами, мимикой и даже взглядом.
Высокий уровень эмоционального интеллекта - это умение сказать такие слова, которые окажутся важными для собеседника в такой форме и виде, которые произведут на него наибольшее влияние.
Как правило, люди с высоким уровнем эмоционального интеллекта говорят не в мозг, а в сердце человека. Общение посредством эмоционального интеллекта - это общение души с душой.
Люди, которых читают, смотрят и слушают, это, как правило, люди с высоким уровнем эмоционального интеллекта. Актеры и политики, журналисты и учителя, художники и музыканты, психологи и писатели – это профессии таких людей.
Приведу вам пример воздействия на меня лично человека с высоким уровнем эмоционального интеллекта, которого я встретил однажды в своей жизни.
Это была девушка, у нас с ней было знакомство в далеком 2012 году в городе Орске.
Тогда я вообще ничего не понимал в социальной психологии, уровень моего социального интеллекта был не намного больше нуля, а опыт построения отношений отсутствовал напрочь.
У меня были исключительно патриархальные, непонятно кем навеянные взгляды на жизнь, и я предполагал, что женщина в моих отношениях непременно должна располагаться за мужем, то есть исполнять роль надежного тыла, хранителя домашнего очага и так далее.
Девушка, с которой я познакомился, была не такой. Она грезила карьерой и стремилась к деятельности, дающей ей возможность путешествовать по различным городам и странам.
Для того, чтобы устроиться на работу подходящую ее замыслу, она поехала в Москву поступать в авиакомпанию.
Когда ее приняли, то в моей голове смысл нашего взаимодействия потерялся, и по ее возвращению назад я произвел действия, нацеленные на прекращение отношений, проигнорировав даже сам ее приезд.
В тот момент стало очевидно, что наши отношения окончены в такой вот резкой форме, и она сказала фразу, которую я дословно запомнил на всю оставшуюся жизнь. Она произвела на меня впечатление тогда и производит до сих пор. Процитирую: «Сердце у тебя двуликое. Снаружи мягкое, мягкое, а внутри каменное».
Заметьте, это были написанные в мессенджере слова. Я не видел ни слез, ни истерик, ни даже взгляда.
То, что я запомнил эту фразу на всю оставшуюся жизнь, означает, что она вложила в эти слова очень сильные эмоции, хоть и опосредованно, через мессенджер.
Это и есть пример высочайшего уровня эмоционального интеллекта, продемонстрированного ей тогда.
Впоследствии у нее образовалась своя жизнь, у меня своя, но мы иногда с ней переписывались. Я понял насколько бесчувственно поступил тогда лишь спустя года.
Спустя лет 8 с того времени она как-то спросила меня: «Что дал тебе Орск в жизни?».
Я ответил: «Относиться бережно к сердцам других людей».
Я также вложил в эти слова очень сильные эмоции и надеюсь, они произвели на нее должное впечатление. Одновременно я извинился за то, что поступил тогда так резко, хотя, думаю, на момент моих извинений ей было уже все равно.
Необходимо отметить, что человек может произвести воздействие на другого человека посредством эмоционального интеллекта только в том случае, когда говорит искренне.
Как-то я смотрел фильм «Меч 2», и там в одной из серий был представлен потрясающий момент, который очень хорошо иллюстрирует данный факт.
По сюжету опытный сотрудник ФСБ отправляет относительного «новичка» на разговор с преступником, прося коллегу убедить преступника выдать своих сообщников, сказав, что своим молчанием он сделает только хуже.
Новичок спросил, а почему опытный сотрудник ФСБ не сделает это сам?
Тогда тот ответил: «Да потому, что я в это не верю»!
Это довольно хорошее хоть и кинематографическое доказательство того что человек может повлиять на другого человека только в том случае, когда сам уверен в том, что говорит правду.
Эмоциональный интеллект не зависит от воспитания, среды обитания или окружения. Человек может расти в неблагополучной семье, в которой члены семьи допускают даже смертные грехи, но быть уверенным в том, что это неправильно. Такое бывает довольно часто.
Эмоциональный интеллект дается нам от природы. Он похож на программу, вложенную в нас Богом, которой мы должны следовать в жизни. Он формирует первичное представление о морали, добре и зле и исходит из глубины души.
Вообще, когда мы говорим фразу «где – то в глубине души…» - это чаще всего проявления именно эмоционального интеллекта.
Указанный интеллект развивается (а скорее даже узнается) максимально медленно в течение всей жизни, именно поэтому он первый в списке интеллектов.
Да, им можно пользоваться в жизни или засунуть его «в скорлупу» по каким-то там своим причинам, но отказаться от него вы не сможете, рано или поздно он проявит себя либо ощущением того, что вы идете в верном направлении, либо ощущением что проживаете чью-то чужую жизнь.
Уверен, теперь вы поняли, что такое эмоциональный интеллект и мне нет необходимости более подробно раскрывать его смысл.
Каждому человеку нужен выход эмоционального интеллекта. Если этого происходить не будет, то человек начнет постепенно деградировать, а те слова, которые он говорит или пишет, со временем станут бесполезными и для него самого и для окружающих его людей.
Если человек считает, что результаты его работы являются бесполезными, то он не дает выход своему эмоциональному интеллекту, поскольку, как мы помним, эмоциональный интеллект призван воздействовать на других людей.
Уровень эмоционального интеллекта можно очень условно разделить на низкий и высокий. Но определять его мы не будем потому, что совершенно неважно какой у вас уровень эмоционального интеллекта, важно чтобы он соответствовал уровню эмоционального интеллекта вашего партнера.
Одинаковый уровень эмоционального интеллекта - это родственная душа. Разный - это непонимание и страдания, «разговор со стенкой» или «опять её дебильная философия».
Эмоциональный интеллект, прошедший через воспитание и социальное взаимодействие, образует систему ценностей.
Как правило, эта система ценностей в каждом взрослом человеке уже устоялась. Она включает в себя понятия о добре и зле, отношение к вещам материального и духовного мира и другие аспекты фундаментального мировосприятия.
Когда вы научитесь выявлять в социуме родственные души - людей с подходящим вам уровнем эмоционального интеллекта, то это станет очень хорошим подспорьем в поиске подходящего вам партнера и проблема «мы разные» перестанет существовать на повестке дня.
Люди с одинаковым уровнем эмоционального интеллекта любят общаться между собой. У людей с разным уровнем эмоционального интеллекта разговор не клеится.
Скажу больше! Человек развиваются только при встрече с человеком аналогичного ему уровня эмоционального интеллекта. Когда интеллекты совпадают - вы чувствуете колоссальную поддержку со стороны. Когда не совпадают - вы чувствуете тупик.
Предостерегаю от непонимания отличий эмоционального интеллекта от умственного. Если человек не образованный, то это вовсе не говорит что у него обязательно низкий уровень эмоционального интеллекта и наоборот. В своей собственной практике я встречал таких людей очень часто.
Чтобы было более понятно, я перечислю три основных аспекта, по которым можно оценить уровень эмоционального интеллекта человека…
1. ВОСХИЩЕНИЕ. Да, друзья, когда у меня на лекциях и консультациях спрашивают, что, по моему мнению, является самым важным в выборе подходящего партнера, то я без раздумий отвечаю – УРОВЕНЬ ЖИЗНЕРАДОСТНОСТИ.
Это первое, что должно соответствовать у партнеров в вопросах интеллекта. Если вы наслаждаетесь плывущими по воде маленькими уточками, а ваш партнер в этот момент ругает власть за раздолбанную вхлам дорогу – то вы разные.
Однажды на лекции я пошутил: «Если у мужчины недостаточного размера половой член, то ему нужно найти себе женщину, которая умеет радоваться мелочам». Это, конечно, шутка, но опять-таки, как говориться, в любой шутке есть доля правды.
Чем больше критики производит человек, тем меньше восхищения в его жизни. Если человек критикует все, что попадается на его пути: власть, государство, политику, дороги, богачей, бедняков и так далее, то будьте уверенными - скоро он начнет критиковать и вас. Вам этого хочется? «Конечно, нет», - ответите вы! А сами вы этого случаем не делаете:)?
И да, друзья, напоследок - ЭТО ОЧЕНЬ СЛОЖНО ЛЕЧИТСЯ! Поэтому выбирайте сразу человека с высоким уровнем жизнерадостности.
2. СОСТРАДАНИЕ. Вам жалко других людей? Вы плачете над социальной рекламой? Вы часто хотите накормить голодных и приютить бездомных?
Это и есть сострадание! Вы тоже должны быть здесь приблизительно одинаковыми, хотя учитывайте, что у мужчины уровень сострадания всегда ниже, чем у женщины. Именно благодаря этому в вашей квартире до сих пор нет «стада» бездомных собак, которых вы в разное время своей жизни предлагали вашему супругу взять домой.
3. МИЛОСЕРДИЕ. Что такое милосердие, спросите вы? Это что-то среднее между восхищением и состраданием.
Меня часто спрашивают в семьях, как я их называю, «критиков», как я могу перестать критиковать своего супруга, когда он критикует меня? Разве не справедливо поступать с ближним так, как он поступает с тобой? Отвечу: «Да, справедливо! Но не милосердно!».
Милосердие – это готовность простить или помочь человеку ИЗ ДОБРЫХ ПОБУЖДЕНИЙ, вне зависимости от того, как он себя ведет по отношению к вам!
Когда вас несправедливо унижает или обижает кто-то, то не мстить ему, относиться к нему без презрения – черта милосердного человека!
Возвращаясь к семье критиков… Ведь кто-то должен в вашей семье начать борьбу с критикой! Кто начнет? Более милосердный человек.
Но, согласен с вами, этому качеству нам всем еще учиться и учиться!
На этом триада эмоционального интеллекта закончена. Если вы хотите найти себе подходящего партнера, то ориентируйтесь на эти три аспекта, НО вначале оцените развитость этих качеств у себя! Помните, неважно какой у партнера уровень эмоционального интеллекта, важно чтобы он соответствовал вашему!
Далее я раскрою некоторые признаки, указывающие на то, ваш уровень эмоционального интеллекта одинаков:
- у вас приблизительно равный уровень восхищения, сострадания,  милосердия и доброты;
- у вас единое отношение к деньгам, материальным и духовным ценностям. Всем нужны деньги, безусловно. Но кому-то всегда мало, а кому-то мало не бывает;
- у вас одинаковые понятия о добре и зле. Если вы по жизни «правильный», а супруг называет вас «занудой», то вы разные;
- у вас одинаковое отношение к вере. Не к религии, а именно к вере. Если один из супругов считает вашу веру чушью, а другой нет, то такие отношения будут очень напряженными;
- у вас приблизительно одинаковое отношение к следующим социальным институтам: семье, здоровью, детям, деньгам, власти, богатству, престижу, славе;
- вы получаете удовольствие от совместного общения, склонны спрашивать мнение вашего партнера. Вам действительно интересно, что он думает по тому или иному поводу.
Конечно, перечень не полный, но я старался дать самое контрастное, чтобы вы не перепутали эмоциональный интеллект с умственным.
Теперь, прежде чем вы сформируете какие-либо жизненные убеждения, я дам некоторые рекомендации по соответствию эмоционального интеллекта.
Вовсе не обязательно чтобы уровень эмоционального интеллекта был одинаковым в отношениях между супругами. Да, это хорошо, но не всегда осуществимо, особенно если вы уже в отношениях и вдруг вам начало казаться что ваши эмоциональные интеллекты не совпадают.
Человеку с высоким уровнем эмоционального интеллекта нужен аналогичный собеседник или собеседники, но не обязательно это должен быть именно супруг.
Это могут быть коллеги, друзья или подруги, родители или даже подписчики. Любые люди, способные слушать то, как вы «изливаете душу» и при этом понимать вас.
Вообще, если вы будете искать в отношениях полное соответствие по всем параметрам, указанным в данной книге, то станет скучно. Зачем вам еще один вы? Ничего страшного в том, что вы оставите небольшое место в вашей семье для проблем, ведь их решение только сплотит семью и сделает ее крепче.
Более того, хотя эмоциональный интеллект не связан напрямую с бедностью или богатством, высокий его уровень определяет чаще стремление человека к духовности и, соответственно, уменьшение тяги к вещам материального мира, что может негативно отразиться на социальном статусе и достатке семьи.
В таком случае партнеру с высоким уровнем эмоционального интеллекта даже необходим человек, который будет «спускать его с небес на землю».
В партнерах более важно не соответствие интеллектов, а понимание и принятие позиций друг друга. Не обязательно поддерживать партнера во всем. Вы можете иметь противоположную точку зрения. Но вы должны понимать другого партнера и принимать его таким, какой он есть, НЕ ПЫТАЯСЬ ИЗМЕНИТЬ!
Если ваша супруга хочет привести домой всю свору бездомных собак, то вы должны радоваться тому, что она такая добрая, но находить в себе силы отказывать и ум делать это дипломатично.
Если вас такие желания выводят из себя, а больше всего в жизни вы хотите потравить всех бездомных собак, то оставьте и ее и себя, не мучайте друг друга, вы разные.
Вообще, эмоциональный интеллект и система ценностей в различное время может проявляться по-разному. У каждого свой путь его развития. Кто-то понимает себя в 16 лет, а кто-то в 40 и это нормально. Я, к примеру, тоже довольно долго шел к пониманию важных для себя вещей, а в отношении веры некоторое время вообще считал себя атеистом.
Поэтому принимайте во внимание, но не зацикливайтесь на соответствии эмоционального интеллекта при выборе вашего партнера. Думайте о других важных моментах отношений. О системе оценок и самооценок, балансе женственности и мужественности, о всем том, что вы уже знаете из первой и второй главы данной книги.
Порядок в этих категориях практической психологии куда важнее, нежели соответствие уровня эмоционального интеллекта.
Следующий с точки зрения важности интеллект - это нравственный.
НРАВСТВЕННЫЙ ИНТЕЛЛЕКТ.
Нравственный интеллект - интеллект, формирующийся в результате нашего воспитания. Это не обязательно родительское воспитание - это может быть воспитание, полученное от социализации с любыми людьми.
Нравственный интеллект связан с эмоциональным интеллектом, но является более практичным, нежели философский эмоциональный, а потому соответствие в уровне нравственного интеллекта на практике более важно в отношениях между супругами, нежели соответствие «абстрактного» эмоционального.
Уровень нравственного интеллекта так же проще определить, чем уровень эмоционального, поскольку его критерии довольно точны.
Основными критериями нравственного интеллекта являются: предательство (преданность), измена (верность), ложь (честность) и  принципиальность (беспринципность).
Переходим к конкретике.
ПРЕДАТЕЛЬСТВО - это сознательное неисполнение обещаний, совершенное вопреки воле того кого предали, заведомо для предателя приведшее к большим нравственным страданиям предаваемого.
Сразу определимся, что неисполнение обещаний не всегда предательство. Это считается предательством, когда человек, в отношении которого допущено неисполнение обещаний, будет серьезно от этого страдать.
Слово предательство знакомо всем с самого детства. Это страшное и обидное слово, особенно для людей высокодуховных.
Здесь многие не очень честолюбивые на руку и сердце люди могут заметить, что с их точки зрения, например, измена не является предательством.
В этом и заключается сложность определения уровня нравственного интеллекта. Как им кажется - не очень важно, ВАЖНО КАК КАЖЕТСЯ ТОМУ, КОГО ОНИ ПРЕДАЮТ.
Чтобы не возникало двояких толкований в этом вопросе, необходимо знать все про своего партнера. А если предатель пытается сделать из себя дурака оправданиями, типа не знал что те или иные действия приведут к страданиям партнера, то он не просто предатель, который юлит, но еще и человек с подвальным уровнем эмоционального и социального интеллекта, поскольку даже не понимает, с кем выстраивает отношения.
Предательство - это низшая степень нравственного интеллекта. Люди высоконравственные не склонны к предательству.
Предательство и отказ от дачи обещаний - не одно и то же. Более того, отказ от дачи обещаний может быть признаком высокой нравственности. Высоконравственный человек, если знает, что не сможет выполнить обещание, чтобы не предавать - не будет давать его вовсе.
Предательство в абсолютном большинстве случаев связано с личными морально-деловыми качествами человека. Многие не понимают, но предавать или нет, как правило, не зависит от человека, в отношении которого допускается предательство.
Люди с высоким уровнем нравственного интеллекта не предают не потому, что партнер может об этом узнать, а в первую очередь потому, что сами будут страдать от этого. С этим «грузом» становится невыносимо жить им самим.
Поэтому когда, например, мужчина говорит вам, что он раньше изменял, а теперь с вами все будет «по-другому», то это чаще всего чушь собачья.
Это, кстати, послание бестолковым женщинам (в первую очередь) и мужчинам, которые тайно встречаются с партнерами, находящимися в отношениях, с надеждой выстроить с ними свой «более счастливый союз» после того, как объект их устремлений, наконец, разведется. С вами – то они «непременно» станут высоконравственными людьми, ага. Неужели вы настолько глупы, что верите в это?
Сейчас отвечу на важный вопрос, стоит ли прощать предательство? Здесь нужно вспомнить закон практической психологии, о котором я уже говорил в первой главе: «ЕСЛИ В ОТНОШЕНИИ ВАС ПОСТУПИЛИ ОТВРАТИТЕЛЬНО ДВА РАЗА, ТО РАНО ИЛИ ПОЗДНО ПОСТУПЯТ И ТРЕТИЙ».
Да, указанный закон напрямую не затрагивает тему нравственного интеллекта, но я уверен, что его можно смело отнести и к предательству.
Прощать или нет предательство один раз – дело ваше, здесь я ничего советовать не буду. Но прощать предательство второй раз - это высшая степень неуважения к себе и глупости, которую только можно себе позволить.
Я знаю что такое боль от предательства посредством личного опыта, поэтому настоятельно предостерегаю вас с осторожностью относиться к тем людям, у которых в жизни была практика измен, подстав или ПОСТОЯННОГО ВРАНЬЯ.
Человек с низким уровнем нравственного интеллекта действительно может ценить вас настолько сильно, что не станет предавать только из боязни потерять. Но с моей точки зрения жизнь с таким человеком похожа на езду на автомобиле, оснащенном самодельной газовой установкой с баллоном метана где-нибудь в багажнике.
Не страшно? Ездите!
Следующий критерий нравственного интеллекта - это измена.
ИЗМЕНА - не что иное, как предательство, совершенное в форме полового акта или иных сексуальных действий, связанных с прикосновениями к гениталиям, равно путем «французских» поцелуев (для большинства людей такие поцелуи - это уже секс).
Так устроено, что измена в нашем обществе - это предательство высшей степени. Человек, в отношении которого допущена измена - это в любом случае несчастный человек.
Предательство в форме измены причиняет больше страданий, чем просто предательство, поскольку помимо обиды от невыполнения обещаний происходит обесценивание человека.
Это становится легко понятным с точки зрения того, что мы уже знаем про мужественность и женственность.
Если, например, мужчина пообещал больше не играть в игры, но предал свою женщину, то вопрос касался лишь социальной успешности женщины, которая, как мы помним, занимает лишь третье место в рейтинге женственности.
Если же мужчина изменил, то он своими действиями дал понять, что супруга непривлекательна, что является, как мы помним из критериев женственности, самым сильным ударом по самооценке.
То же касается и ситуаций, когда женщина изменила мужчине. Это так же самое страшное преступление против мужчины в семье, поскольку тем самым она дает понять, что он сексуально неуспешный человек.
Не всегда измена - это предательство. В некоторых парах такое добавляет «пикантности» в отношения. Я уже не говорю о сексуальных играх, в которых при согласии второго супруга могут участвовать три, четыре и даже более человека.
В такой ситуации сам человек соглашается на это (будет ли он при этом страдать или нет - большой вопрос), а поэтому предательством это не назвать. Это скорее разврат, что не для всех является серьезным грехом.
Итак, измена это очень плохо, но как определить, склонен ли партнер к изменам или нет?
Сложность в определении этой склонности возникает потому, что любой человек будет стараться это скрыть, ведь все понимают, что это плохо, и поэтому никто не станет этим хвастаться.
Но вы должны понимать, что измена это показатель нравственности. И если вы уличили человека в безнравственности (в том числе по отношению к другим людям), узнали, например, что он постоянно врет, глядя в глаза тому, кому врет, то измена от такого человека по отношению к вам - скорее всего дело времени или возможностей.
В отношениях с таким человеком жизнь схожа с ездой на той же самой машине, в которой вместо метана в багажнике находится менее взрывоопасный пропан. Уверенности в езде эта разница не добавляет!
Следующей категорией нравственного интеллекта является ЛОЖЬ.
Ложь - это обман человека, совершенный сознательно и заведомо для лжеца.
Вначале давайте признаемся, что все мы склонны к обману. Мы можем лгать в мелочах, переводить разговор в более удобное для нас русло или просто замалчивать какие-то вещи. Более того, мы иногда лукавим, флиртуя с нашим партнером, нам приходится иногда обманывать наших детей, как мы говорим, «для их же блага» и так далее.
Я люблю играть в мафию. Это игра построена на лжи и часто мне приходится прибегать к обману, чтобы игра становилась интересной.
С моей точки зрения любая ложь плоха, но та, которую мы говорим даже после того как нас просят сказать правду - это ложь фатальная, ей нет оправдания.
Поэтому я разделил бы ложь на два вида. Одна ложь - это ложь в привычном ее понимании, давайте назовем ее условно безобидной, а другая ложь - это ложь, совершенная после того как человек попросил вас сказать правду, назовем ее ложь «в глаза».
В первом варианте не нахожу особенной проблемы, а вот во втором лично я склонен считать такую ложь предательством, потому что на самом деле переживаю об этом довольно сильно, особенно когда это делает близкий мне человек.
Имеет значение и то кому адресована ложь. Если человек лжет незнакомому ему человеку или своему работодателю, то это так же я отнес бы к безобидной лжи. Но если человек лжет близкому человеку, близкому родственнику, то я бы присмотрелся к такому человеку повнимательнее с известной долей недоверия.
Может ли так быть, что человек склонен к обману, но не склонен, например, к измене?
Может быть такое, конечно. Вообще, вполне возможно, что человек даже самый низконравственный никогда не будет изменять. Это может быть связано, например, с его сексуальными комплексами или со страхами быть разоблаченным или зараженным венерической болезнью.
В общем-то, про ложь нет смысла много расписывать. Ложь, она и в Африке ложь.
А в качестве вывода отмечу, что при выборе партнера нужно очень внимательно присматриваться к его уровню правдивости и лживости.
ПРИНЦИПИАЛЬНОСТЬ - это критерий нравственного интеллекта, в рамках которого человек стремится поступать в строгом соответствии со своими внутренними убеждениями.
Однако, как вы понимаете, имеет значение, какие именно внутренние убеждения преобладают в человеке и насколько часто он меняет эти свои принципы.
Что касается убеждений, преобладающих в голове у вашего партнера, необходимо выяснить, как он относится к измене, предательству и лжи.
Для того чтобы понять насколько часто меняются его принципы, следует расспросить всегда ли он так считал, как давно менял свои взгляды на жизнь и в какую именно сторону.
В общем-то, для этого и существует процесс знакомств и ухаживаний, о котором мы будем говорить в следующей главе.
Теперь давайте немного поговорим о ФЛИРТЕ.
ФЛИРТ - многогранное и очень важное с точки зрения практической психологии явление.
Это ничто иное как демонстрация возможности социального взаимодействия, сексуальной связи и (или) развития отношений.
Флирт можно отнести одновременно к сфере нравственного, умственного и социального интеллекта.
В жизни женщины флирт особенно важен. Он неразрывно связан с ее внутренней привлекательностью. Даже когда у женщины присутствуют антропометрические недостатки фигуры, то за счет умения флиртовать она может поднять уровень своей женственности и ценности очень высоко.
Умение флиртовать, безусловно, приобретенный навык, и я искренне не понимаю, почему до сих пор не востребованы курсы флиртологии или что-то подобное.
Далее мы сделаем так. Поскольку сам флирт относится больше к социальному интеллекту, то наиболее предметно мы рассмотрим его ниже, а здесь же мы рассмотрим только нюансы, связанные с тем, в каких ситуациях флиртовать хорошо, а в каких будет лучше от него отказаться.
Задача флирта - положить начало социальным отношениям. Это своеобразное заигрывание между партнерами с целью подавить два важных комплекса: комплекс «облома» у мужчины и комплекс «навязанности» у женщины.
Мужчине сложно знакомиться первым. Это обусловлено всем тем, что мы уже знаем про систему оценок, самооценок и мужественность.
Чтобы лучше это понять, давайте предположим, что самооценка какого-то условного мужчины составляет 7 баллов из 10.
Если он сделает попытку познакомиться и его «отошьют», то с точки зрения сексуальной успешности его оценят сразу на 0 баллов. Когда так случится с 10 девушками, то мужчина, я вас уверяю, на 10 раз получит целый комплекс неполноценности.
Причем это касается не только знакомств с желанием построить семейные отношения, но и вообще любых знакомств.
Поэтому мужчина не решается на это. Всякий облом в знакомствах мужчина подсознательно воспринимает как критику сексуальной успешности. А поскольку сексуальная успешность - это основной критерий мужественности, то далеко не каждый день хочется сдавать экзамен на определение его уровня.
Причем чем сильнее развиты у мужчины мужество, чем выше его социальная реализованность и уровень его самооценки, тем болезненнее он воспринимает отказ от знакомства с ним.
Таким образом, если к женщине очень легко, смело, без каких-либо на то объективных причин «подкатывает» мужчина, сходу предлагая познакомиться, то, либо это очень самоуверенный в себе человек (что вряд ли), либо он не раз в своей практике знакомств получал отказы и в какой-то момент времени просто перестал париться по этому поводу (что более вероятно), либо у него есть определенные психологические проблемы в области оценок и самооценок (что тоже вполне возможно), либо он делает это с какой-то специфической целью, не связанной с возможностью строительства отношений (что, скорее всего).
Комплекс «навязанности» у женщины так же существенен. Если женщина знакомится первой, то она может оцениваться (и, кстати, не так уж и беспочвенно) как будто с ней что-то не так. Первые мысли мужчины: «Либо у нее какие-то очень странные планы в отношении меня, либо она настолько одинока, что ей лишь бы с кем познакомиться».
В случае же с флиртом никто не в проигрыше. Оба партнера знакомятся как бы по предсогласию и поэтому комплекса ни у одного, ни у второго не возникает. Этим флирт крут.
Таким образом, когда люди только начинают отношения, то флиртовать это хорошо.
Хорошо ли флиртовать когда пара уже в отношениях?
Вначале давайте ответим на вопрос что такое отношения. С моей точки зрения, отношения - это данные друг другу обещания, те самые обещания, невыполнение которых приведет к предательству.
Оба супруга должны понимать, что эти обещания очень серьезны, поэтому лучше, если они будут облачены в определенную форму, например, зарегистрированный брак. С моей точки зрения дача обещаний - это и есть высший уровень ответственности в отношениях между супругами.
Но когда мужчина и женщина находятся в отношениях, то продолжающийся флирт со стороны одного супруга, адресованный, условно говоря, третьим лицам - это реальный повод для ревности, и не нужно пытаться убедить и себя и его в обратном.
В данном случае становится особенно важно отличать флирт от предательства.
Если флирт приносит серьезные нравственные страдания партнеру, то это, друзья, ПРЕДАТЕЛЬСТВО. Да, в гостинице (или где там пары замужние прячутся) секса не было, но он был в голове. Когда мысль посещает голову, то спустя время за ней подтягиваются и эмоции - помните об этом!
Однако, это ограничение не распространяется на флирт, адресованный супругу. Высшая степень умения флиртовать - это применение его в браке без потери эффективности.
Если флирт с любой стороны продолжается после регистрации отношений или дачи обещаний, то это хоть и повышает страсть супругов, но создает почву для ревности.
Ревность в свою очередь оказывает как позитивное, так и негативное влияние на психику конкретного человека и на отношения в целом.
Позитивное влияние ревности заключается в повышении страсти по отношению к партнеру. Иногда это доходит до такой степени, что супруг испытывает страсть даже в том случае, когда его партнер ему изменяет.
Негативное влияние ревности заключается в том, что она выступает в роли катализатора сдвижек в системе оценок и самооценок.
Когда женщина, например, начинает ревновать мужчину, то это, как правило, повышает его самооценку и понижает самооценку женщины. И чем больше ревность, тем больше такие изменения со всеми вытекающими отсюда последствиями в виде определенных моделей отношений, рассмотренных в первой главе книги.
Ревность не самое лучшее чувство даже в жизни психически здоровых супругов. А в отношении психически неуравновешенных людей или людей с заниженной самооценкой ревность превращается в мощнейшее средство манипулирования.
Нередко ситуация доходит до самоубийств таких людей, когда на фоне явной переоценки партнера человек обесценивает свою собственную жизнь.
Другая негативная черта ревности заключается в том, что постепенно у пары исчезает близость.
Основа близости - это доверие. А что такое ревность по сути? Это допущение возможности того, что партнер будет строить отношения с другим человеком. Ни о каком доверии здесь не может быть и речи, вы же согласны?
Вернемся к флирту. Если вы продолжаете после регистрации отношений флиртовать с посторонними людьми и это причиняет нравственные страдания вашему супругу – это предательство, помните об этом.
«Жаль», - можете сказать вы: «Такой талант помирает».
Не помирает, применяйте его по отношению к вашему супругу, и будет вам обоим счастье.
Конкретику флирта разберем ниже, а пока продолжим с нравственным интеллектом.
Важен не сам уровень нравственного интеллекта, а его соответствие между партнерами.
Вспоминайте закон практической психологии: «КАЖДЫЙ ПОЛУЧАЕТ ТО, ЧТО ЗАСЛУЖИВАЕТ».
Если вы склонны к обманам или изменам, то не нужно искать себе верного супруга, не портьте ему жизнь и не мучайте его, тем более, что вам самим будет попросту скучно с таким человеком.
Если вы врете, то не удивляйтесь тому, что в ответ врут вам. Если же для вас вопрос лжи или предательства важен, то выбирайте себе искренних людей.
Уличить во лжи человека при интенсивном ухаживании не сложно. Если человек соврал кому-то при вас - это должен быть тревожный колокольчик. Скорее всего, он соврет и вам, был бы повод это сделать.
Но постоянно «питаться» искренностью тоже не стоит. Не следует каждый день спрашивать что-то типа: «Скажи мне только честно…».
Перед тем как попросить сказать честно, удостоверьтесь в том, что вы действительно хотите знать правду. Возможно, ваше отношение к человеку после правды сильно изменится и сдается вопрос, вы сами уверены, что от правды вам станет лучше?
Например, я не люблю ложь. Поэтому, когда я задаю собеседнику какой-нибудь щепетильный вопрос, то предлагаю либо сказать правду, либо промолчать. И вообще я стараюсь не задавать «лишних» вопросов.
Если я буду знать всю правду про собеседника, то мне либо станет скучно, поскольку не будет фундамента для воображения, либо чаще я понижу ему оценку от его правды со всеми вытекающими отсюда последствиями. Оба варианта не очень.
Поэтому, даже если очень хочется, не просите партнера постоянно говорить только правду, но будьте уверены в том, что если вы попросите его сделать это когда-нибудь, то он ответит вам и ответит честно.
Человек, рассказывающий всю правду, на самом деле скучен для собеседника. Правильный, безусловно, но скучный. Многим партнерам не хватает интриги в жизни.
Поэтому добавьте интриги в виде тайн, тех вещей, о которых вы будете предпочитать не говорить или говорить только в исключительных случаях.
Существует целый компромисс «Близость-тайны», который означает, что вы повышаете близость между партнерами, когда рассказываете свои секреты и наоборот, отдаляетесь от партнера, когда что-то умалчиваете. Разрешать этот компромисс так, чтобы ваши отношения были гармоничными вам, не мне.
Всегда есть что-то такое, что остается «под семью замками» и то, что вы предпочли бы забыть, если б могли.
Если с близостью все хорошо, но партнер желает знать правду, то постарайтесь убедить его в том, что не стоит задавать вопросы, на которые не хочется слышать ответы.
Предположим, что моя любимая женщина задает мне вопрос: «Скажи, сколько у тебя до меня было женщин в постели?».
Я отвечу ей приблизительно следующим образом: «Знаешь, с моей точки зрения это не очень корректный вопрос. Все, что было до тебя - прошло, я не хочу вспоминать об этом. Я не думаю, что мой ответ тебя сильно разочарует или обрадует, поэтому давай оставим вопрос открытым. Но, если ты думаешь, что без ответа на данный вопрос наша совместная жизнь станет бессмысленной, то я готов ответить тебе честно».
После такого ответа вряд ли моя любимая женщина будет продолжать настаивать на своем «допросе».
Так что держите некоторые тайны внутри себя, сохраняйте интриги, НО, если вы видите, что ваши тайны начинают отдалять партнера - становитесь более открытым. Это и есть компромисс «Близость-тайны».
Очень круто, когда партнер точно знает, что хочет. Тогда он не будет задавать «лишних» вопросов.
В заключении вывод по соотношению нравственного интеллекта.
Измены, предательства и ложь - это не так плохо как могло показаться из всего того, что вы прочли выше. Сегодня это нормально, поскольку данные инструменты помогают легче социализироваться в нашем обществе. Но находите себе ровень, не мучайте ни других людей, ни себя. Просто ищите СЕБЕ ПОДОБНЫХ, только и всего.
Думаю с нравственным интеллектом понятно, поэтому давайте перейдем к следующему, не менее важному виду интеллекта.
СОЦИАЛЬНЫЙ ИНТЕЛЛЕКТ
Социальный интеллект - это тот вид интеллекта, которому нас, к сожалению, никто не учит.
В теории этот вид интеллекта должны прививать хорошие семьянины, счастливые родители, жизнерадостные педагоги, мудрые наставники.
На практике же мы вообще не задаемся вопросами развития социального интеллекта до тех пор, пока на собственном опыте не понимаем, что что-то в нашей жизни происходит не так.
Статистика неутешительна. Семь браков из десяти рано или поздно развалятся. Как вы думаете, почему так происходит?
Минуя долгую и мучительную дискуссию по данному вопросу, отвечу, чаще всего потому, что у нас не хватает социального интеллекта.
Мы не понимаем кто такой противоположный пол и как он устроен, не понимаем что нам нужно от партнера «для счастья» и как вести себя в отношениях с супругом, как и какие решения принимать в той или иной ситуации, как организовать супружескую жизнь так, чтобы оставаться при этом счастливым, по каким законам и правилам осуществляется социальное взаимодействие и прочие важные вопросы. Все эти понимания и ложатся в основу социального интеллекта человека.
Социальный интеллект - это умение строить отношения в обществе таким образом, чтобы в нем было комфортно жить и вам и окружающим вас людям.
И давайте сначала согласимся, любой человек не сможет существовать без общества. Рано или поздно, чаще незаметно для самого себя, он неминуемо превратится в «маугли» – таких примеров в жизни предостаточно.
Если вам некомфортно пребывать в вашем окружении, значит либо у вас (99 процентов случаев), либо у общества есть проблемы. Нужно понять в чем они заключаются и найти в себе силы их разрешить.
То же касается и отдельных видов социального взаимодействия. Если у вас проблемы в браке, то 99 процентов вероятности что это происходит с участием вашей вины. Если вы этого не понимаете, то уровень вашего социального интеллекта пока еще близок к нулю. В общем-то, повышению социального интеллекта и посвящена указанная книга.
Высокий уровень социального интеллекта - это умение строить отношения в различных видах социального взаимодействия.
Вариантов социальных контактов бесчисленное множество, и к любому из них можно применить те правила, законы и особенности, о которых я говорю в течение всей книги. Но самым важным видом социального взаимодействия, повторюсь, с моей точки зрения являются семейные отношения, поэтому я и раскрываю суть законов практической психологии именно на примере них. Так же я поступлю и в этой главе.
Социальный интеллект - это вид интеллекта, который находится полностью в наших руках. По большому счету указанная книга и есть большое хрестоматийное пособие по повышению уровня социального интеллекта, просто прочитав, поняв и запомнив информацию из которого вы уже сможете колоссально повысить свой уровень знаний в этом вопросе.
Несмотря на это, к сожалению, далеко не каждый человек способен следовать тем законам и рекомендациям, которые представлены в данной книге.
Хотя информация, которая здесь содержится, изложена по простому, без сложных психологических терминов, люди нередко не понимают некоторые изложенные здесь вещи.
Таких людей немного, но для них хочется сказать следующее…
Если вы не понимаете написанного, то либо у вас все хорошо, либо время к пониманию еще не пришло. Не парьтесь. Занимайтесь своими делами, не отвлекаясь на практическую психологию и данную книгу в частности.
Другая категория людей, которых намного больше предыдущей, понимают суть мыслей, но не понимают насколько это важно. То есть они просто не могут расставить приоритеты в своей жизни.
Когда я говорю что самое важное в жизни женщины - это любить себя, повышать свою самооценку, чувствовать себя внешне привлекательной, то это значит что нужно все силы потратить на это, а не на то, чтобы заработать как можно больше денег и в конце этого «марафона» «стать счастливой».
Но большинство из вас все равно «завтра» пойдут на работу с надеждой, что когда-нибудь вы начнете выстраивать счастливые семейные отношения, но не сейчас, когда у вас куча проблем и время «самое неподходящее».
***** Указанный выше абзац был написан в самой первой редакции книги, которую я отдал для ознакомления одной дорогой мне женщине по имени Олеся.
Это был первый бумажный вариант книги, на котором редакторы, в том числе и Олеся, могли оставлять заметки, указывать на ошибки и противоречия.
Олеся оставляла немного комментариев, но здесь не могла не удержаться и написала: «Красота стоит денег». *****
Я ответил ей то же, что сейчас советую вам - учитесь экономить! Да, красота, здоровье, квалифицированная медицинская помощь в нашей стране стоит немалых денег.
Соглашусь: походы к парикмахерам, стилистам, специалистам по маникюру, тренерам – все это нужно и важно делать женщине, и на все это, естественно, нужны деньги. Но вовсе не означает, что на этом нельзя сэкономить.
Давайте не будем жаловаться, а посмотрим на вещи реально! Как соотносится ваша красота и здоровье с новеньким айфоном последней версии? А с мешками под глазами от вашего недосыпа, вследствие того, как вы пытаетесь на него заработать?  Может красота и здоровье соотносятся с лишним весом в районе живота, образовавшемся от вашего ПЕРЕЕДАНИЯ?
Давайте не будем себе врать! Львиную долю своего дохода мы тратим не на красоту и здоровье, а на страстные потребности, которые ставим во главу угла при расставлении приоритетов в жизни.
Счастлив ведь, друзья, не тот, у кого много, а тот, кто получает удовольствие от малого.
Время всегда будет самым неподходящим! Пока мужчина пытается заработать деньги на то, чтобы состояться в качестве солидного и обеспеченного ухажера, способного красиво ухаживать за своей любимой женщиной - молодость уходит. Пока женщина старается состояться в социуме - ее внешняя привлекательность гаснет. Стресс, мешки под глазами от постоянных недосыпаний, финансовые проблемы делают свое дело.
К 30 годам многие браки разваливаются, НО ВЕДЬ И БОГАЧАМИ МАЛО КТО СТАНОВИТСЯ. Поэтому мы и в одном ничего не достигли, и в другом не преуспели. Вот так и живем. А причина какая? Неправильно расставленные приоритеты.
Если главное в вашей жизни - это семья, то и сосредоточьтесь на создании счастливых семейных отношений.
Если у вас нет на это времени из-за работы, то к черту такую работу пока вы это не сделали. Вы свободный человек свободной страны!
Я строил первые отношения, будучи молодым, перспективным и состоятельным мужчиной, кадровым офицером руководящего звена ФСБ России с солидной заработной платой выше среднего и большими карьерными перспективами. И вы думаете, я смог построить счастливые семейные отношения?
Нет. В профессии я был умным и знающим, а в жизни глупым, у меня была куча комплексов, я не знал ни чего хочу от женщины, ни что я должен и могу ей дать. Я вообще не понимал, кто такие женщины и как с ними нужно обходиться.
Из-за этого непонимания я мучил свою бедную жену, а она в свою очередь делала несчастным меня. И мой пример далеко не единственный,  так происходит в жизни большинства семей.
Поэтому, деньги не могут гарантировать счастливой семейной жизни.
Решать вам, но я советовал бы выбирать себе спутника, с которым будет комфортно проходить жизнь и на которого можно будет положиться во всех условиях развития обстановки.
А ежели так, то почему многие из вас все еще стремятся заработать побольше денег, чтобы потом состояться в отношениях?
Это большая глупость. Не надо стараться купить вашего партнера!
Еще одна группа людей из моих читателей, к сожалению, самая большая - это люди, которые понимают то, что я говорю, понимают насколько это важно, но не находят в себе силы к изменению.
Я очень часто сталкивался с такими людьми, когда работал тренером. Ко мне приходят клиенты и говорят, что они очень сильно хотят похудеть, но у них не получается. Они хотят чтобы тренер сотворил для них чудо - похудеть как-то так, чтобы при этом было комфортно.
Блин, да не бывает чудес в этом мире! Спортивные тренировки, диеты, направленные на похудение - это в любом случае адский труд, связанный с психологическими и даже физиологическими сложностями. Семейная жизнь - это тоже адский труд, воспитание детей - это тоже адский труд. Вся наша жизнь на этой планете - это адский труд!
Я стараюсь уделять очень много времени воспитанию детей, но для меня это самая сложная работа, где мне каждый раз приходится проявлять колоссальное терпение. Когда я остаюсь один на один с ребенком, то всегда начинаю хотеть спать - такое со мной случается постоянно.
В данном случае перебороть себя и заставить проявлять искренний интерес к собеседнику – ребенку для меня всегда титаническое усилие. И я не один такой, многие люди спешат на работу для того, чтобы отдохнуть от того как они «вкалывали» в семейных отношениях и это нормально.
Но есть и другая сторона медали. В какой-то момент вы поймете, что ваши усилия вознаграждаются. Вы получите кайф от своей фигуры, от повышения уровня своей самооценки, от тех бонусов, которые дает вам ваш счастливый супруг, от того как хвалят вашего ребенка или когда взрослый он говорит вам спасибо.
Я приведу пример из своей собственной жизни. Моя первая семья фактически развалилась, когда дочери было меньше 4 лет. Именно тогда я задался вопросом, на каком этапе и что именно сделал не так. Именно тогда я начал задумываться о законах построения семейных отношений.
Мне понадобилось более полутора лет, чтобы оправиться от этого неожиданного для меня потрясения и навести порядок в собственной голове.
Все 4 года детского взросления я пытался заработать деньги, построить дом, состояться в бизнесе. Я совсем перестал уделять время семейным отношениям и даже не сумел заметить момент, когда меня окончательно обесценила собственная супруга.
Все эти 4 года я так же не задумывался о воспитании своего ребенка, не обращал внимания на маркеры, указывающие на возможные будущие психологические проблемы дочери. И только когда я остановился и огляделся  - это стало для меня очевидным.
Раньше ребенок часто спрашивал меня, люблю ли я его. Я думаю многие из ваших детей задают похожие вопросы, но вы вряд ли понимаете насколько это может быть серьезно.
Когда я остановился и огляделся, то понял почему это происходило. Я пытался заработать деньги, даря дочери игрушки, вкусняшки, водя ее по игровым комнатам, кино, театрам, гостям и так далее. Но я не делал главного - не давал ей любовь в том виде, объеме и месте, в котором она этого хотела, вместо этого пытаясь ее «правильно» воспитать, чему-то научить и оградить от всех опасностей своими бесконечными предупреждениями и ограничениями.
Поэтому она чувствовала себя недолюбленной. Она видела любовь в заботе и внимании к ней, а не в игрушках и сладостях.
Когда я это понял, то начал в буквальном смысле вкалывать в процесс ее воспитания, будучи уже как это не прискорбно «папой выходного дня».
Что такое было вкладываться в процесс воспитания? Для меня это значило, что я должен был видеться с ней не реже 3 раз в неделю, что я не имел права отвлекаться на телефон или заниматься какими-то своими делами в ее присутствии, должен был проводить время как она этого хочет, а не я и другие важные правила совместного пребывания, которые для себя установил.
Постепенно я начал менять свое отношение к воспитанию. Я изучил в деталях каждый уголок детских игровых комнат и площадок, знал каждую серию Лунтика, название каждого из персонажей популярных мультсериалов.
Легко ли мне было? Да нет, конечно! Мы жили в разных частях города. Моя бывшая супруга вовсю строила новые отношения и не всегда была рада такому объему внимания к общему ребенку. Плюс ко всему мои «методы» воспитания не соотносились с видением данного процесса с ее стороны и частенько меня ограничивали в общении с ребенком.
Тем временем мое материальное положение было тогда вообще самым печальным в жизни и мне нельзя было также забывать про работу. Да и собственные отношения мне нужно было строить, вкладывая в них силы, средства и время. Все это дополнили серьезные проблемы со здоровьем, из-за которых порой я даже не мог выйти на работу.
Вы думаете со всем этим мне легко жилось и живется? Вы думаете все это можно назвать счастливой жизнью?
Это самое сложное время моей жизни я проходил с надеждой на то, что когда-нибудь в будущем все будет хорошо! Мне помогала вера в то, что я поступаю правильно, что мои труды и страдания когда-нибудь окупятся и обернуться собственным заслуженным счастьем.
В тот момент я задавал себе вопрос, а достоин ли я счастья? Несмотря на то, что творилось в моей жизни, я не падал духом, не вел асоциальный образ жизни, не отыгрывался на ребенке бесконечной критикой и нравоучениями, не прибеднялся и жаловался своей будущей супруге строя новые с ней отношения. Поэтому я отвечал себе - да, достоин.
Теперь я задам этот вопрос вам. Друзья, пусть в вашей жизни не все идет гладко, но судя по тому, как вы при этом поступаете, вы достойны счастья в будущем?
Хочу верить в то, что вы отвечаете утвердительно!
Но мы отвлеклись! Давайте вернемся к теме книги!
Несмотря на то, что количество моего общения с ребенком уменьшилось, качество при этом значительно увеличилось и, в конечном счете, я констатировал, что дочь практически перестала спрашивать меня люблю ли я ее.
Это было победой, моей личной победой, о которой, правда, никто кроме меня тогда не узнал.
Еще немного отвлекаясь от темы, расскажу об определенных особенностях влияния времени проведения с детьми и уровня мужественности.
Чем больше времени я проводил с ребенком, тем меньше становился уровень моей мужественности, уверенности в себе и решительности. Впоследствии я озадачился этим феноменом, подтвердил указанную гипотезу на психологической практике и сделал важный для мужчин и женщин вывод…
Мужчинам не стоит примерять на себе роль матери - это будет отнимать у них мужественность, но нужно давать женщинам отдых от материнства.
Это очередной жизненный компромисс. Мужчинам нужно научиться разрешать этот компромисс так, чтобы женщины оставалась при этом счастливыми.
В свою очередь предостережение для женщин. Если вы хотите чтобы ваш мужчина не растерял мужественность, то не стоит взвешивать на него материнство. Вы всегда вправе рассчитывать на тот объем помощи, который вам необходим, но не отожествляйте отцовство и материнство - это не одно и то же.
К чему я все это рассказываю? К тому, что если мы все будем стараться делать правильно и по уму, то рано или поздно наши усилия будут вознаграждены. И чем тяжелее нам будет при этом, тем счастливее и значимее станет наша итоговая победа.
Это друзья ключ к счастливой жизни. Ее в нашем мире ПРИХОДИТСЯ ЗАСЛУЖИВАТЬ!!!
Поэтому, находите в себе силы работать над семьей. В очередной раз повторюсь, ПОВЫСИТЬ УРОВЕНЬ СВОЕГО СЧАСТЬЯ НЕ ТАК СЛОЖНО КАК КАЖЕТСЯ, НО И НЕ ТАК ЛЕГКО КАК ХОЧЕТСЯ.
Но, вернемся к социальному интеллекту. Чтобы отношения были гармоничными, вы должны понять, что можете дать супругу и что вы хотите от него взять.
Опять приведу пример из собственной жизни. Когда мои первые отношения накрылись, я произвел огромный объем внутренней работы над собой и, спустя полтора года переживаний и переосмыслений, принялся за строительство новых.
При этом в голове встал приблизительно такой же вопрос: понять, что я могу дать пока еще гипотетическому супругу и что хочу от него взять с учетом усвоенных ранее уроков.
Я принялся за самоанализ. В какой – то момент жизни я понял, что не получаю кайфа от денег самих по себе. Мне не нравится тратить деньги «просто так», на изысканную еду, предметы роскоши, шикарные вещи, современные и дорогие автомобили и так далее.
Соответственно и зарабатывать «для себя» мне их незачем. Я вообще всегда мечтал о том, что однажды смогу избавиться от всего этого хлама и стать свободным. Единственное что я всегда хотел сделать - это что-то очень важное в жизни, то, что поможет большому количеству людей.
На самом деле вот эта моя философия подходила далеко не всем окружающим, и я это хорошо понимал. Большинство женщин хотят видеть в мужчинах социально успешных людей, добившихся значимых финансовых результатов, и это нормально, поскольку женщинам как минимум хочется видеть перспективы своего материнства.
С другой стороны я понимал, что жить без денег тоже невозможно, поскольку это причиняет определенный уровень дискомфорта, и если я, например, вынужден буду ездить на машине, которая вот-вот развалится, то это также не добавит мне ни уверенности в себе, ни прибавит жизненного счастья, ни вряд ли поможет как–то реализовать цель - сделать что-то важное.
То есть мне нужна была женщина, которая ласково, нежно и деликатно выдергивала бы меня из рассуждений «о великом» и спускала бы «с небес на землю», чтобы я, условно говоря, не только книги по психологии писал, но еще и деньги на семью при этом зарабатывал.
С аспектом денег я разобрался. Идем дальше.
Так устроена моя система оценивания, что мне нравится в первую очередь внутренняя привлекательность женщин. Я получаю настоящий кайф от того, что общаюсь с умными и мудрыми женщинами. Важнейшим критерием выбора женщины для меня стал ее интеллект, и в первую очередь социальный и нравственный его вид. Поэтому, для меня стало очевидным, что выбор характера и способностей моей женщины должен был склоняться в эту сторону.
Были и другие требования, о которых я не буду здесь писать, но с ними я тоже довольно легко определился. С этим стало понятно.
Потом я начал определяться с тем, что мог предложить пока еще гипотетической женщине. И вот тут я задумался.
Как я могу это сделать сейчас, ведь я не знаю, что ей будет нужно и будут ли у меня возможности для того чтобы это дать, не будут ли этому противоречить мои убеждения?
Я встал в ступор. Хотелось правильно расставить мысли в голове, а практически сделать это не получалось. Я вновь вернулся к анализу своих первых отношений, поскольку понимал что все женщины устроены приблизительно одинаково, а значит искать «другую» с тем же самым миропониманием не было никакого смысла, ситуация бы повторилась.
Наши отношения накрылись, когда моя супруга обесценила меня в своих глазах. Это окончательно произошло спустя год непрерывной стройки, когда деньги на строительство дома закончились, а я принялся прокручивать в голове новые идеи для бизнеса.
Все чем я тогда зарабатывал, было написание дипломных работ по психологии и юриспруденции, «сидя дома».
В ее глазах все выглядело печально. Она выходила замуж за молодого и перспективного кадрового офицера, руководителя целым подразделением серьезного государственного органа власти, а теперь объективно перед ней на диване лежал «мужик» и смотрел в потолок.
Мог ли я исправить ситуацию и наладить отношения? Мог. Каким образом?
Она полюбила меня за уровень социальной реализованности, поэтому, если бы я к нему вовремя вернулся, то и отношение ко мне стало бы таким же, как и прежде.
Это произошло если б я, например, устроился на высокую и престижную должность в какую-нибудь государственную структуру и как прежде руководил бы серьезными проектами, управлял бы в подчинении десятками людей и так далее.
Я это понял не сразу, а уже после развода. Но, оборачиваясь назад, я задавал себе вопрос: «Если б понимал это раньше, то остался бы на службе?».
Ответ был очевиден, скорее всего, нет. Ведь это противоречило моим собственным планам на будущую жизнь. Я то хотел совершить что-то очень важное и значимое. На службе я таких возможностей не видел.
То есть фактически я оценил свою бывшую супругу ниже собственных жизненных планов.
Когда я это понял, то задался вопросом, а не случится ли так вновь?
Честно говоря, я признался себе тогда с опаской: ведь я не смогу посвятить свою жизнь ради удовлетворения интересов своей супруги, если моя собственная удовлетворенность жизнью при этом будет страдать.
Это понимание навеяло грусть. Получается, нет смысла строить новые отношения?
Лишь спустя время очередных осмыслений, чтения сопутствующей литературы, психологической практики я понял - все так живут и это нормально.
Каждый должен идти своей дорогой. ПАРТНЕР НЕ ИМЕЕТ ПРАВА ЛИШАТЬ БЛИЗКОГО ЕМУ ЧЕЛОВЕКА ЖИЗНЕННЫХ ОРИЕНТИРОВ, МЕЧТАНИЙ И УСТРЕМЛЕНИЙ. Все, что он должен сделать – это понять для себя, комфортно ли будет идти с ним по пути или нет.
Если бы я тогда остался на службе, то потерял бы жизненную искру, у меня никогда не было бы такого потрясающего жизненного опыта, в буквальном смысле пронизанного кровью, потом и слезами.
Я бы так и не реализовал идею по изготовлению настольных игр, не потратил бы год потрясающе творческой жизни на ее доработку и изготовление. У меня не было бы практики ведения полиграфического бизнеса, производственного бизнеса, спортивного бизнеса, практики строительства дома. Я бы никогда не попробовал работу тренером, юристом, психологом.
В конечном счете, я никогда бы не понял как необходимо строить семейные отношения, не испытал бы счастья от правильно построенных семейных отношений и как следствие - не написал бы эту книгу.
После всего этого осмысления для меня стало очевидным, что причина неудач заключалась в том, что наши отношения были построены неправильно изначально. Это стало роковой ошибкой, а все что произошло позже - лишь следствием этой ошибки. И в том, что это произошло, лежит в первую очередь моя собственная вина.
Но что сделано, то сделано и постоянно переживать об этом тоже не нужно. Нужно идти дальше, не просто растирая образовавшиеся в результате удара черенком грабель шишки на лбу, но предусматривая последующие маршруты уже в обход этих самых грабель.
Теперь вы понимаете, что такое повысить уровень социального интеллекта? ВАШ СУПРУГ ЗДЕСЬ ВООБЩЕ НИ ПРИ ЧЕМ. ДЕЛО ТОЛЬКО В ВАС.
После того как я признал ошибки в своих отношениях, я сформировал подход к поиску нового партнера. А что такое поиск человека для создания с ним отношений с тем, что я уже знаю в сфере социального интеллекта?
Это адский труд, между прочим. Это выход из зоны комфорта, преодоление себя, огромный объем усилий, затраченное время и деньги. Это куча знакомств, многие из которых заканчиваются разочарованием, куча прерванных разговоров, односторонних расставаний и так далее.
Чтоб вы понимали, я хотел продолжать общение с девушкой только для того, чтобы лучше ее понять приблизительно из расчета 1 к 7 понравившимся. Как видите шесть из семи девушек даже не подходили под этот критерий. Плюс ко всему, далеко не каждая седьмая девушка отвечала мне взаимностью. Представляете какой это адский труд?
Но этот этап важен. Создание семьи - это самое важное в жизни каждого человека, поэтому нужно уделять этому процессу огромное количество времени и вкладывать в него колоссальные усилия.
Зачем я вам рассказываю все это в подробностях?
Чтобы вы научились мыслить, научились делать выводы.
Если вы читаете книгу после разрыва отношений, то сейчас самое лучшее время для того чтобы расставить все в своей голове прежде чем вы сделаете очередную попытку их строительства.
Вы должны понять, что именно вам нужно искать в рамках социального взаимодействия и чем вам придется при этом жертвовать.
Вы не знаете чего хотите? В таком случае вы и получите «не знамо что».
Вы готовы «терпеть» всю свою жизнь «тугоупертого» учителя или философа, зарабатывающего максимум 30 тысяч в месяц, который никогда не сможет накопить даже на собственную квартиру?
Или жить с сантехником, у которого руки всегда будут в ссадинах и царапинах?
Вы готовы жить с женщиной, которая руководит разгрузкой контейнеровозов в порту? Или с женщиной, мастером спорта по вольной борьбе?
Ах да, забыл, нет, конечно, всем же нужны бизнесмены!!!. И вы же, безусловно, им соответствуете, ну ну.
В детстве нам засрали головы следовать тому, что престижно, почетно и ценно. Всем нужны успешные бизнесмены. Ну да, ну да. На самом деле вам так просто кажется, просто потому, что, как правило, у вас нет опыта такой жизни.
Профессию человека определяет, как правило, его характер (тот самый уровень эмоционального интеллекта). Если человек, например, принципиальный на всю голову, то не стоит ждать от него больших материальных подвигов.
Бизнесмены - это особые люди, наделенные определенными морально-деловыми качествами, которые позволяют им зарабатывать деньги. При всем уважении, это люди изворотливые, предприимчивые, нравственность и принципиальность в жизни которых играет далеко не первую роль.
Если вы хотите найти себе бизнесмена, нужно понимать кто такой бизнесмен, какие черты характера ему присущи, и, чтобы он раскрылся полностью в отношениях, восхищаться его качествами.
Бизнесмены вряд ли полезут из-за каких-то идей в драку или конфликт. Быть щедрыми, задаривать великолепными подарками, это да. Но отстаивать свою точку зрения в конфликте - это не про них, ведь на все есть «бизнес-план» - они знают что это, в конечном счете, будет не выгодно.
«Природные» бизнесмены всегда делают то, что выгодно. Они не будут идти до последнего ради каких-то «мнимых» с их точки зрения результатов, не связанных с деньгами.
У меня есть хороший друг, бизнесмен по имени Артем. Он истинный бизнесмен - это его призвание.
В одно время я организовывал игры в футбол, а основу команды создавал из своих знакомых, друзей и клиентов фитнес клуба. Артема я тоже пригласил в команду.
Первое время игры анонсировались как любительские для всех желающих. Но все-таки темп игры был высокий и начал появляться риск получить травму. Несколько раз с Артемом это случалось, и в один момент он решил отказаться от участия в игре.
Когда я спросил Артема, почему он решил отказаться от футбола, то он ответил что-то типа: «Игра с риском получить травму - это игра не ради чего». Далее он добавил, что лучше быть здоровым, но богатым.
Так что бизнесмен - это не рыцарь, который будет защищать вас при любых раскладах. Это человек со специфическим набором качеств, уровень мужества и нравственного интеллекта у которого чаще всего средний или даже низкий. Вы должны это понимать.
Или, например, ваш выбор это какой-нибудь честный и принципиальный человек, допустим «природный» военнослужащий.
Предположим, вечер, вы едете по дороге, с которой вам нужно повернуть направо. Поворот там запрещен, и хотя многие все равно поворачивают, ваш супруг едет дальше, делая круг расстоянием в 10 километров просто потому, что «так правильно».
Если его принципиальность выводит вас из себя, то он вам не подходит. Вы другая, он совершенно другой. Вам будет скучно с ним, и уж тем более искренне вы не скажете: «Миш, что мне нравится в тебе, так это то, что ты всегда верен своим принципам». А ВЕДЬ ЕМУ НУЖНЫ ИМЕННО ЭТИ СЛОВА!
Зато принципиальный человек положит всю свою жизнь на карту для того, чтобы защитить свои и ваши принципы. Это воин, и если вы находитесь под его опекой, то вы всегда будете чувствовать себя защищенной, хотя и не обязательно богатой.
Я не могу раскрыть все особенности всех вариантов природных предрасположенностей, а лишь на некоторых примерах показываю главную мысль - ВЫ ДОЛЖНЫ ПОНИМАТЬ с кем вы живете или собираетесь жить, что вам нужно и что вам может или не может дать тот или иной человек.
Так же вы должны понимать, что мужчины отличаются от женщин, что они совершенно по-другому устроены. Если вы этого тоже не понимаете, то проблемы вам обеспечены.
В общем-то, на этом тему социального интеллекта я закончу, тем более что, ранее я говорил - вся эта книга направлена на повышение уровня данного вида интеллекта.
Теперь давайте подробно рассмотрим ФЛИРТ, о котором я не раз упоминал по ходу книги.
Умение флиртовать - это очень важное умение и на него следует обратить особенное внимание. Сразу скажу, флирт это не только женский навык. Флирт играет важную роль и в навыках мужского обольщения.
Если женский флирт это что-то типа: «А я не прочь, чтобы ты попытался доказать что ты тот, кого я ждала всю свою жизнь», то мужской флирт это что-то типа: «Я готов сделать для тебя все что хочешь, чтобы доказать тебе что я лучший».
Я бы выделил три уровня реализации умения флиртовать. При этом указанные уровни, как правило, соответствуют уровням социального интеллекта. То есть флирт, реализованный на 1 уровне, говорит о низком уровне социального интеллекта, на втором о среднем и на третьем о высоком (хотя это и не обязательно).
Первый уровень я называю флиртом «топорным».
На этом уровне флирт проявляется в виде перечисления всех своих положительных качеств и сторон.
Мужчина на данном уровне флирта хвалится своими достижениями: фигурой, объемом финансовых средств, наличием недвижимости или транспортных средств, успехами в спорте и в работе, социальным статусом и прочим.
Женщина на этом уровне хвалится, как правило, внешностью, количеством ухажеров, достижениями в спорте, умениями и навыками, например, в приготовлении блюд или в иных «женских» достижениях.
В данном случае партнер старается всеми силами понравиться другому. Он очень хочет, чтобы его отметили и похвалили, очень явно показывает свою заинтересованность. При этом заинтересованность партнер демонстрирует прямым образом, словами, не оставляя места для «работы» второму партнеру.
В случае с топорным флиртом гибкость в ухаживании не проявляется, следует стандартный набор типичных процедур: цветы, кафе, кино и т.п.. То есть партнер старается максимально быстро перейти к отношениям и получить взаимность.
На втором уровне флирта человек не спешит к молниеносному развитию отношений. Он проявляет интерес к партнеру, но не проявляет активной роли в его «заполучении».
Демонстрация своих лучших качеств происходит уже не напрямую, а опосредованно. Примером может быть совершенный в присутствии партнера телефонный разговор с посторонним человеком, в рамках которого партнер представляет себя как мужественного, состоятельного, положительного, надежного мужчину, мужчину способного решать конфликтные ситуации и так далее. Либо как вариант партнер умело направляет свою будущую половинку на какие-либо данные (или других людей), которые могут косвенно продемонстрировать лучшие его качества.
Один из вариантов флирта второго уровня – это «игра в тайны».
Человек в данном случае «заманивает» своего партнера тем, что не договаривает. Такой игрой партнер как бы формирует собой сундук с сокровищами, который, однако, не так легко и доступно открыть.
Флирт на втором уровне - это понимание законов ухаживаний, этикета общения, основ социального взаимодействия. Партнер производит что-то креативное и нестандартное.
Предположим, человек в процессе ухаживания понимает, что объекту ухаживания интересен какой-то определенный писатель. Значит знаки внимания, которые он адресует другому человеку, будут так или иначе связаны с этим писателем. То есть флирт в данном случае будет проявляться путем демонстрации полного понимания партнера.
На третьем, высшем уровне флирт проявляется соблюдением паритета оценок и самооценок, о котором я говорил в первой главе книги. То есть партнер сознательно, последовательно и целенаправленно ведет себя так, чтобы система оценок и самооценок выстроилась в благоприятном соответствии.
Человек, флиртуя на третьем уровне, понимает основы социального взаимодействия, законы и правила о которых я говорю по ходу книги, и производит действия в соответствии с этими правилами.
На практике это означает, что партнер ведет себя таким образом, что его не перестают ценить.
Как именно он это делает я уже рассказывал в первой главе книги. Не пытается провести время большее, чем того хочет партнер, то есть, не навязывается ему. Не допускает в отношениях критики, негативных сравнений, ультиматумов, нравоучений и рукоприкладства. Выясняет, за что именно ценит его партнер. Работает над вожделенностью в отношениях. И так далее.
Но, несмотря на то, что я довольно категорично разделил флирт по уровням, деление это весьма условно и нередко один и тот же человек может проявлять различный уровень флирта по отношению к разным людям.
В моей собственной практике был случай, когда я познакомился с некоторой девушкой по имени Лена. Это была потрясающая девушка с замечательными глазами.
В тот момент я был холостяком и в ходе социального взаимодействия с ней испытал огромную страсть, которой у меня до этого момента вообще в жизни не было. Я вел себя с ней как ребенок и проявлял не то что «топорный», а самый что ни на есть первобытный флирт.
Итог такого поведения был предсказуемый. В какой-то момент она перестала рассматривать меня всерьез. И, хотя меня это не сильно удручало, поскольку как бы меня к ней не тянуло, нам не суждено было быть вместе по многим другим параметрам – выводы по такому поведению были очевидными и сводились к следующему…
Порой мужчины и женщины могут вести себя по отношению к вам слишком навязчиво, признаваться в любви очень быстро или пытаться вам понравиться очень явно.
Это не обязательно говорит о том, что у них низкий уровень социального интеллекта, это может говорить о появлении действительно очень сильной страсти, «затмевающей» интеллект.
Понимаю, что чаще всего такие люди будут отталкивать от себя по тем причинам, о которых я не раз говорил, но постарайтесь относиться к ним снисходительнее - это ведь и есть та самая любовь, о которой мы все так мечтаем. Попробуйте посмотреть на партнера в таком случае сквозь его страсть.
Подводя итог, скажу, что флирт - это игра. И вам нужно научиться играть в нее максимально эффективно. Действуйте стратегически, последовательно, раскрывайтесь постепенно.
В общем – то, смысла углубляться в социальный интеллект дальше с практической точки зрения не вижу, поскольку вся эта книга и есть пособие для повышения уровня социального интеллекта.
Теперь переходим к следующему виду интеллекта - это интеллект умственный.
УМСТВЕННЫЙ ИНТЕЛЛЕКТ
Умственный интеллект - это знания и умения их применять. В самом общем виде - это умение мыслить, воображать, проводить аналогии, аллегории, сравнения и прочее. Умственный интеллект в понимании данной книги это то, что мы обычно называем умом.
Данный вид интеллекта неразрывно связан с умением излагать мысли, этим он отличается от эмоционального. Человек с высоким уровнем эмоционального интеллекта может воздействовать на людей любым способом, даже молчанием. С помощью умственного интеллекта такое сделать невозможно.
Умственный интеллект - это средство для реализации эмоционального интеллекта, то есть способ доведения до человека информации, формирующейся посредством эмоционального интеллекта.
Опять же приведу пример из собственной жизни.
На момент написания этой книги в моем распоряжении, думаю, свыше 20-25 тысяч написанных в разное время и на разную тематику страниц уникального текста. Уникального - значит не перекопированного, а написанного (напечатанного) «из головы».
Причем абсолютное большинство данной информации написано с участием эмоционального интеллекта.
Даже когда я писал дипломные работы по юриспруденции, то умудрялся вкладывать в текст эмоции для того, чтобы мой интерес к этому виду деятельности не угас (за что нередко получал «нагоняй» как за ненаучный стиль изложения).
В моем случае копирайтинг давал мне жизненную энергию. Печатая даже самую рядовую информацию в виде дипломной или научной работы, я получал удовольствие от процесса и в один рабочий день с легкостью оформлял до 15 страниц уникального более-менее отредактированного текста.
Рерайтинг, то есть изложение имеющегося текста другими словами в целях повышения уровня антиплагиата, наоборот угнетал меня, и я не брал такие заказы даже за очень большие деньги.
То есть работа, в которой эмоциональный интеллект не мог найти выхода, лично меня категорически не устраивала.
Это относится не только ко мне, а ко многим людям. Если вы не понимаете, почему ненавидите свою работу, то, скорее всего это связано с отсутствием возможности реализации вашего эмоционального интеллекта. То есть вы проживаете чью-то чужую жизнь.
Удивительно, но одни и те же слова, сказанные двумя различными людьми, будут иметь разную ценность, что в письме, что в общении. И зависеть это будет от уровня эмоционального интеллекта каждого из этих людей. На кого-то информация подействует просто «к размышлению», а кому-то полученная информацию сможет изменить жизнь. Все зависит от ее источника, от тех эмоций, которые он в нее вложил. Поэтому уровень эмоционального интеллекта крайне важен.
В то же время, умственный интеллект тоже важен, поскольку для того, чтобы получать от окружающих и выражать самому содержимое эмоционального интеллекта, нужны определенные средства: словарный запас, схемы построения предложений, знания в некоторых областях для проведения сравнений, аналогий и прочее.
Эти средства можно разделить на две большие группы: средства, благодаря которым информация получается человеком и средства, благодаря которым информация человеком реализуется.
Что удивительно, эмоциональный интеллект, как правило, сам находит оба варианта этих средств.
Если опять взять в качестве примера мою собственную жизнь, то мой эмоциональный интеллект с самой школьной скамьи диктовал средства, благодаря которым у меня формировался словарный запас. 
Мне не нравились предметы школьной образовательной программы. Я ненавидел историю, мне не давались произведения русской литературы двухсотлетней давности, я не мог запомнить биографии писателей, поэтов, числа и алгебраические уравнения.
Но зато я с упоением читал и по многу раз перечитывал журналы про рыбалку, имеющиеся во всех библиотеках моего небольшого города. Мой словарный запас формировался под воздействием фантастических историй о вылове крупных рыб, происшествий и счастливых случаев на рыбалке, какой-то статистической информации о ловле рыбы и остального из всего этого волшебного и интересного тогда для меня мира.
Наряду с этим, я по тысячи раз переслушивал одни и те же песни кассетных магнитофонов, зная все альбомы любимых исполнителей практически наизусть.
Заметьте, все это никак не было связано с образовательной программой, но теперь я имею грамотно поставленную речь, провожу консультации и пишу книги по практической психологии.
С выходными средствами тоже были проблемы. Вплоть до самого института никто особенно не просил меня выражать свое мнение. Это потрясающий идиотизм образовательной программы, в рамках которой мы почему – то должны научиться излагать мнение каких-то там людей, не научившись излагать собственное.
Но эмоциональный интеллект и тут справился.
Когда мне не хватало общения, я общался наедине с собой. Для кого-то звучит странно, но я вел совершенно оформленные беседы с воображаемой аудиторией, пронизанные определенным замыслом, в определенной последовательности и структуре.
Я представлял себя преподавателем, который в красочной и лаконичной форме описывает те или иные события, проводит лекции в институте, поучает молодежь и т.п., плюс ко всему писал стихи и прозу из собственного мира воображений и фантазий.
То есть, сам того не замечая, подсознательно я делал все что нужно, чтобы эмоциональный интеллект продолжал «тренироваться».
Это происходило и происходит в течение всей моей жизни постоянно. Рыболовные журналы сменялись на законы и подзаконные акты, книги по бизнесу, по строительству, по спорту, психологии. Стихи менялись на книги, статьи, научные работы, семинары. Но смысл оставался и остается прежним – мой эмоциональный интеллект жаждет входных и выходных средств, и я считаю, что никто не имеет права ему в этом отказывать.
К чему я все это говорю?
Чтобы вы поняли, что эмоциональный интеллект сам найдет себе подходящую форму. Не нужно заставлять школьника или студента выбирать те средства выхода и получения эмоционального интеллекта, которые престижны или с вашей точки зрения успешны.
Если человеку не нравится читать что-то, то не нужно его заставлять, возможно, он любит слушать музыку, смотреть видео или общаться. Это тоже надлежащие средства для формирования умственного интеллекта.
Вместо того чтобы совать ему в нос книжки и ругать за то, что он не может запомнить написанное в них, вы лучше постарайтесь организовать его общение в кругу счастливых или хотя бы успешных людей, предлагая записаться в подходящую для этого секцию. Или на худой конец старайтесь дать возможность проведения времени вместе с детьми счастливых родителей! Не богатых, нет, а именно СЧАСТЛИВЫХ, жизнерадостных!
Человек может выражать одну и ту же мысль разными средствами. Важна ведь САМА МЫСЛЬ, а не средство для ее выражения. Надеюсь, теперь вы меня поняли и перестанете, наконец, мучить ваших детей за полученные ими двойки!
Давайте подробнее поговорим о средствах для получения и реализации информации, наполненной эмоциональным интеллектом.
Какое самое простое средство для получения и выражения мыслей?
Конечно, общение. В общении вы запоминаете слова, которые вам говорят, а затем воспроизводите их в своих каких – то целях в тех или иных обстоятельствах. Это самый простой и эффективный способ одновременно и получения, и реализации эмоционального интеллекта.
Второй самый популярный способ - это чтение и письмо.
Но это, конечно, не все способы эмоционального общения. Сюда можно так же отнести и создание песен, и живопись, и создание компьютерных программ, и даже секс, но самые популярные указанны выше.
Выбирайте сами подходящие вам по душе средства для получения информации, наполненной эмоциональным интеллектом и средства для ее реализации.
Вообще, многое в вашей жизни будет меняться. Русский язык в школе сменится на сопромат в строительном техникуме, а затем на должностной регламент работника. Беззаботное и свободное общение с друзьями детства сменится на сдержанные и осмысленные диалоги с начальством или коллегами и вам придется ко всему этому привыкнуть.
Но единственное что я хочу вам пожелать - всегда находить время на то, чтобы получать информацию, наполненную эмоциональным интеллектом и давать ему последующий выход. КОНКРЕТНЫЕ СРЕДСТВА ПРИ ЭТОМ НЕВАЖНЫ.
Учитесь по жизни. Я очень люблю разговаривать с девушками и юношами, учащимися на старших курсах или совсем недавно закончившими учебные заведения, причем неважно какие именно. С ними интересно общаться, они хорошо излагают свою точку зрения, аргументировано отвечают  на  вопросы, дают правильные ответы.
Но потом что-то меняется, и большинство людей перестают развиваться. Им становится не интересно (или некогда) узнавать что-то новое. Они останавливаются в своем обучении, и максимум на что у них хватает сил - это просмотр видеороликов, чтение какой-нибудь информации в интернете и написание комментариев. Это неплохо, но этого мало.
Особенным образом в умственном интеллекте необходимо выделить умение делать выводы.
Это тоже обучение. Куда более важное, кстати, чем обучение в рамках какой-то образовательной программы. Если вы ходите кругами и наступаете на одни и те же грабли, то ваш путь к счастливой жизни без психологических проблем будет очень напряженным.
Останавливайтесь не только для того чтобы растереть шишки на лбу, но и еще и для того чтобы проложить путь в обход этих грабель.
Для формирования умственного интеллекта нужны как входные, так и выходные средства. Мало читать или смотреть умных людей, нужно еще и давать выход вашему интеллекту. В этом смысле очень хорошее значение имеет выражение мыслей, например, в пабликах и мессенджерах.
Многие пользователи ругаются на то, что администраторы пабликов искусственно создают резонансную тему, побуждающую написать эмоциональный комментарий.
На самом деле это хорошо, хоть и понятно, что тема той или иной истории выдумана. Воспринимайте это как игру, в которой вам нужно проявить свой интеллект. Это хорошая практика в том смысле, что выбирать либо это, либо ничего.
Лучшим вариантом подобного рода «тренировки» будет участие в диалогах, практических семинарах, в том или ином виде игр: настольных, ролевых, коллективных - неважно.
В заключении хочу сказать следующее…
Расставляйте приоритеты в своем образовании и образовании ваших детей.
Умственный интеллект занимает лишь 4 строчку в нашем параде интеллектов. Это означает, что если человек по каким-то причинам не освоил нравственный и социальный вид интеллекта, то ему нет смысла осваивать умственный, счастливее он от этого не станет, успешнее, скорее всего, тоже.
Особенно это касается социального интеллекта. Если человек не умеет жить в обществе, то не важно, умен он или нет. Равно как и наоборот. Если человек понимает, как строить отношения так, что счастлив он сам и счастлива его семья, то абсолютно неважно какой у него уровень умственного интеллекта.
Поэтому соответствие уровня умственного интеллекта у партнеров не так важно для совместной семейной жизни, как соответствие предыдущих.
Скорее даже наоборот. Человек может иметь блестящее образование, грамотно поставленную устную и письменную речь, а его партнер при этом быть далеким от всего этого, занимаясь, например, ремонтом автомобильной техники или строительством.
Но их союз при одинаково высоком уровне социального интеллекта будет интересен обоим. Каждый из супругов понимает, что его партнер совершенно другой. Таким образом, в отношениях они как бы дополняют интересы друг друга, и это замечательно.
СЕКСУАЛЬНЫЙ ИНТЕЛЛЕКТ
Теперь поговорим о данном виде интеллекта, занимающем почетное пятое место нашего рейтинга.
Секс - форма выражения страсти, о которой мы будем говорить в следующей главе.
Он важен. Особенно он важен для мужчины по причине того, что как мы выяснили ранее, формирует его мужественность и уверенность в себе.
Но это не значит, что он не важен для женщины. Привлекательность, как основное качество женственности, нацелено, в том числе на то, чтобы побудить мужчину испытать страсть, а поэтому для женщины секс тоже очень важен.
Говоря о сексе, я не буду углубляться в то, какие формы и образы он может принимать, а опишу лишь особенности сексуальной деятельности и некоторые вопросы, связанные с соответствием сексуальных интеллектов партнеров.
Первой особенностью является то, что ВОПРОСАМИ СЕКСУАЛЬНОЙ СОВМЕСТИМОСТИ НЕОБХОДИМО ОЗАДАЧИВАТЬСЯ ДО МОМЕНТА СЕКСА, НО ПОСЛЕ ПОЯВЛЕНИЯ У ПАРТНЕРОВ БЛИЗОСТИ. То есть говорить о сексе необходимо, и необходимо это делать до того момента, как вы станете им заниматься на практике.
Многим сложно говорить о сексе. Это обусловлено тем, что наши родители вместо того, чтобы проявить мудрость, на вопросы, которые задает ребенок, отвечают ему: «ты еще маленький», «ты не дорос до этого», «подрастешь-поймешь» или что-то подобное.
Это так же происходит потому, что педагоги избегают общения на тему секса в образовательных организациях, тема секса обходит стороной телевизор, и на нее, по сути, вообще наложено табу в массовой культуре.
Поэтому эта сфера социальных отношений пронизана страхами, сплетнями, недомолвками и догадками. Мы горделиво или стеснительно молчим до последнего, а когда появляются определенные проблемы, так же молча, начинаем страдать.
Что значит говорить о сексе? Это значит высказывать свое мнение и свои предпочтения о формах и видах секса, позах, сантиметрах и так далее.
Конечно, не стоит раскрывать партнеру особенности ваших предыдущих сексуальных отношений, в том числе признаваться в небольшом или очень большом сексуальном опыте, поскольку есть высокая вероятность того, что он после этого существенно снизит вам оценку. Но о сексе говорить нужно.
Если говорить вам пока не о чем - это совершенно не означает что говорить не о чем вашему партнеру.
Поэтому в отношениях на этапе знакомств и ухаживаний рано или поздно должен возникнуть вопрос, как ты относишься к сексуальным отношениям.
В моем видении ответ на этот вопрос от людей с небольшим опытом половой жизни выглядел бы так: «Знаешь, на сегодняшний день я еще не сформировал окончательных предпочтений в том, чего хочу от сексуальных отношений. Мне интересно было бы попробовать различные варианты».
С моей точки зрения, такой ответ звучит очень изящно. И в небольшом сексуальном опыте не признался (лась), и правду сказал (а), и интригу завернул (а).
Вообще, запомните, совершенно бестактно как со стороны мужчины, так и со стороны женщины спрашивать своего партнера о том, какой у него был сексуальный опыт (как показывает практика, сын ошибок горьких).
Но вернемся к самому сексу.
После прочтения предыдущих глав, надеюсь, стало понятно, что ваш существующий избранник должен быть лучшим в постели для вас, и вам желательно за это его искренне хвалить, иначе в вашем союзе могут быть проблемы.
И уж совершенно очевидно, что партнера нельзя критиковать за сексуальность или сравнивать с другими, говоря, например, что «все вы в постели одинаковые». Мужчина, например, такие слова воспринимает как «я ничуть не лучше чем другие». А между тем любой мужчина хочет быть лучшим.
То же касается и женщин. Не стоит говорить своей женщине, что вокруг на самом деле ходит очень много красивых женщин.
Я часто в практической психологии говорю о том, что все женщины и мужчины приблизительно одинаковые. Все, кроме моей любимой женщины - она особенная).
Рекомендую считать так же. Учитесь быть галантными, это хорошее составляющее флирта второго и третьего уровня.
Общаться на тему сексуальных предпочтений нужно. И во время ухаживаний нужно умело подвести разговор к данной теме. Вот пример того как я бы начал этот диалог…
- Ты не против, если я тебе задам не вполне обычный вопрос? (создаем интригу);
- Этот вопрос касается сексуальных предпочтений. Не то, чтобы для меня это имело первостепенное значение, просто зачастую люди склонны заниматься сексом, но не хотят говорить об этом. Мне просто интересно как ты смотришь на эту сферу отношений? Если тебе сейчас неловко это обсуждать, то я не буду настаивать. (Вся эта прелюдия написана для того, чтобы вы не показались извращенцем).
- Жду реакции…
- Если да, то: «Предполагаю, что мы уже достаточно сблизились для того, чтобы я мог спросить тебя, что по твоему мнению является нормой в сексуальной сфере (иной вопрос, который вам важен)?».
- Если нет, то: «Наверное, ты права. Поговорим об этом, когда оба будем готовы!».
Если человек готов к такому разговору и доверяет вам, то он расскажет довольно много интересного. Если нет, то либо вы еще не близки, либо у партнера есть комплексы по этому поводу.
В таком случае будет целесообразно оставить обсуждение этой темы на определенный срок и вернуться к ней позже. Скорее всего, партнер сам проявит инициативу в обсуждении, когда ему будет комфортно это сделать.
Повторюсь, вы должны говорить об этом уже после того как стали близкими людьми (иначе это будет воспринято как извращение), но до перехода к практическому сексу (на это тоже есть свои причины).
Можете обсуждать все что угодно: сантиметры, позы, время, отклонения от каких-то там норм, которые у вас в головах и т.п. Все обсуждения в этом ключе могут вскружить головы обоим и ускорить процесс сближения или дать понять, что вы разные в сексуальном плане.
Но, как вы понимаете, такие вопросы не стоит обсуждать в интимной уединенной обстановке, а то, как говорится, раз в году и палка стреляет…
Случайный выстрел в армии еще никому не приносил радости. Отношений это тоже касается.
Необходимо отметить, что тот факт, что вы разные в сексуальном плане еще не приговор для отношений. Поэтому следующая особенность - это СОВМЕСТИМОСТЬ В СЕКСЕ.
Строго говоря, совместимости в сексе между мужчиной и женщиной не существует.
Поскольку половая конституция женщин, в отличие от мужчин, функционирует абсолютно иначе, то достичь полной гармонии здесь вряд ли получится.
Под совместимостью в сексуальном плане понимается в первую очередь определение ведомого и ведущего партнера, определение оптимального количества половых актов, их разброс по времени в течение суток (жаворонки, совы), а так же в течение менструального цикла женщины.
Самым важным элементом сексуальной совместимости является выделение в отношениях ведущего и ведомого партнера.
И, хотя на первый взгляд кажется, что все понятно и без слов - это не так.
Почему я говорю о том, что это самое важное?
Потому что это очень сильно влияет на баланс мужественности и женственности. Если мужчина патриархального взгляда не будет доминировать в сексе, то уровень его мужественности и уверенности в себе будет постепенно, но неуклонно снижаться.
Мужчина, лишенный мужественности и уверенности в себе - это человек с низкой самооценкой со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Что означает фраза «мужчина должен быть ведущим сексуальных отношений»?
Это вовсе не значит, что женщина должна лечь на кровать, стать неподвижной и приготовиться ко всему, что взбредет в голову мужчине. Это никогда не сделает сексуальные отношения гармонизированными.
Самый крутой способ сделать мужчину патриархального склада ведущим сексуальных отношений - это попросить его делать что-то для удовольствия женщины. Не приказать, указать, покритиковать за то, что он сам не догадывается, а именно ПОПРОСИТЬ. Попросить столько раз, сколько нужно для того чтобы он понял.
Заметьте, инициатива в данном случае исходит от женщины, но ведущим сексуальных отношений считает себя именно мужчина. Таким образом, секс вообще может полностью проходить по сценарию женщины, но при этом роли будут выполняться верно, оба партнера будут этому безумно рады и каждый при этом останется по-своему счастлив.
Умение просить мужчину произвести какие-либо действия в отношении женщины в процессе секса - это показатель высочайшего уровня сексуального интеллекта женщины.
Иная ситуация с матриархатом. Здесь мужчине будет комфортно исполнять роль ведомого сексуальных отношений, а всю инициативу женщине придется брать в свои руки.
Поэтому, определение ведущего и ведомого сексуальных отношений - это самое важное, что должно быть совместимо в сексе с точки зрения профилактики будущих практических проблем.
Что значит совместимо? Это значит - оба партнера должны придерживаться единого мнения.
Задание вам на самоподготовку! Задайте своему партнеру следующий вопрос: «Как ты думаешь, кто у нас в сексе главный (доминирующий), всегда ли так происходит у нас?».
Оцените его ответ и свои взгляды на это - они должны быть одинаковыми.
Что касается количества половых актов, то это тоже вопрос, над которым стоит подумать в первую очередь.
Кому-то достаточно 1 полового акта в неделю, а кому-то необходимо заниматься сексом каждый день. Кто-то утром еще спит, а кто-то уже хочет любви. Для кого-то секс пусть лучше будет чаще, но длиться быстро, а для кого-то наоборот, пусть редко, но зато с полной самоотдачей и во всех вариантах.
Если оба партнера по-разному смотрят на эти вещи, то это еще не повод прерывать отношения, но если секс в вашей жизни стоит на первом месте, то в данном случае я бы крепко задумался над вопросом стоит ли продолжать.
Проблемой определения сексуальной совместимости является чаще всего то, что некоторые из партнеров просто не знают чего хотят и к чему предрасположены. Они не знают ни свой минимум, ни свой максимум, ни соответственно, среднее значение.
Это касается в первую очередь женщин, поскольку мужчины чаще всего методом проб и экспериментов эти возможности добросовестно изучили еще в детстве.
Желания же женщины очень сильно зависят от мужчины, находящегося рядом с ней.
С одним мужчиной она может раскрепоститься и ее либидо будет достигать максимальных физиологических значений, а с другим она будет скованной и ей может вообще казаться, что она фригидна.
Ситуация может охватывать и робость мужчины, когда физиологические сексуальные возможности у мужчины одни, а практические под влиянием психики – другие.
Во вторую очередь совместимость определяется сценариями секса, позами, предпочтениями места, атмосферы и прочего.
Сюда можно отнести следующее.
1. Количество и объем прелюдий. Кто-то возбуждается моментально как спичка, а кому-то необходимо время и предварительные ласки.
2. Подготовка к сексу. Кому-то предпочтителен секс, который возникает неожиданно, а кому-то необходимо готовиться к этому событию заранее;
3. Продолжительность самого полового акта. Разумеется, половой акт должен быть оконченным для обоих партнеров и, желательно (но совсем не обязательно), чтобы это происходило в одно и то же время.
С этим вы сами разберетесь. Единственное, что вам нужно здесь понять, что подвести секс под вашу кульминацию - это ваша задача, а не задача вашего партнера. Не стоит думать, что партнер сам обо всем догадается. Нужно вежливо и деликатно ПРОСИТЬ его действовать определенным образом, чтобы вы достигли максимальной степени удовлетворенности сексом.
Часто встречаются ситуации, когда женщина стесняется достичь оргазма. Ей почему – то кажется, что если она не смогла сделать это в процессе активной фазы секса, то это чья-то вина.
Ничья это не вина - это просто индивидуальные особенности организма. Несмотря на эти особенности, секс должен удовлетворять каждого из партнеров, поэтому оканчивать его необходимо обоим.
Как это сделать?
Простыми словами, что – то типа: «Я еще не кончила, дай, пожалуйста, еще ласки» (например) и направить мужчину при этом в нужном для себя направлении.
Если вы не можете такое сказать, то нет у вас близости, рано вам еще сексом заниматься в прямом и переносном смысле.
А если ваш молодой человек не хочет этого делать, то нет у него уважения к вам, а у вас уважения к себе, раз вы продолжаете с ним отношения.
4. Предпочтительные позы. Кто же будет сверху?). Надеюсь, вы определились с доминантой? У каждого человека есть любимые позы, и если они совпадают, то это круто. У кого воображение на позы бедно – гуглите.
5. Сценарии секса. Это места, атмосфера, обстановка и прочее. Кому – то нравится секс на пляже, а кому-то на пляже всегда мешает песок.
К сценариям секса можно так же отнести жесткий или нежный секс, способы предварительных ласк и так далее.
И в третью очередь совместимость определяется соотношением сексуальных особенностей (фантазий).
Психология достоверно не знает, как формируется сексуальность человека. По моему мнению, она формируется благодаря вспышкам воображения, возникающим на фоне сексуальной информации или первого сексуального опыта, полученных в пики половой зрелости (в том числе во сне) и отображается в памяти в виде сексуальных предпочтений (или фиксаций).
Но одно известно точно. Каждый человек имеет сексуальные особенности (фантазии), однако, к сожалению, далеко не каждый может в них признаться своему партнеру.
Желательно, чтобы сексуальные особенности (фантазии) были совместимы.
Если одному нужен нежный и ласковый секс, а другому необходим «жесткий трах» с элементами принуждения, то вряд ли у таких людей в постели будет идиллия - оба будут чувствовать себя некомфортно.
В самом общем виде совместимость в сексуальных особенностях (фантазиях) может выражаться в следующих вариантах:
- один супруг хочет и другой хочет. Это идиллия;
- один супруг хочет, а другой согласен (равнодушен). Это тоже хороший вариант. Особенно активной роли второй супруг не проявляет, но глядя на то, как хорошо первому, он согласен поучаствовать в данном мероприятии;
- один супруг хочет, другой не хочет и на практике это не реализуется. Это нормальная история. Совместимость хоть и слабая, но с такой вполне можно жить;
- один супруг хочет, другой не хочет, но на практике это реализуется. Это самый неудачный вариант. К счастливой семейной жизни этот вариант никакого отношения не имеет. Это говорит не только о том, что совместимости в сексуальных отклонениях у пары нет, но и о том, что есть большие проблемы в системе оценок и самооценок.
Вообще, строить сексуальные отношения нужно по наименее активному партнеру. Лучше потерпеть, нежели заставлять другого участвовать в сексе против его желания.
Повторюсь, если вы не можете признаться партнеру в своих сексуальных отклонениях, то это не проблема сексуальной совместимости - это проблема БЛИЗОСТИ, о которой мы будем говорить в следующей главе.
Следующей особенностью сексуального интеллекта является СТЕПЕНЬ РЕАЛИЗАЦИИ СЕКСУАЛЬНЫХ ПРЕДПОЧТЕНИЙ.
Во всем, что нас окружает в этом мире, существует своеобразная черта, грань за которую нельзя переходить. Секс в этом смысле не исключение.
Давайте сравним секс с едой. Что будет, если вы переедите? Правильно, вам станет немного плохо, появятся некоторые последствия, но фатальных изменений, скорее всего не наступит. Но что будет происходить, если вы будете переедать каждый день? То же и с сексом.
Еда приобретает особое значение тогда, когда человек голоден, и чем сильнее его голод, тем большее удовольствие он получает, когда насыщается пищей. С другой стороны, долго без еды человек жить не сможет, наступят физиологические изменения.
Для секса это так же актуально. В частоте секса нужно искать золотую середину, компромисс, как и во многом в жизни.
***** Ника (имя изменено) задает следующий вопрос. Мой муж постоянно предлагает мне опробовать в сексе двух мужчин одновременно с его участием.
Я не могу понять причины такого желания.
То ли им движет собственный эгоизм, собственные потребности, обусловленные чем-то животным и первобытным: эго самца, у которого есть право обладать самкой.
То ли травмы детства, то есть какое-либо порнографическое видео, оказавшее влияние не несформированную детскую психику.
То ли отношения с девушкой старше его, которая впоследствии оказалась эскортницей.
То ли неудовлетворенность в сексуальных отношениях в браке со мной. То ли гипперсексуальность, потому что постоянно хочет меня.
14 лет в отношениях. 13 лет брака. Четверо детей. Табу в сексе нет. В постели далеко не ханжа. Часто просит пофантазировать и подыграть ему. Подыгрываю, блин, потому что люблю. *****
В общем, Ника не знает, как поступить, поэтому обращается ко мне за советом.
У Девушки известная и довольно распространенная проблема. Но она мыслит неправильно. Она пытается понять, почему он так поступает, набрасывая различные варианты обоснования такого поведения.
Этого делать не нужно. Вот если бы муж Ники пришел на консультацию к психологу, в этом был бы хоть какой-то смысл. Но Ника его жена, она не психолог.
Какой из предложенных Никой вариантов обоснования его желания наиболее точно подходит в его случае?
Да любой! Это его фантазии – это его дело.
Поймите одну важную вещь. Человек может решить проблему только в том случае, когда он осознает, что это проблема, отклонение от нормы.
Он это осознает? Скорее всего, нет. Для него это сексуальная фантазия, а не нравственный порок. По каким именно это причинам происходит – неважно.
Что делать Нике? Возвращаемся на две страницы назад и видим. Если один супруг хочет, а другой не хочет, то на практике единственный нормальный вариант продолжать отношения – НЕ РЕАЛИЗОВЫВАТЬ это.
У Ники есть проблемы, о которых я здесь не написал, но одно ясно точно. Никаких сомнений. Это ДЛЯ НЕЕ не уместно, а значит, об этом не может быть и речи! Причем это нужно явно дать понять своему супругу без каких-либо «я подумаю» или «вернемся к этому разговору позже».
Другой вопрос о чрезмерной страсти супруга Ники. Как вы думаете, в каких семьях мужчины чаще всего предлагают такой вариант разнообразить сексуальную жизнь? В абсолютном большинстве случаев такое происходит, когда супруги уже все и во всех вариантах испробовали и теперь, в погоне за новыми ощущениями они приблизились к опасной грани.
Внутри большинства людей есть потаенные страстные сексуальные желания, о которых они нередко боятся признаться даже себе самим.
Это и гомосексуализм, и, как в данном примере, множественность людей, участвующих в сексе (чаще у мужчин), и «добровольные неожиданные изнасилования» (чаще у женщин), и обмен партнерами, и секс на стороне, и прочее. Мысли об этом в воображении заводят человека очень сильно, он может испытывать настоящую страсть, прокручивая сценарии происходящего в своей голове. Это может стать невыносимо сильным желанием и тогда человек окажется одержимым.
Когда человек одержим страстью реализовать свои потаенные сексуальные фантазии, то обычная сексуальная жизнь становится для него скучной и неинтересной.
Справедливо и обратное. Когда обычный секс становится для человека неинтересным, то он становится одержимым в реализации чего-то запретного.
Все, что его останавливает от воплощения этого в жизнь - ЛИШЬ ТРИ ФАКТОРА:
- собственный «тумблер стоп», который говорит ему, что этого делать нельзя. По сути, это посыл эмоционального интеллекта, указывающий на то, что в глубине души это неправильно;
- высокая ценность своего партнера, если тот против. Он понимает, что своими действиями принесет страдания партнеру, что, по сути, означает его предательство. Так же он понимает, что ставит на карту своей похоти всю свою семейную жизнь, и если эту жизнь он ценит, то есть высокая вероятность того, что не решится на это. Сюда же входит страх последствий;
- отсутствие возможности делать это или психологические комплексы.
Комментировать я это не буду, все итак понятно, но скажу кое-что важное.
Обычный секс для человека, одержимого реализацией внутренне порицаемых способов секса перестает быть красочным и вожделенным событием.
В этом смысле тяга к разврату (давайте так это назовем) очень схожа с наркотиками и алкоголем.
Знаете какая самая большая проблема наркоманов и алкоголиков? Привычный мир без наркотиков и алкоголя им больше не интересен.
Если вы хотите попробовать себя в том, что в глубине души порицаете и считаете неправильным, то это как вколоть себе пять доз наркотика со словами «я все равно потом смогу вернуться обратно». Не факт, друзья!
Если вы, как и Ника, сейчас стоите «на распутье», то задайте себе внутренний вопрос: «А хорошо это или плохо?». Заметьте, не хочу я этого или нет, а хорошо это или плохо!
Если в глубине души вы считаете, что это плохо, то не идите за соблазном против самого себя – будет только хуже. Если же вы считаете что это хорошо, то хорошо, это ваша жизнь, ваш выбор.
Чтобы всего этого не случилось - не следует превращать секс в ежедневную утреннюю гимнастику и перенасыщаться им. Это всегда должно быть событием для обоих супругов, вне зависимости от его частоты.
Причем долгожданный секс будет не только приятным и памятным событием, но еще будет обладать профилактическим эффектом с точки зрения оценок и самооценок.
Как вы думаете, какой самый яркий секс для партнера? Секс с человеком, которого он очень сильно ценит!
А что такое ценность? Вспоминаем! Составляющее трех критериев: боязнь потери, значимость и вожделенность.
Если вы готовы предоставить секс партнеру «по первому его требованию», то о какой вожделенности идет речь?
Однако, это вовсе не означает что следует манипулировать сексом - это тоже плохо.
Ищите компромисс. Самая счастливая в отношениях женщина - это женщина способная умело держать паритет не только в системе оценок и самооценок, но и в сфере сексуальной деятельности.
На предложение заняться сексом умная и дальновидная женщина ответит приблизительно следующее: «Я очень хотела бы это сделать, но не могу, поскольку в 10.00 у меня маникюр, в 14.00 мы с подругами по традиции собираемся у Ленки на ежегодный девичник, а в 18.30 состоится главная премьера года, на которую я хочу попасть с тобой в театр. Поэтому придется с нетерпением дождаться завтра».
Изящно? И не отшила, и в то же время уровень вожделения у мужчины повысился.
Так нельзя делать каждый раз, иначе мужчина поймет, что вы делаете это нарочно, серьезно озадачится причинами такого поведения и что себе напридумывает – одному Богу известно. Но в качестве профилактики паритета оценок и самооценок такая практика возможна.
Здесь как бы не женщина «виновата» в том что мужчина сегодня не получит секса, а внешние «случайно» совпавшие обстоятельства. НО, если вы так сделать не сможете – лучше не делайте.
Заключительной особенностью сексуального интеллекта является  ПОРНОГРАФИЯ.
Чтобы вы сразу поняли, я совершенно небезосновательно включаю в понятие порнографии, помимо привычных видеороликов и текстовых статей, сериалы, фильмы, а так же глянцевые модные журналы. С моей точки зрения все это порнография, только первый вариант порно предпочитают мужчины, а второй женщины.
Скажу сразу, я не хочу видеть положительных сторон порнографических материалов, хотя при надлежащем подходе мы сможем и их найти, я против порно в любом из его видов.
Почему? Во-первых, так устроено, что сексуальное желание - это движущая сила социального взаимодействия, и когда сексуальное желание постоянно утоляется, то эта сила ослабевает.
Это особенно характерно для одиноких мужчин и женщин. Страсть основывается на сексуальном влечении. Если мужчина постоянно сексуально удовлетворен, то роль женщины в его жизни постепенно угасает. Он вроде бы и хочет начинать отношения, но как бы между делом. Да, так да, нет, так нет.
Он знает, что всегда сможет получить секс, сидя у монитора компьютера, или от использования сексуальных игрушек. Это равнодушие уже не толкает мужчину «на подвиги» и не заставляет его проявлять излишнюю инициативу. То же касается и действующих отношений.
Если рассматривать порнозависимость как болезнь, то ее можно сравнить с сахарным диабетом. Со временем организм становится невосприимчивым к любому виду секса кроме порно. Как итог, мужчина очень плохо возбуждается, а женщине становится очень сложно достичь оргазма.
Во-вторых, посредством порно люди так же обесценивают противоположный пол, поскольку картинка из монитора не всегда совпадает с тем, что происходит в реальности. В порно в вашем распоряжении великолепные фигуры и выдающиеся навыки, а в реальности все может выглядеть совсем по-другому.
В порно вот она «ваша» девушка, «классная», лишенная недостатков и на все согласная, пусть и двухмерная, зачем вам настоящая?
Я уже не говорю о таких последствиях порнозависимости как реализация сексуальных желаний, которые люди хотят, не побоюсь этого слова выместить на своих бедных партнерах, как – то в обязательном порядке окончить секс на лицо, заставить заниматься анальным сексом, сексом втроем и прочие приносящие страдания другому партнеру «игрища».
Ох, чувствую сейчас посыпятся на меня упреки в ханжестве!
Поймите меня правильно, я тоже жертва сексуальной революции со всеми вытекающими отсюда последствиями и я не понаслышке знаю, о чем говорю. В этом и смысл совместимости: скорее всего вы оба «дурные», но главное, во-первых, чтобы вы принимали «дурность» другого, а во-вторых, чтобы это не вредило вам.
А что касается сексуальной деятельности, то секс есть у абсолютного большинства здоровых людей, особенно одиноких, в этом нет ничего плохого, но порно в этом сексе – лишнее.
Думаю, достаточно о сексе. Повторюсь, соответствие сексуального интеллекта - не самое важное в жизни, но идиллия в этом вопросе станет хорошей предпосылкой для формирования благоприятных моделей отношений с точки зрения системы оценивания, а так же соблюдения необходимого баланса мужественности и женственности.


Кит № 4 СТРАСТЬ, БЛИЗОСТЬ И ОТВЕТСТВЕННОСТЬ

Предпоследний кит практической психологии связан с этими тремя понятиями.
Как я уже говорил, СТРАСТЬ - это движитель социального взаимодействия и формируется она под воздействием сексуального влечения.
Но это не обязательно секс в том смысле, в котором мы его себе представили, то есть - это не обязательно половой акт.
Я думаю, вы со мной согласитесь, что бывает такое, когда страсть в отношении кого-то не угасает даже после того, как вы совершили половой акт или наоборот, никогда его не совершав, тайно и в одиночестве любя объект своих устремлений.
Это говорит о том, что страсть это не просто секс.
Как вам такая формулировка? Страсть - это когда человек хочет обнять другого человека, впиться в его горячие губы, просто смотреть на ее потрясающие глаза или вместе смотреть на бесконечное звездное небо и в таком положении провести целую вечность, наполненную любви, счастья и ощущения мироздания, в центре которого находятся два любящих сердца.
Хорошо звучит, да? Но до этого момента еще работать и работать, дорогие друзья. И, да, заметьте, секса нет, а страсть есть.
По сути, страсть - это влечение к другому человеку. И она должна быть в отношениях, поскольку отсутствие страсти - это утопия. Отношения без страсти с моей точки зрения это вообще худшее, что может быть в жизни.
Если один партнер выходит замуж за другого под влиянием денег, славы, возможностей решения проблем или чего-то подобного, то происходит убийство для такого человека - медленное, глупое и беспощадное.
Несмотря на то, что страсть не обязательно связана с сексом, без секса она неполноценна и на долгосрочную перспективу невозможна.
Если секс в паре не удовлетворяет партнера, то такой союз обречен на страдания.
Почему так происходит, мы уже знаем. Если женщина не удовлетворена сексом с мужчиной, то она никогда не сможет сделать самое важное в его жизни – выделить из других мужчин своей похвалой.
Если мужчина не хочет женщину, он никогда искренне не сможет выделить женщину из числа других самыми важными словами в ее жизни: что она привлекательна, волшебна и потрясающа.
Обе ситуации губительны для отношений. И здесь вы должны кое – что принять в своей жизни. Очередной закон практической психологии звучит так: «ЕСЛИ ВЫ НЕ МОЖЕТЕ ПОЛУЧИТЬ УДОВОЛЬСТВИЕ ОТ СЕКСА, ТО ЭТО ВАША ВИНА».
Скорее всего, вы закомплексованы, то есть стесняетесь сказать, как вы хотите, чтобы действовал партнер по причине отсутствия близости или иным причинам, или пересмотрели порно в свое время, или ранее перешли ту самую грань, о которой я говорил и теперь привычный секс для вас неинтересен. Причин может быть много, но вы должны понимать, что это ВАША проблема, а не проблема вашего партнера!
Вернемся к страсти. Вообще, хоть страсть и понятная категория, в отношении нее нередко возникают проблемы и непонимания.
Одни склонны считать, что если человек просто нравится, то этого уже достаточно для того, чтобы создавать с ним союз.
Другие считают, что они вообще не могут испытать страсть, поскольку в их практике такого не было. Они не понимают, что такое страсть и иногда считают, что вообще не способны любить.
Третьи одержимы безответной страстью, то есть предполагают, что могли влюбиться лишь в одного человека и теперь «неспособны его забыть».
Для того чтобы развеять представления о страсти, дадим ее некоторые, несколько условные, но все-таки конкретные признаки.
Страсть это:
- частые мысли о поцелуях или сексе с этим человеком, которые мешают сосредоточиться на повседневных делах или работе;
- отсутствие желания корректировать поведение партнера, критики, обид и претензий в его адрес (вообще, если это происходит на стадии ухаживаний, то это очень важный признак того, что дальше продолжать отношения не следует);
- отсутствия злости и обиды к партнеру, готовность простить человека, готовность легко переносить его эмоции. Когда женщина, например, переживает, а мужчина в этот момент ее хочет (в том числе обнять, поцеловать, прижать) - это очень явный признак страсти;
- сопереживание партнеру, то есть соответствие собственных эмоций эмоциям указанного человека. Если она плачет, то вам не должно хотеться смеяться в этот момент;
- желание совершить подвиг для партнера (мужчина), пожертвование, что-то нестандартное и креативное и тем самым сделать его счастливым;
- желание постоянно находиться рядом или общаться с этим человеком;
- отсутствие желания мести в отношении партнера, желания сделать его несчастным.
Видите, не так уж и много признаков, по которым вы можете себя проверить. Ограниченное количество признаков говорит о том, что страсть сильно переплетается с вашими психологическими особенностями, и в реальности вы часто находитесь в состоянии «бури чувств и эмоций», с которой иногда и сами-то не можете разобраться.
ТЕПЕРЬ ДАВАЙТЕ НЕМНОГО ПОГОВОРИМ ОБ ОСОБЕННОСТЯХ СТРАСТИ НА РАЗНЫХ ЭТАПАХ РАЗВИТИЯ ОТНОШЕНИЙ.
Особенностью страсти на этапе знакомств и ухаживаний является то, что она не должна реализовываться в виде секса. Вы можете начать хотеть друг друга уже после первого свидания - это нормально. Но реализовать это желание на практике я советую лишь после того, как вы стали близкими.
Почему так? Все просто! Вернемся к самому главному, оценкам и самооценкам. Оценка формируется тремя критериями: боязни потери, вожделением и значимостью. Чем дольше человек ждет свою половинку, тем сильнее будет его «голод» и тем больше он будет ценить ее после того как она ему достанется.
Объясню более подробно.
Когда люди встречаются, то с момента самого первого взгляда они начинают выставлять оценки друг другу.
Так устроено, что оценки мы выставляем человеку в каком-то качестве.
Если мы хотим найти объект для развлечений, то мы будем рассматривать человека в этом качестве, если мы хотим найти себе друга, то в другом качестве, если мы хотим построить семейные отношения, то в третьем.
Соответственно, если, например, мужчина хочет найти женщину на одну ночь, то совершенно очевидно, что он потеряет к ней интерес после, условно говоря, третьего свидания, когда она в очередной раз откажет ему в поцелуе.
Он либо начнет искать кого-то попроще, либо начнет рассматривать ЭТУ ЖЕ женщину в другом качестве. При этом любое из его решений будет сопровождаться увеличением оценки, которую он выставляет этой женщине.
И наоборот, если мужчина будет искать себе женщину, чтобы построить хорошие семейные отношения, а та будет готова отдаться ему после второго свидания, то это как минимум вызовет подозрения, соответственно и оценку такой женщине мужчина будет выставлять последовательную.
Когда женщина «тянет» с сексом, то она становится все более вожделенной для мужчины, и он с каждым разом выставляет ей все большую и большую оценку как женщине добропорядочной. Плюс ко всему, у него в будущих отношениях не будет повода для ревности.
Скажу еще проще. Если женщина отдалась мужчине после трех букетов цветов и упаковки роллов, то ее цена - три букета цветов и упаковка роллов.
Поэтому, копите страсть - это нужно для вас обоих.
Вы можете спросить, когда начинать секс? Секс можно начинать после того момента как вы стали близкими. Что значит быть близкими я расскажу ниже.
Некоторые уважаемые мной психологи уверены в том, что заниматься сексом до регистрации брака не следует. Я здесь придерживаюсь несколько иной точки зрения.
Почему? Потому что я знаю многочисленные примеры того, как оттягивание секса до брака не гарантировало счастливой семейной жизни в самом браке.
Мужчина стремился покорить женщину и ради этого шел на брак, но в последующем все равно отношения разваливались по различным причинам. Поэтому секс после регистрации отношений, к сожалению, не гарантирует счастливой семейной жизни.
Брак не должен заключаться ради секса. Брак это не кубок, который мужчина должен заполучить благодаря упорству и спортивному азарту. Брак заключается по иным причинам, которые мы рассмотрим ниже.
ТЕПЕРЬ НЕМНОГО ОБ УГАСАНИИ СТРАСТИ.
С угасанием страсти после замужества сталкиваются многие семьи и с этими проблемами приходят на консультации довольно часто.
Для того чтобы вернуть это великолепное желание в семью нужно понять причины такого угасания.
Как правило, они следующие:
1. Проблемы в системе оценок и самооценок.
НЕ ПОЛУЧИТСЯ ИСПЫТАТЬ СТРАСТЬ К ЧЕЛОВЕКУ, КОТОРОГО ВЫ НЕ УВАЖАЕТЕ И НЕ ЦЕНИТЕ.
Вообще, страсть очень сильно завязана на системе оценок и самооценок. По сути дела страсть базируется на тех же трех составляющих оценки: боязни потери, значимости и вожделенности, и именно поэтому чувство страсти может угасать и вновь разгораться, что уверен, уже было в вашей жизни.
Давайте посмотрим на практику замужества в семьях ряда стран и общин мусульманского вероисповедания. Там супруги довольно ограничены в выборе партнера и вообще в сексуальной свободе, и, тем не менее, новости не пестрят сообщениями о том, что женщины, одна за другой, грубо говоря, спрыгивают с мостов от несчастной любви.
Почему же так не происходит?
Потому что и женщины и мужчины в этих необыкновенных странах находятся очень долго в предвкушении чего-то крутого, фундаментального. Они с самого детства весь период полового становления и созревания готовятся к замужеству как к самому важному событию в своей жизни. Это и есть вожделенность – важнейшее составляющее ценности, а стало быть, и страсти.
А что происходит у нас? К чему готовится женщина с самого детства? Вот вам и ответ!
Рекомендации по улучшению ситуации со страстью, находящейся в прямой зависимости от состояния системы оценок и самооценок, содержатся в первой главе книги.
2. Проблемы в балансе женственности и мужественности.
Согласитесь, большинству гетеросексуально-ориентированных мужчин сложно испытать страсть к женщине преисполненной, например, мужества.
Почему так происходит, мы тоже уже разбирали в соответствующей главе, поэтому повторяться не буду.
3. Ее и не было никогда.
Мужчина или чаще женщина вступали в брак потому что «пора» или «что я, хуже других что ли», или «я уже скоро старая дева» и тому подобное. Сюда же можно отнести и браки по расчету. Ситуация здесь печальная и вы должны понимать что печальная она по вашей вине.
Рекомендации. Хоть вы и говорите, что страсти не было никогда, на самом деле это, скорее всего не так. Ведь вы же занимались с человеком сексом, верно? Получали оргазмы, верно? Если так, то не спешите делать выводы. Возможно, у вас есть определенные психологические проблемы, которые не сможет решить смена партнера на более «страстного».
4. Страсть ушла по причине изменений в супруге или просто «куда – то ушла».
То есть вы «любили» свою половинку за потрясающую фигуру или за еще что-то, что с течением времени изменилось и перестало вас возбуждать.
Это тоже ваша вина, это не вина того человека с которым вы живете. Старайтесь влюбляться в то, что неизменно. Но уж если так произошло, то я не советую вам прекращать отношения, поскольку высок риск того, что в будущих отношениях наступит точно такая же ситуация как и сейчас.
Рекомендация здесь простая, попробуйте разнообразить свой секс различными способами, секс игрушками, ролевыми играми или нестандартными способами секса.
Пообщайтесь с вашим партнером по душам. Расскажите ему о своих проблемах. Попробуйте вместе поискать варианты их решения!
5. Кажется что у других лучше (появление желания попробовать как оно у других).
Причины такого ощущения могут быть разными. Это и  неблагоприятные модели оценок и самооценок, и влияние упомянутых ранее сериалов, порнографии, практики нестандартного секса, общения в кругу тех, кто рекламирует «другие, классные» отношения и так далее.
В качестве совета могу сказать однозначно - НЕ ВЕДИТЕСЬ НА ЭТО. Вы можете потом очень сильно пожалеть!
Огромное количество женщин после 30 лет остаются в статусе «разведенок» а мужчин «алкоголиков» и жалеют, что когда-то решили прекратить отношения, хотя и боятся в этом признаться.
Я психолог, я знаю, о чем говорю, поскольку сталкиваюсь с огромным количеством проблем, с которыми делятся люди.
На самом деле я вас немного понимаю. Все познается в сравнении, и если у вас такого сравнения нет, то вам может казаться что «за забором» жизнь лучше.
Но спешу вас расстроить, при выборе другого варианта развития отношений, вам, скорее всего не повезет, чем повезет. В следующей главе я подробно опишу ситуации, при которых вам следует прекратить отношения, а когда этого делать не стоит.
В качестве рекомендации советую перестать смотреть сериалы, порно, читать глянцевые журналы, странички звезд в инстаграме, слушать «умных» разведенных подруг.
Не глядите по сторонам, там своих проблем хватает, просто никто своими проблемами в соцсетях не хвастается.
6. Перенасыщение сексом.
Уже говорил ранее, секс должен быть событием для вас, а не утренней гимнастикой. Когда секс превращается в быт, он становится скучным и неинтересным.
Рекомендация простая, сделайте секс реже, но объясните своему супругу причину таких изменений наиболее деликатным образом. Сказать об этом нужно, и сказать нужно правду, хотя супруг может воспринять это довольно болезненно и на свой счет.
7. Чересчур плотный совместный быт.
Не стоит делать из вашей совместной жизни коммуналку, ходить в дырявых носках, рваных трусах и потных футболках по местам общего пользования. То же касается туалета, душа, разбросанных прокладок и пучков кучерявых волос, застрявших в смывочной горловине ванны. Следите за этим - это мелочи, но они важные.
8. Отсутствие флирта.
По каким-то причинам вы перестали заниматься этой восхитительной игрой.
Рекомендация простая - нужно вернуть в вашу жизнь практику флирта;
9. Вы «полюбили» другого.
Ах да, как же я мог забыть об этом. Ведь все мысли только об этом человеке, вы теперь и с супругом страсти не испытываете из-за этого «потрясающего» человека.
Если вы полюбили другого, то будьте уверены в том, что когда-нибудь вы полюбите и третьего, и четвертого, и так далее. Здесь вам нужно полечить голову у хорошего психолога.
Рекомендация простая - перечитайте еще раз книгу, а затем к психологу.
Я хотел бы еще обратиться к тем, кто имеет проблему «девственника» или «девственницы», то есть ПРОБЛЕМУ РОБОСТИ ИЗ-ЗА НЕБОЛЬШОГО СЕКСУАЛЬНОГО ОПЫТА ИЛИ ЕГО ОТСУТСТВИЯ.
В действительности указанная проблема не проблема страсти, а проблема спешки.
Вместо того чтобы просто узнать собеседника, вы строите какие-то сексуальные планы. Вам кажется, что разговор вот вот подойдет к какому-то вашему «разоблачению». Вы постоянно прокручиваете в голове: «Еще чуть-чуть и он (она) догадается, и тогда…». Это не дает возможности расслабиться в общении и быть самим собой.
Приведу пример из своей жизни. Отношения с девушками у меня какое-то время складывались довольно напряженно. Это начало выливаться в целую психологическую проблему стеснительности и в какой-то момент я понял, что если не решусь на знакомства сейчас, то проблема перерастет в фобию.
Тогда я решил, во что бы то ни стало провести определенный объем свиданий. «Кровь из носа, но я должен это сделать»,- говорил я себе.
Я очень хорошо помню свое первое свидание. Было тяжело решиться на него и не отменить его начало. Мой страх был в том, что у меня не было даже практики поцелуев, а я почему-то думал, что в обязательном порядке должен по окончанию свидания ее поцеловать.
Все свидание я думал не о ней, не о том, как содержателен наш разговор, а о том, что в конце мне нужно будет ее поцеловать, а ведь я не умею.
Сейчас смешно об этом говорить, а тогда, в рассвет молодости - это было колоссальным стрессом.
В итоге, когда я провожал ее, стоя на остановке, мы говорили и говорили, пока, наконец, не подошел ее автобус, и я быстрыми и уверенными действиями не сопроводил ее внутрь «чтоб она не опоздала», мне кажется, даже против самого ее желания.
Не переживайте, секс и поцелуи рано или поздно случатся, как случилось это у меня и у сотен тысяч других «девственников», которые как и вы не были рождены с половым опытом в пришитом к телу «послании». Все что вам нужно - это продолжать практику общения «ради общения», а не общения «с перспективой секса» (или поцелуя).
Уберите стереотипы о каких-то там нормах и правилах поведения на свиданиях из своей головы. Ваша задача в период знакомств и ухаживаний только одна - УЗНАТЬ СОБЕСЕДНИКА.
Ваши свидания в обязательном порядке должны быть, но они должны быть ТОЛЬКО РАДИ ОБЩЕНИЯ, всегда помните об этом.
Или даже так. Вот вам терапия. Озадачивайтесь вопросами поцелуев не ранее чем на 12 свидании.
Представьте что 12 свидание - это красная черта. На 12 свидание, если это будет ваш человек, уверяю вас, все случится «само собой» (что-то мне подсказывает что, скорее всего это произойдет даже раньше).
Если ваша страсть будет к человеку сильной, и вы при этом будете близки, то все произойдет фантастическим образом.
Сильная страсть выбрасывает из головы лишнее, она оставляет только одно желание - овладеть женщиной или отдаться мужчине вне зависимости от того, как именно это будет происходить и чем именно он будет при этом «орудовать».
В этом смысле подготовкой к такому развитию отношений станет разумное воздержание.
Итак, страсть - чрезвычайно важное составляющее социального взаимодействия, особенно в отношениях между мужчиной и женщиной. Однако, страсти недостаточно для того чтобы отношения между супругами считались полноценными.
Я кое-что проясню. Страсть - это лишь физиологическое влечение и вы должны это понимать. Лучше будет относиться к этому как к природному инстинкту: инстинкт не может определять вашу судьбу и становиться самым важным элементом человеческой жизни.
Люди, одержимые и ведомые страстью нередко попадают в ловушку своих соблазнов. Болезни, инфекции, психические расстройства, наркомания, алкоголизм – все это расплата за одержимость страстью.
Таким образом, следует вывести очередной закон практической психологии: «СЧАСТЛИВЫЕ ОТНОШЕНИЯ НЕВОЗМОЖНЫ БЕЗ СТРАСТИ, НО СТРАСТЬ НЕ МОЖЕТ СТАНОВИТЬСЯ ОСНОВОЙ ОТНОШЕНИЙ».
Следующее важнейшее составляющее счастливых семейных отношений - это БЛИЗОСТЬ.
Отношения без близости обречены на страдания. Каждый человек в этом мире ищет близости и, если он не найдет ее в отношениях, то будет искать вне отношений со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Предлагаю сразу перейти к конкретике. Вы близки, если:
- вы окончательно сформировали свое представление о человеке, выставили ему окончательную оценку и получили окончательную оценку с его стороны;
- вы можете доверить друг другу эмоции.
Понимаете разницу между умственным общением и эмоциональным?
Эмоциональное общение - это не то, что с вами случилось, а то, как при этом вы себя чувствовали. Например: «И в один прекрасный момент он меня бросил, оставив одну с двумя детьми» - это не эмоциональное общение. Эмоциональное общение будет выглядеть так: «После того как он бросил меня с двумя детьми, моя жизнь в буквальном смысле перевернулась. Я поняла, что так тяжело мне не было никогда до этого момента»;
- вы можете рассказать о ваших недостатках, страхах и комплексах.
Только помните, что все, что вы будете говорить, может существенным образом понизить вам оценку со стороны вашего партнера, поэтому делайте это осмысленно и ПОСТЕПЕННО! Решайте тот самый компромисс «близость - тайны», о котором я говорил ранее, с умом;
- вы можете свободно говорить о сексуальных отклонениях и предпочтениях;
- вы можете вместе молчать, и никому из вас при этом не будет дискомфортно;
- в отношениях вы не стесняетесь быть самим собой, потому что вы перестаете стараться угодить вашему партнеру.
Как вы видите, перечень признаков довольно ограниченный и условный. Сделано это неспроста!
Я включал сюда только конкретику. Все вот эти возвышенные чувства, типа: «такое ощущение, что мы понимаем друг друга с полуслова» или что-то подобное, могут говорить о страсти, а не о близости.
Для того чтобы вы могли отличить близость от страсти, следует сказать, что близкими людьми становятся не быстро.
Страсть может покорить вас очень быстро, близости же нужно существенное время, измеряемое месяцами общений и встреч, в ходе которых вы познакомитесь с поведением вашего партнера в стрессе, в гневе, в блаженстве, в радости, в печали, в состоянии алкогольного опьянения и так далее.
Этап сближения нужен для того, чтобы понять, тот ли это человек, с которым следует создавать союз или нет. Итог близости - это формирование окончательной оценки супруга. То есть к моменту достижения близости вы должны узнать его полностью и во всех возможных ситуациях.
ПРЕДЛАГАЮ ЗАДАТЬСЯ СЛЕДУЮЩИМИ ВОПРОСАМИ В ПРОЦЕССЕ СБЛИЖЕНИЯ И ПОЛУЧИТЬ НА НИХ ОТВЕТЫ В СВОЕЙ ГОЛОВЕ:
- какова ваша модель взаимоотношений с точки зрения оценок и самооценок (обращаемся к первой главе данной книги), в каком состоянии находятся мужественность и женственность, а так же соблюден ли их баланс (обращаемся ко второй главе данной книги), какова степень соответствия интеллектов (обращаемся к третьей главе данной книги)? Это основное!;
- готовы ли вы принимать его поступки, решения и поведение?
Совсем не обязательно понимать причину этих состояний. У женщины это, например, может происходить для мужчины вообще спонтанно. При этом, вам не обязательно нужно любить своего партнера в этих состояниях, но вы точно должны быть готовыми смиряться с ними;
- как супруг относится к материнству или отцовству;
- какой вид семейных отношений супруг считает наиболее подходящим для себя и вас: патриархат, матриархат или мифическое как мы выяснили ранее равноправие;
- как супруг относится к деньгам.
Методом наблюдений за партнером в процессе ухаживания вы должны определиться с тем, сколько партнер готов зарабатывать, сколько партнеру требуется денег и таким образом понять, насколько вы соответствуете друг другу с точки зрения отношений к финансам.
Следует так же прояснить кто будет вести семейный бюджет. Если женщина расточительна, а мужчина экономен, то семейный бюджет должен вести мужчина – это очевидно. Если женщина с этим не согласна, то будут проблемы.
- вы должны все знать о болезнях, дефектах, привязанностях или психологических отклонениях вашего партнера.
Что касается привязанностей и привычек, то здесь нужно быть особенно внимательными, поскольку иногда пристрастия могут наносить вред семье (например, игровая зависимость) или быть главными в жизни партнера (например, бизнес).
Не думаю, что вам захочется нести второстепенную, а то и третьестепенную роль в судьбе вашего супруга. Если он затрудняется делать выбор между вами и ловлей судака взаброд, то я бы на вашем месте крепко задумался;
- вы должны понимать, как ваш партнер предпочитает проводить свободное время. Если один «убивает ни в чем не повинных животных» на охоте, а вы вегетарианка, то вам будет сложновато. Не обязательно ваши интересы должны совпадать, скорее даже наоборот, но знать их вам нужно.
Это лишь приблизительный объем того, чем стоит озадачиться на стадии сближения. Повторюсь, самое главное, что вы должны понять в результате - это то, что вы полностью узнали своего партнера, соответствуете друг другу с точки зрения оценок и самооценок, мужественности, женственности, а так же интеллектов.
Если партнер в какой–то момент выкидывает неожиданную для вас историю, то для вас это должно означать, что этот этап еще не пройден и время ухаживаний следует увеличить.
Сколько будет длиться этап сближения в отношениях?
Все зависит от того, сколько времени вы тратите вместе в разных локациях и ситуациях (не в интернете и не в кругу общей компании).
Среднестатистическое время, которое работоспособный мужчина может потратить на ухаживания, составляет в максимальном значении около 12-15 часов в неделю.
На самом деле это довольно много. В реальности очень хорошим показателем будет 7-10 часов в неделю.
В таком случае уже через полгода ухаживаний в разных проекциях вы достигнете высоких показателей близости.
Разные проекции - это различные локации и условия быта и деятельности партнеров: рабочий день, выходной, отпуск и так далее.
Важно и количество времени и периодичность напоминаний о себе. Если вы как женщина привлекаете мужчину, то он будет напоминать о себе довольно часто, но встречаться вы будете гораздо реже: раз или в лучшем случае два в неделю. Это нормально для занятых людей.
Если партнер хочет и может видеться с вами каждый день, то это ни в коем случае не плохо, но вам следует задуматься о его занятости и финансовом положении. Это касается и женщин и мужчин.
Вообще на этапе сближения нужно постараться убрать деньги и проблемы из ваших отношений. Нет ничего хуже, когда один партнер пытается за счет другого решить свои материальные или психологические трудности.
С материальными понятно, но что я имею ввиду, когда говорю психологические трудности?
Вспоминайте рекомендации в главе про оценки и самооценки. Вы должны научиться быть счастливыми вне зависимости от кого бы то ни было. Если вы несчастны в одиночестве, то это попахивает психологическими проблемами, и с высокой степенью вероятности вы будете несчастными и в браке, находя для этого различные поводы.
Как справедливо сказала одна из моих знакомых по имени Алиса: «В высшей степени эгоистично пытаться с помощью партнера залатать собственные психологические дыры».
Если на этапе знакомств и ухаживаний вы сталкиваетесь с депрессиями партнера, то лучше оставьте его наедине со своими депрессиями. Не думайте, что вы станете спасительной палочкой выручалочкой для такого человека и с вами он непременно станет счастливым. Никто (а вы особенно) не сможет сделать человека счастливым, кроме него самого.
Сам факт появления вас в его жизни может сделать его счастливее - это нормально. При высокой страсти к вам и вашей «холодности» к нему он может испытывать даже отчаяние, и это тоже нормально. Но, если его депрессия с вами и вашими действиями не связана, то это тревожный колокольчик. Это еще не повод прекращать отношения, но узнать причину в обязательном порядке нужно.
Теперь несколько слов о БЛИЗОСТИ НА ЭТАПЕ СЕМЕЙНЫХ ОТНОШЕНИЙ.
Близость в семье - это безусловное понимание партнера и доверие ему.
Чтобы понимать партнера вы должны его знать. Иногда у партнера может быть переменчивое настроение и зависеть оно может от различных причин, связанных и не связанных с вами. Чаще всего это психологические особенности и они будут проявляться в ваших отношениях, хотите вы этого или нет. Это нужно учитывать.
Близкий человек знает, как нужно обходиться с партнером в любое время. Он знает, когда следует ему не перечить, когда можно от него что-то требовать, а когда следует дать ему личное время и пространство.
Все мы не идеальны. Наша неидеальность не должна пугать партнера, он должен быть к ней готов.
Так же не торопитесь побыстрее сблизиться - это чревато тем, что вы видите не то, как оно есть на самом деле, а то, что вам хочется видеть. Именно страсть заставляет вас побыстрее «закрасить» пробелы в картине о человеке воображаемым, а не реальным цветом.
Основа близости это доверие. А что такое доверие по сути? Доверие - это уверенность в том, что действия партнера, после того как вы откроете ему тайну, будут предсказуемы и приятны для вас.
Если вы склонны к обману своего партнера, то о каком доверии может быть речь?
Если вы для партнера закрытая книга, то о каком понимании может быть речь?
Если вы критикуете партнера, смеетесь над ним, манипулируете им, то о какой близости идет речь?
***** За две недели до предполагаемого развода со своей супругой ко мне на консультацию пришел Павел (имя изменено).
Он очень сильно переживал о предстоящем разводе со своей молодой женой.
Проблему он формулировал следующим образом: «Я не хочу разводиться, но моя супруга подала на развод и теперь я не знаю, что мне делать».
По мнению Павла,  причиной развода является ревность с ее стороны.
В процессе общения я в числе прочего задал вопрос: «Сколько партнерш было в вашей жизни, с которыми был секс?»
Ответ после длительной паузы был: «Более сотни». *****
Естественно это была неправда. Я знаю проблемы людей, имевших более сотни половых партнеров. Эта точно не из их числа.
В действительности причиной развода была никакая не ревность, а его обесценивание со стороны своей супруги, в особенности отсутствие боязни его потери с ее стороны (очень сильная с его стороны привязанность).
Но проблема была не только в этом.
Человек лжет даже на психологической консультации, как вы думаете, как он ведет себя дома?
Второй вопрос, будет ли доверять женщина такому человеку?
Вот вам и вторая проблема их отношений!
Ситуация не обязывала обманывать, но он сделал свой выбор и без сомнения так же делает его каждый день в отношениях…
Именно потому, что доверие влияет на близость и на систему оценок и самооценок, я постоянно твержу о необходимости соответствия в уровне нравственности партнеров.
Но вернемся к близости. Апогеем близости может стать секс, по окончанию которого партнеры выставят друг другу итоговые оценки.
Давайте сейчас ответим на важный вопрос, возможен ли секс до брака?
Чтобы ответить на него мудро и дальновидно, нам следует сначала ответить на вопрос, зачем люди регистрируют брак?
Естественно, убираем вот эти все версии про ячейку общества и прочие патриотические истории и отвечаем по существу, а действительно, зачем?
Регистрация брака - это определенные гарантии серьезности намерений. Но давайте копнем глубже, зачем нужны гарантии для «двух безумно любящих сердец»?
Если мы хорошо подумаем, то поймем, что стремление зарегистрировать брак для мужчины и женщины имеет различные обоснования.
Для женщины это связано с материнством. Ей нужны гарантии того, что она и будущий ребенок будут в безопасности как минимум на период ее нетрудоспособности. То есть, очевидно, что это необходимо для повышения уверенности в партнере, и это нормально.
А для мужчины? Если мы так же хорошо вдумаемся, то поймем, что это обусловлено в первую очередь желанием наложить определенные ограничения на свободу женщины из опасения ее потерять.
До того момента как мужчина и женщина сходятся вместе для создания семьи, они находятся как бы на «рынке», в котором царит спрос и предложение и на котором их в любую минуту могут «купить» более «состоятельные» партнеры. То есть супруги имеют равные права выбирать и быть избранными.
Регистрация брака - это вывод мужчины и женщины из этого «рыночного оборота» и наложение на них определенных обязательств друг перед другом.
Если мы проанализируем этот вывод наиболее тщательно, то поймем, что мужчина действиями, направленными на регистрацию брака, пытается защитить себя от боязни потери ценного партнера, обеспечить уверенность в его постоянном присутствии.
Часто в психологической практике возникает проблема: «Когда я вышла замуж, то отношение ко мне поменялось».
Почему же оно меняется?
Все просто, во-первых, супруг начинает вас ценить меньше чем ценил до свадьбы, ведь теперь он меньше боится вас потерять, а во – вторых, вы стали для него менее вожделенной, поскольку погоня за вами окончена. «Куда ты теперь денешься с подводной лодки», «теперь мы повязаны» и прочие истории.
В этом смысле брак даже мешает паритету оценок между мужчиной и женщиной.
Вообще, мне кажется уместным сравнить отношения в браке и вне брака с рыночной и командной экономикой.
Когда отношения развиваются вне брака, то все происходит по рыночным правилам оценок и самооценок в честной свободной форме.
Когда же в дело вступает брак, то производится регулирование отношений как бы принудительно. Нравится, не нравится, а деваться некуда, «пришло время терпеть, ведь это был твой выбор».
Я понимаю, что мои слова сейчас покажутся вам революционными и некоторые могут подумать даже то, что я призываю отказаться от регистрации отношений. Но это не совсем так.
Курьез заключается в том, что в какой-то момент времени любой, даже самый дорогой и любимый вам человек может показаться вам настоящим адом.
Естественно, в таком случае вы можете предположить, что все ваше знакомство было большой ошибкой  и тогда у вас может появиться желание сменить партнера в отношениях.
Когда это произойдет?
Скорее всего, это случится в самые сложные минуты жизни другого супруга, когда, например, нескончаемый ночной рев общего ребенка нарушит чуткий сон «недооцененного» мужчинки или когда женщина решит, что этого «эгоиста», оставшегося без работы, пора бы уже поменять на более состоятельного.
Очевидно, что брак будет хоть как – то мешать сделать это.
Отсюда важный вывод. Регистрацией брака вы накладываете НА СЕБЯ определенные обязательства, в первую очередь не отходить от принятого ВАМИ решения.
Таким образом, мы переходим к следующей важнейшей категории практической психологии – ОТВЕТСТВЕННОСТИ.
Как вы думаете, женщина будет брать на себя в одиночку заботы о материнстве?
Конечно, нет, она же не дура. Ей нужны гарантии того, что будущий ребенок сможет рассчитывать хоть на какие-то финансы его отца, и это НОРМАЛЬНО. В данном случае дело даже не столько в оценках и самооценках, а в простом финансовом расчете - она должна быть уверена в возможности выживания будущего ребенка.
И если гарантий выживания ребенка не будет, то ни о каком материнстве речи быть не может, поскольку вряд ли какая женщина захочет в этом стремительно меняющемся мире с ребенком в руках работать хотя бы для того, чтобы добыть еду. Дело не в том может она это делать или нет, а в том, захочет ли?
А между прочим, напоминаю, для того чтобы человечество не прекратило свое существование, двое людей прежде чем умереть должны произвести на свет не одного, а минимум ДВОИХ детей!
Отсюда второй вывод: отсутствие определенных гарантий (в том числе в виде брака) - это угроза существованию человечества и ответственность за это лежит всецело на плечах женщины.
Поэтому, я считаю, что регистрация брака - это единственный наиболее действенный способ наложения НА СЕБЯ ответственности за принимаемые решения.
Мужчин это так же касается. Одним из составляющих мужества является принципиальность и решительность. Решительность - это не только найти в себе силы сделать что-то, но еще и не отступать от принятого решения.
Учитывая все сказанное ранее, ответственность следует рассматривать в следующих формах:
- личная ответственность перед семьей за свои собственные действия;
- личная ответственность перед семьей за действия своего супруга;
- личная ответственность за действия семьи в социуме;
- личная ответственность за воспитание общих детей.
Ответственность перед семьей - это личные действия каждого из супругов, которые могут повлиять на общую семью.
Предположим, вы решили построить патриархальные отношения. В таких отношениях мужчина выступает гарантом стабильности семьи. Он всегда должен где-то найти деньги на обеспечение минимальных потребностей семьи. Где он их будет искать - неважно, но он обязан это делать и женщина не должна в это вмешиваться.
Ответственность женщины в таких отношениях - содержать быт на те деньги, которые заработал мужчина и здесь мужчина уже не вправе вмешиваться в этот процесс.
Ответственность супруга перед семьей за действия второго супруга - это тоже интересная ситуация.
Это как раз к вопросу о паритете оценок и самооценок. Супруг должен вести себя так, чтобы его партнер оценивал его достаточным образом, то есть не падать в грязь лицом и не производить действия, на основе которых партнер может его обесценить.
Ответственность семьи перед социумом - это не обязанность ходить на выборы, как может показаться. Это ваши личные отношения с родителями обоих супругов, родственниками и окружающими вас людьми.
Выстраивание отношений с родителями - это довольно обширная тема для обсуждения и я не буду ее здесь раскрывать.
Единственное что хочется сказать - если действия родителей причиняют дискомфорт вашим отношениям или делают несчастными вашего супруга, то убирайте родителей из вашей жизни. Им там не место. Особенно когда сами они не смогли построить счастливую семью.
Еще в большей степени это касается родственников, с ними вы должны взаимодействовать только когда они положительно влияют на вашу семью.
Что касается окружающих людей, то тут все просто, на это есть закон. Не шуметь после 22 часов и так далее. Права вашей семьи заканчиваются, когда вы начинаете ущемлять права других людей.
Ответственность родителей за воспитание детей - это одна из важнейших тем практической психологии и когда-нибудь, если Бог даст, я напишу по этой теме отдельную книгу.
Здесь же я просто укажу, что для воспитания детей в самом общем понимании нужно всего лишь две вещи:
1. Иметь счастливые взаимоотношения между вами и вашим супругом, в которых царит взаимопонимание;
2. Проводить большое количество времени вместе с детьми.
Все! НЕ НАДО НИКОГО НИЧЕМУ УЧИТЬ! Только две вещи: положительный пример и время, чтобы дети этот пример видели. Все. Все прочитали? ВСЕ!!!
Дети, до тех пор, пока не научатся ясно формировать свои мысли - воспринимают информацию только посредством эмоционального (природного) интеллекта.
В этот период с детским эмоциональным интеллектом можно общаться только эмоциональным интеллектом, поэтому очень важно, чтобы дети видели ваши эмоции, но еще важнее, чтобы они были в унисоне у родителей.
Приведу примеры правильного воспитания…
Мама останавливает ребенка и обращает его внимание на наступающие сумерки словами: «Дочь, смотри какой потрясающий закат. Словно багряными красками большой небесной кисточкой некий волшебник разрисовал небо. Такое ощущение, что где-то там за горизонтом начинается сказка, в которой живут колдуны и летают маленькие феи».
Так умная мама прививает ребенку навыки воображения. То есть она ему не какие-то абстрактные вещи говорит из ФГОСа, а раскрывает перед ребенком свои эмоции, показывает свои чувства.
Пример неправильного воспитания. Мама говорит то же самое, а папа над этим смеется со словами: «ООООО, маму опять на романтику потянуло».
Ничего смешного в глупости бестолкового отца в данном случае нет.
Ребенок формирует представления о добре и зле посредством наблюдения за эмоциями родителей. Когда мама плачет - то это плохая ситуация. Когда папа смеется - то ситуация веселая.
А теперь посмотрим, как у нас зачастую происходит. Мама плачет, а папа в этот момент над ней смеется или папа злится, а мама над ним смеется.
У ребенка диссонанс. Он не понимает как воспринимать эту ситуацию. Так ребенок становится капризным, слезы меняют смех, а во взрослой жизни это перерастает в психологические проблемы. Спасибо родителям за «воспитание».
Так же очевидно, что дети в семье, воспитывающиеся без одного из родителей, ущербны с психологической точки зрения. Эти слова я говорю из практики консультаций, без всякого воображения и предположения. Психологические проблемы таких будущих мужчин и женщин практически однотипны, что позволяет установить четкую причинно-следственную связь…
Как вы думаете, смогут ли построить правильные отношения такие дети, когда станут родителями?
Смогут, но далеко не все и для этого им нужно будет прикладывать титанические усилия.
Резюмируя все вышесказанное, хочу ответить на вопрос о регистрации отношений.
Для меня очевидно. Если вы собираетесь производить на свет детей, то вам следует в обязательном порядке регистрировать ваш брак.
Если вам без них хорошо и вы сумели найти в жизни человека, которому без детей так же хорошо, как и вам, оба вы не против свободных отношений - то можете не регистрировать, это ваше личное дело. Если вам не нужны ни гарантии, ни обещания, то не нужно получать их только потому, что «все так делают».
Но, лично я бы не стал строить отношения с женщиной, которая не хотела бы иметь детей, поскольку не склонен тратить свою жизнь лишь на получение удовольствий в виде круглосуточного секса, вина, веселья и чего - то еще, чем занимаются люди в «гражданском браке».


КИТ № 5 УЧЕТ ПСИХОЛОГИЧЕСКИХ ОТКЛОНЕНИЙ

Все 4 кита практической психологии, которые мы рассмотрели ранее, составляют абсолютное большинство поступающих мне психологических проблем.
В рамках этой главы я кратко охарактеризую лишь отдельные нюансы из практики проведения консультаций, а так же частные случаи тех или иных проблем, обусловленных редко встречающимися психологическими отклонениями.
Прежде всего, поговорим о СООТВЕТСТВИИ ПСИХОЛОГИЧЕСКИХ ОТКЛОНЕНИЙ ДРУГ ДРУГУ.
Помните, я говорил, что мужчина в связи с наличием проблем в сексуальной успешности нередко стремится выбрать другого партнера с явными внешностными недостатками для компенсации собственных комплексов?
Так вот это нормально и справедливо.
***** Аня (имя изменено) обратилась ко мне для получения психологической консультации. Она собирается выходить из отношений и формулирует проблему следующим образом.
Она не чувствует себя счастливой вместе с ее мужчиной. Он старше ее на 14 лет, но она не ощущает себя рядом с ним в безопасности, в особенности в финансовой безопасности.
У него есть ребенок от первого брака в отношении воспитания и обеспечения которого у него есть проблемы, что Аню как минимум настораживает.
Есть и другие проблемы, но главным образом ее беспокоят именно проблемы финансового обеспечения. *****
Обычно в психологической практике я рассматриваю ситуацию очень глубоко и со всех сторон, чтобы не ошибиться в том, что я правильно ее понял. Но здесь даже этого делать не пришлось.
По тому, как она описывала конфликты в семье, стало понятно, что строить отношения она не умеет. Несмотря на это я не стал рекомендовать ей сохранять эти отношения, а нацелил, наоборот, на их скорейшее прерывание, что является нетипичным для психологической практики.
Знаете почему я был уверен в том, что нужно поступить именно так?
1. Их отношения не оформлены регистрацией, у них нет детей;
2. Это первые ее отношения, которые она совершила с ее слов скорее для того «чтобы попробовать себя в роли взрослой»;
3. У нее есть проблемы с самооценкой, которые нужно решать;
4. Ему 34 года, у него есть ребенок от первого брака, отношения с которым оставляют желать лучшего и которого он не может обеспечить;
5. Уровень социального интеллекта у нее очень низкий. Они совершенно неправильным образом начали строительство отношения друг с другом.
В данном случае не очень интересно кто виноват в том, что в семье есть конфликты, и кто именно не умеет строить отношения. Уверен, что оба. Несмотря на это, указанные молодые люди друг – другу не пара и никто меня не переубедит в обратном аргументами типа «сила любви» и прочими пустословствами.
Знаете, я не против большой разницы в возрасте. У нас с моей любимой супругой она тоже не маленькая. Дело ведь не в возрасте! Аня просто не была на «рынке» и не изучила подробно «товар» в виде мужчин.
Заметьте, когда мы приходим на рынок чтобы купить там какой-то товар, допустим колбасу, то мы тщательно подбираем ассортимент на предмет лучшего по вкусу, цвету, запаху и цене продукта.
В реальной жизни почему-то мы чаще выбираем то, что нам случайно досталось. То есть, получается, мы выбираем колбасу тщательнее, чем будущего супруга.
ЭТОГО НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ ДЕЛАТЬ! Если вы еще не поняли кто такие мужчины и с чем их «едят», то вам рано принимать решения о строительстве отношений. Общайтесь, взаимодействуйте, получайте опыт. Это первое.
Второе. Ищите себе ровень с точки зрения соответствия. Если у вас нет психологических проблем, то выбирайте себе человека тоже без проблем. Если у вас есть комплексы, то принимайте за счастье, что у вашего супруга тоже есть комплексы, ведь вы «рождены друг для друга», а не мечтайте о принце на белом коне.
Аня пришла ко мне вовремя. Если она прислушается к рекомендациям и сделает правильные выводы, то ее жизнь не будет похожа на его жизнь, полную сожалений и грусти, которые ее пока что действующий партнер пытается подавить во время своих компьютерных игр.
Помню, как она сидит в кабинете и плачет. А я смотрю на нее и в душе радуюсь. Жизнь дает ей второй шанс и когда-нибудь она скажет ей спасибо.
Ровень касается и материальных вопросов. Вы должны понимать, что ваш финансовый потолок не должен превышать финансовый потолок вашего партнера.
Перейдем к моей любимой наглядной математике.
Предположим, что вы женщина и в ходе знакомства и сближения вы выяснили, что мужчине в его представлениях для нормальной жизни семьи необходимо 50 000 рублей дохода в месяц, из которых только на себя будет уходить, предположим, 15 000 рублей.
Как вы думаете, сколько он будет зарабатывать в жизни?
Очевидно, что не больше этой суммы. Вполне возможно, что меньше, но вряд ли больше.
Внимание, вопрос. Если вы тоже будете зарабатывать, скажем, 30 000 рублей в месяц, то сколько будет общая сумма дохода вашей семьи?
Правильно! 50 000 рублей в месяц.
Вот такая, друзья, математика! По-другому, скорее всего не будет.
Поэтому, если вы хотите достатка, то ищите себе соответствующего мужчину. Как плох тот солдат, который не хочет быть генералом, так плох тот мужчина, который не хочет много зарабатывать.
Другое дело в достатке ли счастье лично для вас? Над этим вопросом хорошо подумайте!
У меня, например, денежный потолок очень низкий и вряд ли я смогу обеспечить свою супругу чем-то очень ценным с точки зрения рыночной экономики, мне даже единственные штаны с маленькой дырочкой менять не хочется. И к отношениям я подходил, четко осознавая свои ограничения, о чем сразу же предупреждал свою будущую супругу.
Вы должны действовать также. Не мучайте ни себя, ни других людей.
Из этих рассуждений мы постепенно переходим к анонсированной ранее теме – ответу на вопрос, какие аспекты с моей точки зрения необходимо учесть, чтобы построить гармоничные семейные отношения или проверить действующие отношения на их жизнеспособность.
УПОРЯДОЧИВАЕМ ВСЕ РАНЕЕ РАССМОТРЕННОЕ.
Ответы буду давать по степени важности от наиболее важного аспекта к наименее.
1. Оценить состояние системы оценок и самооценок.
Вспоминаем пять признаков проблем в системе оценок и самооценок: оскорбления, ультиматумы, критика, негативные сравнения и нравоучения.
Вам необходимо понять в какой модели отношений вы находитесь, и какие перспективы смены модели отношений у вас в отношениях имеются.
Признаки моделей отношений я указал, направления изменения положения дел я так же выделил, с мероприятиями, которые необходимо включить в жизненную практику, вы тоже уже знакомы. ЭТО, ДРУЗЬЯ, САМОЕ ГЛАВНОЕ!
2. Понять, как у вас лично обстоят дела с самооценкой, уверенностью в себе и мужественностью или женственностью (как вы помните все эти три вещи завязаны между собой).
Ориентируйтесь на законы практической психологии, о которых я говорил. Если нужна коррекция - определитесь с критериями и корректируйте.
3. Понять, как у вас в отношениях обстоят дела с балансом мужественности и женственности.
Для этого, как вы помните, необходимо взвесить все за и против и определить вид отношений, к которому вы более предрасположены: патриархат, матриархат или все-таки равноправие, а затем стать последовательными.
4. Проанализировать совместимость ваших интеллектов по их виду.
При этом, самым важным лично я считаю соответствие нравственного и социального интеллекта. Если у вас нет соответствия в эмоциональном, сексуальном и умственном интеллекте, то это не беда - это дело преодолимое.
5. Проанализировать состояние страсти, близости и ответственности в ваших отношениях, принять меры к их профилактике.
6. Проанализировать уровень соответствия психологических отклонений, о которых я говорил и буду говорить ниже.
По сути дела указанные выше рекомендации и есть ключ к счастливой семейной жизни.
Что касается 6 пункта, то следует раскрыть его более подробно.
Если у мужчины есть проблемы с мужественностью, то он в буквальном смысле озолотит женщину, которая искренне будет восхищаться им, не замечая его комплексов.
Но какая это будет женщина? Скорее всего, тоже со своими какими-то комплексами, то есть не очень требовательная.
Аналогично, если женщины имеют недостатки внешней привлекательности, которые они неспособны решить, то им вполне целесообразно рассмотреть партнеров имеющих комплексы. Это справедливо.
Какая здесь проблема, как вы думаете?
Правильно, нам чаще всего хочется лучше, чем мы заслуживаем, или мы просто не понимаем что заслуживаем.
Самое удивительное во всей этой истории то, что страдать от того что вы взяли «не свое» будете вы, а не ваш партнер.
Почему? Давайте на примере.
Допустим, у мужчины есть комплекс в сексуальной успешности.
Из-за этого комплекса он чувствует себя неуверенным в себе и как следствие - уровень его самооценки очень низкий. Сразу же вступает в силу упомянутый ранее основной закон практической психологии: никто не будет его ценить, любить и уважать выше, чем он сам. То есть и себя он не любит, не ценит и не уважает, да еще и партнер не любит, не ценит и не уважает его.
Кому-то захочется жить в таких отношениях?
Теперь вы понимаете, почему нельзя брать не свое?
«Я все равно добьюсь этого мужчину», - говорят целеустремленные девушки.
Зачем? Чтобы потом мучиться с этим? Поймите, система оценок и самооценок очень честная штука. Соврать тут не получится, рано или поздно вы все равно получите то, что заслуживаете.
Что же такое ровень, спросите вы?
Соответствующими можно считать отношения, в которых:
Мужчина с комплексами в сексуальной успешности сойдется с женщиной с комплексами во внешней привлекательности;
Мужчина с комплексами в мужестве сойдется с женщиной с комплексами во внутренней привлекательности;
Мужчина с проблемами в социальной реализованности сойдется с женщиной с проблемами в социальной успешности.
На самом деле это очень честно и такие союзы при наличии адекватного состояния интеллектов будут довольно успешными.
Отметьте для себя, для этого даже не нужно будет ничего повышать и ни к чему стремиться.
Но вас же чаще всего такое не устраивает. Не устраивает – повышайте мужественность, женственность, самооценку, интеллект. Другого пути нет.
Следующую проблему можно обозначить так:  «Я ЛЮБЛЮ ТОГО, КТО МЕНЯ НЕ ЛЮБИТ И НЕ ЛЮБЛЮ ТОГО, КТО В МЕНЯ ВЛЮБЛЕН».
Очевидно, что у проблемы две составляющих, каждую из которых лучше рассмотреть отдельно.
Я люблю того, кто меня не любит.
Я уже об этом говорил. Проблема заключается не в том, что человек вас не любит, а в том, что он вас не ценит.
Вспоминаем составляющие ценности: боязнь потери, значимость и вожделенность.
Задайте себе вопрос, почему человек не боится вас потерять?
Вы сами себе ответите - потому что вы ему навязались.
Не надо навязываться человеку, особенно потенциальному супругу. Ждите, дайте ему время понять, что вы без него проживете и довольно-таки неплохо. Это как в рыбалке, клюет у того кто умеет ждать.
Причем не просто ждать, сложа руки, а взаимодействовать в это время с социумом, проводя время в кругу людей одного с ним пола. Знакомьтесь, общайтесь, взаимодействуйте, умнейте.
Оно, конечно понятно, что, по вашему мнению, «лучше его никого нет», но искать надо, что – то мне подсказывает, что вы ошибаетесь;.
Теперь о ваших слезных публикациях в соцсетях, в которых вы без него «вот-вот и помрете», и которые вы публикуете ну, конечно же, не для него;.
Откажитесь от этого. Знаете, когда мы влюбляемся, то хотим начать кричать об этом на весь свет. Но проблема заключается в том, что тот, кому мы об этом кричим, не оценит всего этого, а наоборот испугается.
Значимость. Что вы можете ему дать?
«О Боги! Да все что угодно я готова дать только чтобы он…», - ответите вы.
Неправильный по вышеобозначенным обоснованиям ответ. Правильным будет: «Я пока не знаю чего он хочет и готова ли я вообще это дать».
А ежели вы не знаете чего он хочет, то как вы ему это дадите?
Правильно, никак. Единственное что вы можете ему дать - это надежду на то, что когда-нибудь он получит то, что хочет.
Как это сделать? Путем флирта. Тренируйтесь.
Вожделенность.
Начинайте играть в тайны. Отныне вы закрытая страничка, которая открывается только по определенному паролю.
Он не должен получить этот пароль просто по своему желанию, а должен предпринять к этому какие-то шаги, какие именно - определяйте сами.
Стоимость этого пароля и есть ваша стоимость, то есть уровень вашей самооценки.
Если вы стоите 2 букета цветов и поцелуй в машине в ладошку -  то ваша стоимость именно такая. Если больше, то больше.
В целом, вожделенность определяется тем, что мужчина будет от вас получать пропорционально своим усилиям. Если он сделал вам что-то приятное, то должен получить что-то приятное в ответ, но с соблюдением определенных нюансов.
***** Мария (имя изменено) близкая мне подруга.
Однажды она задала мне вопрос: «Как нужно ПРАВИЛЬНО принимать комплименты, чтобы мужчине не отбивать желание их делать?».
Я ответил ей следующее (рекомендую для принятия на вооружение): Желательно понять какую цель преследует мужчина. Несмотря на эту цель, главное – не давать ему никаких индульгенций в связи с его комплиментом, не принимать его слова на какой-то особенный счет, а так же важно сказать ему какие эмоции ты испытала от комплимента.
Правильно будет что-то такое: «Спасибо, мне в действительности очень приятно», - все, хватит с него.
Но мне нужны были подробности. На что она ответила: «После нашего разговора о флирте я решила попробовать. Дофлиртовалась. Меня обвинили в том, что я не умею принимать комплименты… А я думаю дело тут не в умении…Ты же понимаешь о чем я…?». *****
Естественно я понял о чем она, а она верно поняла суть происходящего.
В чем проблема заключалась в данном случае?
Мария проявила флирт, ее собеседник «снизошел» на комплимент и захотел, чтобы после этого она начала его боготворить.
То есть он хотел получить за свой «поступок» что-то гораздо большее, нежели просто спасибо. Чувствуете насколько отношения, как сейчас модно говорить токсичные?
Чтобы этого не возникало, определите себе «цену» с самого начала отношений и пусть при ее «уплате» мужчина будет получать что-то в ответ.
Букет цветов - это «спасибо». Большой букет цветов - это: «Большое спасибо, мне в действительности было очень приятно», неожиданный или креативный подарок: «Спасибо - это было очень неожиданно для меня. Ты умеешь удивлять».
Похвала вдохновляет мужчину. После этого он подумает про себя: «Погоди, я еще не то умею» и будет это делать, но при условии, ЕСЛИ ОН ВАС ЦЕНИТ.
Что будет неправильным?
Давать ему что-то взамен. Отношения - это не бартер. Если он подарил вам айфон, то это не значит, что вы должны дать ему возможность заняться с вами сексом. В противном случае он просто купил вас по цене телефона.
Запомните! ЛЮБЯЩЕМУ ЧЕЛОВЕКУ НЕ НУЖНО НИЧЕГО ДАВАТЬ ВЗАМЕН, ОН КАЙФУЕТ УЖЕ ОТТОГО, ЧТО ВАМ ЭТО ПРИЯТНО.
Также не стоит реагировать следующим образом: «Спасибо, мне так давно цветы никто не дарил», - в данном случае вы говорите ему, по сути: «Ты сделал для меня больше, чем я на самом деле заслуживаю».
Или, например, он приехал за вами за сотни верст в «тьму таракань» чтобы только с вами встретится, а вы ему: «Если честно, не ожидала, что ты все-таки решишь сюда ко мне приехать. Удивлена». По сути, вы говорите так же.
Я думаю, смысл вы уловили. Вы должны одновременно и поблагодарить и похвалить мужчину, но пропорционально тому усилию, которое он для вас сделал.
Думаю, с этой стороной проблемы разобрались. Давайте теперь перейдем к другой.
«Я не люблю того, кто в меня влюблен».
Вот вы и поменялись местами. Почему вы его не «любите»? Все правильно, потому что теперь вы его не боитесь потерять, он не вожделенен и не значим для вас.
Посмотрите на него! Он все делает ради вас: внимание, встречи, ухаживания, подарки, признания в любви… Но ведь как-то «не тянет к нему», верно?
Вопрос здесь не в любви. В действительности у вас просто нет страсти. А страсти нет потому, что ваш партнер не может по различным причинам держать паритет оценок и самооценок в отношениях.
Вообще, в данном случае я рекомендую вам начать вот с чего.
Сначала определите, какую модель отношений вы хотите видеть в своей жизни и идите к ней.
Возможно, будет намного лучше для вас, если вы «согласитесь» на любовь в 4 модели отношений, нежели будете безумно любить в первой.
Поэтому, перефразируя общеизвестную поговорку, я бы сказал так: «В хороших отношениях один партнер любит, а другой умный». Будьте умными, получайте кайф от того, что вас ценят.
И если это для вас неприемлемо, то у меня для вас печальные новости, мы переходим к следующей большой проблеме практической психологии -   ВЫ ЛЮБИТЕ БЫТЬ НЕСЧАСТНЫМИ.
«Как это так», - спросите вы, - «Я же не мазохист?». А и действительно, разве может такое быть, что человек любит страдать?
К сожалению, может. И идет все это от детского «воспитания».
Что делать с ребенком, который напроказничал? «Конечно, наказать, а как иначе», - скажете вы, - «Ведь он должен понять, что поступает неправильно».
А вы умеете правильно наказывать ребенка?
Когда вы пытаетесь наказать ребенка, то вы должны быть последовательны в проявлении своих эмоций - об этом я уже говорил:
1. Вы не должны наказывать ребенка с радостью или нейтральным отношением к этому. Это отчаяние и для вас и для него;
2. Все вокруг должны поддерживать одну и ту же эмоцию. Если вы ребенка наказали, то с вами должны быть солидарны все окружающие его люди. Не очень умный отец или мать, или «добрый» дедушка, которые проявляют иные эмоции, создают тот самый диссонанс у ребенка;
3. После наказания не может следовать непоследовательная эмоция, например, поощрение.
На самом деле последнее особенно важно. Психологическая проблема «потребность в несчастии» образуется в результате эмоциональных качелей родителей и иных окружающих ребенка людей.
Приблизительно в одно и то же время ребенок получает и «нагоняй», и «безмерную любовь» с поцелуями, постепенно привыкая к этому. Когда ребенок вырастет, он начнет получать удовольствие от несчастья, потому что подсознательно ждет, что «скоро» настанет «безмерная любовь».
***** Больше всего Настя (имя изменено) хочет быть счастливой. Однако ей свойственно чрезвычайно глубокое вхождение в собственную внутреннюю философию, что неминуемо погружает ее в состояние отчаяния.
На вопрос, нравится ли ей пребывание в этом состоянии, она отвечает, что ей нравится выход из этого состояния, но не нравится вход. *****
Улавливаете суть проблемы?
Корни этой проблемы исходят именно от родительского «воспитания», которое, кстати, осуществляла разведенная мать.
Поэтому не надо наказывать детей, тем более, когда вы не умеете делать это правильно.
Другой популярный и самый отвратительный способ приобретения указанной проблемы так же идет из детства.
Это манипулирование детьми: «Сейчас я уйду, а ты останешься один», «Если ты не приберешься, то я выкину все твои игрушки», «Если ты через пять минут не оденешься, то мы никуда не пойдем» и так далее.
В данном случае родители так же совершают большую ошибку, играя на эмоциях своих детей. Так повзрослевшие дети и приобретают эту пагубную привычку «быть несчастными» - все остальное лишь поводы и формы.
Это не закрытый перечень воспитательных ошибок, приводящих к проблеме радости от страданий, но в рамках данной книги нет смысла говорить об этом подробнее.
Человек становится алкоголиком под воздействием многих причин. Одна из них не очень понятная на первый взгляд, однако, очень распространенная - ему нравится чувствовать себя несчастным в период похмелья или жалким в период добычи денег на новую порцию алкоголя.
НЕСЧАСТНЫЙ ЧЕЛОВЕК ВСЕГДА БУДЕТ НЕСЧАСТНЫМ, С КЕМ БЫ ОН НЕ СВЯЗАЛ СВОЮ ЖИЗНЬ, ровно до тех пор, пока не поймет, что проблема его несчастья заключается в нем самом и не выработает какую-то приемлемую модель своего поведения.
«Я несчастен с этим человеком», - говорите вы. Ну да, ну да, а с другим или без него вы вдруг станете счастливыми. Если вы к концу прочтения книги до сих пор так думаете, то мне жаль!
Теперь я еще раз спрошу вас, вы можете быть счастливыми сами по себе?
Сейчас этот вопрос приобретает новый смысл, не правда ли? Оставлю его открытым!
Главное, что сейчас вы должны понять - это то, что не сможете сделать человека счастливее, чем он есть. Все что вам остается - либо искать другого, либо терпеть его депрессии.
Курьез заключается в том, что 99,9 процентов людей на земле, и вы, и я в том числе, не можем быть всегда счастливыми. Поэтому, если вы хотите найти человека без депрессий, то вряд ли вы сможете это сделать, а даже если и сможете, то вряд ли он будет терпеть вас.
Поэтому остается одно. Терпеть депрессии другого человека. Если вы можете и хотите это делать, то союз будет удачным, если нет, то, скорее всего, он обречен.
 Желание страданий нередко проявляется в форме безответной любви, к которой подсознательно стремится такой человек. Сейчас вы уже должны понять, что счастливый человек не может любить безответно, он просто не позволяет себе страдать по какому бы ни было поводу, в том числе и из-за другого человека.
Надеюсь теперь вы понимаете, что люди, которые страдают безответной любовью - это люди которые не хотят себе признаваться в том, что их «любовь» - лишь очередной повод испытывать в жизни эмоции, к которым они привыкли с самого детства?
Ключ к счастью в этой жизни - быть счастливым самому по себе, вне зависимости от того, как складываются отношения с деньгами, семьей, государством, родственниками и так далее. Как только вы это поймете и примете к руководству, ваша жизнь станет для вас новым открытием.
Одним из важнейших вопросов книги, который мы откладывали напоследок, был: «СТОИТ ЛИ ВЫХОДИТЬ ИЗ ОТНОШЕНИЙ, КОТОРЫЕ НЕ ПРИНОСЯТ СЧАСТЬЯ»?
Теперь, с учетом того что мы уже знаем, настала пора на него ответить. Когда ко мне на психологическую консультацию приходят люди с таким вопросом, первое, что мне предстоит сделать - это определить, связано ли «несчастье» человека с его партнером или проблемы в отношениях лишь очередной повод для эмоциональных переживаний.
Таких людей очень много, поэтому этот этап психологической консультации особенно важен.
Я задаю вопросы по воспитанию, работе, определяю видение ситуации в мире, расспрашиваю о переживаниях вне семьи и так далее.
Следующий этап консультации связан с тем, что я пытаюсь выяснить, какую роль в его несчастье играет его партнер.
Это сложная задача, поскольку я вижу лишь одну сторону медали, в которой он или она, конечно же, «негодяи каких мало».
Для этого я определяю уровень социального интеллекта, правильность понимания определенных законов практической психологии и других важных моментов адекватного построения отношений. Здесь важно понять, делает ли человек все правильно или ошибается.
Затем я начинаю определять модель отношений, в которой находится человек, уровень женственности или мужественности и делаю вывод относительно перспектив предстоящего выхода из отношений.
В абсолютном большинстве случаев (более 80 % обращений) конечная рекомендация сводится к следующему: «В этом нет необходимости. Это не улучшит вашу жизнь и не сделает вас счастливее».
Почему я так говорю? Потому что человек зачастую просто не умеет строить отношения и наивно предполагает, что делая то же самое, он получит другие результаты.
Логика здесь очень простая. Если вы говорите, что научились строить отношения, то идите и докажите это в действующих.
Когда вы действительно сможете это сделать, то отношение со стороны существующего супруга к вам сильно изменится и тогда встанет вопрос, а стоит ли вообще менять отношения? А когда не сможете, то сдается другой вопрос – не придете ли вы через какое-то время с этой же проблемой, но уже в новых отношениях?
КАК ПРАВИЛО, ЛЮДИ НЕ МЕНЯЮТСЯ. На это способны лишь немногие.
Вот одно из письменных обращений одной из моих подруг на эту тему.
***** «Помнишь, как мы с тобой составляли планы на год? Так вот, у меня там был пункт про семью – наладить отношения с мужем.
Теперь я понимаю, что готова к разводу. К концу отпуска я должна понять, разводиться все же или еще можно что-то сохранить.
Пока чаша весов стоит на одном уровне. И самое бесячее, что каждый день то в одну сторону чаша опускается, то в другую». *****
На мою просьбу не торопиться, дождаться консультации и ответить, почему у нее встал такой выбор она говорит: «Пока я пыталась улучшить наши отношения с мужем, где-то закрывала глаза на бездействия, он был пойман на интимной переписке с другой женщиной».
Очевидно, что моя подруга совершила и продолжает совершать одну и ту же ошибку.
Я отмотаю полгода назад и расскажу какие «жалобы» у нее были и какие рекомендации я ей давал.
Она говорила, что они с мужем живут как чужие, давно не общались, были проблемы с сексом, жаловалась на то, что он все время проводит с компьютерными играми, нет близости, нет ни ссор ни скандалов. В отношениях немая тишина, как будто это не супруги живут друг с другом, а соседи в коммунальной квартире.
Она все время с детьми. Он либо на работе, либо в компьютере. Не может уже полгода достучаться до него, чтобы тот повесил на стену полочку.
Я задавал вопросы об образовании, о том, как складывались их взаимоотношения, о том, как происходит их быт и, в конечном счете, уже тогда мне была понятна причина. Очевидно, что отношения в данной семье развиваются где-то между 1 и 2 моделью. Очевидно, что он «снизошел» к ней. Очевидно, что у нее заниженная самооценка.
Что я порекомендовал ей тогда?
Поскольку, по моему убеждению, точка невозврата еще не была пройдена, то я советовал ей оставить детей с мужем и уехать с ночевкой на отдых, не спрашивая никакого разрешения у него и не рассказывая ему подробности своего уикенда.
Что она сделала? Начала закрывать глаза на бездействия!
Почему она не делала то, что я ей советую?
Это происходило не потому, что она считала меня некомпетентным, нет. А потому что страшно, она даже это побоялась сделать.
Сейчас в ее голове стоит вопрос о разводе. Не знаю, пройдена ли точка невозврата или нет (посмотрим на предстоящей консультации), но у меня вновь сомнения относительно того прислушается она к советам или нет.
Внимание вопрос вам! Как вы думаете, есть ли смысл моей подруге уходить из отношений?
И если разобраться, то у абсолютного большинства людей подобные проблемы - они сами виноваты в несчастьях их семьи.
Закон практической психологии гласит: «ВСЕ ЖЕНЩИНЫ И МУЖЧИНЫ ПРИБЛИЗИТЕЛЬНО ОДИНАКОВЫЕ».
Если вы не смогли построить отношения с одним мужчиной, то вы вряд ли сможете построить отношения с другим. Для этого нужно провести огромную работу над собой и далеко не всем это удастся.
Если вы все еще думаете иначе и находитесь в спорной жизненной ситуации, оканчивать отношения или нет, то я предлагаю вам, во-первых, перечитать данную книгу еще раз, а во-вторых, ответить на вопросы расположенного ниже ТЕСТА:
1. Перечислите пять факторов вашей вины в том, что отношения развалились с точки зрения вашего супруга (да да, у него спросить надо);
2. Перечислите то, что вашему супругу не нравилось в вас (5 факторов).
3. Перечислите пять объектов того, в чем больше всего нуждался ваш супруг. Что он хотел от вас получить, но не получал.
4. Что вы измените в своем поведении по отношению к своему будущему супругу (5 изменений)?
5. Ответьте на вопрос, согласны ли вы с супругом в п.1?;
6. Ответьте на вопрос, почему ваш будущий супруг будет относиться к тому, что указано в п.2 лояльно?;
7. Ответьте на вопрос, если будущий супруг будет нуждаться в том же, в чем и предыдущий, то вы будете готовы ему это давать?;
8. Ответьте на вопрос, если вы готовы давать то, что указано в п.7 другому человеку, то почему не готовы делать это в действующих отношениях?
9. Ответьте на вопрос, в действительности вы готовы к смене отношений?
Что-то мне подсказывает, что вы не сможете пройти этот тест. И если вы считаете, что у вас теперь уже точно «настоящая любовь» к другому, а я ничего в этом не понимаю, то мне вас искренне жаль.
Повторюсь, женщины и мужчины приблизительно одинаковые между собой.
Когда я иду по городу, то часто вижу симпатичных и харизматичных женщин с точки зрения их обаятельности (внешность, фигура, черты лица, взгляд).
Каждая третья женщина в моих глазах выглядит потрясающе. И это при том условии, что я вообще-то очень требовательный к внешности человек.
Конечно, прежде чем выставлять ей окончательную оценку нужно как минимум понять разговаривает она или нет, но факт остается фактом - большинство женщин могут быть оценены очень высоко.
Давайте вернемся к аллегории первой главы.
Каждый день мы по сути, выставляем определенную цену и себе и своему партнеру (те самые условные 10 рублей о которых я говорил).
Для того, чтобы «экономика» была правильной, «товар» должен стоить ровно столько, сколько он дает своему покупателю. В отношениях, как правило, так и происходит. Супруги знакомятся, сближаются и живут, платя друг другу цену, которой достоин каждый из сожителей.
Допустим, вы женщина. В вашей семье вам платили 6 условных рублей. Сейчас вы хотите выйти из отношений, и естественно, в новых отношениях вы хотите, чтобы вам начали платить больше, чем платят в предыдущих, допустим, 7 рублей.
И какое - то время действительно так будет происходить, поскольку мужчина на стадии ухаживаний склонен платить больше, ведь за время своего одиночества он некую «сумму» уже подкопил, и чем дольше длилось это одиночество, тем большая сумма образовалась у него «в резерве».
Но что будет потом? Если вы, как и раньше, стоите 6 условных рублей, то очень скоро новый «покупатель» это поймет, и рано или поздно либо вернется к оплате тех же 6 рублей, либо осознает что он лох – очень сильно переплачивает, и найдет себе товар с потребительскими свойствами «получше».
Вы хотите выйти из отношений? Хорошо. Но что поменялось в вас с точки зрения вашего будущего партнера? Почему новый партнер будет ценить вас выше? Подумайте об этом!
Таким образом, уважаемые друзья, книга подошла к концу. Я сознательно сделал ее краткой, чтобы не занимать вашего времени, которое вы, конечно же, будете тратить на построение счастливых семейных отношений.
Удачи вам и мне в данной работе и старайтесь чаще испытывать счастье в вашей жизни!

Автор - Макаров Сергей Владимирович. 89110716185 Все права защищены!