Анекдоты мол. гл. 5. Про женщин и любовь

                гл. 5.  Про женщин и любовь               

       
        -- Я стою у ресторана
           Замуж поздно
           Сдохнуть рано...

        -- Сядь поскромней, ведь я не гинеколог...               

                Классификация женщин
        1. Дам  2. Не дам  3. Дам, но не вам
        Первые – это бл@ди, вторые для женитьбы, третьи для любви.

        -- Почему замужние женщины отдаются на первом свидании?
        -- Потому что, у них нет времени на раскачку.

                Муж застаёт жену с любовником
        Француженка: "Жан подвинься, Поль пришёл".
        Немка: "Ганс, где же твоя немецкая пунктуальность, ещё без четверти пять?".
        Еврейка: "Хаим, это ты? А с кем же я лежу?".
        Русская: "Ваня, только не сковородкой!".
 
        -- Что можно снять с голой женщины?
        -- Голого мужчину.
      
        Если солдат говорит – да, значит – да.  Если -- нет, значит, -- нет.  Если, может быть, -- это не солдат.
        Если дипломат говорит -- да, это, может быть. Если, может быть, — это нет.  Если нет, -- это не дипломат.
        Если девушка говорит нет, значит, может быть. Если, может быть, -- это да.  Если да, -- это уже не девушка.
             
        Маленькая девочка, приходя из детского садика, постоянно говорила: «Муська хочу». Мать девочки решила с этим разобраться, и сама пришла в детское учреждение, как раз к обеду. Картина маслом: воспитательница, плотно поев, потягивается и говорит: «Мужичка бы ещё!».

        Рота солдат проходит мимо огромного валуна.  Старшина спрашивает:
        -- Иванов, что ты думаешь, глядя на этот камень?
        -- О еде.
        -- Петров, а ты о чём думаешь?
        -- Как бы поспать
        -- Сидоров, а ты о чём думаешь?
        -- О бабах.
        -- Ну а потом?
        -- О бабах.
        -- Ну а после?
        -- Тоже о бабах. Я всегда о них думаю.

        Женщина жалуется врачу на радикулит.      
        -- Это у меня, доктор, на нервной почве.
        -- Не на нервной, а на неровной.

        Парень с девушкой подходят к лесу.
        -- Ты не боишься? – спрашивает парень.
        -- Нет не боюсь, -- отвечает девушка.
        -- А то смотри, я -- такой.
        Заходят в саму чащу.
        -- Ну ты не боишься? – снова спрашивает он
        -- Нет, не боюсь, -- отвечает она.
        -- А то смотри я -- такой.
        Он затаскивает её в кусты и кладёт на землю.
        -- Ну ты не боишься? – опять спрашивает он
        -- Нет, не боюсь.
        -- А то смотри, я -- такой.
        -- Если бы я знала, что ты такой, я бы давно трусы надела, а то комары всю задницу искусали.

   Экскурсовод показывает нашему туристу район красных фонарей в Париже, расположенный вокруг площади Пигаль.
   -- Вот эта стройная женщина стоит всего 13 франков.
   -- Нет-нет, что вы! -- машет руками наш турист.
   -- Тогда обратите внимание на шикарную блондинку, цена 26 франков.
   -- Нет-нет, что вы! Мне бы ту, что не продаётся.
   -- Те, что не продаются, стоят слишком дорого.

   -- Милка, ты веришь в любовь с первого взгляда?
   -- В моём возрасте уже зрение подводит... Щупать надо.

   Мужик купил на базаре двух кур по дешевке. Идёт домой, а навстречу женщина:
   -- Подскажите, как к деревне пройти?
   -- Идите за мной. Только давайте через лес, так ближе.
   -- Ну, конечно! Знаю я вас, мужиков!  Только зайдём в лес, как тут же начнёте приставать.
   -- Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
   -- Ну хорошо, кур я могу и подержать.

             
                Загадка.
   -- Где у женщин волосы вьются?
   -- В Африке.

                На выходе из публичного дома бандерша ловит гусар:
   -- А денежки за девочек кто будет платить?
   -- Гусары денег не берут!

                “Я любил её шутя,
                Груди белые крутя.
                То, как зверь, она завоет,
                То заплачет, как дитя”.

   -- Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был дорогой?
   -- А где ты проснулась, дорогая?
 
   Есть женщины –- ужас какие дуры!
   А есть -- прелесть какие дурочки.
   Есть мужчины — прости, господи!
   А есть -- Господи, прости меня грешную!..
   
   -- Дорогой, теперь, как порядочный мужчина, ты просто обязан на мне жениться!
   -- Но между нами ведь ещё ничего не было?
   -- Да, но ты уже видел меня без макияжа!

   А давайте и вправду мужчин беречь! Их же в природе меньше.
   На всех может не хватить. Давайте относиться к ним гуманнее.
   Поймали вечером – отпустите… утром!
      
   Муж возвращается домой, говорит жене:
   — Прости за всё, я больше не буду тебе изменять.
   — Что, уже и там не стоит?

                Юноша уступил девушке место в автобусе. Комментарий бабушек.
        Первая: «Уступил, значит заигрывает».
        Вторая: «Раз заигрывает, значит увлекает».
        Третья: «Раз увлекает, значит испортит».
             И все хором:
        -- А ну плати алименты, гад!

        Милиционер идёт вечером по улице. Вдруг из подворотни крик:         
        -- Помогите! Насилуют! Он заходит в подворотню и видит старушку, которая держится за живот и кричит.
        -- Простите, -- обращается к ней служивый, -- но ведь здесь никого нет.
        -- Ну и что, -- отвечает старушка. -- Приятно молодость вспомнить.

===============================================
http://proza.ru/2023/09/11/1501