Было время...

   Было время, когда я перестала писать. По ночам, меня преследовали мысли о забытых воспоминаниях. Я не могла понять, что со мной происходила. Ведь у меня уже было то, чего я так долго хотела. Была счастливой, рядом со мной была любовь, друзья, семья. Была работа, дом и много возможностей, но что-то беспокоило меня. Было желание написать о мыслях, спрятанных глубоко во мне.
И вот я пишу и чувствую, как медленно меняюсь, как уголки моих губ движутся к глазам - я улыбаюсь, что-то пищит в горле и эти шарики исчезают, как только я напишу про них хоть одно слово. Кажется, я нашла путь к свободе, к свободе дыхания, спокойному сну, но так ли это просто? !
   Однажды ночью, когда я, как обычно, не могла заснуть, решила насладиться видом, который был не очень красивым, но я все равно хвасталась перед всеми его красотой. Это было просто пространство, где ночью, как точки, были видны зажженные людьми огни, а днем ;;оно было заполнено некрасивыми бетонными стенами.
Думаю, в моей жизни было что-то еще, что представляла всем как уникальное, неповторимое и прекрасное, и поняла, что во мне действительно много вещей, похожих на вид моего собственного дома. Красота, которую все видели во мне, была для меня всего лишь некрасивые бетонные стены. Я чувствовала, видела и думала больше, чем кто-то когда-либо...
   Ну вот, однажды, когда я наслаждалась видом, я заметила, было очень темно по сравнению с другими ночами. Я посмотрела вокруг, как будто все было так же, как и раньше, но света не было. Кто нарушил идиллию? ! Кто выключил свет? - Наверно тот, кто думал, что одна перегоревшая лампочка ничего не изменит. Тот, кто не знал, что в эту ночь я искала свет и очень скучала по лучам лампы. Я стояла разочарованная и думала, как найти того, кто гасил во мне лучи. Это было старое болезненное воспоминание о любви? !
 - Нет, мы правда расстались, я даже его запах забыла.
Строгие родители, которым всегда удавалось меня расстроить? !
 - Нет, я уже пережила все это. Друзей, которых я медленно теряла? !
 - Нет, я даже благодарна за это.
 Бессилие? - Нет, это временно. Ревность? ! - Нет, я уже привыкла. Страх одиночества? ! - Нет, я никогда не буду одна... Что со мной происходило? !
И откуда ни возьмись, в моем застывшем, как озеро, сознании появился ответ – все вместе. Я боялась оставаться одна, и это напомнило мне мою старую душевную боль.
В поисках одной истины я открыла себе множество вещей, озеро превратилось в океан, и я вспомнила, что эта боль тоже будет мимолетной, ведь ничто не вечно в этом меняющемся мире.
   Легла в свою кровать, так уютно устроившись, не думала, что когда-нибудь мне это надоест, но как только я перевернулась, увидела свой собственный портрет, висящий на стене и наблюдающий за мной день и ночь. Сейчас я посмотрела и подумала, неужели я такая красивая, как на этой картине? Неужели я заслужила такой подарок? ! Неужели даритель хотел сказать - когда посмотришь на эту картину, вспомнишь, как сильно я тебя люблю? ! Была ли я тем, кого он искал? ! И почему все это не зажгло во мне неугасимые лучи? !
   Я посмотрела на картину и вспомнила нашу историю, уголки моих губ двинулись к вискам и сердце начало биться, я поняла, что эти лучи были небесные. Они исходили из моего тела, когда я вспоминала все это. Это была правдой, он знал только то, что видел, а во мне было много невидимого... Мои скрытые страхи... Откуда идут слезы так внезапно, которых я не замечаю. Бессонница, во время которой я чувствовала себя ужасно одинокой и уязвимой. Хотела исчезнуть, но было величайшее желание жить. Пытаюсь измениться и в то же время любить себя такой, какая была на самом деле. Мои два лица и страх каждую ночь, что утром увижу в зеркале нежелательных от них. Все это было невидимо, необъяснимо и непостижимо. Но парадокс в том, очень хотелось, чтобы только он видел  все это,  знал и понимал, но  не знала, когда это произойдет... Да! Я всегда помнила его слова, увидев портрет, и всегда в сердце отвечала – Я тоже! Но в то же время вспоминала все и чувствовала себя виноватой. Ведь я была такой, какая была. Я ничего не могла с этим поделать. Для кого-то мистическая, и интересная, но для меня очень утомительно. Если бы кто-нибудь знал, сколько раз мне хотелось быть дурой, ничего не видеть и не чувствовать, ведь для женщины это самое большое счастье – быть красивой и немного глупой.
   Я снова повернулась спиной к своему красивому лицу и закрыла глаза. Я вспомнила его слова - я часто вспоминаю все со дня нашей встречи и всегда снова влюбляюсь... Я сильнее сжала ресницы и погрузилась в сладкий, глубокий сон. Я позволила себе расслабиться и знала, что утром я буду читать то, что написала и смеяться, буду счастливой сделать набросок из неопределенности и с большей легкостью заниматься своими делами, освободившись от боли.
Спасибо, человек, что ты выключил свет где-то, это во мне оживило моё "Я", а ведь ночью была в безжизненном состоянии...