Что положено, то пусть добавляют

Военная кафедра, она же военка, была в мед.институте на особом счету. Студенты – медики  считали себя некоей интеллектуальной элитой, потому относились как к самой кафедре, так и к преподавателям с некоторой долей снобизма. Масла в огонь подливал и армейский опыт мужской части курса, которые прошли службу в армии, и свой негативный опыт проецировали на преподов кафедры. Иллюстрацией этого отношения служит следующий анекдот.
Проводится исследование интеллектуальных способностей разных видов животных. В экспериментальную камеру запускают шимпанзе. С потолка свисает гроздь бананов, в углу лежит палка. Обезьяна начинает прыгать, пытаясь сорвать бананы с потолка, но не достает. Через электрод ей посылают сигнал в мозг «Думай!» Обезьяна оглядывается по сторонам, видит палку, хватает ее и сбивает бананы на пол, после чего съедает. В ту же камеру запускают майора Каравая (препода с военной кафедры). Он видит бананы, тоже начинает прыгать, пытаясь их сорвать. Ему тоже через электрод посылают в мозг сигнал «Думай!» Майор Каравай возмущенно:
-  Что думать! Прыгать надо!

Далее, реальные ситуации, веселые и не очень.

Преподаватели кафедры, наделенные особой альтернативной одаренностью – без шуток! – разработали собственный метод проверки знаний студентов на основе программ-контроля, иначе говоря, тестов. Студентам раздавали карточки с вопросами, на которые надо было ответить, выбрав один правильный ответ, причем этот ответ надо было зачернить в соответствующем отверстии карточки, напоминающей перфокарту. Проверка становилась автоматизированной: препод накладывал свой шаблон на листок с ответами студента и по совпадению зачерненных кружков, считывал ответы. Такая вот автоматизация, позволяющая на каждом занятии быстро провести опрос, а потом столь же быстро выставить оценку. Разумеется, ни о каких персональных компах в те далекие времена и мысли не было. Это было из разряда научной фантастики.
Но это присказка. Сказка впереди.
Итак, на одном программ-контроле студент, надо сказать редкостный зубрила, получил «пару». Что добавляло перца, был то мальчик, прошедший армию, гордившийся своим особым интеллектом, и вдруг «пара» на военке! Большего унижения трудно представить. Но делать нечего. Пришел студент на отработку, ибо «пару» надо закрывать, отвечая в дополнительное время. И захотелось ему узнать, где же он совершил ошибку в программ-контроле, поскольку представить себе не мог, что он вообще мог ошибиться. Преподаватель выдал ему листок с ответами, карточку с вопросами. Студент воззрился на свои ответы, сравнил с шаблоном и медленно обтек.
-  Товарищ майор,- вкрадчиво так говорит студент. – Вот у меня стоял вопрос: что необходимо делать при поражении личного состава цианидом…
-  Ну? – недоумевает препод. – Вы неправильно ответили на этот вопрос.
-   Товарищ майор,- вежливо продолжает студент. – У вас в шаблоне, как правильный ответ значится «наблюдать за пострадавшим в течение суток»… Что там «наблюдать» при отравлении цианидом? Как развивается трупное окоченение?
Как выяснилось,  препод сместил шаблон, и правильные ответы оказались в неправильных отверстиях.

Следующая история не столько про преподов, сколько про наших мальчиков - «защитничков», которые прямо таки грудью встанут, закрывая  девочек от опасности. Ага.
Препод на занятии дает вводную:
-  Студент вносит в аудиторию бутыль с синильной кислотой, не удерживает ее в руках, бутыль падает и разбивается при входе.  Ваши действия.
Студенты начинают предлагать возможные методы спасения.
-  Задержать дыхание!
-  Сорвать штору с окна и накрыть ей лужу с синильной кислотой!
-  Разбить стекла в окнах!
- Открыть окна пошире, чтобы снизить концентрацию паров синильной кислоты в помещении!
-  Эвакуироваться из помещения, выпрыгнув из окон на землю.
Преподаватель подает голос:
- Наверное, юноши должны дать возможность девушкам эвакуироваться в первую очередь…
Он не успевает договорить, как его перебивает возмущенный ор юношей:
-  Это что же, нам тут сдохнуть предлагается?
-  Пока девки будут жизни спасать, нам помирать, что-ли?
-  Нет! Мы ближе к окну, мы первые!
Порадуемся, что это была не реальная ситуация. Не, я понимаю, что инстинкт выживания часто толкает людей не на самые благовидные поступки, но тут-то мы сидели в аудитории, и ничто нашим жизням не угрожало… Можно было бы, наверное, поиграть в благородство, язык-то без костей, однако, нет… Морали не будет.

Напоследок веселая история с армейских сборов.
Как уже говорилось, наши юноши все прошли армию, поэтому военные сборы в конце семестра были для них что-то вроде каникул, где они не упускали случай потроллить преподов.
Существует распространенный миф, что якобы в армии для снижения либидо в чай добавляли бром.
Тот самый студент – зубрила обращается к майору Караваю:
-  Товарищ майор, нам в чай бром добавляют?
Майор Каравай, которого достали эти глупые байки, чеканит:
-  Нет, в чай бром не добавляют. В третьи блюда добавляют витамин С или аскорбиновую кислоту.
Студент:
-  А почему не добавляют, если положено, товарищ майор? Положено, значит, пусть добавляют.