Ниочёмки-12. Коротко и подробно

Ниочёмки-11. http://proza.ru/2023/09/15/1216


(с) 16.09.2023


*** Коротко подробно

Эпизод из фильма:
Задание в американской школе ученикам от учителя, на умение излагать свои мысли:
– Напишите короткую, но подробную речь о…

Это как? А что, так можно было? Задумчиво.


Попробуем.  Для разминки.

*** Короткая, но подробная речь

* Короткая, но подробная речь – это коротко, рубленно и много?
Или когда коротко, но максимум информации?
В молчаливых подробностях, которые и так все знают.
Или ещё как.

* Залезаете под робу и оттуда речИте. Коротко, чё-нить.
– Полундра! Боцман спать будет! Кто разбудит,  будет глотать якорь. Рикки-Тики-Тави!
Коротко подробная речь?

* Гамма чувств. От приличного шахматного мата до сковородки, когда Масленница.
– Блин!
Комом ли он или как неопределенный артикль вечный... Кто ж знает? Тут по ситуации всё.

* Телеграмма геологов главному бухгалтеру экспедиции. Быль. Коротко, но подробно.
– "Твою мать беспокоит отсутствие денег".

* Портрет одинокого пенсионера
–  Кошатник,  но собачится со всеми.

* Из жизни. Хирург родственникам выздоравливающего больного:
– Предупреждаю сразу! На конфеты, шоколад, кофе, цветы,  икру, коньяк и другие спиртные напитки – у меня аллергия!

* Про фокус зрения
– Я честно ставлю запятые, но мне кажется, что это точки. Даже в очках никак не рассмотрю!
Мой сосед-писатель, наоборот – считает, что у него всё время «запяточие».

* Петиция. О себе. Мини-биография.
– Лыс, по объему –  Будда, внутри – король, люблю женщин, снаружи – «дедушка вам помочь?».
Бегаю быстро. От старости. Или от молодости. Не помню.
Дайте нормальную пенсию!!

* Про кошкин сон  «Тяни-толкай». Вы так не умеете.
Смотри! Эта лапочка уже успела поменять попу с головой местами. 
А кренделёчек позы – остался.


*** Просто подробно

* Память склерозу не помеха
– Муму кто написал?
– Тургенев. Ты чего?
– Да как наваждение – засомневался я – а вдруг не он?
– Ты так спросил, что все засомневаются.
– Главное неожиданно брякнуть. Все подвисают, если ответ очевиден.


* Голубое солнышко
Смотри – голубое солнышко за окном. Тьфу, небо с солнышком перепутал.
Распогодилось – хотел сказать! Солнечно стало, и голубое небо виднеется среди туч.

* Такие дела
– Как хочется отдохнуть, чтобы никаких дел не было!
– Поверь, это отдых не спасает.
Когда дел нет, хочется заняться делами.


* Если слегка ударить кулаком по клавиатуре или постучать – вы узнаете много новых слов.

Когда мне надо напечатать слово с большой буквы, я нажимаю клавишу «шифт», одним из пальцев левой руки.
Затем, не отпуская клавишу, печатаю другим пальцем этой же руки – нужную букву.
Разумеется, в пределах досягаемости – от распахнутого мизинца до большого пальца. 
Правая рука обычно мышку стережёт.

Но клавиша «шифт», она расположена  рядом с клавишей «я»! 
И при таких манипуляциях, они часто прожимаются вместе.
Поэтому, с удивлением в тексте вдруг обнаруживаешь:
– «яСпасибо», «яС уважением», яЗдравствуйте».

Ну знаете, как у папуасов бывает, слегка выучивших русский язык, такая угроза есть:
– Моя, твоя кровь теки!
Безграмотно, но по смыслу понятно.

Ну, у меня наоборот – благодарности получаются, хотя в папуасском стиле.

Может так и надо писать – «яСпасибо»?
С  маленькой «я» и с большим «Спасибо». Я же благодарю! С указанием авторства.
А то всё время стираю потом. Стираю, и стираю – своё «я».
Одно «Спасибо» остается.
Но зато скромно.


(с) 17.10.2023

1. «Загадочные названия»

Всегда нравились загадочные названия. Фильмов, театральных постановок или книг.
Сразу хочется угадать заранее – о чём будет сюжет.
И всегда не угадываешь.
Очень редко тема раскрывается, не обманув ожидания.
Не хуже, но совсем не в том направлении, которое чудится.

Свой туманный сюжет – всё равно манит сильнее.
И остается с тобой, как альтернативная, никем не рассказанная история, которую уже трудно написать.
Оригинал навязчиво мешает и стирает практически все фантазии.

Но если сначала насочинять, ещё ничего не зная, тогда…

Добро пожаловать в сказки самому себе, на ночь глядя!

«Сны маленького Робинзона»
Спектакль Театра Луны

«Я стою у ресторана. Замуж – поздно, сдохнуть – рано».
Тоже спектакль. Эдвард Радзинский.


2. «Не прислоняться»

Обычная надпись на дверях электричек и вагонов метро.
Когда скучно ехать – смотришь на неё, смотришь. Чтобы с ней такого сделать?
А! Придумал. Выбрасываем С и Я и добавляем У.
И вот, вы уже едете на Космическом экспрессе.
Там другие ограничения.

«Не прилуняться!»


3. «Вежливость»

Все всегда что-нибудь теряют.
Но, если вовремя добрые люди, соседи по вагону или маршрутки, обратят вам внимание – ваша перчатка будет спасена.
А может платок или даже кошелёк.
Ну да, тебе помогут – и ты поможешь.

Прохожу мимо торгового автомата, который орешки, шоколадки, воду продает.
Сотрудница-менеджер мебельного салона вышла из зала, что-то выбрала из товаров, и покупка с витрины вниз, в приемник:
 – Бубух!
Чуть не вырвалось на рефлексе:
– У вас что-то упало!

Ну, не перчатка же. Удержался еле-еле.

Но грохот от бутылочки был…
Как в анекдоте.
Студент списывает на экзамене с большущего толстого учебника и, не удержав его на коленях, вдруг роняет.
– Бубух! – раздаётся в полной тишине. Все замерли.
Преподаватель читает газету и, не отрываясь, спрашивает:
– Иванов, что там у вас упало?
– Промокашка… профессор.

4. «Поручней нет, но вы держитесь!»

Едем в электричке. Народу в тамбуре полно, но повернуться ещё можно.
На перегонах вагон качает, и всех бросает, то влево, а потом обратно – вправо тащит.
Держаться не за что – балансируют все. Да и руки айфонами заняты.
Женщина рядом, без телефона, пытается держаться за воздух и у неё это получается.
Хотел пошутить:
– Держитесь за меня. Вместе – точно не упадем!
А ведь, правда, если бы все пассажиры друг за друга держались – фиг нас уронишь!
Вот картинка была бы.

5. Анекдотики про падение

Мужик выпал с 15-го этажа. Летит и орёт:
– Ааааа!
Пролетает мимо окна, а там женщина, почти голая, раздевается.
– Ааааа! – Ух ты! – Ааааа!


Сидят аксакалы у края пропасти.
Вдруг мимо них связка альпинистов на дно ущелья:
– Фюить!
Аксакалы и глазом не моргнули.
Через минут пятнадцать опять, связка альпинистов в пропасть:
 – Фюить!
Сидят аксакалы.
Когда третья связка альпинистов «Фюить! в пропасть», один из стариков не выдержал.
Посмотрел наверх, и возмущенно так:
– Да что у них там! Гнездо что ли?!


Ниочёмки-13
http://proza.ru/2024/01/22/1255