Как пережить смерть своего ребенка

Введение

Эта небольшая книга  - для потерявших своего ребенка родителей, и для окружающих их людей, родных и близких, или просто коллег, знакомых. Нет, не советы, скорее пожелания.
Когда кажется, что смысла жизни больше нет, и пережить эту разлуку невозможно…
Для матери, утратившей самое дорогое в своей жизни – своего ребенка, невозможно найти слов утешения, в каком бы возрасте и при каких бы обстоятельствах не произошло это горе.
Я прошла через потерю своего сына, и я живу дальше. Я смогла это пережить благодаря опыту других людей, в жизни которых произошло подобное, благодаря близким людям, и надежде в лучшее. Я очень благодарна всем, кто помог нам в это страшное для нас время.
Все, изложенное на этих страницах, является моими ЛИЧНЫМИ взглядом и мнением, которые я никому не навязываю, и которыми я хочу поделиться в надежде, что эта книга поможет хотя бы нескольким из вас увидеть луч надежды среди боли и слез. Желаю этого от всей души.
Не сдавайтесь, пожалуйста!




Посвящается моему сыну Федору, 2007-2013 гг.

Оглавление


1. Моя история
2. Проживание горя
3. Способы удержаться на плаву, мой опыт
3.1 Общение, семья
3.2 Психотерапия
3.3 Алкоголь, лекарства
3.4 Работа, учеба, хобби, спорт
3.5 Отдых, поездки
3.6 Литература, музыка, кино, социальные сети
3.7 Религия, экстрасенсы
4. Вина и надежда


1. Моя история

Мой сын погиб в возрасте 5 с половиной лет в результате несчастного случая. Он выпал из окна балкона на 5 этаже в квартире моей матери, облокотившись на москитную сетку. За месяц до этого мы с мужем и сыном переехали к моей матери, так как в своей квартире начали делать ремонт с мечтой о пополнении семьи еще одним малышом. В нашей квартире на окнах были замки от детей…
Теперь несколько слов о Федоре (так звали моего сыночка). Он родился физически здоровым и внешне абсолютно нормальным малышом, однако в три года ему диагностировали аутизм, как следствие редкой наследственной хромосомной аномалии. Мы с мужем прошли все стадии, от шока до принятия диагноза и активной помощи ребенку. Сын отставал в психоэмоциональном, и, особенно, в речевом развитии, при полной сохранности интеллекта. Я ушла с работы и фактически посвятила свою жизнь семье. Мы нашли дефектологов и логопедов, занимались с ребенком сами, обеспечили ему наблюдение у профильных специалистов, фармакотерапию, специальную БГБК-диету, «тянули» его изо всех сил. С огромным трудом удалось устроить Федю в логопедический детсад до обеда (нужны были деньги, я подрабатывала переводчиком). Мы никогда не «прятали» сына, брали его с собой в магазины, в гости, на дачу и на море. Конечно, наша жизнь была очень напряженной, но мы были счастливы (это не только мое мнение, но и мужа, и наших друзей). Произошла определенная «аутизация» семьи, когда интересы сына были выше наших, а из-за определенных ограничений наш круг общения значительно сузился. Людям просто было тяжело видеть рядом с собой «особого» маленького человека. Но это стоило того – через два года прогресс был потрясающим. Я очень благодарна тем людям, которые помогли нам и поддержали нас в это тяжелое время.
И вот теперь, после такой упорной борьбы за будущее Федора, он умер на моих руках, в неотложке по дороге в киевский Охматдет…а ведь каждый день мы с мужем жили сыном, жили за него и для него…
Передать словами катастрофу, постигшую нас, невозможно. Осмыслить то, что произошло, я смогла только намного позже. И до конца поверить в то, что это произошло на самом деле, тоже. Самая тяжелая та утрата, к которой ты не можешь подготовиться заранее, ужасная случайность. Особенно утрата ребенка.
Я воспитывалась в многодетной семье как самый старший ребенок, и никаких иллюзий по поводу детей никогда не питала. Замуж вышла поздно, и родила Федю в 33 года. Но, как и все мамы, я обожала своего ребенка. И жалела его.

2. Проживание горя

В нашей культуре утрачены способы коллективного горевания, если не считать похороны и поминки. Речь не идет о церковнослужителях, врачах, милиции и представителях прочих профессий, чаще сталкивающихся с чужим горем. Обычно люди часто не знают, что сказать, как утешить, или просто отводят глаза в сторону. Они чувствуют себя неловко, боятся травмировать несчастных родителей, считают, что некультурно плакать, причитать или носить траур. А спустя какое-то время вообще «забывают» про горюющих (реже звонят, пишут в социальных сетях), стараются не поднимать эту тему в разговорах при общении, не рассказывают правду об этом своим детям («они еще маленькие, не поймут»).
Человек смертен, и, увы, этот конец для всех одинаков. В современном обществе, где войны и эпидемии – редкость, смерть воспринимается, как что-то ненормальное, особенно среди горожан. Думаю, если бы нас правильно воспитывали в этом отношении, не скрывая, но и не акцентируя естественность нашей смертности, мы могли бы воспринимать факт смерти несколько легче.
В связи с этим огромная просьба не только к родным и близким, но и к просто знакомым, сослуживцам, соседям людей, у которых произошла трагедия – не стесняйтесь, подходите, утешайте, говорите что-нибудь, им это очень нужно! Когда чувствуешь поддержку окружающих, боль утраты не такая острая.
Опишу некоторые этапы горевания и собственные воспоминания о них.
До 9 дней: первые дни после трагедии - шок. Чувство вины, скорбь, обида на жизнь и людей, нежелание жить дальше, слезы, слезы, слезы…думаю, это знакомо всем родителям, потерявшим ребенка. Дни становятся похожими друг на друга, когда мечтаешь хоть как-то дотянуть до вечера. Не помнишь, что ел или пил, что говорил. Просыпаешься и опять корчишься от душевной боли, прокручивая в голове страшные моменты. И желания вставать с постели нет, в сон падаешь, как в яму….
Если у вас есть силы участвовать в организации похорон, занимайтесь этим, отвлекаясь от постоянных тяжелых мыслей. Моему мужу было легче справляться с горем, решая организационные вопросы. Я большую часть этого времени «отсутствовала», изредка включаясь, когда нужно было решать более «женские» вопросы - купить одежду и обувь покойному сыну, определить поминальное меню.
Окружающим нужно внимательно наблюдать за родителями. Говорите с ними на любые темы, не оставляйте их одних в комнате (особенно в случае, если есть подозрение о стремлении к самоубийству), кормите, поите, занимайте их обычной бытовой деятельностью. Проследите, чтобы они принимали успокоительное. И обязательно давайте выплакаться, а на похоронах – позвольте, не торопясь, попрощаться с покойным. Плакать для мужчины очень важно, т.к. если он будет держать свои переживания в себе, это позже выльется в болезнь или нервный срыв. Для этого дайте мужчине возможность хотя бы недолго побыть одному. Не указывайте родителям, что можно, а чего нельзя делать в это время, ни сточки зрения исповедуемой вами веры, ни с точки зрения приличий.
До 40 дней: медленно приходит осознание потери. В это время кажется, что ребенок все еще с вами, вы слышите топот ножек, голос…Очень тяжелый период. От оцепенения и зацикливания, сменяющихся приступами горя и истерики, отвлекает ритуальная деятельность (поминальные обеды). Окружающим нужно стараться «разговорить» родителей, вспоминать хорошее и смешное про малыша. Мы с мужем сделали презентацию из фотографий нашего сыночка, которую показывали на поминках. И каждый из пришедших делился своими воспоминаниями о Феде.
До года: окончательно осознав, пытаемся сделать что-то в память об умершем. Отчаяние и боль приходят волнообразно, может развиться серьезная депрессия. У меня начались приступы агрессии по отношению к мужу, сестре, матери. Тут должны помочь методы, о которых я подробнее написала ниже, в зависимости от того, какой из них вам ближе. Пробуйте все, выбирайте, главное – что-то делать, даже если ошибетесь. И даже время работает на вас. «Время лечит», это правда. Потихоньку учитесь жить со своим горем, управлять им. Главная задача окружающих – проследить, чтобы родители не «застревали» на отдельных стадиях горевания. Если что-то настораживает своей продолжительностью или интенсивностью – обращайтесь за помощью к специалистам (психиатрам, медикам).
Спустя полгода стало немного легче. В соответствии с православными традициями мужа, до года мы собрали и раздали все игрушки, одежду и обувь нашего сына. Кое-что мы оставили себе на память о нем, вещи, к которым он был особенно привязан (маленький фонарик, машинка из мультфильма «Тачки», его рисунки), сложив их в коробку. Начали продумывать обустройство памятника на могилке. И вернулись к себе в квартиру, где заканчиваем ремонт. Опять начали думать о еще одном малыше. Маленькими шагами мы продолжаем идти дальше.

3. Способы удержаться на плаву, мой опыт

3.1 Общение, семья

Общение необходимо людям, потерявшим родного человека, как воздух, даже тем, кто необщительный по природе. Просто утешайте, выслушивайте, обнимайте. Это очень важно. Я знаю, это сложно, но найдите в себе силы – когда-нибудь в сложной ситуации кто-то поможет и вам, люди помнят добро.
В такое время очень сложно адекватно оценить отношения с окружающими, легко возникает обида на людей, особенно на тех, у кого есть дети. В этом тяжело признаться себе, а тем более – посторонним. Но это так. И это нормально – это один из этапов проживания своего горя. Со временем обида должна пройти.
В целом, после смерти сына мое отношение к жизни поменялось. Я стала более нетерпимой к поступкам людей, более резкой. По характеру напористая и сильная, я не хотела больше прощать проступки и терпеть то, что мне не нравилось, ведь жизнь такая короткая, а конец ее может быть неожиданным. Это наверняка отпечаталось на общении с окружающими.
Начну с семьи. Мой муж поддерживал меня как мог, и я, в свою очередь – его. В нашем случае горе сплотило нас еще сильнее, мы не обвиняли друг друга в случившемся, и утешали друг друга. Знаю, что бывает и наоборот. В этом случае вам окажут поддержку другие члены семьи, да и просто близкие друзья. Бывает так, что помощь приходит оттуда, откуда вы ее совсем не ждете.
Мы жили отдельно от свекрови, и особой симпатии к ней изначально я не испытывала. Но после смерти внука она пересмотрела свое отношение к нашему образу жизни, и мы много общались. Я тоже изменила свое мнение о ней, потому что многое узнала о жизни семьи, в которой вырос мой муж. Мне жаль, что мы сблизились только после такого печального события.
Моя семья тоже пыталась утешить нас, как могла. Но в период повышенной агрессивности с моей стороны, мы с сестрой перестали общаться. Надо сказать, это был лучший выбор для того времени – так нам обеим стало легче, мы перестали постоянно выяснять отношения и вспоминать давние обиды. Если вы считаете такой выбор соответствующим ситуации, прекращайте общение, иначе вы рискуете рассориться навсегда.
Спустя полгода мы с мужем перестали отказываться от встреч с друзьями и знакомыми,  если это не противоречило религиозным убеждениям моего мужа (траур до года). Если вы не ограничены таким образом, обязательно посещайте кинотеатры, театры и выставки, и просто людные места – базары, торговые центры, центр города, набережную. Это поможет отвлечься, войти в обычный ритм, понять, что жизнь еще не закончилась. Не закрывайтесь в своей «ракушке», это состояние самоизоляции затягивает.

3.2 Психотерапия

Ни я, ни мой муж не обращались за помощью к психотерапевту или психологу, т.к., видимо, в этом не было необходимости. Хотя в такой помощи не вижу ничего постыдного, и не считаю ее лишней. Из опыта своих друзей знаю, что многим в тяжелые периоды жизни такие специалисты очень помогли. Единственный момент – обращаться надо либо по рекомендациям к имеющему лицензию профессионалу (и даже тогда не всегда есть гарантия того, что специалист, который помог вашему знакомому, сможет помочь именно вам), либо к работнику государственной службы психологической помощи. Так больше шансов не нарваться на шарлатанов. И настроится на многократные посещения, т.к. за один раз вам вряд ли помогут.

3.3 Алкоголь, лекарства

Первые дни после несчастного случая с нашим сыном мы с мужем жили (если это слово вообще применимо к тому состоянию, в котором мы находились) на таблетках сильного транквилизатора. Спустя какое-то время мы стали принимать обычные успокоительные на растительной основе (мята, валерьяна, пустырник) и глицисед, которые можно купить в аптеке без рецепта.
Спустя несколько лет у меня обострилась ВСД, по-простому – тревожный синдром. Пришлось обратиться к психиатру, который выписал антидепрессанты. Я принимала их около года. А также много читала на эту тему (Курпатова, Копылову), занималась медитациями (в сети много роликов для желающих).
Мы с мужем предпочитаем крепкие спиртные напитки, но без злоупотребления. Первые месяцы алкоголь все-таки помогал расслабиться, и даже элементарно запихнуть в себя что-то съестное, т.к. организм упорно отказывался принимать пищу. Со временем это перестало быть нужным. Думаю, плюсы алкоголя в этом случае перевесят минусы. И главное, чтобы вы не перешли границу между употреблением и запоем, это может случится очень быстро. За этим тоже должны проследить те, кто будет с вами рядом. И, конечно, не принимайте успокоительное одновременно с употреблением спиртного.

3.4 Работа, учеба, хобби, спорт

Займите себя под завязку! Это основной совет.
Хорошо, если вы работаете. Продолжать или нет – решать вам. Иногда, после переоценки жизни в результате потрясения, кто-то решает все изменить, в том числе бросить имеющуюся работу. Советую все же хорошо подумать перед этим. Поиск нового рабочего места – тоже серьезный стресс и непростая задача. А в своем подавленном состоянии вы вряд ли добьетесь успеха на этом поприще. Рутинная профессиональная деятельность – одно из средств оставаться на плаву, вернуться в привычную реальность. Если убеждение о смене деятельности твердое, то дайте себе время, и еще раз все взвесьте. Изменить свою жизнь можно в любой момент. Я устроилась на государственную службу спустя год после смерти сына. Проработав 2 года, я уволилась, так как не могла сочетать такую нервную работу с попытками забеременеть. Теперь я фрилансер. Муж остался на своей работе.
У каждого должно быть хобби. Любимое занятие в свободное от работы и бытовых хлопот время. Мое хобби – кондитерские изделия. Я также начала учится на курсах кондитеров. Учеба дала мне новые силы и надежды, я снова почувствовала себя живой. Я стала интересоваться новыми для меня вещами, познакомилась с новыми людьми. Найдите новое хобби, которое вас увлечет, что-то, что вы никогда не делали, но всегда хотели. Петь, например. Или танцевать.
Спорт для людей в состоянии горевания…некоторым это покажется глупостью. Но в моем случае это было правильным решением. Если вас не смущают коллективные занятия спортом, посещайте спортзалы и секции. Я стала бегать на беговой дорожке у себя дома. Это снимает напряжение и полезно для здоровья.

3.5 Отдых, поездки

Обязательно отдыхайте. Таким образом, как посчитаете нужным. Можно просто полежать на диване дома перед телевизором, если сил нет идти куда-то. Но лучше активный отдых, вылазки на природу, экскурсии по интересным местам. Поход за покупками, на выставку, в кино или театр, да и просто блуждание по торговым центрам тоже подойдет. Как и все, что занимает глаза и мысли. По возможности, балуйте себя чем-то приятным.
Поездки даже на короткое время (например, на выходные) отлично отвлекают и переключают. Можно на дачу, в деревню к знакомым, просто по стране на пару-тройку дней. За последние годы, таким образом, мы с мужем посетили много мест в Украине. Поездки за рубеж, если это вам доступно.

3.6  Литература, музыка, кино, социальные сети

Читайте, не только новости, но и просто художественную литературу. Смотрите фильмы того жанра, который вам нравится. Сериалы затягивают. И это как раз то, что нужно на определенном этапе, чтобы выключить «пережевывание» тягостных мыслей. Но важно не уходить полностью в виртуальную реальность сети или жизнь экранных героев. В какой-то период я проводила уйму времени в Фейсбуке, теперь мне жаль этого времени, и я больше не пользуюсь социальными сетями. Лучше «живое» общение. Многим нравится музыка, походы на концерты. Главное в этом процессе – получать позитивные эмоции.

3.7 Религия, экстрасенсы

Религия – щекотливая для меня, атеиста с рождения и по нынешний момент, тема. Мой муж из христианской семьи верующих. Несомненно, вера утешает тех, кто верит в это утешение. Дает им силы и хоть какое-то понимание ситуации. Но очень многие стремятся воспользоваться человеком в горе и угнетенном состоянии. Таким человеком легко управлять. Мне не всегда хватало терпения спокойно относится к некоторым манипуляциям со стороны семьи мужа, да и просто к обычным среди христиан обрядам и убеждениям. Хорошо, если вы заранее обговорите все касающиеся обрядов моменты, и будете придерживаться плана. Любая мелочь в случае разногласия по религиозной тематике может вызвать проблемы, вплоть до скандала.
Касаемо экстрасенсов – я категорически не советую к ним обращаться. Как правило, это шарлатаны, наживающиеся на чужом горе. Увы, даже скептично настроенные люди с трезвым умом ищут помощи у кого попало, когда случается подобное несчастье. Сейчас стыдно признаться, но я тоже обратилась к экстрасенсу, у которой, однако, хватило совести не взять с меня плату. О том шоу с разговором разными голосами, которое она устроила, я умолчу.

4. Вина и надежда

Ваша главная задача – жить. Жить дальше. Ради вас самих, ваших родителей, других ваших детей, внуков. Поверьте, всегда найдется, ради кого или чего. Да, первое время не хочется. И мне в голову приходили разные мысли... Не в возрасте или семейном состоянии дело. И не в том, что никому вы не нужны. Со временем вы пройдете все стадии горевания, потихоньку встанете на ноги и начнете интересоваться жизнью вокруг себя. Это неизбежно, такова природа человека. Вытаскивайте себя из кокона страдания, находите силы идти дальше. Мы очень сильные, даже если кажется, что это не так (вспомните, что переживали люди в войну). Окружающие будут помогать, но если не захотите сами себе помочь подняться, будете доживать, а не жить. Боль будет с вами постоянно. К этому нужно привыкнуть. Просто спустя время говорить и думать об утрате станет немного легче. Многое будет постепенно стираться из памяти и окружающей жизни. Все меняется. И сложно сказать, хорошо это или плохо. С этим нужно просто смириться.
Чувство вины - абсолютное зло. Это разрушающее чувство может довести вас до очень плохих последствий. Надо уяснить, что вашей вины в случившемся нет, каждому здесь отведен его срок. Знать, когда наступит конец, нам не дано. И предотвратить это – тоже. Не дайте чувству вины сжечь вас изнутри.
И о надежде. У каждого она теплится, даже в самые темные времена. Надежда иметь еще детей. Надежда быть нужным родным и близким. У христиан есть надежда воссоединиться со своими покойными родными на небесах…Надежда помогает держаться. Надейтесь и живите, тяжелой, но удивительной жизнью человека.