По грибы

   В субботу, утром ранним, с работы, с ночной смены, домой иду. Уже почти добрался до подъезда, смотрю - сосед идёт. Выходной, рань, а он не спит. Странно. Поздоровались. Я и говорю:
   - Коль, а чего это ты такой подозрительно радостный? В лотерею выиграл?
   — Да ты понимаешь...
   Сосед аж задохнулся от счастья и закашлял.
   - Ты понимаешь... Грибов...
   Сосед снова задохнулся, выпучив глаза.
   - Грибов урожай небывалый! Я, понимаешь, в парк пошёл погулять... Пузырёк прихватил... Присел на дерево поваленое, выпил, закурил, глядь... А там грибов видимо-невидимо. Небывало много. Я про всё забыл и давай собирать. Домой кое как принёс килограмм десять и - снова в парк. Всю ночь не спал - чистил. Сейчас вот пузырёк куплю, грибочков нажарю и кайфовать буду.
   - Удачи тебе!
   — Спасибо...
   Сосед снова покашлял, повыпучивал глаза...
   - Ты это... Понимаешь... Ты в парк сходи, не пожалеешь, там много... Небывало много грибов. Разных... И белых и подосиновиков... И лисичек... Небывало много...
   Я снова пожал соседу руку и зашёл, наконец, в подъезд.
   Дома принял рюман, позавтракал и завалился спать.
   Однако - не спалось.
   Я повертелся, покрутился. То на один бок лягу, то на другой, то на живот, то на спину. А сна - ни в одном глазу.
   Пошёл на кухню, снова рюмку опрокинул. Пошёл на балкон. Покурил. Сна нет.
   А, думаю, пропади всё пропадом!
   Оделся, взял рюкзак, ножик и по грибы пошёл.
   Парк у нас знаменитый. Про него даже Пелевин писал в одном романе.
   Хорошо как... Воздух вкусный!
   Принюхался, чую - и впрямь грибным духом веет...
   Но мне спешить некуда. Я, как сосед, присел на поваленный ствол какой-то берёзы. Глотнул из фляги. Закурил. Ага...
   Вижу - вон он. Жирный боровик. Притаился под кустом...
   Докурил. Вынул ножик. Подошёл к грибу и...
   Услышал злобный писк:
   - Нож убери!
   Замер. Посмотрел по сторонам. Прислушался...
   Почудилось наверное. Лес. Всякое бывает.
   Наклонился я к грибу, и вижу - а это не простой гриб-то... Глазки у него злые, рот... Он этот рот разинул, да как заорёт:
   - Ножик, ссука убери, я сказал! Не уберёшь, падла, мы тебя прям тут и порешим!
   А из кустов, со всех сторон, понеслось:
   - Порешим, в натуре, мы за базар отвечаем!
   Я глянул - а там грибы говорящие. Злые. Много их. Могу не одолеть.
   Я ножик выронил и почесал. Бегу, под собою ног не чую. А вслед мне брань несётся и угрозы.
   Я прям до дому добежал, хотя путь и не близкий. Дверь закрыл на замок и на засов. На кухню метнулся, рюмку достал... Плюнул, вынул стакан, до краёв наполнил и без закуски опрокинул. Рукавом только занюхпл и, следом, - второй.
   Закурил. Полегчало.
   Дай, думаю, соседу позвоню. Поблагодарю за наводку на место грибное.
   Трубку вынул, номер отыскал...
   А там - соседова жена. Рыдает.
   - Мне бы того... Колю бы...
   - Нету! Нету больше Кооеньки!
   Воет соседка.
   - Как так нет? А где он?
   - Убили! Убили Коленьку маво!
   —То есть как убили? Кто?
   - Грибы! Грибы его убили!
   - Отравился?
   - Нет! Грибы эти, паскудные, Коленьку маво зарееезали!

   Вот такая вот история.
   Я знаю, вы, конечно не поверите, вы, конечно подумаете или даже скажете, что это гон и выдумка, но... Моё дело предупредить. Гриб нынче из земли попёр агрессивный. Наверное скоро конец света будет...