Святая Русь - новая угроза - 3 глава

Солнце попутало берега: мало того, что распалилось не по-осеннему, так ещё и лезло не в своё дело, а именно - в глаза Ивана, заставляя его судорожно защищаться от жгучих лучей меховым одеялом. Боец сражался мужественно, но недолго - взяло вверх проклятое солнце - что может противопоставить обычный смертный огненным глазам-лазерам? Ваня сбросил на пол покрывало, поздоровался с медведем и сел раздупляться. Процесс проходил болезненно, особенно, на голодный желудок, и Иван решил не дожидаться - отправился в магазин - не сказать прямо в том, в чем мать родила, но в том, в чем его мать когда-то бросила. Буро-серые кроссовки, в прошлом, несомненно, белоснежные, в полной мере соответствовали своему хозяину - голодали, да, так, что не смыкали своих беззубых пастей - норовились ухватить что-то или кого-то...
   Входную дверь Иван открыл с трудом - прямо перед ней разложился в непотребной позе его сосед - алкоголик с многолетним стажем. О нем практически ничего не было известно: где работал, откуда приехал, с кем водился, и даже настоящего имени его никто не знал - называли Васей, Петром, Геной, но чаще всего - Сержем. Почему он был так малоизучен? Всё просто - потому что от него получали больше "люлей", чем информации - бойкий на всю голову мужик был... Видимо, в этот раз опыт не сильно помог пьяному мастеру в сражении - хотя бой, честно говоря, не был равным - подле Сержа лежали три опустошенные бутылки водки и помятая полторалитрашка пива. Один на четверых - ни разу не честно, но престарелый воин показал себя во всей красе - не струсил, одолел опасных противников и теперь лежал героем, истекая слюной-кровью, глядел мутнеющим взглядом в заплеванный потолок подъезда, в принципе, напоминающий вечернее небо над полем битвы - верный путь в Вальгаллу.
   Парень попытался поднять Сержа - вызвался лекарствовать, но содержимое желудка сделало и без того тучного мужчину совсем неподъемным. Однако Иван не сдавался - брал пример с без пяти минут павшего викинга: подтащив Сержа к лестнице, он-таки поставил его на ступеньки, однако алкоголик не собирался стоять - рухнул, потянув за собой Ваню - не хватило бойцу одной победы, решил напоследок ещё одного противника на свой счёт записать.
-Знаешь, что такое алкоголь?! - произнес блуждающим голосом Серж, когда "товарищи" кубарем преодолели лестницу, набив нехилую горсть синяков, и лежали в обнимку на лестничной площадке.
-Содомиты! Ть-фу! - послышался скрипящий старческий голос - то местная бабка приоткрыла дверь квартиры и, плеснув в подъезд тухлый неприятный запах, несправедливо ругнула пострадавших. Дверь тут же захлопнула - испугалась, что просочится в щёлку мнимая голубизна и обратит её во грех неотмолимый...
-Так что же такое алкоголь? - переспросил Иван.
-Это враг. А что нужно делать с врагом? Правильно - уничтожать. Я что по-твоему делаю? Уничтожаю врагов! - викинг легко поднялся, почти вскочил - потер прибитую углом ступеньки "репу" и без труда поднял пришибленного им Ваню. -Следуй моему примеру, хлопец! Геройствовать никогда не поздно! - Серж похлопал парня по плечу и поплелся по лестнице - себе в квартиру, опохмеляться, либо продолжить миссию.
-Лёгок на подъем он, оказывается... - подумал Ваня и, наконец, покинул подъезд с приключениями.
Дорога легла по тесной заросшей улочке, тёмной от склонившейся над ней деревьев. Спокойствие, да и только! Но жизнь - не каток, не всё в ней гладко, поэтому иногда приходится добавлять в неё немного вазелина, чтобы смягчить шероховатости. Иван, вероятно, этого не сделал, из-за чего сейчас громко ругался, отбиваясь от двух голодных собак, подкарауливших его из-за угла следующего же дома:
-Что за день отбитый?! Отбивных я сегодня не ел!
Отмундохав беспризорных псов на славу и осмотрев порванные по колено штаны, Ваня продолжил свою эпопею. Но, как назло, судьба не дала нашему герою тайм-аута - стая отмороженных сыростью чердака голубей спикировала на Ивана. Встроенное ПВО работало слаженно - парным залпом по цели - "двоечкой", однако его мощности ощутимо не хватало, чтобы поразить все воздушные цели. Делать нечего - Ивану пришлось отступать, отстреливаясь из последних сил. Однако, несмотря на сложность межвидовой борьбы, он ещё надеялся перехватить инициативу:
-Вот сейчас я этому голубю ноги лоу-киками "подсушу", жирный слишком, не полезу в борьбу... И нормально... Так... А следующего на удушающий возьму... Того лёгкого на прогиб кину, высоко полетит...
   Однако переоценил парень свои силы: голуби оказались не столь хилыми - ноги их - куриные культяпки, не "сушились", будто портки на улице в холод, тонкие шеи на удушающий не брались - выскальзывали, точно мыло из рук на зоне, да и болевой провести не удавалось - скользкие, гады, что шампунь в душе. Поняв, что с таким букетом навыков ему не совладать, Ваня решил из бойца превратиться в стратега и грамотно, по-ученому, спланировать план действий: лучшая из всевозможных идей , замерцавших звёздочками в его уме - тактическое отступление. Ваня пораскинул мозгами, не как известный рок-музыкант - с помощью дробовика, а как полководец - с помощью внутриголовного киселя: взвесил все "за" и "против", оценил шанс на успех, припомнил даже исторические трактаты " Походы Ганнибала", о которых когда-то слышал. Расчёты Ване понравились - разработанная им операция воняла за милю триумфом. Жаль, что гипотетически - иначе битва была бы выиграна сразу - голуби подохли бы мигом от такого ядреного запаха.
   Парень сделал так, как задумал - родил в мир свой план, однако беременному не повезло - случился выкидыш, и план не принёс славной победы, как, собственно, и выкидыш - будущее роду. Тактическое отступление - внезапный и резкий, побег, как оказалось, ничуть не застал голубей врасплох. Даже наоборот - шаловливые птицы приободрились, с большим усердием кинулись вдогонку за жертвой, и Иван, к своему несчастью, осознал, что голуби намного быстрее, чем он, и его план с треском провалился. Точнее, ему казалось, что это план, а в действительности - ветка, в которую он врезался и сломал.
-В задницу эту стратегию... Лучше Хоккингом позанимаюсь...
Но Стивен Хоккинг грозно погрозил пальцем Ване с небес и тот сразу исправился:
-Джогингом...
   Пробежка - дело полезное, однако только в том случае, если не приходится заниматься ей слишком усердно. А наш герой прямо-таки беспощадно наяривал свои несчастные ноги. Нахватав вдовль знатных оплеух, Ваня решил, что все-таки небходимо хотя бы ещё раз попробовать себя в стратегии - подумать мозгом, пока назойливые голуби не выбили его остатки - придумать, куда спрятаться.
-Какие-то слишком техничные голуби, наверное, мастера спорта по боям без правил... Хотя один круто лёг с локтя... Мне плюс... - оценивал Иван сложившуюся ситуацию. -Что ж теперь делать?
Сейчас парень завидовал тараканам, а точнее - их чудесной возможности прятаться.
-Чтобы ныкаться как таракан, нужно думать, как таракан! - решил для себя Иван.
И перестал думать вообще, отдавая себя на растерзание животным инстинктам - уподобился таракану. И привела парня животная суть прямиком к какому-то подвальчику с большой вывеской: "GACHI".
Обрадовался Ваня и решил:
-Спрячусь-ка я в магазине "Guchi", думаю, меня не сразу выгонят... Может, труселя за пятнадцать тысяч прикуплю...
Недолго думая, что зря, Ваня ринулся в подземелье - навстречу, как он думал, детищу капитализма, совсем потерявшему совесть. Оказалось - не совсем...
   Войдя внутрь, Иван застыл на месте и побледнел, точно он был не человеком вовсе, а древней окаменелостью, недавно выкопанной археологами. Встретился взглядом с Медузой-Горгоной? Хуже - с десятью полуголыми мужиками в кожаных непотребных нарядах. Ваня, не сильно разогревая рагу в своем "котелке", понял, что перед ним - настоящие, первородные содомиты: слева направо - Чингслэйв, Чунгванус, Чинсгей, Чунгблэкхолл... И так далее...
-Ну что за голубятня сплошная сегодня! - только и успел промолвить ошарашенный Иван.
Он дёрнул ручку двери, намереваясь оставить неприятную компанию наедине с собой и их страшными утехами. Но дверь, к кромешному ужасу Ивана, закрылась, поймав сигнал от Содома, и парень оказался в ловушке.
-Ты выбрал неправильную дверь, дружок-пирожок! - хриплым голосом пробурчал огромный накаченный мужик. -Клуб пошива одежды - двумя этажами выше.
Подводка, этакий первый этап конкурса по вступлению в чвк "Содом", была осуществлена. Педерасты, ухмыляясь, уставились на парня, буквально раздевая его взглядом - в будущее смотрели, во второй этап - глубокое "собеседование", или же - "покорение Марианской впадины".   
   Внезапно появился их главарь - вышел словно из стены. "Словно из стены" в данном случае больше простое клешированное выражение, чем описание явление "большого папочки", использованное исключительно для того, чтобы не сильно резать слух, а точнее - глаз читателя. Главарь появился именно из бетонной стены - наверное, содомская магия - проникновение куда угодно без штрафов, игнорируя любые препятствия - опасный мужик... Если мужиком его можно было назвать... Высокий, весь в зелёной чешуе, с хвостом, не пробкой, настоящим, с жёлтыми змеиными глазами - одним словом, настоящий ящер из конспирологической литературы. Он улыбнулся... Или поморщился... Непонятно. Впрочем, указал он на Ивана пальцем и вся толпа ринулась на него, готовая повторить содомский грех во всей красе... Не красе - тяжбе, скорее...
   Ваня закрыл глаза, мысленно прощаясь с невинностью и жизнью:
-Хотел я лишиться невинности... - последние мысли судорожно коптили ему мозг. -Загадывал, просил небо... Но не так, черт возьми! Не так! Не хочу! Лучше всю жизнь проживу аскетом! Монахом!
   Кто-то, видимо, повыше нас, услышал Ивана - дверь распахнулась, и в помещение ворвался человек в широкополой шляпе, одетый в длинный бежевый плащ и мятый классический костюм - в одной руке неизвестный держал револьвер, в зубах - большую курительную трубку - вулканом дымилась она, обволакивая помещение клубами едкого дыма.
-Здорово натуралам, остальным соболезную! - выкрикнул он и давай шмалять куда попало.
 Содомиты опешили и, задыхаясь в дыму, ломанулись прочь - к черному ходу, как они, собственно, и привыкли. А вот ящер бежать не собирался - он смело поймал пару пуль лбом и кинулся на разрушителя злобных планов.
 Однако притормозило ящера облако дыма, пущенное ему изо рта прямо в морду. Или лицо... Тут уж читателю решать, как верно. Рептилия закашлялась, скукожилась, как все понимают, что, но так же твердо проявляло своё нерушимое намерение - отмундохать человека в шляпе, да покрепче. Началась беспощадная кулачная потасовка.
   Ваня сначала засмотрелся - всё, как в качественном боевике, только жёстче и по-настоящему! Однако чуть позже он понял, что нужно помочь неизвестному - ящер, в силу своей, возможно, древности и своего многолетнего опыта, ощутимо превозмогал шляпного в силе и навыках. Ивана переменулся с ноги ногу, думая, что предпринять, и... Его осенило. Ступни были мокрыми почти весь день! После кошмара, поединков, бега, шокирующего страха перед глиномешателями. А носки он не снимал, и главное, не менял уже почти неделю! Ваня стянул старые кроссовки, и сам почувствовал, как тухлый, ядовитый смрад начинает пробираться в комнату. Он, стараясь не дышать, аккуратно снял оба носка, растянул - создал опасное удушающее оружие. Со спины, на цырлах, он подкрался к ничего не подозревающему рептилоиду и набросил ему на морду носки, крепко, со всей силы, перетянул. Ящер затрепыхался, будто тряпка на ветру, хрипло зашипел, принялся хватать и лапать ладони Ивана. Но всё было тщетно - хватка у Вани была крепкая - тренированы руки кромешным одиночеством.
-Газ... - позвенивающим высоким голосом произнёс ящер. -Запретили... Международный конгресс... Правила войны... Фашисты...
-Сейчас 2030, басурман чешуйчатый! - выкрикнул Иван, крепче перетягивая носки.
Ящер вдохнул... И испустил дух...
Иван опустил бездыханное тело... Естественно на землю - он же не из этих. С ног до головы оглядел спасителя:
-Кастиил? - припомнил он персонажа из знакомого сериала, до мелочей напоминающего антисодомского борца.
-Натуралыч, - протянул тот руку Ивану. -Детектив Натуралыч.