Святая Русь - новая угроза - 3 глава

 Солнце окабанело в край: мало того, что распалилось не по-осеннему, так ещё и лезло не в своё дело, а именно - в глаза Ивана, заставляя его судорожно защищаться от жгучих лучей меховым одеялом. Боец сражался мужественно, но недолго - взяло вверх проклятое солнце - что может противопоставить простой смертный одноглазому светоплюю? Ваня сбросил на пол покрывало, поздоровался с медведем и сел раздупляться. Процесс проходил болезненно, особенно на голодный желудок, и Иван решил не дожидаться - отправился в магазин - не сказать прямо в том, в чем мать родила, но в том, в чем его мать когда-то бросила. Буро-серые кроссовки, в прошлом, несомненно, белоснежные, в полной мере соответствовали своему хозяину - голодали, да так, что не смыкали своих беззубых пастей.
   Входную дверь Иван открыл с трудом - прямо перед ней разложился в непотребной позе его сосед - алкоголик с многолетним стажем. О нем практически ничего не было известно: где работал, откуда приехал, с кем водился, и даже настоящего имени его никто не знал - называли Васей, Петром, Геной, но чаще всего - Сержем. Почему он был так малоизучен? Всё просто - потому что от него получали больше люлей, чем информации - бойкий на всю голову мужик был... Видимо, в этот раз опыт не сильно помог пьяному мастеру в сражении - хотя бой, честно говоря, не был равным - подле Сержа лежали три опустошенные бутылки водки и помятая полторалитрашка пива. Один на четверых - ни разу не честно, но престарелый синевоин показал себя во всей красе - не струсил, одолел опасных противников и теперь лежал героем, истекая слюной-кровью, глядел мутнеющим взглядом в заплеванный потолок подъезда, в принципе, напоминающий вечернее небо над полем битвы - верный путь в Вальгаллу.
   Парень попытался поднять Сержа - добровольно взвалил на себя ношу виагры, но содержимое желудка сделало и без того тучного мужчину совсем неподъемным(Недаром говорят, что алкоголь и виагра очень плохо сочетаются!). Однако Иван не сдавался - брал пример с без пяти минут павшего викинга: подтащив Сержа к лестнице, он-таки поставил его на ступеньки, однако алкоголик не собирался стоять - рухнул, потянув за собой Ваню - не хватило бойцу одной победы, решил напоследок ещё одного противника на свой счёт записать.
-Знаешь, что такое алкоголь?! - произнес блуждающим голосом Серж, когда "товарищи" кубарем преодолели лестницу, набив нехилую горсть синяков, и лежали в обнимку на лестничной площадке.
-Содомиты! Ть-фу! - послышался скрипящий старческий голос - то местная бабка приоткрыла дверь квартиры и, плеснув в подъезд тухлый неприятный запах, несправедливо ругнула пострадавших. Дверь тут же захлопнула - испугалась, что просочится в щёлку мнимая голубизна и обратит её во грех неотмолимый...
-Так что же такое алкоголь? - переспросил Иван.
-Это враг. А что нужно делать с врагом? Правильно - уничтожать. Я что по-твоему делаю? Уничтожаю врагов! - викинг легко поднялся, почти вскочил - потер прибитую углом ступеньки "репу" и без труда поднял пришибленного им Ваню. -Следуй моему примеру, хлопец! Геройствовать никогда не поздно! - Серж похлопал парня по плечу и поплелся по лестнице - себе в квартиру, опохмеляться, либо продолжать миссию.
-Ах, да! - Серж обернулся, качаясь - не от синьки, но синькой - в его руке откуда не возьмись очутилась бутылка в виде гантели. -Если решишь принять бой, хлопец, не забудь- каждому герою по судьбе положен антагонист! В моем случае всё просто - это белочка!
Синий ниндзя рассмеялся своей же шутке и, повернувшись по-солдатски "кругом", вскружил сам себе голову и вновь рухнул мёртвым алко-грузом на лестничную площадку.
-Лёгок на подъем он, оказывается... А в падении весьма громоздкий. Я так и знал, он точно был японским камикадзе! А глаза от синьки расширились - подумал Ваня и, наконец, покинул подъезд с приключениями, решив больше не тревожить викинга - рёбра выли крепко, по-волчьи, и второго падения Иван не желал - не хотел петь в хоре со своими костями...
  Дорога легла по тесной заросшей улочке, тёмной от склонившейся над ней деревьев. Спокойствие, да и только! Но жизнь - не каток, не всё в ней гладко, поэтому иногда приходится добавлять в неё немного вазилина, чтобы смягчить шероховатости. Иван, вероятно, этого не сделал, из-за чего сейчас громко ругался, отбиваясь от двух голодных собак, подкарауливших его из-за угла следующего же дома.
Отмундохав беспризорных псов на славу и осмотрев порванные по колено штаны, Ваня продолжил свою эпопею. Но, как назло, судьба не дала нашему герою тайм-аута - стая отмороженных сыростью чердака голубей спикировала на Ивана. Встроенное ПВО работало слаженно - парным залпом по цели - "двоечкой", однако его мощности ощутимо не хватало, чтобы поразить все воздушные цели. Делать нечего - Ивану пришлось отступать, отстреливаясь из последних сил. Однако, несмотря на сложность межвидовой борьбы, он ещё надеялся перехватить инициативу:
-Вот сейчас я этому голубю ноги лоу-киками "подсушу", жирный слишком, не полезу в борьбу... И нормально... Так... А следующего на удушающий возьму... Того лёгкого на прогиб кину, высоко полетит...
   Однако переоценил парень свои силы: голуби оказались не столь хилыми - ноги их - куриные культяпки, не "сушились", будто портки на улице в холод, тонкие шеи на удушающий не брались - выскальзывали, точно мыло из рук на зоне, да и болевой провести не удавалось - верткие, гады, что шампунь в душе. Поняв, что с таким букетом навыков ему не совладать, Ваня решил из бойца превратиться в стратега и грамотно, по-ученому, спланировать план действий: лучшая из всевозможных идей , замерцавших звёздочками в его уме - тактическое отступление. Ваня пораскинул мозгами, не как известный рок-музыкант - с помощью дробовика, а как полководец - с помощью внутриголовного киселя: взвесил все "за" и "против", оценил шанс на успех, припомнил даже исторические трактаты " Походы Каннибала", о которых когда-то слышал.
   Расчёты Ване понравились - разработанная им операция воняла за милю триумфом. Жаль, что гипотетически - иначе битва была бы выиграна сразу - голуби подохли бы мигом от такого ядреного запаха.
   Парень сделал так, как задумал - родил в мир свой план, однако беременному не повезло - случился выкидыш, и план не принёс славной победы, как, собственно, и выкидыш - будущее роду. Тактическое отступление - внезапный и резкий побег, как оказалось, ничуть не застал голубей врасплох. Даже наоборот - шаловливые птицы приободрились, с большим усердием кинулись вдогонку за жертвой, и Иван, к своему несчастью, осознал, что голуби намного быстрее, чем он, и его план с треском провалился. Точнее, ему казалось, что это план, а в действительности - ветка, в которую он врезался и сломал.
-В задницу эту стратегию... Лучше Хоккингом позанимаюсь...
Но Стивен Хоккинг грозно погрозил пальцем Ване с небес и тот сразу исправился:
-Джогингом...
   Пробежка - дело полезное, однако только в том случае, если не приходится заниматься ей слишком усердно. А наш герой прямо-таки беспощадно наяривал свои несчастные ноги, точно так же, как... (Автор лучше упустит подробности).
  Нахватав вдовль знатных оплеух, Ваня решил, что все-таки небходимо хотя бы ещё раз попробовать себя в стратегии - подумать мозгом, пока назойливые голуби не выбили его остатки - решить, куда спрятаться.
-Какие-то слишком техничные голуби, наверное, мастера спорта по боям без правил... Хотя один круто лёг с локтя... Мне плюс... - оценивал Иван сложившуюся ситуацию. -Что ж теперь делать?
Сейчас парень завидовал тараканам, а точнее - их чудесной возможности прятаться.
-Чтобы ныкаться как таракан, нужно думать, как таракан! - решил для себя Иван.
И перестал думать вообще, отдавая себя на растерзание животным инстинктам - уподобился таракану. И привела парня животная суть прямиком к какому-то подвальчику с большой вывеской: "GACHI".
Обрадовался Ваня и решил:
-Спрячусь-ка я в магазине "Guchi", думаю, меня не сразу выгонят... Может, труселя за пятнадцать тысяч прикуплю...
Недолго думая, что зря, Ваня ринулся в подземелье - навстречу, как он думал, детищу капитализма, совсем потерявшему совесть. Оказалось - не совсем...
   Войдя внутрь, Иван застыл на месте и побледнел, точно он был не человеком вовсе, а древней окаменелостью, недавно выкопанной археологами. Встретился взглядом с Медузой-Горгоной? Хуже - с десятью полуголыми мужиками в кожаных непотребных нарядах. Ваня, не сильно разогревая рагу в своем "котелке", понял, что перед ним - настоящие, первородные содомиты: слева направо - Чингслэйв, Чунгванус, Чинсгей, Чунгблэкхолл... И так далее...
-Ну что за голубятня сплошная сегодня! - только и успел промолвить ошарашенный Иван.
Он дёрнул ручку двери, намереваясь оставить неприятную компанию наедине с собой и их страшными утехами. Но дверь, к кромешному ужасу Ивана, закрылась, поймав сигнал от Содома, и парень оказался в ловушке.
-Ты выбрал неправильную дверь, дружок-пирожок! - хриплым голосом пробурчал огромный накаченный мужик. -Клуб пошива одежды - двумя этажами выше.
Подводка, этакий первый этап конкурса по вступлению в чвк "Содом", была осуществлена. Педерасты, ухмыляясь, уставились на парня, буквально раздевая его взглядом - в будущее смотрели, во второй этап - глубокое "собеседование", или же - "покорение Марианской впадины".   
   Внезапно появился их главарь - вышел словно из стены. "Словно из стены" в данном случае больше просто клешированное выражение, чем описание явления "большого папочки", использованное исключительно для того, чтобы не сильно резать слух, а точнее - глаз читателя. Главарь появился именно из бетонной стены - наверное, содомская магия - проникновение куда угодно без смазки, игнорируя любые препятствия - опасный мужик... Если мужиком его можно было назвать... Высокий, весь в зелёной чешуе, с хвостом, не пробкой, настоящим, с жёлтыми змеиными глазами - одним словом, настоящий ящер из конспирологической литературы. Он улыбнулся... Или поморщился... Непонятно. Впрочем, указал он на Ивана пальцем и вся толпа ринулась на него, готовая повторить содомский грех во всей красе... Не красе - тяжбе, скорее...
   Ваня закрыл глаза, мысленно прощаясь с невинностью и жизнью:
-Хотел я лишиться девственности... - последние мысли судорожно коптили ему мозг. -Загадывал, просил небо... Но не так, черт возьми! Не так! Не хочу! Лучше всю жизнь проживу аскетом! Монахом!
   Кто-то, видимо, повыше нас, услышал Ивана - дверь распахнулась, и в помещение ворвался человек в широкополой шляпе, одетый в длинный бежевый плащ и мятый классический костюм - в одной руке неизвестный держал револьвер, в зубах - большую курительную трубку - вулканом дымилась она, обволакивая помещение клубами едкого дыма.
-Здорово натуралам, остальным соболезную! - выкрикнул он и давай шмалять куда попало.
 Содомиты опешили и, задыхаясь в дыму, ломанулись прочь - к черному ходу, как они, собственно, и привыкли. А вот ящер бежать не собирался - он смело поймал пару пуль лбом и кинулся на разрушителя злобных планов.
 Однако притормозило ящера облако дыма, пущенное ему изо рта прямо в морду. Или лицо... Тут уж читателю решать, как верно. Рептилия закашлялась, скукожилась, как все понимают что, но так же твердо проявляло своё нерушимое намерение - отмундохать человека в шляпе, да покрепче. Началась беспощадная кулачная потасовка.
   Ваня сначала засмотрелся - всё, как в качественном боевике, только жёстче и по-настоящему! Однако чуть позже он понял, что нужно помочь неизвестному - ящер, в силу своей, возможно, древности и своего многолетнего опыта, ощутимо превозмогал шляпного в силе и навыках. Иван переминулся с ноги ногу, думая, что предпринять, и... Его осенило. Ступни были мокрыми почти весь день! После кошмара, поединков, бега, шокирующего страха перед глиномесами. А носки он не снимал, и главное, не менял уже почти неделю! Ваня стянул старые кроссовки, и сам почувствовал, как тухлый, ядовитый смрад начинает пробираться в комнату. Он, стараясь не дышать, аккуратно снял оба носка, растянул - создал опасное удушающее оружие. Со спины, на цырлах, он подкрался к ничего не подозревающему рептилоиду и набросил ему на морду носки, крепко, со всей силы, перетянул. Ящер затрепыхался, будто тряпка на ветру, хрипло зашипел, принялся хватать и лапать ладони Ивана. Но всё было тщетно - хватка у Вани была крепкая - тренированы руки кромешным одиночеством.
-Газ... - позвенивающим высоким голосом произнёс ящер. -Запретили... Женевский протокол... Нацист...
-Тебе не повезло, я военный преступник! - весело выкрикнул Иван, крепче перетягивая носки. -Босния, Серебриница, 1995 год! Od Bihaca do Petrovca sela, Srpska zemlja napadnuta cela! Napadnuta cela! Karadzicu vodi srbe svoje, void she svoje, nek se vidi nikog se ne boje, nikog se me boje!
Ящер вдохнул... И испустил дух...
Иван опустил бездыханное тело... Естественно на землю - он же не из этих. С ног до головы оглядел спасителя:
-Индиана Джонс? - припомнил он персонажа из знакомого фильма, до мелочей напоминающего антисодомского борца.
-Натуралыч, - протянул тот руку Ивану. -Детектив Натуралыч.