Свободные уши

-Свобооодные уууши! Свобооодные уууши!
Мадам, не проходите-с мимо! Добро пожаловать к нам! Предлагаем вам воспользоваться услугой "Свободные уши".
- Здравствуйте! Я ищу пятый павильон. У вас нет номера на двери.  Это ваш пятый?
- Да, ммммадам! Абсолютно-с, так точно-с, именно-с, наш павильон и есть пятый.  Проходите,  не пожалеете! Наша услуга доставит вам неимоверное удовольствие!
Из-за стойки, мило сверкая белоснежными зубами, выглядывал толстенький человек, невысокого роста, с острой бородкой,  выкрашенной в синий цвет.  Он был одет в смокинг чёрного цвета, под которым не было ничего,  кроме его волосатой груди.  Но он был настолько вежлив и учтив,  что меня нисколько не смутил его нестандартный внешний вид. Сейчас для привлечения внимания,  на что только не идут владельцы в сфере бытовых услуг. 
- Простите,  а что включает в себя ваша услуга? И она абсолютно безопасна для здоровья, побочные реакции не вызывает?
-Мадам, смею вас заверить, она абсолютно безопасна-с! Абсолютно! Вы садитесь в кресло,  устраиваетесь поудобнее и всё-с. Остальное мы сделаем за вас.
-Менеджер, который стоит на входе в выставочный центр, выслушав мои пожелания, отправил меня в пятый павильон.  А мои пожелания заключаются в том,  что мне крайне необходимо почистить черепную коробку. Хорошенько  профильтровать всё,  что там накопилось и лишнее выкачать в утиль.
-Вау! Мадам,  с вами приятно-с иметь дело! Всегда радуют клиенты,  которые четко формулируют свои запросы.  Так мы ещё на берегу сможем избежать недоразумений. Подпишите,  вот здесь и здесь,  что вы согласны. И прошу вас,  проходите-с. Сейчас вы получите то, что желаете в лучшем-с виде!
Я прошла в комнату, в центре которой стояла чёрная ширма.  За ширмой расположилось громоздкое кожаное кресло. Оно было с высокой резной спинкой и широкими мягкими подлокотниками. С виду кресло напоминало трон. Перед троном небольшой круглый столик, на котором возлежал чёрный упитанный кот.
Картина,  возникшая у меня перед глазами,  показалась мне, мягко говоря,  странной.  В большей степени я ожидала здесь увидеть психолога, прочищающего мне мозги, и в меньшей - чёрного кота на столе в отсутствии этого самого психолога.
-Извините,  а где же специалист? Он опаздывает? - обратилась я в пустоту. В комнате,  кроме нас с котом никого не было.
- Нет, нет.  Мадам,  присаживайтесь! Он уже на месте.
Я покрутила головой по сторонам и всё ещё не понимая чего ожидать, уселась в кресло. 
- Мадам,  перед вами кот.  Почешите ему за ушами. 
- Почесать за ушами? Для чего,  простите? Вы меня разыгрываете? - моё недоумение нарастало. Придя в павильон на консультацию к психологу, я могла предположить всё,  что угодно, учитывая что это мероприятие - демонстрация новых достижений в сфере психоанализа, но не до такой же степени.  Наличие кота и отсутствие какой-либо другой жизнедеятельности рядом, могло свидетельствовать лишь о том,  что это шутка или, на крайний случай,  вступительная часть, разогрев пациента.  Но они не учли один момент- я ненавижу котов!
- Нет,  мадам,  всё абсолютно серьёзно! Это инновация в сфере психотерапии. Не волнуйтесь,  пожалуйста, просто делайте,  что я вам говорю. 
- Я не люблю котов! И я пришла сюда по рекомендации,  не за тем,  чтобы чесать за ушами какому-то вонючему шерстяному чучелу!
- Чешиииии,  кому говоооорю!!! -  неожиданно завопил чей-то голос так громко, что мне заложило уши. Я оторопела от такой не слыханной наглости,  но это воздействовало на меня как гипноз и я вдруг принялась чесать, да ещё и с особым усердием.
Свобоооодные  ууууши... - эхом пронеслось по комнате.
-А вы знаете, меня сегодня в автобусе обозвали старой грымзой! А мне всего-то сорок пять лет. 
- Мадам,  вы молодая,  привлекательная леди в самом сладком возрасте! Муррр...
- Ой, а вы знаете,  мне сегодня кассирша нагрубила в супермаркете. Хотела мне два раза молоко пробить!  А я чеки всегда проверяю, сейчас обман на каждому шагу.  Только дай слабину этим проходимцам.
- Мадам,  я вас прекрасно понимаю! Да ещё и молоко! Оно сейчас так подорожало! Муррр...
- Слушайте, а моя соседка по ночам чем-то постоянно гремит,  и вонь какая-то идёт через вентиляцию из её квартиры.  И люди постоянно какие-то к ней ходят...
- Мадам,  а вы вызовите полицию, заявление накатайте на неё. Они её прижмут хорошенько.  Они же обязаны меры принимать! Муррр...
- А вы представляете, моя свекровь постоянно мужу моему мозг выносит. Говорит, что я непутёвая. А мы уже двадцать лет живём вместе.  Сколько терпеть её можно?!
- Мадам,  а вы ей собаку подарите! Пусть она псине мозги выносит! Муррр...
- Ох, меня начальник на работе достал! То это ему не так,  то то не так.  Каждый день придирается!  Устаааала... В отпуск хочу!
- Мадам,  как я вас понимаю! У меня тоже тут начальство ещё то! Таких клиентов могут привести,  что я однажды чуть без ушей не остался! Так ушей на всех на напасёшься! А давайте махнём с вами в отпуск! Муррр...
"До свидания, мадам, будем рады увидеть вас снооооваааа" - доносилось мне в след, когда я счастливая как в тумане,  брела по коридору выставочного центра.
Дааааа,  пятый павильон оказался очень эффективным! Надо обязательно написать отзыв. Этот инновационный метод - открытие для всего человечества!
"Ты абсолютно права, что не сделаешь ради вашего человеческого спокойствия. Муррр.." - заискивающе прошептал голос из под моего плаща и посильнее прижался к груди. Я возвращалась домой с теплом в душе и мурчанием за пазухой.
Теперь у меня будут свои свобооодные уууши! Свобоооодные уууши!