Колокольня судьбы в 25 или пожарище души

Предисловие
Добро пожаловать в мой мир! Перед вами моя жизнь, вывернутая наизнанку, жизнь, словно открытая Некрономикон книга, наполненная различными шипучими чувствами и эмоциями, пропитанная насквозь ностальгией и кратковременными воспоминаниями,  будто яркими вспышками, которые посещали мою головёшку. От этого произведения может мутить, волосы вставать дыбом, что-то шевелиться внутри, а может наоборот вызывать радугу в душе, солнце в глазах, человеческую симпатию. Думаю, я всё сказал, исписав несколько страниц синими чернилами, пробегая по своей 25-летней жизни. Считаю, что получилось настолько феерически, насколько…, но решать как всегда, тебе, читатель. Здесь я собрал весь ужас и стыд, похоть и грусть, радость и безумие, счастье и ненависть, любовь и уныние. Через все эти чувства я прошёл самостоятельно, излив их сюда в печатном виде. Здесь есть всё, что хоть как-то проникнуться в мою судьбу и жизнь. Ведь это ваш мир, а я лишь приоткрыл окошко и сразу как-то подул прохладненький ветерок, а может и тёпленький. Сначала так тихонько и легко, а затем, набирая обороты,  с большей силой, подул ветрище как следует! Ладно, что-то опять расписался в предисловии, опять фантазия, ненужные слова, обороты речи, выражения и складывающиеся воедино предложения. Брехня это всё. Скорее читайте  мою писанину, думаю, это того стоит.
Посвящается в первую очередь самому себе
Часть 1.
I
Покосившийся потолок, голые, оборванные стены, с которых кусками свисают старые замаравшиеся зелёные обои. Всё это происходит в той же квартире, в том же привычном городе Бэ. Годы проведённые в этом убежище дали свои плоды: первая седина, шрамы, паранойя,  ненависть и отвращение к обществу, к этим людям. Город Бэ поглощает постепенно. А в той квартирке, не совсем похожей на гробик, в один из августовских дней стоял по середине коридора чел – чувак – Николай Алексеевич или Алексей Николаевич, ну по сути в жизни этой он был полный Алёша.
И только Алёша собирался выйти в пучину городского безумия вечернего времени, в коридоре его постиг столбняк сомнительных мыслей. Осознание собственной ничтожности, жалкой песчинки, перемешивались с состоянием собственного величия, короля этого мира, сумбурного бала событий и явлений. Процессы мироздания открылись ему взору, долбанули метафизическим молотком по головушке. В реальности наш недотёпа посмотрел на большущие зеркало в прихожей. Зеркало души?  Возможно. Портал открылся, появилось изображение двойника, а может самого дьявола, который не подлежит описанию, настолько всё запутанно и переплетено в его внешности. Пусть лучше он останется безликим чудовищем в человеческом облике, который первый завёл столь странную беседу в этот неожиданный летний вечер:
– Ну вот и снова Здравствуй, Алексей Николаевич! – звонко прохрипело оно.
– Какого хрена? Опять ты? Ну и зачем ты вновь ко мне пришёл, гиена огненная?
– О, ты помнишь меня? Это льстит мне. Разговор есть, мой милый друг.
А ведь и вправду это было как-то особенно. Торжественно, что ли. В этот день у чувака много было дум перед встречей с зеркальным дьяволом. Проволока сомнений сдавливала шею намного потуже, чем раньше. Поэтому вовсе это и не случайность, что такие эзотерические дела пошли следом друг за другом.
«Может я опять выпил больше, чем обычно? Да нет же, всё в норме. Плохо только то, что у меня не осталось нормальных собеседников в этом городе, кроме неё (а не буду, потом расскажу как-нибудь), только ты холодильник, который мило дребезжит и мурлычет, успокаивая мне нервы, с прохладным внутри пивом, да и ты, дружище, диван, который продавили не один десяток жирных женских жоп, этих тупых сук, но ты всё равно на меня не обижаешься, а я продолжаю на тебе спать. Но вот теперь и демон в зеркале  мерещится, может быть, он будет лучше тех прохожих людей, которые мне попадаются как кочки на дороге…» – подумал Алексей.
– Тебе, батенька, 25 лет, а ты не поумнел! – зазвучал как приговор голос, где-то внутри отражения, четверть века проходит, а ты всё маешься, дуешься, рефлексируешь и мнёшь из себя кого-то. Жалкий ты, чувак.
– А что мне ещё делать в этой клятой судьбой мне жизни? – не растерялся Алексей Николаевич.
– И правда, – задумался дьявол и захохотал злобно, – ну давай поразмышляем, сбрось с себя эту эмоциональную шкуру, зачем тебе эта жалкая жизнь? Как ты прожил свою первую часть от этого относительно крошечного столетия? Тебе вообще понравилось? Или же нет? Не прячь свою улыбку злую. Учти, я могу прекратить этот карнавал, и тебе случайно упадёт на голову настоящий бордовый кирпич или же неловкое движение ног  на скользкой дороге, ух, как неудачно, и внутренности открытого черепа красуются перед прохожими людьми, показывая, какие же у тебя были богатые знания красного цвета и в виде кашицы. Или же ты хочешь продолжить этот клубок мыслей, событий, нелепых действий, который придётся распутывать не одно столетие? Да никто так не мучился, как ты, Дурачок!
 – Эм…
– Начнём сначала. Ты доволен? Не жалеешь за всю ту кукурузу, что ты натворил? Я ведь многое видел твоими глазами и могу вспомнить…
– НЕТ! Твёрдо и чётко!!!
– Как в 1998 году сказал один чудак?
– Да…
II
– Ага, что ещё скажешь?
– Знаешь, порой просыпаешься утром и не можешь сообразить, зачем я вообще проснулся? Это пробуждение и реальность настолько приносит мне боль, что охота заново вернуться в те выдуманные миры сладкого сновидения. Но здоровый организм, выспался, напитался энергией, он бодр, поэтому мой мозг должен подать сигнал и дать движения толчок вперёд, чтобы начать этот новый грёбанный день, который не имеет ничего общего с другими такими же днями, они скучны, безумны, потом выдумываешь планы, что-то строишь, но это всё суета и пустота, в глубине души мне это ничего не надо. А тело ведь просит подпитки – это еда. И так каждый день надо ухаживать за вредным организмом, сон-пища, а то мозг окончательно спятит, он доведёт твоё состояние до безумия, истерики, некого радикализма в идеях и действиях, что это никому не понравится. Вечером уже, или ближе к ночи, ты всё же примиряешься с этой вселенной и всё, что в ней происходит, чем она кружится. Тяжесть усталости нападает на веки. Давит слабостью, мозг моментально тупеет. Охота вот провалиться в кровать и никогда вот не пробуждаться. Странно? Может быть, но зато закроется эта круговерть безумия мира, настанет видимо покой или небытиё. Однако на утро ты просыпаешься. Всё заново. Ты странное животное, а ещё в твоей голове бегают мысли, как тараканы, это же нервные импульсы, клеточный уровень. Однако инстинкты заставляют тебя подстроиться под капризы тела. А ещё если ты не будешь мыться, то оно станет смердеть, так вообще ужас для всех окружающих людишек. Ты заживо гниёшь! Этому миру необходимо руководство как правильно надо ухаживать за собой, руководство для человека. Но так как можно? Почему чистый разум не может существовать отдельно от бренного тела, которое всё просит и просит. В какой-то степени это начинает раздражать. Но, увы, такова жизнь.
– Хм… Любопытно. Хочешь, я прекращу твои мучения и страдания? Для меня это легко…
– Не надо.… Всё же жизнь научила меня созерцать за происходящим цирком. И в какой-то мере мне это нравится. Отдельные персонажи, которые встречаются мне на пути – делают мой день краше, эмоциональнее. Да и новые знакомства…
– Да ведь, какие знакомства, ты же забитый дурачок, социофоб. Тебе общение даётся всегда с большим трудом, тебе нужен хаос, Алёша, драйв, а адекватное общество с устоявшими моралями тебе никак не подходит. Социум не подходит. Да и не подвластен он тебе, а ты не подстроишь его под себя…
– Не тыкай мне, бл…
– А что не так я сказал? – злостный смех, оскаленные зубы так и впиваются в безумные шарики-глаза.
– Да, всё так, сложно мне в обществе, но и одиноким индивидом ещё тяжелее существовать, всё же подстраиваюсь под общие нормы, как-то кручусь, делаю из себя интеллигентного малого. Как думаешь, получается?
– Ахахаха, – ярусный истеричной смех, – ну и насмешил же ты меня, Алёша, аж слёзы пошли из глаз. Все твои попытки быть кому-то близким тщетны. У каждого своя жизнь, а ты всегда одинок. Я помню всех ваших дам, неудавшихся друзей, товарищей, коллег, нелепые знакомства, неудачно всё как-то. Ты не держишь себя в руках. С противоположным полом у тебя сразу загорается влечение, животная страсть, инстинкты. Первобытный мир просто, палеолит! Голову тебе снесло. Тебе нравится похоть? Ты прям сгораешь? Но ведь ты же человек…
– Опять тыкаешь…. И это всё же тело, организм мой просит удовлетворить…
– Ну и что? Это сущая правда. Кто-то мечтал устроить вечеринку в своей мещанской халупке в стиле одного развязного и развратно-пошлого француза, который творил свои злодеяния в конце XVIII века. Разве это не абсолютное безумие?
– Эх, ты прав. Надо что-то менять в жизни, избрать новую стратегию. Исправиться? Но я же живу так сам по себе. Знаю, меня испортил этот мир, массовая западная культура, её книжки, кинофильмы, выдуманная розовая реальность, сквозь призму которой я наблюдаю этот ужас мироздания.
– Гм… не неси свой бред. Это чепуха, вымышленный мир, чушь… Лучше абстрагируйся, представь, что ты можешь быть счастлив и не неси ту ахинею, что мне тут сейчас. Тебе, Алексей, надо успокоиться, раскрыть пошире глаза, вдохни ноздрями чистый кислород, да так, чтобы полной грудью, выдохни токсины, найди свой вид деятельности среди этого разнообразия, это будет твоим искренним кредо, непревзойденным ремеслом.  Почувствуй этот момент, сконцентрируйся лучше, ты ведь справишься…
– Ничего я не могу, только всего помаленьку, Галопом по Европам , я многое в этом мире искал и творил: девушки, занятия. Нет. Я устал. Двигает меня только из стороны в сторону. Шатает, так скажем. А внутри пытается разорваться граната. Так день и шатаюсь, потом к ночи уже устало пошатываюсь, доползаю до кровати и бух… Новое погружение, выдуманная реальность.
– Ты бредишь уже, я смотрю. А знаешь, сколько времени на твоих часах?
Рука  молодого человека скромно шмыгнула в карман джинс, чтобы вытянуть смартфон и узреть нынешнее положение местного времени. Шёлк на кнопку. Электронные пиксели ярким цветом высветили страшный приговор – 1:41. Но как так? Мгновение назад был только небольшой вечер, по моему 8 часов, а сейчас уже глубокая ночь. Жуть. Страх. Фобия и паранойя. Фу, мерзость. Молодое тело по инерции пошатнулось в левую сторону, направляясь к зеркалу, как бы решаясь проникнуть в этот запредельный мир. Глаза ещё не потухли, подустали, но смотрели решительно злобно вдаль своему отражению-антиподу. Лоб прислонился к стеклу.
– Так что же ты хочешь, Мефистофель?
– Я хочу, чтобы ты определился уже: тебе 25 лет, четверть века, нехилый срок, отпахал и протопал по этой грешной земле. Тебе это надо вообще? Тебе нравилась прошлая жизнь, скажем, тебе было 9 лет или же 19? Если хочешь дальше двигаться, в новое четвертьвековье, то что собираешься делать? Для чего тебе это всё? Я Дьявол, Мы всегда любим рефлексию, мучение, человеческие страдания, анализировать, прогнозировать, а не это русское кабы да авось.
– Но я ведь ещё не готов…
– Самое время.    
III
– Гхм, кхъм, – откашлялся Алексей Николаевич, и после двухминутного раздумья, подбирая слова, медленно, но верно приступил к объяснению, или даже точнее сказать, изложению своих твёрдых, прочных мыслей, – Пожалуй, начну, может это опять будет сумбурно-эмоциональные взгляды, но я постараюсь вложить в них серьёзный смысл.
 (Ах-ха-ха, чувак, кого ты обманываешь, это просто редкая несусветная бредятина, которую ты берёшь каждую ночь из головы, когда находишься в кромешном одиночестве под покровом одеяла и луны уже более полутора года, если не больше, но если хочешь и тебе надо, так валяй, рассмеши толпу своими инфантильными, недозрелыми лепетами…) – быстро пронёсся  скороговоркой второй внутренний голос в голове у Алексея.
Но вдруг внезапно прозвучал детский живой смех, перемешанный с младенческим плачем, перерастающий в зрелый мужской хохот, который пробуждает чувства абсурдности нашего мира и собственного экзистенциализма.
– Ах-ха, я считаю, что моё появление на свет было появлением ангела во плоти. Родители  души во мне не чаяли, они любили и лелеяли меня. И этот младенец рос всегда со светло-голубыми глазами, жизнерадостной улыбкой и интересом, заключавшимся в познании детского окружающего мира. Годы шли и младенец превращается в подвижного мальчишку, который руководствуется эмоциями: тут либо доброта и радость к кому-то или чему-то, либо ярая агрессия к неизвестному и непонятному явлению. В общем избалованный сорванец. Первые друзья, кошки, собака, игрушки, приключения, ребяческое воображение с солдатиками или оружием в руках. Только представь этот мир! Полный энергией, веселья, импульсов, Совсем невинный мальчик. Нет никакой ответственности ни перед кем. Свобода, анархия, пока родители не на ругают, чего было ишь изредка. Спасибо родителям за детство. Ведь это по-настоящему исинное счастье. Светлый мир, наполненный радостью, разнообразными играми, беготнёй с палкой или автоматом, кидание камней с обрыва, детский садик и так далее, то, что по-настоящему завораживает и придаёт азарта, понимаешь?
Потом школа, новые знакомства, друзья и продолжение изучения окружающего мира. Первый интерес к девочкам. А вообще, что они за существа? Почему у меня там так, а у них по-другому? Странный этот мир, а они отдельный вид человека, видимо. А жизнь тем временем кипит клюём. Уроки, перемены, идём домой, потом домашние задания, игры. Всё это называется детская карусель или детские заботы. И она меня крутила так не хило с первого по пятый классы, от сентября до мая. Все окружающие люди были так добры, великодушны, никакого зла, негатива. Всё по-прежнему светло, как в младенчестве. Только лучше. Ярко светит солнце. Большой тёплый жёлтый диск, который приносит свет и радость бытия. А Ангелочек подрастал. Узнавал новое. Ему всё нравилось, кажется, он полюбил этот мир.
 Но средняя школа. Это новые личности, подозрительные компании. А это что такое, что за сигарета, табак? Зачем его надо курить? Затянулся. Ааа. Теперь понял, это прикольно, но вряд ли меня затянет, это нездоровая штучка. А пиво? Это что за жёлтая жидкость, напоминавшая мне мочу? Странные дела происходят. Но мне нравятся эти парни. Они такие отчаявшиеся, безбашенные, уверенные в себе. Видишь, как девчонок по попкам шлёпают, видимо подбадривают их. Да и уроки труда. Мужик учит рубанком управлять, как правильно владеть молотком, чтобы не попасть по пальцам, стоять за станком, что-то творить своими руками, так сказать самому совершать эволюцию в плане труда. Ладно, перемена, покурим там возле уличного туалета, мне это понравилось, лишь бы мама не узнала, что я такой уже типа взрослый. Короче говоря, это ещё большая круговерть событий в жизни меня-подростка. Однако все истории рассказывать не стоит, эм, чтобы призраков не беспокоить. День рождения друга, появление в нашей компании такой игры как «бутылочка», первый поцелуй или поцелуи, это же так прекрасно. А что дальше делать? Мы не знаем, нам же всем по 13 лет, взрослые же не покажут нам. Но девочки что-то краснеют, не будим их смущать тогда, отпустим.  Дружили одноклассниками, ходили в лесные походы, баловались, хохотали, возможно у всех так было в школьные каникулы. Другая радость воспоминания – это компьютер, информационная машинка, то виртуальное пространство, которое может тебя с головой поглотить, переварить и выплюнуть тебя живым зомби с отупляющим чувством, что ещё хочу поиграть  20 минуток в эту драку, гоночку, о как всё ярко и прекрасно, эти святящие пиксели там манят. Мне вкатывало.
Так всё и продолжалось, пока в конец родители между собой не поссорились окончательно, просто не сошлись характерами, хотя терпели ради своего дитяти около 15 лет совместного брака, нехилый срок. Первый разлом. Разлад. Ничего хорошего. Господи, верните моё детство, там время шло так медленно. Теперь подул ветерок, это начала осени, 9 класс, а я из-за всех этих эмоциональных передряг сломал руку, упав на мокрой траве. Но спустя 3 недели начинается активная учёба, подготовка к экзаменам, все весёлые беззаботные времена позади, грядёт что-то сложное, непримиримое и неслыханное. Но мы не унываем, мы весёлые ребята, не так ли, нам всё ни по чём. Преодолеем и это тернистый путь. Появляются упорные занятия и факультативы, чтобы подтягивать знания. Война с мамой за место у компьютера, за право играть вот в ту кровавую стрелялку, чтобы снять школьный предэкзаменационный стресс. Да не переживай ты, мам, у меня сильная психика, не двинусь с катушек. Приходится браться за учебники, чтобы заработать себе минуты для сидения за компом. Упорно стиснув зубы, так сейчас надо. Итак, время настало, сдаёмся. Экзамены готовы. 4-5-3 – неплохой результат, молодец пацан, учись дальше, ведь осталось каких-то ещё два года, а потом в вуз, ещё серьёзнее науку постигать. Ты ведь у нас умненький парень, учёным точно будешь? Да без Бэ. Справимся и разберёмся, да ведь, ребята? Мы же, мать его, комсомольцы – только вперёд. Хы-хы.
10 и 11 классы летят как пули в Ближневосточных государствах, когда там начинаются конфликты. Веселимся за партами, слушаем нашу любимую учительницу русского языка и литературы, она же так похожа на деловую курочку, такая потная. Именно это с виду смешная женщина, «вы что, на носу новые экзамены, не время почивать на лаврах, у нас тут непаханое поле ещё»,  и привила мне любовь к художественной литературе, показала всю красоту внутреннего мира в раскрывшейся перед твоими руками обычной коричневой книги.  До этого меня забавляли одни аудиоспектакли, или читка диктора в обыкновенной аудиокниги. А тут вскрываются такие таланты, мною собственноручно прочтённые и переваренные в голове – Достоевский, Лесков, Тургенев, Толстой, Чехов, Горький, Бунин, Шолохов, Булгаков, Островский, Пастернак, Заболоцкий, Зощенко, Аверченко, да даже какой-то там Ремарк со своими товарищами или такая дама, как Войнич со своим авантюристом Оводом, который старался всех надуть и одурачить. В общем для меня литература – это всё. Это другой мир, открывашка, ключ к познанию других людей, чтение их мыслей, даже когда их нет в живых. И это прекрасно, когда у тебя совсем нет других людей, даже близких друзей. И вот ты общаешься с автором через книгу. Красота, да и только. Спасибо той курочки за это.
Дальше это выбор специальности или будущей профессии, выбор предметов, чтобы готовиться опять к экзаменам. И что же вы думали? Математика? Это где та бешенная училка берёт свою длинную деревянную-доску линейку и как херачит так громко об стол, так что половина класса вздрагивает от внезапности и испуга, так, чтобы мы сидели смирно, слушали только её, а вокруг только щепки летят, а мы смотрим в тетради, пишем, пытаемся решить эту чёртову задачку, пытаемся понять этот дьявольский витиеватый сложный математический язык. Нет, спасибо. Литература? Но я же скромный парень, какое тут актёрское мастерство в дальнейшем осваивать, разве что лингвист или филолог, но об этом я не задумывался тогда. Итак, мой выбор пал на историю, на эту большую вселенную, которая состоит из длинной канвы прошлое-настоящее и будущее. Время, разделённое на минуты, года, столетия и тысячелетия. Ото огромный пласт, целая вселенная. Изучение пропасти, которая находится в большущей глубине. Затягивает вас? Тогда выбираем её. Клио. А что ещё? Ну, конечно же, эти дискуссии деда с дядей Вовой о том, что Советская власть это хорошо или плохо, а современность? А наши предки, а что и куда пересекало? Да и тот огромный пласт, что у нас здесь был под ногами. И учительница о том же, великие цари, масштабные военные походы, турки-османы, французы, потом немцы. Ну и глупцы правители: усатый, волосатый, лысый, пятнистый и сморщенный. Никогда не понимал, зачем критикуют власть? А при ком на Руси жить хорошо было? Что-то вы все неженки стали, ослабели. Сталина нет, вот и распоясались, тогда гроза времена были, репрессии, расстрелы, террор! Вот бы вас!.. Так я отвлёкся. История. Значит я чистый гуманитарий. Значит у меня опять факультативные занятия по истории, а потом сдаём её, а дальше расстаёмся наконец-таки с этой школой, 11 лет заключения в этом заведении, где много счастливых и не очень моментов происходило, а теперь поступление в Вуз, городские дела, новая реальности, поступаю на историка, а дальше будь, что будет. Мне 18 лет, может умру, но ты не приходил, значит рано было, но вот такой мой жизненный этап был до того как я оторвался от мамки и вступил в этот город порока, где темп повествования ещё более убыстрился, зарос в новых информационных событиях, раскрыл меня во всех ипостасях, научил как плохому, так и хорошему… и….
IV
– Гмхх. А можно чуть-чуть по подробней? Я не совсем чётко понимаю твою сумятицу после 18 лет, эти 7 лет проведённые в вузе. Вроде короткий этап, а я вижу как ты уже раздухарился… Давай по порядку. Мне интересны твои изменения в скромных подробностях, Давай, Алёша.
– Да, сейчас, что-то меня затянула глубокая на сердце рана от такой невероятной ностальгии, затянутой рефлексии. Ну, итак, поедем дальше!  Летнее ожидания зачисления в вуз по гуманитарной специальности я пережил легко, да, на историка, его самого. Но вот какой же я скромный мальчишка, что стал снимать комнату у каких-то вредных тёток в трущобах, но финансы позволяли, хотя это было ошибкой, но всё же опыт, а так студенческая общага для меня навсегда ван лав! А пока всё идёт своим чередом, по порядку: зачисление, поступление, выдача синего билета, знакомство с одногруппниками. О, это великие и странные люди, которых я повстречал на своей жизни, те ещё персонажи,  уникальные и разношёрстные личности, которые не похожи друг на друга нисколько. Об них бы мне написать отдельную книгу и попытаться раскрыть каждый характер, проследить их развития и поступки. Хм, это очень заманчиво. 21. Нас было 21 человек. Всех помню до единого, с каждым контактировал более или менее. Мне не стыдно было с ними проводить эти четыре года. Мы были странный народ со своим миром или отдельными маленькими мета вселенными. Обязательно потом в мемуарах опишу каждого из них…
Так я отвлёкся! Этот тяжёлый период адаптации, социализации к новому пространству (городу), к новым людям, преподавателям в том числе, кстати, замечу, что они тоже великие и отчасти странные люди, о доктора истории, глыбы, доктора науки и кандидаты. Поэтому я люблю их всех, свою группу, факультет, его состав, да и сам вуз, который открыл мне новый путь в сознании, дал неимоверные знания, глубину айсберга, до которой я дотянулся слегка носиком. И в этом обществе, духе альма матер я варился целых 6 лет. Люблю, уважаю, в некоторых моментах даже ненавижу порой, но это всё пустяки и эмоции.
Так о чём это я? Акклиматизация в этом городе. Первый семестр, в котором даётся бесконечный неотфильтрованный поток информации, тяжкая нагрузка на неопытный кусочек мозга, даются такие понятия, как наука, история, ремесло, античность. Естественно, ко второму семестру у меня слегка так потёк чердак. Возомнил себя Ницше, сильнее бога, да и к тому же быстрее времени, собою прорезаю пространство сквозь миллисекунды. А как же иначе? Ахах. Ну и в итоге родители решили меня отправить в общагу, для полной социализации со студенческой жизнью. И что? Получилось, однако. Меня заселяют к таджику. Знакомлюсь с их культурой, языком, верой. Но всё  же голову мою мутило от большого потока знаний и переживаний, что я не смогу это всё запомнить и сдать, как следует все необходимые предметы для перехода на следующий курс. Мать переживала, пришлось меня откармливать препаратами для улучшения моих позитивных мыслей, университетский строй пришлось покинуть на полтора месяца, однако лечение мне пошло на пользу, нервы поправил, сделал умное лицо, не страдальческое и вернулся обратно, совсем как новенький. Летом одолел страшные экзамены, их было много для меня, целых четыре и каждый идёт следом, подряд. Ну как тут не могли сдать нервишки?
 Дальше меня ожидала археологическая практика-экспедиция. Такая терапия для улучшения своего самочувствия при помощи физической работы, а именно, капания вглубь землю и созерцания окружающей природы, дивные пейзажи, свежий воздух, милые потные люди тут же рядом все с горящими газами от своей значащей для науки деятельности. Раскопки, артефакты. Да я же сам Игдиана Джонс. Хах, нет же. Обычные древние куски керамики, её фрагменты от горшков, которые обязательно надо же попробовать на зубок, старина же, также фрагменты костей предков, это захоронения, наконечники стрел, похоже, ещё были и чьи-то грязные земляные и вонючие  допотопные носки? А это же я так подшутил. И не смотря на эту скуку, я смог пробудить инстинкты древних, создать своё безумие и курорт из этого. У меня была связь с природой: клубничка, озеро-купание, немного работы, копаемся в земле, потом лазанье по скалам и деревьям, загорание на солнце, обед и ужин, обязательно с добавками и вечерне-ночные посиделки у костра либо игра в футбол, ночь и сон. А вокруг природа, сплошная романтика и моё проявление к природе, все места успел пометить. Это вам надо прочувствовать, чтобы знать это.
В общем, ко второму курсу моя адаптация к одногруппникам и городу прошла, но отголоски прошлого меня не отпускали, но снова стал скромным, притворился тихоней на время. Однако по приколу делал разноорбазные весёлые вещи, ну чтобы быть бодряком, не грустить как размазня. Заселяют меня в новую общагу, поближе к университету. И тут же новый сосед по комнате – армейский дружок, с которым так легко найти общий язык и завязать диалог на любую житейскую тему, хороший парень, мужик, служивый. Да, как же мы круто и весело отдыхали, проводили эти вечерние будни после пар и плюс выходные. Это и драка с таджиками, и распитие алкоголя, в основном пива, и даже первый мой кальян в общаге! Ах, как же тогда дало мне в голову! И безумная фотоссесия, а как же эти нелепые поступки, разговоры по душам, молодёжные сериалы по ночам с играми вперемешку, новые знакомства и много, много чего ещё! Жуть, блеск. Сколько потерянных дней и эмоций, думаю, что недаром. Что за прекрасное время и место, и люди волшебные рядом.  Учёба? Так она шла своим чередом, семинарами, лекциями,  которые бережно мною посещались и не пропускались ни капельки, долгов не было, а это уже и счастье, жить можно. Наука постигалась, было множество историй, одну из которых я запомню. Это история средневековья – огромный массив событий, явлений процессов. Рыцари, походы, захваты, религия, ремесло, всё было.  Я пускаю скупую слезу ностальгии. В этот же период я стал интересоваться противоположным полом, только интересоваться, думать о своём первом сексе, что он существует, за стенками же слышны стуки, скрипы и стоны, значит, и он у меня когда-нибудь будет, да ведь? Опостылел мне тогда онанизм, который так давно преследует, аж с 12 лет, от флеш-игр, пошлого спрятанного отцовского журнала для взрослых до интернета, порно с разными категориями и собственной бурной фантазии, которая хорошо развивалась с каждым годом. Однако я не так сильно интересовался девушками, тем более отношениями, хотя мне уже было 19 или 20 лет.
Год прошёл незаметно и настал третий курс моего обучения в вузе. Это нас переселяют в новую общагу, а значит, у меня появляется новый сосед, не армейский, а просто  дурачок, слабоумный, помешанный на компьютерных играх, аниме, манге и поп культуре, но зато он с большим сердцем, добродушный верзила, заботливый. Ох, какие супы он готовил, само произведение кулинарного искусства, не смотря на то, что он был любитель экспериментов, например суп с гречкой или что-то подобное. Просто объедение. Но и у него были свои пороки, во-первых, неряшливость, душ он посещал крайне редко, запах стоял столбом, а во-вторых, он страшный извращенец. Не буду на этом останавливаться и смаковать этим. Девушки ему нравились, он всегда бегал на кухню, чтобы почирикать  с ними, ему тогда было 24 года. Мы уживались вместе, ссорились, мирились, что-то обсуждали в его мирке, он любитель рассказывать что-то анимешное.  Он был для меня, тогда как пёс или 14-летний подросток, которому нравится безвылазное сидение за компом, игры и пошлость. Ну что поделать? Иногда терпели друг друга, ведь он засиживался до двух ночи, а я же укладывался как штык в одиннадцать. Но всё равно это моя ностальгия, тёплые времена. Были и новые лица, так как сосед устраивал проходной двор в нашу комнату (у нас имелся принтер и к нам, естественно, толпою приходило большое количество барышень печатать свои рефераты). Я тогда только и думал о них. Кстати, вёл общажный дневник на третьем курсе. Личный. И в него-то я всё описывал, своё душевное состояние, события, знакомых, имелись даже шаржи и зарисовки. Но информация дозировалась, так как формат имел небольшой вариант путевой книжечки.
На занятия ходил так же добросовестно, слушал всех умных людей, в том числе и мнения одногруппников на семинарах. В знания я вгрызался зубами, постигал эту глыбу, конспектировал всё, учебники читались мною с охотой. История того, история сего, культура, религия. Альма матер давала весь кладезь, сокровищницу знаний. Спасибо ей за прекрасное одухотворённое и для меня благоприятное место. Для меня это так свято. История и её многотонные источники, по которым мы всё изучаем, реконструируем, анализируем и дискутируем. Я это всё впитывал в себя. Мне было всё так важно. Друзья. Ну, они были, ну я общался тамс парочкой других ботанов. Однако меня не впустили в элитарный клуб «Елбаны», где обитали интеллектуалы- мажоры, городские ребята. Для них я был слишком: либо панк без тормозов, либо простой тупой тихоня, который не умеет умно мыслить и связать двух слов. Ну и что? Ничего страшного. Но немного всё же жалею. Нормальная  там у них тусовка была, судя по фотографиям и сообщениям из социальных сетей.  Но да ладно уже, время прошло. Ничего, я учился, у меня собственный самурайский путь. Или спартанский? 
В общем, в день своего 21 рождения я решил, что пора, пора лишиться девственности с девушкой, охота попробовать. Раз и навсегда. И отношений хочу. Поиск был долгим, занял несколько месяцев. Но в итоге я познал это чудо, космос, новую вселенную похоти, радости, света и солнца, яркой ослепляющей вспышки, которая возникает только в первый раз. Была эта 18-летняя первокурсница, уже не девственница, которая и помогла мне обрести мужественность в этом влажном интимном плане. Было так приятно.  Благодарю её. Эти три встречи были незабываемыми:  как мы с ней гуляли либо от её общаги, либо из универа ко мне, а потом поздним вечером я провожал её обратно, как мой сосед удивился моему приходу с девушкой, освободил нам комнату, как я впервые использовал резиновую контрацепцию, однако позже мне нравилось, конечно же, без них входить в женское лоно и ощущать себя там свободным, как она мне сказала «не бойся, не стесняйся, а то я тоже буду», и у нас понеслась страсть. Однако описывать это уже незачем, кому надо, тот сам представит, вспомнит свою милую подружку. А так для меня это было чудо, волшебство, сказка, в которую окунаешься на несколько минут, воображаешь себе. И я даже не знал, когда это прекрасное мгновение ещё произойдёт. Я был счастлив познать это плотское земное наслаждение или даже утеху.
А тем временем уже и май на носу, а там и сессия, и наконец-то, финальный аккорд – четвёртый курс. Да все события идут быстро, даже не успеваешь всё обдумать, отрефлексировать, насыщенность событий, жизнь бьёт ключом, пробивает до самых пяток. В новом учебном году одногруппник позвал меня жить к себе в комнату, так как его сосед уже отучился, и ему охота было найти такого спокойного человека как я, чтобы было спокойно в его обители. Его то, я как раз и в тайне ненавидел (сложный характер, да и зазнайка тот ещё, выпендрёжный толстяк), но всё же согласился, раз предлагает вместе пожить. С ним у меня было просто сосуществование в отдельно взятой комнате, мы редко общались, у его свои дела, у меня свои. На последнем курсе моей учёбы всё было абсолютно серьёзно, нас же выпускают специалистами, а это уже доказать надо. Главное защитить свой научный труд – дипломную работу. Наравне с эти  добавилась к нам какая-то дидактика, теория преподавания истории, ведь до этого мы познали всю мировую и отечественную, а теперь осталась теория, методология и современная история, которая плавно перекочевала в политологию и дебаты насчёт новых путей развития. В общем, не соскучишься, а добивать учёбу надо, очень важно быть квалифицированным специалистом в своей области.
В это же время у меня появилась первая девушка по имени Крися. Вам говорит о чём-нибудь это имя? Нет? Так почитайте мои заготовки к этому роману, они неудачные, выраженные в стиле Буковски, первый писательский опыт, но я старался, но забросил эту саркастично-сентиментальную историю. Крия, или вернее Крыся, но это уже потом, а изначально это девственная 18-летняя девчушка, которую я посмел опорочить, хотя она была и не против, у нас была своя любой, это очень прекрасный период, я был как в тумане, а далее у нас было всё как в художественном кино. Дерзко-любовное, отчасти странное кино. Первая подростковая любовь, так сказать. Я ревнивый мальчик, она – пошлая девочка, которой мало одного мужского внимания, развратницей типа стала, а может я упустил своей слабостью и невнимательностью. А сколько же мы безумия натворили. Да, она была из неблагополучной семьи, не соблюдала гигиену, но она была женственна и манила меня как магнит, а у меня была безумная подростковая любовь, доведённая до одержимости быть вместе только с ней. А что? Она прекрасная молоденькая девушка, так и охота стоять с ней рядом и чтобы все завидовали, да и приятно мне было с ней. Только она, и она моя, но это оказалось временно. И что из этого вышло? Печальная история. Но были мы счастливы. И она была у меня в общаги прям с утра и до вечера в гостях, и я к ней приезжал в село с ночёвкой, так как она училась заочно и работала пекарем, девочкой на побегушках,  маминой помощницей. Да, любовь дикая была. Но я уже остыл к ней. А сколько было всего? У нас всё было, даже со скандалом, но я всё упустил, мужчина ведь ответственен за свои поступки больше, чем девушка в отношениях, я так считаю. Даже не хочу больше вспоминать, это застывшее прошлое. Было и было. Прошла былая страсть. Сейчас она уже нянчит свою грудную дочку от другого мужчины. Ну и хорошо. Мне то что? Теперь у неё есть заботливый муж, не то что я тогда, хотя это спорный момент. Короче всё, не буду об этом.
Дальше. На фоне всех этих личных переживаний я смог закрыть все экзамены, защитить диплом на отлично, не подвести свою матушку, и наконец-то выпуститься с дипломом историка-бакалавра в открытый простор океана. Однако это не всё. Помимо новой полученной работы у меня появилась новая забота – я решил стать магистром истории, продлить хоть немного студенческую жизнь, стать великим магой, а ведь это ещё два года и для меня вновь открывается вспышка нового периода жизни, новый поворот… 
   V      
– Уф…  не устал ещё, сынок? – поперхнулось отражение в зеркале, – тяжёлый у тебя путь, да я помню что-то урывками, мы же виделись иногда в зеркале. Ну а что там про последний магистерский взрослый период расскажешь мне? Это два года учёбы и ещё 1 год обычной работы, свободного плаванья или он у тебя просто бессознательно выпал? Я похоже догадываюсь почему. А ну, давай рассказывай дальше, Алёша, мне так интересно это узнать, я внимательно тебя слушаю – и он затаил дыхание с абсолютной серьёзностью во взгляде, тот безумный смех, страшный оскал зубов давно был стёрт с лица, как будто его и не бывало.
– Погружаясь в пространственные глубины своей памяти, как водолаз на дно океана, своего недавнего прошлого, вспоминаю, что магистерский этап жизни, то двухлетнее лихолетье я начал конкретно самостоятельно: своя квартира ( хотя месяц до этого я ошивался у маминой подруги, так как в это время оформлялись тонкости бюрократического делопроизводства с новой собственностью); первая самостоятельная работа; зарплата; магистерский научный состав (нас осталось пятеро, кто решил попробовать осилить обучение  и вдохнуть запах научного аромата); мой первый настоящий друг, с которым мне было интересно искать новые приключения по городу и проводить беседы и дискуссии на разные темы, а также новые знакомства с противоположным полом.  Но тем не менее были и другие стороны медали, например, даже то, что я постигал в этой самой квартире большей части времени своё собственное одиночество, которое и выло как волк, и рефлексировало вширь и вглубь, и постигалось другими занятиями, такими как чтение, сериалы или зависание в интернет-пространстве.
Итак, начну с работы. Это была кабинетная сфера деятельности в музее, заключавшаяся в оцифровывание старинных экспонатов, ну допустим, фотографии военной формы различных локальных конфликтов прошлого столетия, периодическая печать, выраженная в газетах, брошюрках, листовках, журналах, ретро-фотографии, литература и прочие бумажные реликвии XX века. Всякая рухлядь короче. Красота и мечта для историка. Всегда хотел копаться в прошлом и разбирать необычные вещи, бумажки. Там даже доходили до такого фанатизма, что хранили старые этикетки от восточных и западных сладостей, но как по мне, это сущий бред. Коллектив подобрался из женщин разных возрастов. Основной костяк составляли тётки 40-летнего возраста, но и были сотрудницы-коллеги, которые старше меня всего-то на два-три года. А к тому времени мне было 22 года, и я только-только начинал свой трудовой стаж. Рабочие будни шли своим чередом, постепенно, потихоньку. Договаривался с начальницей, спокойно уходил на вечерние пары в университет на часок пораньше, а накопившиеся часы – отрабатывал в субботу как дежурство. Работёнка была не пыльная, мне даже удавалось посвящать время своему книжному удовольствию – читать в свободное время, кое являлось обыденностью в течение рабочего дня. Так я проштудировал произведения Буковски, Лаймонов, Паланика, углубился, так сказать в контркультуру, однако особый упор был пущен на научную историческую литературу и в целом гуманитарного толка.
Страдания и негодования по прошлой неразделённой любви я всячески уничтожал, стараясь занимать себя плодотворной деятельностью, а также пытался заводить новые знакомства, что в итоге сказалось на попросту потраченном времени впустую, попытки были тщетны, да и девушки были не те, не привлекали, не восполняли во мне огонь. Прогулки и общения обычно не привносили ничего в последующее развитие взаимоотношений. Однажды я так попал в плохую компанию, где первая попойка оказалась безобидной, а во второй раз, на Хэллоуин, кстати, из меня выжали деньги на алкоголь, мол, ты сегодня угощаешь, да и к тому же заварилась каша, сам виноват, не спорю, затеял драку – разбили нос, но всё же оказалось поправимо. Другой вид знакомства – это чрезмерные долгие переписки томными вечерами с незнакомыми девушками, где пытаешься раскрыться как-то, это жалкая попытка быть кому-то близким. В другом случае тут проявлялся интерес к похоти и влечению, превращалось всё в пошлые мечты, которые охота реализовать физически.               
Параллельно с этим всё шла учёба, и я успевал везде быть на всех парах. Наступил новый осенний семестр, появились новые глубоко специализированные предметы, которые вызывали любопытный интерес начать поскорей-ка их изучать, они не вызывали  особой трудности, наоборот увлекало всё. Например, гуманитарная география. Преподаватель был мощь – это вышка. В годы бакалавра он тоже вёл у нас некоторые дисциплины, но вот эта новая специальность просто открывала поток сознания, ломалась четвёртая стена, появлялась откуда-то пятая и шестая, взрывалось что-то, абстракция правила балом, раскрывала новые возможности, расширяла горизонты метафизически, и это было похлеще любой философии. Появились новые лица в виде одногруппников, помимо нашей пятёрки, появились и другие, не менее интересные личности. С одним таким я и как раз близко заобщался. Ну, сначала слово за слово, потом «давай по шаурме» и встречное предложение, «а давай потом по пивку». Так у меня и появился магистерский дрруган по имени Лёня, кочевник-кореец по национальности, закалённый жизнью, проявлявший в отношении себя строгую дисциплину, как внешнего вида, так и внутреннего, морального обличия. Редкий кладезь, деревенский самородок, являлся умным субъектом, начитанным и помимо истории, параллельно постигал экономическую и юридическую науки, а в прошлом по бакалавру был политологом. Так и познакомились в общих чертах и увлеклись различного рода дискуссиям. Шаурма-выпивка по пятницам. И так каждую неделю. Лишь за месяц до сессии мы прекращали это пагубное мероприятие.
Мне сразу же в голову лезет другая ностальгия, как я впервые напился, будучи ещё простым студентом в клубе на посвящение. Тогда-то, тоже с одним Андрюшкой хлопнули по пять рюмок водки, неподготовленные, и закусили лимоном. Нас же развезло, и я творил беспредел на улице. Однако было темно, и меня никто не заметил. В следующий раз на конкурсе мисс факультета, выпив за гаражами какую-то молодежную муть, тусовка в клубе уже показалось мне скучным предприятием. Ведь есть же общага, да и там в сто крат веселее и душевнее.  Ну и, конечно же, как мы отмечали диплом бакалавра. Что? Да так же за гаражами выпили с Андрюшей из тетрапака дешёвое вино, и я покачался к своей автобусной остановке по раскалённому асфальту в 25-градусную жару. Эх, да, было время, но я что-то отвлёкся от намеченного курса. Да и ведь все аспекты не расскажешь, не откроешь то, что вбилось в память особенно твёрдо, то и говорю…  Пожалуй, первый семестр магистратуры было самое самостоятельное и зрелое золотое время периода моего развития и становления, оформления как полноценной личности: чтение книг, учёба, новые знакомства, общение с новым другом, выпивка, неудачные поиски новой подруги-спутницы жизни и топления от похоти, одиночество меня ещё не постигало, может чуть-чуть только? Был я по-настоящему счастлив.
После Нового года меня сместили с временной должности по причине выхода сотрудницы из декрета и поставили на другую временную должность, более низкую по моему статусу, но если её рассматривать, как подработку, то пойдёт. Сначала билетный кассир, дальше – смотритель-охранник в музее. В это скучное время я также отлучался на учёбу, только тут коллеги – старые тётки меня прикрывали. Новым явлением для меня было – это написание исторических статей, которые в  основном опирались на музейные коллекции и моих прошлых дипломной работы и научных рефератов. Писал я в одно малоизвестное среди широкой аудитории историческое интернет издание. А на вырученный гонорар я покупал книжки, пополнял свою коллекцию собраний сочинения лохматого писателя Лайманова, но и постепенно открывал для себя новых авторов, которых сейчас с трудом вспомню, так как всё перемешалось в мозгу. Допустим, Берроуз, Фердинанд Селин. Набоков? Да, именно его Лолиточку я осилил за два рабочих дня в музее. Посетители отнюдь не мешали, шныряли туда-сюда, любовались экспонатами, древностью, может восхищались даже, да и было их маловато всегда в будни, а в выходные субботу и воскресенье отметка превышала не более 30 человек в сутки. Прям, можно сказать, аншлаг какой-то. Нет, было скучно.
Но благодаря этому я нашёл себе новую подружку. Ангела. Не прям чтобы любовь, но хорошее средство от одиночества и утоление сексуальных аппетитов. Грязно звучит? Цинично? Ну, уж простите-извините меня, так это и было. Когда у нас впервые произошло Соитие, то после (это хорошо что было темно и мы легли уже почти что спать) я тихонько, чтобы она не заметила, расплакался, что это не та прежняя подружка, не та былая любовная страсть пылающего костра и раздираемая поцелуями и укусами безумия. Успокоившись, я заснул крепким сном в надежде на светлое будущее. Потом на стороне искал другую, искал замену. Господи, да я тогда сильно разошёлся потом, набирал обороты, а потом дал жару. Когда меня окончательно уволили весной и с этой временной должности, так как позвали основных сотрудников, у которых закончился длительный период больничного листа, бабки-пенсионеры вышли на службу, я взял свои скромные пожитки и побрёл домой. А на дворе весна. Март-апрель. Бушующая, буйная пора. Всё расцветает и я тоже, а конкретно моя похоть. Поэтому и устраивался у меня на квартире мини-калифорникейшен. Ангела по-прежнему со мной и кажется, счастлива быть со мной рядом, но отношения у нас охлаждались по моему стремлению. Мне было мало, не так как хотелось бы часто. Но однажды меня понесло… Систематический отказ ровесниц в интиме, вызвал жгучий протест во мне. Я искал альтернативу, замену текущей ситуации.  Нет, я не стал геем, как знаменитый Эдичка, это слишком  для меня, тем более придерживаюсь традиционных ценностей между противоположным полом. Мне пришлось, да, я был вынужден от отчаяния, знакомиться с 30-летними и 40-летними женщинами. Да, я спал с ними, с этими мерзкими старыми целлюлозными телами от безысходности. Это было просто так. На один, если удавалось, что крайне редко, на две встречи. Для них я был милый молоденький мальчик, которым они пользовались в своё удовольствие, вкушали мою юность. А ещё на моём пути встретилась 18-летняя проститутка, глупышка, которая не хотела учиться, а на заводе трудно работать, выматывает, поэтому и стала торговать своим телом. Мне удавалось с ней договариваться, сбивать цену, однако с каждой новой встречи, а их было три, она заламывала нереальную расценку.
Но помимо этих аномальных персонажей, временных субъектов, я продолжал так же знакомиться с нормальными девушками, ровесницами. Встречался, прогуливался, общался. Учёба не баловала разнообразными и частыми парами в неделю, поэтому я скучал. То бродил по улицам города, искал работу, то беспокоил Лёню своими частыми визитами к нему. Весна. Этот город был наполнен слякотью и грязью. Противное зрелище, однако, всё бурно расцветало. Алкогольные посиделки у меня сократились, так как товарищ был серьёзно сосредоточен по своим трём фронтам магистратуры, налегая на него тяжёлой грудью ответственности, с которой он  ловко лавировал, вырабатывая новые тактики продвижения к финишу.  Ну, и в продолжении этой дикой весны я встретил её. Новую свежую пышную любовь. Имя Луиза, мы встретились в четверг. Помните её? Мною было посвящён ей отрывок начатого романа «Луизастрадалец». Это так же было печальная история, но начиналось всё так прекрасно и страстно. Старше всего на полгода, она позже мне представлялась некой мамкой, а я такой худенький, стройный – её сынок. Она была такая большая и добрая. Домашняя хозяйка, с педагогическим образованием, любила детей, играла с ними и развивала их в детском садике. С большим сердцем… и большой грудью. Наша взаимная любовь, её больше и главнее, разгоралась сильно в апреле-мае. Ангела – подружка для секса и спасительница от одиночества, её пришлось обидеть и оставить в прошлом, мы расстались с ней. А зря может? Но ведь я её так сильно не любил, как Луизу. Она захватила меня, атаковала поцелуями и своей нежностью. Водоворот, страсть, новая любовь.
 В этот счастливый момент по другому направлению я наконец-таки нашёл и новую работу, не временную. Это был архив в одной небольшой конторке, маленькой несерьёзной фирме. Работа не сказать сильно пыльная, но копаться в документах было дело. И уже на основании документов мною делались справки для личных нужд предприятия их партнёров. На дворе май сменялся июнем, наступало горячее, жгучее лето. С экзаменами я разобрался без проблем, легко запоминался материал, да к тому же было множество повторений раннее изученного. Теперь можно и полностью погрузиться в работу на целое лето. А по вечерам  прогуливайся со своей пассией, целуйтесь и уединяйтесь в панельки для более влажных дел. На выходные же приезжай к ней в гости и отдыхай на всю катушку: спи, ешь, радуйся природой с любимым человеком, общайся, играй с ней в разные игры. Познакомился с её сестрой, мамой, это был загородный коттедж с приличным участком, полный кайф на субботу и воскресенье. Лёня уехал к себе на родину, на подработку, нам же всё же удалось напиться, только потом было тяжеловато проводить мне следующий рабочий день. Но это ничего. Главное, что появилась полноценная жизнь – работай и спутница жизни. Трудись и отдыхай с ней на славу. И путь всё будет хорошо.
Но не может быть всё так стабильно и прекрасно в моей жизни и судьбе. Разрыв близился, витал в воздухе и вскоре настал, настиг меня внезапно. Он зрел помаленьку, как угорь, прыщик,  и в середине июля судьба-разлучница разорвала наши нежные отношения.  Да что там, сам виноват, дурак, не ухаживал, упустил такую девушку, Луизу. Но я уже не так страдал и не рыдал, как это было с прошлой подружкой. Тут уже я злился и негодовал на себя, как подросток, уже не малый мальчик. Солнце пекло и жарило в это лето, а я также страдал, но особым мучеником, корил себя жёстко. Правильно подобранная музыка и разговоры с Лёней по душам помогали мне пережить боль в этот период. И благо работа помогала. И внезапно подвернулась жирная девка-еврейка на пару встреч…
VI   
Лето постепенно заканчивалось, и потихоньку подкрадывалась жёлто-зелёная опавшая осень, наполняющая события новыми мотивами. Решив уволиться из архива, я тем самым хотел активно вовлечься в последний год моего магистерского обучения. Тем более работа мне напоминала ту пыльную летнюю духоту одиночества, когда меня покинула любимая Луиза-маркиза. Однако учебная деятельность была не так сильно перегружена, всего лишь вечерние очные пары, которые впоследствии перекочевали в видеоконференцию за пределами Альма-матер. Мне пришлось находить себе новые занятия, чтобы не заскучать, одиночество давило на мою шею в четырёх стенах панельной однушки. Все мои ровесники трудились на своих высокооплачиваемых работах, я же довольствовался пока только стипендией. Мой дружок Лёня вернулся в город, однако съехал на квартиру подальше от меня, поэтому мы с ним и редко стали видеться, иногда через весь город пешком я доходил до него и мы веселились как в старые добрые времена, а так в основном мы созванивались и я также ему откровенничал, разговаривали по душам, диалог которого затягивался порой на полтора часа.
У меня появлялись девушки, с которыми я только общался. Была юристка, медсестра, первокурсница.  Никакого интима не было.  Но в сентябре мне удалось найти надежду на тот самый секс. Внешне некрасивая, старшенькая из-за своего носа, на личико девушка с оттенками мужских выраженных черт лица согласилась на мою авантюру «посмотреть кино и поспасть вместе», точнее заночевать. Ох, как мы проводили время. Таких встреч у меня было несколько. Мы совокуплялись, общались и веселились, смотря что-нибудь интересное. Мне нравилось это и то.  Её звали Надя, и она мне дала надежду на секс, которая оказалась временной, как и всё в этом тяжёлом мире. Ещё у меня были сеансы общения или вернее практики  с студентками-психологинями, с которыми я познакомился на вузовском психологическом форуме. Им-то я и высказывался, как мог, открыто, откровенно, прям душу рвал, вытаскивал из глубины своего нутра страдания. Взамен я прогуливался с одной и даже помогал ей с историей за своим компьютером.  У неё был парень, поэтому общения-сеансы были у нас также не долговечны.
Появление громадного свободного времени позволило мне открыть такие новые занятия как тренажёрный зал, посещавшийся мною минимум три раза в неделю; шахматный клуб, который я старался не пропускать, так как он проходил почти в то же время, когда у меня начинались дистанционные пары; занятие лёгкой атлетикой в общей группе, однако посетив два-три урока, я покинул эту компанию и стал индивидуально заниматься тогда, когда мне было удобно по времени. Были также походы в общагу, старую общагу, где я повидался со своим знакомым вонючкой; обычное фланирование по осеннему городу в поисках работы, вызывал также интерес и мимолётные прохожие, которых я зрительно изучал. Ну и как обычно, я углублялся в чтение открытием для меня стали Стругацкие, Генри Миллер и парочку современных французских писак. Кстати, именно в этот период своей жизни я и пробовал сам писать свои произведения, фантазии, выдумки, ностальгию, чувства, эмоции и много чего ещё.      
В недолгом поиске работы мне подвернулось случайно попасть на Специальную Всероссийскую Опись, под руководством Чрезвычайной Всероссийской Комиссии «Вандер», которая владела обширными данными населения страны. У меня даже отрывок об этом есть, я же где-то писал об этом. Меня закрепили в МЦФ, где я и проводил интервьюирование  с большей частью случайных людишек, населяемых город Бэ. Это было весело, интересно и своеобразно. Здорово и вечно. Когда-нибудь мною это будет оформлено в прозе в виде юмористического рассказа.
Так я проработал месяц в слегка напряжённом графике, снежные хлопья подступали, и наступала белая красавица зима. Мой контракт с Комиссией был закончен, но я, тем не менее, оставил своё резюме в МЦФ на две недельки, а пока решил подчистить мини-долги по учёбе и хорошенько напиться с Лёней. Когда меня утвердили на роль специалиста  в этой зловещей корпорации, в которую я так стремился, прямо с рвением,  постигать бюрократическое устройство, обучение в магистратуре уже не отвлекало меня, за все зачёты и экзамены были проставлены автоматы. Оставалось пройти практику в следующем семестре, сдать государственный экзамен и защитить свой главный труд, плод деятельности под названием диплом, который я активно строгал каждую ночь, не смотря на дневную прокрастинацию. Теперь впереди у меня стояло ремесло документоведа, специалиста МФЦ. Началось всё с двухнедельного обучения…. Впрочем, я уже писал об этом тяжёлом пути испытания в своём романе «Тернистость жизни»…
– И что же дальше было? Интересно ведь, такой напряжённый момент, – оскалил зубы зеркальный демон.
– А дальше всё вышло очень скомкано, сумбурно всё, – Алексей слегка поперхнулся, – моё 24-летие прошло в упорной работе в МЦФ, которая привела меняя к нервному и психическому срыву, эмоциональному ступору, где я ощущал себя тупым камнем, роботом который…
– Это выгорание…
– Да, эмоциональное выгорание. Моё тело руководствовалось механическими движениями, поступки и самосознание не ощущалось в моих глазах. Никому вреда я не наносил. Был жалок в этот период. А что учёба?  Практика? Диплом? Всё осилил. Научный труд штудировался и писался время от времени вечерами, ночами и порой выходными ранними утрами. Был прям как буглаковский Мастер. Но наука прям такая херня, от неё я сильно устал, она невыносима. Не моя сфера. Творчество гораздо лучше именно для меня, искусство, там я как рыба в воде, ну вот такой я человек. А ещё я встретил ужасную, коварную и странную женщину, старше меня на три года… Прям недовольную бабу…
– Так, а с этого места можно поподробнее. Кажется, я знаю, как её зовут. Малышка Ди, не правда ли? – прищурилось и весело подмигнуло с оскаленной улыбкой зеркальное отражение.
– Именно. Это мною было написано в последнем романе. Она была просто дьяволицей, лютым злом.
– И как это вышло?
– Не охота, конечно, вспоминать, н мы сошлись с ней в одном. Оба хотели секса, а взаимного партнёра рядом не было. Вот и открылся пошлый поток. А дальше мы потом уже как-то сбивались вместе, но не с такими яркими чувствами, как были мои прошлые подруги, видимо просто привычка. Ошибка. Какая же она сука! Любви у нас яркой не было. Только похоть раз в неделю на выходных. И это продолжалось в течение всего года, однако были и перерывы на две недели. Больше не хочу её вспоминать. Это не то чтобы больно, а даже противно. Год у меня потерялся в неизведанную пропасть, впустую. Мерзкая баба, сука она. При том очень хитрая, лживая, двуличная, циничная, несмотря на то, как у нас всё мило начиналось на фоне просмотра американского фильма и последующего секса с ночёвкой. А дальше гадость одна пошла, которая с каждым разом набирала обороты…
– Как же ты богат на прелестные комплименты в отношении этой роковой дамы. А мне вот, например, интересно, охота же тебя помучить, вновь потрепать твои нервы, и бедую память, ещё шире оскалил зубы зеркальный чёрт.
– Нет! И ещё раз нет! – твёрдо  и грозно ответил Алексей Николаевич, и это уже были слова не мальчика, но крепкого мужа, –  в общем, из МФЦ я уволился по мере приближение главного экзамена по истории в универе да и ещё дипломная работа капала на нервы, мне необходимо было покончить с этими проблемами и спокойно выпуститься в открытый простор работящего человека без дополнительной нагрузки в виде учёбы. Печально это, но мне надо было расстаться с родной Альма-матер, время пришло, а что? Правда засиделся уже 6 лет с этим историческим образованием, пора бы и честь уже знать. Ушла эпоха, не так пафосно и помпезно как хотелось бы, а вполне себе скромно, но с достоинством распрощался я с распростёртыми объятиями. Теперь я историк-магистр, у которого перед глазами раскрываются множество возможностей, а для ног любой шаг определяет дальнейшую судьбу. Тысячи ступенек к разным пьедесталам. Или, проще говоря – океан жизни. Главное только то, что волны не сбили и не унесли восвояси к берегу жалкой смерти.
На безмятежных летних днях внезапно раздался громкий телефонный звонок, я тогда активно просматривал вакансии, искал новую постоянную работу. Разговор начался. Каким-то чудом моё резюме оказалось в руках начальника отела в Министерстве по делам М.  Голос  у неё был грубый, бодрый и слегка требовательный. Мне крупно повезло!  Престижное место. Всё как хотела моя мама. Пришёл на собеседование. Слово за слово. И вот уже через пару дней оформления документов и последующего трудоустройства, я стал сотрудником министерства по делам М., занимаясь объёмными информационными данными, в основном связанные со статистикой, сухими цифрами развития деятельности М.  Снова женский коллектив, у которых работы архи много, но они не унывают, трудятся на благо государства, энтузиазм из них так и прёт. 40-50-летние тётки с пылающими глазами и верой, что их труд небезнадёжен, полные трудоголики, исполненные таким фанатизмом, что готовы задерживаться на работе на несколько часов, чтобы выполнить поручение с абсолютной точностью не смотря ни на что. Атмосфера завораживала меня, дружный коллектив вызывал симпатию и уверенность в завтрашний день. Постепенно это всё превращалось в сумасшедший дом, темп работы убыстрялся, а той безумной силы и веры в будущее мне не хватало. К сожалению, я ещё не оформил  этот серьёзный опыт в книжное произведение. А там много историй было. Загруженность делами и обязанностями там была странная, тётки хоть и добрые и культурные, но у себя на уме, с ними не соскучишься, позитивные и разговорчивые, всегда их слушал, так как мы находились в одном кабинете. Книжки мне там удавалось читать, когда выходило свободное окно-время. Параллельно этому я искал себе девку, так как мои отношения с той женщиной охладевали и явно чувствовался незамедлительный разрыв, зима это. Иногда и совершались случки с случайными женщинами. Сплошной разврат и аномально-деструктивное, даже девиантное поведение в моём репертуаре в отношении этого интимного вопроса.  Игра в шахматы по интернету была более позитивной и умной затеей.
 Жизнь на работе прошла незаметно и невыносимо быстро. Началась долгожданная весна. Набухали почки, солнце появилось из-за горизонта, стало пригревать. Новая веха. Ах, да до этого я отметил своё 25-летие довольно скромно, в кругу родной матери в сельской местности, снежных просторах. Позже приехали родственники, праздновали, ещё позже с коллективом отметили, закупил вкусные пироги, торт и вино… Так вот, весна потом наступила. Мне прямо на ногу. Буйная, новая, современная, будущим так и веяло, я ноздрями чувствовал. Тётки на работе мне страсть как завидовали, что большинство рабочего времени спокойно почитывал книжки, играл в шахматы или просто залипал в монитор, пуская слюни лености. 1000 партий в шахматы! Немыслимо, какая наглость! Около 30-40 прочитанных книг в этих рабочих стенах.  Ну а что поделать, такая у меня должность была, не напряжённая отчасти, время от времени только, занимался информацией, статистикой, изредка обрабатывал вопросы поступавшие извне. Господи, да это же была идеальная работа , пусть даже на меня смотрели недовольные глазёнки с завистью и злобой. Однако потраченное время не впустую мне скоро надоело. Проработал я там меньше года, не выдержал более. По собственной воле, да и насильно меня там не держали.  Всего каких-то десять месяцев. Ушёл-уволился символически в конце весны, как раз в то же время, как расстался с той бестией, которую упоминал монологом выше, дьяволицей, которая нашла для себя другую жертву, она исчезла с моего горизонта. Я даже свободно вдохнул полной грудью. Опять.… Прошло время моего острого мучения. А ведь я даже жил с ней некоторое время, делил общий быт, когда у неё случался отпуск, и она приезжала ко мне на недели. Так что это самое лёгкое для моей души расставание, без слёз, истерик, депрессий, обид и негодований, хотя она была у меня больше года, года, который я потратил просто так впустую, Карл. И теперь я стал свободен…  Мне охота лето, отдых, это всегда отпуск, деревня, велосипед, природа, связь с природой, книги, а будущее это лишь понятие такое, оно где-то там вдалеке, не могу разглядеть, у меня плохое зрение…

 VII
 – Ну а сейчас-то что, мой дружок?   
– Сейчас я наотдыхался уже двадцать дней. Нашёл наконец-то новую более надёжную работу, где и мужчин-коллег побольше находится, чем на предыдущем месте работы. Поэтому моя новая работа и должность – мечта, воплощённая в реальность.  И я за неё держусь, достойно тружусь, выполняю свою ключевую функцию и каждодневные поставленные задачи. Документовед я в одной Nской компании. Всё идёт хорошо, помаленьку, осваиваюсь потихоньку, но думаю, что уже втянулся почти по полной программе. Начал вновь немного заниматься спортом: тягать гантели, отжиматься, подтягиваться. Результата пока нет, но это долгосрочный процесс регулировки и лепки своего тела, фигуры. Похоть, разврат, алкогольные посиделки ушли в прошлое. Хотя иногда порой накатывает, что тяжело жить без упругой  и молодой девушки рядом. Поэтому теперь и ищу, наверное, что-то более серьёзное с ними. Друг Лёня служит в армии пока что, это по возрастному призыву, жду его в ноябре с нетерпением, охота обменятся с ним новыми мыслями и размышлениями по разным поводам. Как же мы тогда отжигали и прощались прошлой  осенью. Эх…
– Ты, получается, теперь счастлив, что ли? – от удивления у зеркального отражения даже приоткрылась челюсть, рот с ровными отбелёнными зубьями и чёрной пропастью внутри, –  этого быть не может, ты же жестокий циник снаружи, да тебя и распирает внутри нехило так порою.
– Как сказать? Я всегда был счастлив, когда жил, жил здесь и сейчас. И когда был грустным, сентиментальным, был такой романтик, и когда депрессия была, а была ли она? И когда безумие из меня текло ручьём. Знаешь, эти различные мысли и рефлексия прожитого опыта, придумывание чего-то нового, изобретение велосипеда, наталкивает меня на вывод, что всё-таки доля безумного странного человека-психопата во мне есть, она присутствует, и время от времени чередуется, то в активной фазе, бушует, то в успокаивается и засыпает… Но, что я счастлив был всегда – это факт. Всегда.
А сейчас-то я и особенно счастлив, меня переполняют новые чувства, не знаю магнитные ли это бури, то ли я дошёл до своего предела. Ведь я встретил её. Она… Её имя просто N. Она остаётся всегда и для всех инкогнито, анонимностью. И даже для меня…  Но мне нравится её узнавать, она интересна мне как человек, прекрасный человек, живая Офелия, нимфа… Так меня опять понесло… Просто я влюбился в неё, знаешь, у меня появилась Надежда, Новая Надежда, может быть последняя и решающая. Либо пан, либо пропал. Я так не хочу её выпускать из рук, хотя она так просто и не даётся. Она для меня теперь всё. Новый дивный мир. Я забыл свои прошлые грехи, что были просто жуть и мерзость для моих воспоминаний и шевелящихся на голове полуседых волос. Бог, если он и есть, думаю, простит меня, примет в свои объятия, не кинет на произвол судьбы, хотя это уже случалось, но я всё равно выжил, и это опыт теперь. Да и тебе я думаю тоже всё до лампочки, пофиг тебе. Но как же я её люблю… Милая N… Я в восторге, восхищаюсь её как и внутренним, так и внешним видом. Люблю её не за что-то, а за сам факт её жизни, её существование на этой земле, принял её в себя полностью как полноценную всестороннюю личность. Проводить минуты, часы, всё время рядом – это одно удовольствие. И я даже расцветаю при ней. Мои глаза смотрят в неё невинные глазища… Милая N… Хорошенькая такая девушка, девочка. В последнюю встречу она смеялась, гуляя со мной, мы общались, а она на меня смотрела заинтересованно, как я говорю и улыбалась. Ведь я особенно счастлив, что встретил тебя именно в этот период своей жизни, когда прошёл через всю грязь, метафизические окопы, психоделический фронт, снаряды импульсов, дрязги, гнилую муть. Теперь только Ты, N. Это любовь и это навсегда… Хотя я для неё просто друг…
– Господи, чувак, да ты весь взмок от волнения и обмяк, что с тобой делается? Ну что ж.. Я рад за тебя, за такую вот непростую судьбинушку, возможно ты заслуживаешь то, что сейчас имеешь, за плечами есть у тебя опыт, главное не оступись, не ошибись, дурачок… Ну а как думаешь вступить во второе своё четвертьвековье с 26 по 50 лет? – с заинтересованным любопытством уставился Мефистофель на своего необычного собеседника.
– Остаток этих дней проведу в упорной деятельности, революционной борьбе, стремительному развитию, как физически, так и умственно,  буду осуществлять боевую, активную деятельность на своей должности на любимой работе, а также хочу провести остаток своей жизни только с ней, посвятить эти годы для неё: ухаживать, заботиться, баловать, радовать, обмениваться мыслями, лелеять, пронести её сквозь себя, в общем жить с ней, с милой N… Да для меня уже и других девушек не существует…
– Аминь! Ахахахахахах!!!
– Да ну тебя в пи…
–Если ты клянёшься, то в таком случае напиши это слово «клянусь!» кровью на драном лоскутке бумажки, вот тебе ручка её нужно заправить собственной кровью, они послужат тебе чернилами. Это будет у нас такой договор, – неожиданно сквозь отражение костлявая рука протянула две вещи, а другая рука живого существа смело забирает их. После некоторой манипуляции с выпусканием крови, Алексей Николаевич проводит красные каракули, твёрдые намерения и мысли ложатся на лоскуток бумажонки. Совершается великий  древний ритуал – сделка с дьяволом.
– Готово.
– Всех люблю, всех ненавижу, все вены зашью, все артерии перережу? Да? Ах, какой же ты молодец, надеюсь ты не считаешь меня самим Волондом? Мне так не нравится этот персонаж, Булгаков так исказил самого дьявола. Он сделал его более пошлым, интеллигентным. Люцифер мне вот по душе, да что там, все люди в этом мире в какой-либо мере падшие, взять хотя бы, например, тебя, а кто-то за деньги купится, кто-то со своей озабоченностью на женщин упадёт, алкоголь, табак, наркотики… Фу. Но всякое бывает в этой жизни, человек может с этими соблазнами бороться, но чаще всего происходит принятие, смириться так легко, отдаться всему плохому, манящему привлекает более человека, чем борьба…
А что же ещё? Ах, да у меня к тебе будет небольшая просьба, я буквально скоро исчезну, видишь, уже светает за окном, теперь ты никуда не пойдёшь, сейчас, по-моему, близится уже пятый час утра, вот-вот доходит минутная стрелка. А много же ты тут откровенничал, раскрыло тут тебя сильно так. Мне это очень понравилось. Долго рассказывал. Ты честный человек перед лицом самого сатаны. И действительно, ты писатель. Так у меня одна маленькая просьба…. Не мог бы ты отдать мне свои последние записульки, а то там, в аду мне так скучно порой бывает от обыденной жестокой скрупулёзной работы А так хоть похохочу над твоими прошлыми, жалкими и нелепыми мыслишками незрелого подросткового человечка с кучей комплексов, да ведь, правду я говорю, Алёшка? Принеси мне, будь добр.
– Сейчас, – с большой усталью в голосе Алёша бросился в свою комнату прямиком сразу к рабочему столу, где создавались разного рода шедевры от мала до велика, вырывая оттуда разные учебные бумаги, документы, рисунки и прочую макулатуру в поисках той заветной тетрадки и отдельных вырванных листов. Мгновение и он нашёл её, схватил и побежал большими рывками обратно в прихожую к зеркалу. На ещё одно мгновение оглянулся в сторону окна. А там уже рассветало, шумели машины, кто-то копошился вдалеке, этот город просыпается, он как большой муравейник, совсем скоро начнётся новый день… Долгий ясный день…, оооо. Приближаясь к зеркалу, а точнее к отражению, которое уже постепенно исчезало из виду, оно тускло в глазах, меркло и потухало понемногу, Алексей протянул тетрадку с мятыми листками в придачу со своей озорной писаниной и без любопытства задал крайне глупый вопрос выдавливая изо рта из последний сил хлипкие звуки:
– А правда, что рукописи не горят?
– Алёша, не говори глупостей! Ахахахаха и прощай, не поминай меня лихом, может потом ещё свидимся, если судьба вновь приведёт меня к тебе, совсем нечаянно, неожиданно…. А так прощай, жму тебе руку и спасибо за книгу!
– Эээммм…  ну прощай, сука, – как-то неожиданно вырвалось последнее слово, то ли от усталости, то ли от чего-то ещё, но сказав это, молодой человек лёгкими шагами побрёл до дивана и плюхнулся, как всегда растворяясь в своих мечтах и глубоком сне. Удивительно, как он не грохнулся на линолеум? Он такой тяжёлый. Одежда не была снята, он так и упал в ней на диван. Провалился в глубину внеземного космоса. Всё. Занавес опускается. Темнота. Небытие… Всем пока!               
 Часть 2.
VIII
Далеко-далеко в другом измерение, межпространственной субстанции, наполненной адской жарой и мерзкой духотой, на величественном троне развалившись и почесывая яйца сидел весь красный получеловек-полусущество внеземного представления, сам Дьявол, и перелистывал замусоленную тетрадку с рвано-мятыми листками, измалёванную чёрными и синими чернилами, то мелким, то крупно-нервным подчерком. Иногда в пустынной и глухой атмосфере внезапно взрывался острый смешок, иногда дикий звериный хохот, который быстро распространялся на всю широту адского пространства. Дьявол вёл своими чёрно-красными угольками-глазами по исписанной строчке, наполненной разнообразными эмоциями, написанной в различных настроениях. Казалось, что этих мыслей было много и их невозможно было все прочесть, хорошенько изучить. Он открыл заново первую страницу и начал читать:
«Сейчас меня постигла эмоциональная экзальтация. Я весь переполнен чувствами и великими планами. В моей жизни многое переменилось за эти два года пребывания в городе. Период сменяет другой, а затем появляется новый толчок к всплеску. После депрессивного письма, немного окрепнув и оглядевшись вокруг, осознав, какой я, и что за возможности в этом мире, какие впечатления меня окружают, я наконец-то понял и пересмотрел своё мировоззрение. Я стал оптимистом, у меня появилась любимая девушка, внутри которой зарождается новая жизнь, то будущее, которое нас окружает. Меня вновь постигает энергия, и я собираюсь дальше писать, это мне надо для собственного саморазвития. Очень важно распланировать то, что будет впереди, до мельчайшей детали, а впереди только хорошее, солнечные лучи и свет, яркое зарево и благодать земная. Все события, процессы и явления идут наряду со внешними факторами, моя жизнь параллельна жизни моей страны, да и всего мира в целом. Сейчас точно происходит исторический момент, и он глубоко ваен для всех нас и в первую очередь для меня. Мы стоим на пороге нового мира, и я очень счастлив, что проснулся и взбодрился в данный момент.
*** 
…Всё произошло так внезапно, как и всегда обычно бывает. Я и не подозревал, что жизнь свяжет меня с ней. Знакомство было случайностью, а продолжение этой истории зависело лишь от меня,… и было ошибкой. Да я и не верил, что доживу вместе с ней до этого времени.
Моя разбитая судьба пролетала в потёмках зимних улиц нового года. Одинокая душа пыталась соединиться с другой не менее одинокой душой. Вместо сердца, которое уже не верило в любовь без памяти, возобладал разум мозга, который в свою очередь считал, что главная цель – жизненное кредо – это превыше всего в жизни разумного человека, и уж тем более каких-то там нелепых чувств. Составляющее моей внешности являлось тело, оболочка, организм, который вечно мешал моему разуму и что-то требовал от него. Еда, сон, похоть, которая мучила мою искусанную мыслями голову, в совокупности  влияя на разум и волнующееся сердце.
А вообще я скромный мальчик, и если мне что-то охота, то я так прямо и говорю или пишу, в жизни стесняюсь об этом говорить в лицо собеседника. А если не получаю то, что мне охота, то глубоко переживаю про себя роковую неудачу. Найдя на сайте знакомств вполне симпатичную девушку, чуть старше себя, я завязал с ней небольшую переписку, которая вылилась в последующую скорую встречу.      
… Это было ярким зимним выходным днём. Мы встретились. Её звали Малышка Ди. Беседуя друг с другом и рассказывая подробно свою биографию, мы направлялись в кафе, чтобы встретиться с её давней подругой и погреться горячим кофе…
*** 
«Ну что ж, новый день»
Моя жизнь превратилась в сплошной замкнутый круг. С взрослением стали остывать и охладевать чувства и эмоции. Появились заботы. Всё вокруг стало обыденно, одинаково и невыносимо тоскливо. Просыпаясь утром чтобы идти на работу, превозмогая себя, стараешься ни о чём не думать. Так надо. И уже после крепкого кофе и скромного бутерброда ты отправляешься в путь – пешком. Ну конечно же. Ведь работа сидячая, а мы твари подвижные, двигаться надо, а то атрофируются конечности, для здоровья полезно, к тому же свежий воздух, лёгкие прогонять кислородом надо (хотя какой свежий воздух в этом городе?)   
По дороге, перебирая свои ноги, голова и мозги постепенно активизируются, просыпаются и трезво глядят на никчёмную действительность. «Жизнь пуста, ничего в ней великого заложенного нет, смерть  наступит, а как же её дождаться? А что делать? Скука да и только» – опять эти мысли, сумбур гудит в голове. И даже если бы я сел писать этот весь бред в другое время суток, например, в 7 утра, 9 вечера, 3 часа дня он был бы изложен по-другому, может быть красочней, экспрессивней, душнее, но всё же бы он сводился к одной, так сказать, вечной философии – экзистенциальной теме или проще сказать нескончаемому нытью по тому, что бы было и чего бы не было бы.
*** 
Одиночество глубинное одиночество, которое берёт меня за глотку, так, что мне и дышать тесно и душно внутри, оно давит меня. Стремление наладить какой либо контакт с людьми приводит меня к бессмысленности. Быть кому то близким, снова жалкая попытка у меня. А зачем? А для чего? Ему/ей это надо? Ощущение ненужности собственного бытия, закомплексованности, которое выработалось у меня, порождает это безумное и меланхоличное одиночество. Да, как я читал, всё точь-в-точь как у степного волка, только эпоха другая, более мерзкая, чем предыдущая. А может быть я просто мальчик слепой?   
И при этом у меня нет таких вот близких настоящих друзей, соответственно, нет и близких разговоров по душам и т.д. Зато есть мысли, целый ворох, эти могучие железные дороги, по которым движутся поезда идей, заметок. И есть всегда удобный случай отрефлексировать тот или иной предмет. Накатывает порой, конечно, редко, я стараюсь выключить мозги и придерживаться своего графика: встал, поел, отработал, поел, во что-то уткнулся на время вечером, поспал и всё по новой, по кругу.
А вообще я люблю долго поболтать о чём угодно, пофантазировать, поиграть. Но только навязываться не люблю сначала. Поэтому и молчу. А так….
*** 
«Рабочие заметки»
Фактически, физическое пространство, которое окружает меня, является  сменяющим фоном, в реальности я нахожусь под воздействием своих метафизических и мыслительных процессов. Разрезая пространство своим физическим движением, ходьбой, оно не замечается моими мыслями, идёт вразрез моим думам. Так что, по сути, говоря, я уже не замечаю дорогу от дома до работы и обратно. Однако летняя погода даёт на себе отпечаток отдельного внимания.
Вот уже прошло пять месяцев, как я работаю без отпуска, отгулов и больничных в N-организации. Много дел здесь переделал, раскрыл свою деятельность, хотя и не особо важную. С рабочей обстановкой свыкся, с коллегами тоже, однако не активно поддерживаю с ними разговор. В основном помалкиваю. На работе пытаюсь абстрагироваться от всех, делать полезное дело, забить время, чтобы потом вечером вновь вернуться в свою одинокую конуру. Интересно, сколько ещё мне предстоит здесь задержаться? А пока сейчас чувствую себя более-менее комфортно в общественном кругу.
Работая уже как полгода и приходя на работу каждый будний день, в большинстве случаев я обмолвился такими простыми фразами как: «Здравствуйте, доброе утро, спасибо-пожалуйста и  до свидания, до завтра». Это ли не абсурд моего бренного существования на работе?
Жизнь. Одно слово. А сколько таинственного в нём, всего сложного и одновременно простого заложено. Кому-то она даётся и всё легко и просто. А кто-то страдает и ждёт чего-то обнадёживающего. Меня жизнь толкает из стороны в сторону. А вообще я плыву по речному течению, натыкаясь на всякого рода трудности и преодолевая их. Знаю точно – течение меня не смоет за борт истории и жизни. Будет бессмертие. 
Как по мне, ночь открывает сотни возможных вариантов мечтать, совершать чудеса, перемещаться в различные измерения, но только всё это происходит внутри, метафизически. Вдохновляешься на великие подвиги. Утром же всё забывается, как сон и всё становится реальностью, всплывает реальное положение всех дел.
XI
Наступление ночивсегда благоприятное время для начала новой необычной деятельности. Она –ночь, открывает потаённые уголки нашего необъятного человеческого сознания. Ложась на кровать, мозг активизируется и начинает фантазировать, мечтать, проводить рефлексию пройденной жизни. За всем этим стоят новые идеи, открытия, осознания миропорядка и человеческого бытия. Порой находит такая тоска, что даже и жить совсем не охота, а бывает наоборот открывается такое счастье, что весь мир – это непаханое поле, которое стоит как можно лучше изучать, открывать по-новому.
Затем, за всеми этими процессами следует некое забытье, сознание проваливается в пустоту, открывает невидимую дверь в запредельное измерение… и начинается глубокий сон. Совершенно другой мир пространства и вещей, где всё будет так, как ты захочешь. Рисуются картины ностальгии или светлого будущего, в котором хочешь остаться на века. Да это же тот потерянный рай, из которого нас выгнали. Господи, почему мы такие грешники и не достойны  такого чудесного счастья? А это всё разум виноват! Ведь человек такая скотина, что за минуту может разогнать мысль о милой собачки до уничтожения всего мира и себе подобных, из всего можно выстроить логическую цепочку, которая приведёт порой к неожиданным результатам. И часто мыслящий человек всегда мучается в своих паутинках-воспоминаниях, мечтаниях и т.д.
Это очень печально осознавать, но вернёмся ко сну. А сна-то уже и нет. Наступает утро, время бодрствования, период активной фазы человеческой жизнедеятельности для организма, который, впрочем, не хочет осознавать, что вернулся в реальность. В эту ужасную действительность, что надо идти на работу, надо общаться с людьми, надо наполнить свой живот аппетитной пищей, надо дать пинка себе, чтобы не лениться и не падать в апатию, нужно изменить в этом мире что-то к лучшему или худшему. Господи, как жутко от этого всего… Аж зубы стучат от страха под одеялом. А потом зубы скрипят от злой ненависти к объективности, ко всему, мать его, что окружает…
  *** 
Иногда порою мне так не охота спорить с тупыми и упрямыми людьми-существами. Они такие наглые и настырные. Просто невежество. Тут мне охота либо согласиться с ним , если это будет не во вред себе, либо удалиться и полностью абстрагироваться куда-то подальше от этой мрази. Вообще споры и дискуссии это не моя стезя. Лучше спокойно наблюдать за этим процессом со стороны. Но нет же, приходит время и тебя это касается. И тут уже ничего не поделаешь. Приходится вступать в спор. Надо же хоть на немного отстоять свою точку зрения, свою независимость. Но спустя несколько фраз, реплик, аргументов и предложений у меня теряются силы и желания вести деструктивный диалог с собеседником. И тихо помолясь в душе, я сдаюсь, соглашаясь с этой сволочью. Или удаляюсь подальше, резко, моментально, словно обрубаю концы мостов, тем самым оставляя за собою кучу нерешённых вопросов и многоточие… Извините, такой уж мой характер.
А так вообще к критике отношусь с пониманием, нормально, если она по делу и заслуженная. Молча стою, перевариваю речь собеседника. А в голове анализирую, прогнозирую, как исправить ситуацию в лучшую сторону и в дальнейшем не наделать себе бед. Вдруг сорвусь, и мне опять всё надоест. Суки. Мои чёртовы оправдания так бессильны и жалки. Я просто точка, я просто тень…
И как же сложно договориться с одним, хотя бы одним человеком и прийти к общему консенсусу. Особенно если этим человеком является женщина. Они всегда недовольны, даже если им всё нравится и им приятно, то в глубине души им всё равно противно и они недовольны. Женщины просто невозможны и невыносимы конкретно для меня в плане общения. Иррациональна, ею движет исключительно эмоциональный настрой, гормоны и прихоти души. С женщиной очень тяжело договориться. Это особый труд. Тут поможет только терпение и могущие силы, например, сила воли. С ней  идёт всегда что-то да не по плану. Очередной эмоциональный сдвиг, укол и всё рушится. С женщиной надо быть осторожнее и аккуратнее. Каждое слово, мускул на лице, жест влияет на её внутренний мир. В голове у неё что-то щёлкает, наверное принцип, не знаю, может быть чувство гордости, и вот – она уже устала от меня, она не хочет, она передумала. Бред сивой кобылы в лунную ночь. Ну ведь нельзя же так категорично. Договаривались же, ты сама обратное говорила. Но ей всё равно, хоть на стенку лезь от злости. Но она неумолима. Дура ты набитая вот и всё. Не буду больше с тобой общаться, договариваться и вообще иметь общее дело. А она и сама такого же мнения, и не против. Фу тебя. Прощай, дура!
…. И всё же, господи, как же сложно договориться с женщиной об одном деле. Однако с мужиком можно. Он может понять, но это уже другая тема для разговора…
 *** 
Я чувствую себя пустым. Выжатый лимон. Видимо, я окончательно опустошён (но это не от онанизма, это не половое истощение). Ничего нет впереди, ничего меня не тревожит, не волнует. Писать тексты даётся с особым трудом. Может быть, я вырос из этого, иссяк, исписался, вылил, наконец, свою душонку на лист бумаги. Господи, сколько было слов, образов, тетрадей. Хватило бы на 2 кг макулатуры. Взрослая жизнь, а её формула всегда такова: работа-дом, но я пока не скучаю, не хочу и не жду потрясений от жизни. Болезнь протекающей души мною заглушена, я повзрослел, окреп, огляделся вокруг, наконец-таки успокоился и понял, что надо просто жить. Хотя, я думаю, что моя личность из прошлого была более интересней, склонна была к авантюрам и приключениям, она сейчас осталась бы недовольной нынешним моим положением. Даже книги Достоевского или Вл. Сорокина меня не будоражат как раньше, сейчас просто глаза пробегают по тексту в окончании сюжетной точки. Только восхищаюсь мастерством языка, глубокой фантазией, кайфую от процесса чтения, изучаю новые мысли человека посредством его письменности. А они творцы. Мне же так не написать, нужен дар, чтобы положить всю жизнь на такую жертву, крест на себе большой тащить. Ну и пусть. Я трачу время впустую, возможно в глубине души об этом сейчас горько сожалею. И о том, что пишу вот это всё…. Однако я уравновешен, у меня всё стабилизировалось со временем. Надолго ли? Может быть таблетки мне помогли, которые я пил давно, они подействовали? Или же я вступаю в период взросления?..
*** 
С каждым разом, с каждым новым днём я всегда стараюсь разобраться в себе и в этой чёртовой запутанной жизни. Сейчас меня волнует понятие влечения и похоти. Всё-таки следует разделять эти понятия. Влечение – это когда тебе охота именно с той единственной, приятным тебе человеком и желательно чтобы всё у вас было взаимно, это главное. А похоть – это обычный промискуитет, когда охота утолить именно свои сексуальные аппетиты, животные инстинкты. Поэтому-то в молодости мы грешим много, охота больше опыта, надо угомонить свои гормоны, не можем нормально взять себя в руки, а в зрелости у нас наступает осознание того, что мы можем контролировать себя, когда хотим и право выбора той дорожки, по которой мы пойдём, а это либо беспорядочная половая связь зверя, либо те же инстинкты, но только в отношении одной. Но соблазн  в этом есть и грехопадение не каждый сможет избежать, ведь всё же наполовину мы животные, и также у нас привычки, если отключить собственный мозг, а затем и разум. Господи, как же позорно проживать жизнь человека, существовать здесь. Если объективно, со стороны – мы, люди, выглядим мерзко. Но тут либо ты примеряешься с этой игрой по таким ключевым правилам, воюешь со своими соблазнами и страстями, с телом, гормонами и прочие, либо выходишь вон отсюда... Да, так грубо.   
*** 
Нет, трезво проживать свою жизнь просто невыносимо. Находясь в состоянии алкогольного опьянения весь окружающий мир представляется для меня по-другому. Это мир иных красот и эмоций, с которыми охота сотрудничать и общаться. Взаимодействовать. Люди прекрасны, хоть это равнодушные твари, но с ними охота вызвать диалог и поговорить по душам. Пьяным организм не чувствуешь , он полон сил и энергии, не чувствует боли и не заботит тебя. Открывается откровенность, чувства, душа поёт, гуляет, так сказать. Ей весело, он идёт только вперёд. Жизнь снова прекрасна. Хой! Постоянно тянет на приключения, творить истории, ну или хотя бы попытаться вляпаться в неё. Так охота разнообразия, встряски от жизни. И лишние промилле в крови приносят тебе новый дофамин и стимул жить. Да, принимать алкоголь в себя очень приятно, меняется сознание, искажается, меняется отношение ко всему. Становишься добрее, лучше что ли, но если не злоупотреблять, пить по дозам. Господи, спасибо, что хоть ты существуешь, хмельный напиток. А иначе как мне тут расслабиться на трезвую голову, если я одинок и секса так мало в моей жизни? Наверное, поэтому у нас так много пьют, так как им забыться и расслабиться не с кем. А охота. Всегда охота. Воспринимать эту жизнь всерьёз и на трезвую голову невыносимо для меня иногда…
А я всё же уникальный, сентиментальный, романтичный, душевный по характеру человек. Любви и ласки охота, но вот почему-то пью алкоголь. Опять один…
    X
«Я — Чудовище, что погубило мир, разрушил, убил, предал
Отправил на тот свет врагов и всех любимых следом
Кредо моё: всрать всё, нет друзей и подруг
Ведь я Маленький Мук, говорящий труп»
Однако я до сих пор верен своим идеалам и мыслям, которые постоянно меняются, мимолётно пролетая у меня в мозгу. Духовный мир превыше всего. Это мир идей. Целая вселенная. Деньги не главное в жизни. Моя похоть неиссякаемая. И другие постулаты – сентенции моего крупного и могучего мозга. Как же трудно влачить свою жалкую жизнь и аккуратно перелезать через повседневную информационную грязь… Или же это счастье, такая вот пустая, безбрежная стабильность, открытость и объективность сознания?
….И я продолжаю жить,
Не ожидая перемен,
А спустя время буду гнить,
Кто-то другой придёт мне взамен…
…Закрывшись в подвале от всех я продолжаю выть.
  ….И всё же наша жизнь тайга и плен.
Все эти строки брехня и говно. Когда-нибудь я брошу писать всю эту дрянь и гадость, буду летать над городом свободной птицей, пилотируя между панельками. И случайно увижу тебя в окне, как ты грустишь по этому придуманному миру, который не сулит тебе ничего, кроме скорейшей смерти в конце жизненного пути.
А может быть я встречу прекрасную девушку и влюблюсь…
Жизнь брызжет широкой струёй с напором только вперёд и никакой ветер не собьёт её с курса.
*** 
Однажды когда-нибудь я напишу что-то великое, способное потрясти умы десятки тысяч людей, но пока меня отпускает замкнутый круг моих мыслей, словно болезнь какая-то, так что дорогой читатель, довольствуйся этой несчастной писаниной, которую я специально разжёвываю в который раз, заставляя тебя дочитать до определённого и интересного момента. Однако с моей стороны это получается каким-то письменным словоблудием. Пока всё на этом. Так что сорри…
Времени срочно не хватает, всё охота успеть сделать, но сон и усталость берёт своё. А так охота и это посмотреть и это почитать. Обидно даже. Мир богат и многообразен, но времени страсть как мало. Заботы, заботы. Суета. Весь полон дел. Не знал, что и такое со мной случиться в этой жизни. Слов даже не хватает.
P.S.
А так у меня целый миллион мыслей, которые охота записать и передать каждому, но боюсь, не хватит бумаги и чернил на всё это, а также человеческого терпения.»
«Ахах… А этот малый пожалуй не промах, не зря Я к нему недавно наведался, но и мне положено было навестить его. Он странный и в то же время глубокий монстр всех этих писательских эмоциональных мыслей. Мне бы его сюда, прямо здесь. Он был бы хорошим работником. Как жаль, что ещё не его время. Через столетние, а может уже меньше мне надо будет его взять на службу, он стоит того. Ведь в нём что-то есть такое эдакое, безумная искра, что ли в глазах?»
Так серьёзно и долго размышлял Дьявол, а потом взял да и подкинул в свой адский камин вместе с дровами  жалкую тетрадку с листами, которые превратились уже в кашу и стал наблюдать за всем этим действием, раскачиваясь на кресле-качалке в окружение красного смеха, пылающих языков пламени разных оттенков, от голубого до ярко жёлтого, разрывающихся криков, шума и гама жалких грешников, которые когда-либо творили зло на земле…