Я тоскую по тебе. Жизнь и смерть вне времени

Я была одной из тех людей, которых жизнь на первый взгляд ни в чем не обделила. У меня была полная семья, родители старались давать мне все самое (на их взгляд) лучшее. В целом, я никогда ни в чем не нуждалась и никакие страшные и фатальные события никогда меня не касались напрямую. Но было одно «но». Большую часть своей сознательной жизни я ощущала чувство необъяснимой тоски. Которое с возрастом только усиливалось. А началось все еще со школьной скамьи, с той поры, что называется у людей «переходный возраст».

Обычно, когда я кому-то говорила о том, что мне «грустно», люди просто отмахивались, говоря что-то вроде: «На что тебе жаловаться? У тебя все хорошо, вон посмотри как у тех (других, пятых, десятых и так далее) все плохо. А у тебя нормально! Грех жаловаться». «Ну да, действительно, мне не на что жаловаться» - думала я и пыталась затолкнуть это чувство странной тоски куда-то подальше внутрь себя и не обращать на него внимания.

Часто я просто заставляла себя вернуться к какому-то насущному делу типа работы или учебы, чтобы не концентрироваться на этом ощущении и старалась не обращать на него внимания, внушая себе, что есть вещи важнее в данный момент.

Моя жизнь ничем не отличалась от жизней многих людей моего поколения - детский сад, школа, школьные товарищи, университет, университетские друзья, работа, свадьба, ребенок. Казалось бы - мечта большинства людей. Прожить типичную жизнь, чтобы все «как у всех нормальных людей». И так оно и было на самом деле. Даже если сильно постараться, придраться было не к чему.

С первого класса начальной школы со мной в одном классе учился мальчик, который наверное, стал моей «первой любовью», если можно так выразиться. Даже взрослые - учителя и родители замечали, что мы с ним очень дружны и нравимся друг другу. Только спустя годы я поняла, что их ухмылки в наш адрес и улыбающиеся взгляды означали то, что они пророчили нам отношения, когда мы станем старше. Только вот я сама это тогда не понимала и не могла толком сама себе объяснить свои чувства к нему. Да и какие там чувства в начальной школе могут быть, скажете вы.

Я до сих пор помню как замирало все внутри меня, когда мы соприкасались предплечьями, сидя за одной партой (почему-то учительница даже часто сажала нас вместе) и склонившись над одним учебником, когда кто-то из нас забывал свой учебник дома. Я помню, как мне всегда было интересно с ним говорить и делать вместе задания. Что бы мы ни делали, нам всегда было интересно. Но в то же время я часто смущалась и чувствовала то, что называется «бабочками в животе», глядя на него в школе. Была ли это правда первая любовь или просто школьная дружба? Кто теперь знает, где та грань.

Когда мы стали старше, все пошло иначе, чем предрекали нам учителя и родители. Ему пришлось переехать, когда мы перешли в 8 класс. Хотя у меня были подружки в классе, никто не мог его заменить. Мне казалось, что ни с кем больше у меня не получаются такие складные разговоры. Как будто, мы были очень похожи с ним. Мне было все равно на шутки одноклассников типа: «Тили-тили тесто, жених и невеста!». Хотя мы с ним в один голос отрицали, что нравимся друг другу и посылали всех куда подальше. Когда мы провожали его всем классом, мы все вместе договорились, что будем писать друг другу письма.

Не прошло и месяца, как я написала ему письмо. Он прислал ответ. И так мы отправили друг другу несколько писем в течение последующих нескольких лет, а затем эта связь оборвалась. Будучи детьми, мы больше не смогли найти точек соприкосновения, общаясь на расстоянии и со временем связь оборвалась, все забылось. Ну как забылось… Просто отправилось в какие-то потаенные закоулки наших душ. Всего лишь очередная детская дружба со школьной скамьи, ничего особенного. «Все как у всех». Да… Все как у всех.

Со временем я будто совершенно забыла о нем, ведь я была подростком, а затем молодой девушкой, гормоны бушевали, а вокруг была куча привлекательных парней. Школьное увлечение быстро ушло в дальние чертоги моего сознания.

Где-то в 9 классе, когда я начала становиться довольно депрессивным и неспокойным подростком, в мою душу вошло много новых, невиданных доселе ощущений. Оказалось, быть ребенком все же приятнее, чем взрослеть. Среди всех этих ощущений было то самое странное чувство тоски, а то и вовсе одиночества. Но мне было невдомек - откуда этому всему взяться, если у меня все в порядке в жизни. Родители живы и здоровы, школьные подружки есть, я не одна. Учусь на 4 и 5. Чего нужно моему мятежному и неспокойному духу?

Мне будто чего-то не хватало все время. Или кого-то. Часто мне становилось скучно со сверстниками. Я смотрела на них как бы со стороны и мне иногда сложно было понять их разговоры и интересы. Чем-то я от них отличалась, но не могла понять чем. Скучно было с ними порой, но я подстраивалась под них часто и делала вид, что мне интересно. Наверное из-за этого у меня появилось что-то типа воображаемого друга или собеседника. Я представляла иногда, что говорю с кем-то, с кем мне по-настоящему интересно и не нужно притворяться. Еще интереснее в этом процессе было придумывать его ответы в моих этих мысленных диалогах.

Но в то же время сидя в компании одноклассников я часто уходила в себя, не слушая, что происходит вокруг. Они часто вытаскивали меня из своих мыслей, а то и вовсе потешались из-за моей такой отстраненности.

И тем не менее по ночам, когда у меня была бессонница в школьные годы, я часто представляла других единомышленников и друзей. Настолько сильным иногда было у меня чувство написать письмо или смс-сообщение какому-то близкому и понимающему человеку, что на глазах выступали слезы. От безысходности и понимания, что таких людей в моем окружении нет. Я как будто совершенно одна и поговорить по душам попросту было не с кем, не смотря на наличие кучи собеседников вокруг. Странно, не правда ли…

Когда наступила пора поступать в университет, я все равно очень грустила из-за расставания с одноклассниками. Волей-не волей за столько времени успеваешь привязаться к людям, даже если вы с ними в чем-то далеки друг от друга. И одновременно готовилась к встрече с новыми людьми. Они оказались умными и хорошими товарищами. Впоследствии многие из них после окончания университета нашли хорошие работы, обзавелись квартирами, машинами, семьями…В общем всем, что есть «у всех нормальных людей».

Да и чего греха таить, я от них не отставала. На 3 курсе познакомилась на общей лекции с хорошим парнем из другой группы. Мы оба учились на технических специальностях. Он мне показался очень милым и умным. Потом оказалось, что он очень заботливый и относился ко мне так, как я считала в глубине души, что не заслуживаю, чтоб ко мне так относились. Нам было комфортно друг с другом, наши семьи были чем-то похожи по так называемому «социальному уровню» и в целом все оказались довольны нашим союзом.

В тот день, когда он сделал мне предложение в год, когда мы получили дипломы, все наши общие товарищи ликовали, родители поздравляли и радовались тому, что их дети нашли себе не самую плохую пару для жизни. Я безусловно была рада и очень любила его, но вот… То странное чувство одиночества и тоски нет-нет да и всплывало во мне в самые неожиданные моменты. Я будто замирала на долю секунды от этого чувства посреди свидания с ним или посреди вечера с одногруппниками за настольными играми. Что-то было внутри меня не на месте, а что именно - я не понимала.

Также и в тот день - в момент, когда он встал на одно колено, я на одну секунду будто потерялась и не поняла, что происходит. Но потом до меня дошло. Нахлынули эмоции и я думать забыла про этот ступор.

«Вот и все, - сказала я себе, - прощай, холостяцкая жизнь. Теперь я самый счастливый человек на свете».

Тогда я действительно сама поверила в эти слова и не позволяла себе в них усомниться ни на секунду. Иначе это было бы совершенно неправильно с моей стороны, неразумно и неблагодарно по отношению к моему жениху. Все как у всех и слава Богу - жаловаться не на что.

В день нашей свадьбы, казалось бы, не было никого счастливее нас. Этот праздник сам по себе настраивает тебя на любовный лад, ты веришь всем сердцем, что это раз и навсегда и так будет до конца жизни. И мое белое платье, фата невесты, восторженные возгласы людей вокруг - все это было самым правильным, самым уместным на тот момент. Все было на своих местах и мы были просто безусловно счастливы.

Начало семейной жизни было интересным, хоть иногда и трудным. Мы делали вместе ремонт, жили порой среди ободранных стен, но нам все равно было уютно и хорошо вместе. Так шел месяц за месяцем нашей счастливой жизни, пока я, стоя как-то раз на балконе, не поймала себя на ощущении того, что я о чем-то забыла. Вот оно - чувство непонятного и неуместного одиночества. «Как такое возможно, что за глупость» - быстро отмахнулась я от этой мысли и ушла на кухню готовить.

Так мы и дожили до еще одного момента неописуемого счастья - когда я узнала, что жду ребенка. Что-что, а это и вовсе не передать словами, как и весь процесс беременности, кошмарные роды и великую радость - взять впервые на руки своего ребенка. Муж от счастья чуть в обморок не упал и подарил мне в честь рождения сына новую машину. Страшно было представить, где он взял столько денег, но он оставил это в тайне от меня. Настолько он любил меня и ребенка. Да и я поняла, что нет ничего сильнее, чем связь между матерью и ребенком. Материнская любовь способна на многое, она даже ослепляет порой. Так и я думала, что все мои мысли и все мое существо теперь будет направлено на сына, по крайней мере, пока тот не вырастет и не упорхнет как молодой сокол из отчего дома.

Все так и было, до той поры, пока я, сидя на диване и отдыхая, пока ребенок спал, не поймала себя снова на ощущении тоски и безысходности. На секунду мне показалось, что я живу какую-то не свою жизнь, что что-то не так. Да, я люблю мужа и ребенка, но отчего мне так тоскливо и одиноко? Думая об этом, я смотрела в потолок и не заметила, как из глаза покатилась слеза. «Да чего там, наверное это послеродовая депрессия… Но что-то она поздновато проявляется у меня» - хмыкнула я себе под нос и как обычно пошла отвлекать себя от мрачных мыслей на кухню.

За все свои годы жизни я привыкла к себе такой странной, и не обращала внимания на эти мысли о жизни. Все равно было некогда задумываться - быт, ребенок, работа после декрета. Тут совершенно было некогда думать о своих каких-то «глупостях». Ведь жаловаться не на что, все хорошо, все как всех нормальных людей.

Моя молодость пришлась на насыщенное событиями время. Не одно историческое событие произошло на моих глазах. В том числе и война. Наша страна успела поучаствовать в крупном вооруженном конфликте и много наших мужчин приняли в нем участие. Помимо всей вот этой моей вечной грусти и одиночества, такие события тоже добавляли тревоги. В общем, соскучиться мы не успевали в наше время.

И тут наступило очередное «историческое» событие в моей жизни. День рождения школы в которой я училась и по совместительству встреча выпускников. Смешанные чувства были у меня по поводу этого события, ведь прошло столько лет, никого толком не помню. Школьная дружба как-то быстро ушла на второй план и мы перестали плотно общаться. Лишь изредка переписывались и ставили лайки друг другу в социальных сетях. С годами и это становилось реже и реже. Но супруг отнесся к этому позитивно и согласился посидеть с ребенком, пока меня не будет в тот день. Сказал, что мне полезно развеяться. Я подумала: «В чем он не прав?» - и решила туда отправиться. Маленькое приключение еще никому не навредило.

Школа была в 40 минутах езды на машине от моего дома. Там я проучилась все 11 лет. Чувство ностальгии и легкой грусти сразу нашло на меня, стоило только увидеть эти двери, стены, заметно постаревших учителей. Ощущение того, что в беззаботное детство не вернуться ни на секунду на всех людей, наверное, наводит чувство легкой грусти. На пороге ко мне подбежала одна из школьных подруг из параллельного класса. Бросилась обниматься так, что я немного опешила. Но конечно же, я безусловно была рада видеть всех, кто там был.

Моя страна славилась своим патриотизмом и много где можно было встретить портреты героев, ушедших на ту войну. В том числе и в школах вывешивали портреты мужчин и женщин, которые некогда учились в этих школах и погибли на войне или получили медали. Ни одно государственное учреждение в стране не оставалось в стороне от патриотизма. И наша школа была не исключением.

Пока школьная подруга убежала обнимать кого-то другого, я не спеша двинулась к доске почета с портретами участников войны. Их было не очень много, не больше десяти. Но мне все равно было интересно посмотреть на наших героев - вдруг я кого-то из них вспомню…

Мой взгляд остановился сначала на женщине. Смутно припомнила эту девочку из классов младше меня. Стала медиком после школы, погибла на войне, сопровождая раненых в колонне, которую обстреляли. Как же грустно, о Боги. Следующие два портрета были мне не знакомы - совсем молодые парни - тоже не менее грустно. И тут, когда я посмотрела на следующий портрет, земля будто ушла у меня из-под ног. Я сначала сама не поняла почему и не сразу вспомнила, кто на меня смотрит с этой фотографии. Необычайно красивый парень, можно сказать мой идеал красоты. Темные волосы и голубые глаза. Все, как я люблю. Эти глаза пронзительно смотрели на меня с фотографии а под ней было написано его имя. То самое имя, которое я с волнением когда-то писала на конверте с письмом. В поле «Кому». Видимо, наши патриоты решили повесить тут абсолютно все портреты, в том числе и тех, кто не доучился до 11 класса в этой школе.

У меня пересохло во рту, я не могла отвести глаз от этой фотографии. Он будто живой, сейчас вот-вот заговорит со мной. Настолько яркими стали ощущения, будто я снова почувствовала как он касается нечаянно меня своим предплечьем, читая со мной один учебник за одной партой. Все наше общение пролетело у меня перед глазами в долю секунды и то самое чувство тоски навалилось на меня таким грузом, будто копилось все эти годы, пока я нещадно задвигала его на второй план.

Ко мне подбежала подруга и что-то защебетала про то, каким жирным стал ее одноклассник за все эти годы, но я стояла как в тумане и будто плохо ее слышала в этот момент. Она дернула меня за руку и удивленно посмотрела, куда устремлен мой взгляд. Посмотрев на портрет, она даже не поняла кто это и подумала, что я просто «ушла в себя» как раньше всегда и было. Я повернулась к ней, сказав что-то на автомате: «Да-да, конечно, идем». А у самой перед глазами снова его портрет. Не понимаю. Откуда все эти ощущения - ну подумаешь учились вместе, сидели за одной партой. Что тут такого-то? А стресса столько, будто сама на войну сходила.

Усилием воли я как и всегда, заставила себя вернуться в реальность и проводить время со всеми остальными людьми, что пришли и приехали на праздник школы. Казалось бы, кроме меня никто толком-то и не смотрел на ту доску с фотографиями, которые когда-то снимут и окончательно забудут эти имена. Или оставят их в каком-нибудь импровизированном музее школы, надеюсь. Иначе забыть о них было бы несправедливо. Общение с одноклассниками и прочими знакомыми лицами из прошлого, заставило на время забыть об инциденте у доски с фотографиями. Но как только мы все пошли к выходу в конце праздника, я прошла мимо этой доски и долго не отводила взгляда от фотографии, с которой на меня смотрели пронзительные голубые глаза. Что-то было в них особенное, как и в нем самом целиком и полностью. К той секунде, когда я окончательно отвернулась от доски, мне хотелось плакать почему-то. Но вокруг были люди и пришлось сдержаться.

Всю дорогу домой по моим щекам неконтролируемо катились слезы. И самое обидное, что у меня самой не было никакого объяснения происходящему. Ну подумаешь был одноклассник, ушел на войну, погиб. Дело житейское, как говорится. Но для меня это было не так. Я ощутила будто бы всю тяжесть бытия, будто я сама испытала в жизни великую потерю, будто его смерть имела для меня огромное значение. А вдруг тот самый воображаемый друг это и был он все эти годы? Вдруг после него, больше никто не смог в моей жизни сложиться со мной в один идеальный «пазл» и именно поэтому я чувствовала эту тоску и одиночество?

Да нет, глупость какая-то… Как такое возможно вообще. Наверное как обычно со мной просто что-то не так, ведь мне не на что жаловаться в моей жизни. У меня все отлично. Зайдя домой, мне не хотелось показываться мужу на глаза, иначе было бы сложно объяснить опухшее от слез лицо. Конечно можно было бы сказать, что я рыдала от счастья, увидев изменившихся за все эти годы одноклассников, но это было бы мало похоже на правду. Быстро прошмыгнув в детскую и проверив ребенка, я забежала в ванную и не выходила оттуда наверное около часа. Муж постучал в дверь и спросил все ли в порядке, на что я прокричала сквозь шум воды, что хочу отмыться от этого праздника. Это должна была быть веселая шутка, но вот для меня эти слова имели не очень веселое значение.

Я действительно чувствовала себя отвратительно. Одновременно меня разрывало чувство тоски по тому далекому и загадочному человеку из прошлого, к которому меня некогда так тянуло. А с другой стороны элементарное чувство стыда перед мужем и ребенком. Ведь они главные люди в моей жизни, а не мистер загадочность из прошлого. Какая же я дура, что же со мной не так? Почему не может быть у меня все «как у всех нормальных людей»?

Это был не последний акт моего уединения и тоски по чему-то и кому-то далекому и необъяснимому уже для меня. Я нашла в социальных сетях страницу того человека и зачем-то написала его матери. Я выразила ей глубокие соболезнования и спросила как сложилась его жизнь после его ухода из нашей школы. Она рассказала, что он закончил военное училище, долго был без пары. Так и не женился. Все время говорил, что ищет «ту самую». Хотя поклонниц было много, но никто его не устраивал. А потом и вовсе случилась война. Он так и был без пары, когда туда уезжал, обещая матери вернуться и жениться, когда все закончится. Но вышло все иначе.

Опять мои рыдания в уединении от мужа с ребенком. Бедные они, не заслужили они такого от меня, но и я ничего не могла с собой поделать. Мне нужно было наконец-то смириться и отпустить все это, чтоб больше не возвращалось чувство той самой тоски и одиночества. Я должна была оплакать свою необъяснимую и странную утрату. А вдруг и правда, именно мы с ним и были предназначены друг другу, а все остальное было просто ошибкой? Страшно думать о таком. Не хочется, нет. Это не так…

Естественно, супруг заметил, что со мной что-то не так. Он и сам извелся и спросил меня наконец-то не разлюбила ли я его. Или еще что случилось.

-Скажи честно, ты нашла кого-то другого? Что было на этой вашей встрече одноклассников? - вопрошал он.

-Все в порядке, просто немного грустно в последнее время. Никого и никогда я уже не встречу, поверь, - ответила я.

Он с тревогой продолжал смотреть на меня, будто сам вот-вот заплачет. Я обняла его и пообещала, что скоро все придет в норму.

В который раз в своей жизни я спрашиваю себя - за что мне все это и почему я такая странная?