Перегной жизни

Бывает, уже в постели накроет щемящий всплеск ушедшей жизни, успевающий в своем черном мгновении превратиться в пшик или вечную боль, накроет - и тут же все уходит - желание заснуть скорее, забыться, уйти в тень небытия, закопаться в могилу, вырытую тобой и близкими твоими в черной вековой ночи, в которой можно и сладко заснуть, и горько заснуть, чтобы вспомнить лишь несбывшееся. В этой ночи своей жизни ты вспоминаешь и взлетаешь: были, были ведь ясные утра в жизни, были светлые дни меж дождями и тучами, была жизнь, была надежда, а ты просто не успел, ты не вовремя насупился или взалкал, или возомнил себя героем будучи жертвой. Жертвой жизни,которой и перегной твой не нужен. Или просто стал ничтожным рабом, которому, к счастью не надо думать...
А можно ли стать человеком, не пытаясь  стать героем? Нет. Человек рождается лишь в победе или в поражении, причем, и проигравший и победивший приобретают конкретную силу, жаждущую дальнейших сражений.


Чешу тыкву: стоит ли увеличивать продолжительность своей жизни в имеющейся политической обстановке или прожечь ее поскорее?


Узнав, что через 40 лет его любимый массандровский портвейн будет стоить 700 рублей, он повесился.

Жизнь обманывает, учит, брыкается, засыпает и награждает уходом...

Он задул свечу, подумав, что жизнь не стоит и подсвечника... Вот дурак.




Человек не может писать хорошо, не раскрывая свои тайны!


Отрицают величие невеликие


Блогер Даня Милохин попал в тюрьму в Дубае из-за того, что не был пристегнут.
Вот вам история про замечательную женщину, которую поместили в тюрьму за то что она курнула в туалете Катарских авиалиний:
НОВОГОДНЯЯ ЖЕНЩИНА

Эта женщина (замужем за владельцем тренажерного зала, детей нет - простудила в девичестве яичники), три месяца готовилась оторваться в Паттайе. И вот - самолет (после домодедовского ада) , и продукт дьюти фри в виде Бейлис. Дернула сотку - стало совсем хорошо.
- Эх, курнуть бы от счастья!
Пошла в сортир, дернула пару раз.
Схватили. В Дохе сдали в полицию.
- Ты что, со мной не останешься?! - мужу (15 лет с ним в совместном браке).
- Да ну тебя на! Испортила на отпуск!
Тут рейс на Бангкок объявили (они, дураки, не знали, что в Паттайе есть аэропорт, с которого америкосы миллион вьетнамцев угрохали, а юношей и девушек поголовно сделали духовно и физически прости... прости, Господи, дела твои!). Муж ей ручкой пожелал скорейшего выздоровления и на в самолет. Понятно, нафиг жена в Паттайе?
Она, заметьте, в тапочках, шортиках и топе - в тюрьму. Два дня восточные сатрапы держали нашу простую русскую женщину в тюрьме, просто зиндана больше не было. Без еды и питья. Одна там местная правонарушительница яблоко дала на пропитание, другая - печенюшкой похрустеть. Выжила, подписала хрен знает что - по-английски не бум-бум, доллары личные в штраф отдала, и опять в аэропорт. А там ей лица официальные говорят:
- Пардон, мадам! Вы чо, не читали на дверях сортира, что курение в нем, есть злостное оскорбление Государства КАТАР?
- Я по-английски не...
- Короче, мадам, ваши билеты в Бангкок и обратно аннулированы. Отныне вы, оскорбительница Катара, никогда не сможете летать Катарскими авиалиниями.
- А что делать?.. - просто так спросила (плакать я ее потом научил).
- Звоните мужу, родственникам, пусть берут вам билет в Бангкок или Москву.
- У меня му...
Короче, села, сидит. Меня увидела, на свой рейс в Коломбо не попавшего.
- Вот, говорит, курнула, в сортире, в тюрьму на два дня...
- Правильно, - смотрю осуждающе. - За травку я бы...
- Дык, я табачку... Пошли, покурим, а?
Пошли. Покурили, рассказала, дрожа, как в полиции пытали. Отдал ей свитер, носки новые из рюкзачка. Мужик рядом куртку с себя снял, на плечи голые ей накинул.
- Пошли, поедим, - согревшись, сказала, - и к консулу звонить?
- Пошли.
Она где-то там талоны взяла на бесплатную жрачку (америкосы научили, вот ведь дошлые люди!), поели хрени и консулу звонить.
А консул ни в какую!
- Мы тут сидим, чтобы Прохорову, если что, помочь, или Вексельбергу с Потаниным, а вы тут ждать мешаете... Не... Не наша работа, идите, девушка, на.
Положила трубку. На меня жалобно смотрит.
- Не, не правильно ты говоришь, - говорю убежденно, - надо плакать, и обещать, что с балкона прыгнешь, потому что веру в Россию на потеряла. И в Путина с Медведевым, которые повсюду заявляют, что за каждого русского - вплоть до применения. Особенно, если он Прохоров или Вексельберг. Ни фига, конечно, посольские не помогут, факт, но ведь какой повод нервишки потрепать! Ведь женских слез и с балкона мужики на дух не переносят.
- Да?..
- Точно!
Короче, набрала номер и в плач: - С балкона брошусь! Возьмите меня отсюда!!! Возьмите...
Плохо у нее получилось - опыта, видимо, маловато, или муж каменный, и консул каменным остался:
- Звоните, девушка, в Москву, пусть покупают билет Я вам ничем помочь не смогу.
Тоска меня обуяла. Понимаю, консул этот сынок чей-то, ни в ****у, ни в Красную армию, только в Катаре и прочих эмиратах на телефоне сидеть. Вырвал у нее трубку, кричу:
- Я - писатель Руслан Белов! У меня аудитория! Приеду в Москву, Медведеву напишу, чтоб тебе хотя бы на полметра засунул и тузам и друзьям из ЖЖ напишу (смешно конечно: тузам и друзьям из ЖЖ! будто они фактические люди).
Бросил трубку, дрожу от злости
- Да не расстраивайся так, говорит, - у меня подружка есть. Она все для меня сделает... Только в толк не возьму, как она билет мне купит, паспорт-то забрали.
Три часа пришлось хрен что делать, чтобы эти арабы дали паспортные данные с арестованного паспорта переписать. Ну, переписали, стали в Москву звонить, а там - праздники. Короче, когда подружка из Люберец билет до Москвы за свои кровные 18 000 взяла, пошли мы это отметить уже как друзья, если не. Бесплатной хавкой. Тут мой рейс до Коломбо объявили, стоим, прощаемся, тут это хрет из трансфера подходит:
- Мадам, мы решили вас пощадить. Через 20 минут вы улетаете в Бангкок.
- Как?!! У меня же билет до Москвы на завтра?!!
- Мы его аннулировали. Можете лететь в Бангкок, к своему мужу.
- У меня денег нет!!! Совсем! И телефон мужнин у меня! И я забыла, как отель называется!
- Я дам тебе денег, - говорю. - Лети, отдохнешь. А отель по регистрации мужа найдешь.
Стоит, смотрит на меня, как на. Потом обняла, поцеловала, кажется. Стоит потом, чуть не скачет и как на мужчину на меня смотрит.
Ну, расстались. До сих пор не знаю, что с ней в Бангкоке произошло и вернулась ли...
P.S. Чтоб понятно было, скажу, что все это случилось 3-го января 2011. В тюрьму девушка села 31-го. Из взорванного Домодедово улетела 30-го. Потом мы с ней встречались в ресторанчике, пыталась деньги вернуть. Я не взял - гусары ведь денег не берут. В Паттайе нашла-таки мужа, но тут же от кондера простудилась - вот ведь беда! Ничего так посидели. Там одни азеры и другие кавказцы. Так она каждые полчаса просила меня заказывать люберецкие песни. Теперь живет с парнем лет на десять младше, кажется довольна. Со всеми праздниками поздравляет.
Кстати сказать, Лена - очаровательная женщина, таких на миллион полтора. Она симпатична с изюминкой, не жадная, и время, проведенное с нею наращивает жизнь, как годовые кольца дерево. Пусть сгнил ты изнутри до дупла, она колечко нарастит - и снова жив... Но мужикам другие нужны. Чтоб в плоскости практической жизни как в абсциссе, так и ординате был определенный для них житель, в туалете воздушном не курящий, и вообще дома сидящий, ибо не принцесса.


Ненавижу селфи. Однажды, перед выступлением на иранском телевидении, я решил, что буду улыбаться. Господи, каким я вышел идиотом! И многие из-вас несут в массы свой идиотизм!


Римляне вымерли, потому что пили воду из свинцовых труб.
Сколько свинцового дождя выпало на Россию в 41-45-ом? Тысячи тонн...


Русские первопроходцы, пропав, пардон, попав в Приморье, удивились, что там нет ни корейцев, ни, тем паче китайцев. А те знали, что это край - пропащий: летом дожди в месяц да лютые клещи, зимой злобные ветры. Там даже медузы ядовиты...
Что? Да я там 24 полевых месяца провел, видел, как палатки сгнивали за месяц, видел, как по Кавалеровке дома в Япона-море плыли, видел, как смывало в царское время построенные мосты...


Вот оно! Слово найдено! Гапон! Пригожин под видом Христа, погнал свое войско на Москву как ГАПОН погнал под пули опасный  ему народ!



Если бы ударили ядерным по Афгану-Пакистану, не погибло 15000 наших пацанов и 15000 не стали бы калеками... А сейчас в Бандеровщине уже погибло больше. Жануть по скоплению пятеркой килотонн! Боитесь? Да, вам не жаль наших солдат, вы, трухлявые грибы, хотите прожить как можно дольше! Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах. Все мрачней и ниже тучи опускаются над морем, и поют, и рвутся волны к высоте навстречу грому.Гром грохочет. В пене гнева стонут волны, с ветром споря. Вот охватывает ветер стаи волн объятьем крепким и бросает их с размаху в дикой злобе на утесы, разбивая в пыль и брызги изумрудные громады.Буревестник с криком реет, черной молнии подобный, как стрела пронзает тучи, пену волн крылом срывает.
Вот он носится, как демон, — гордый, черный демон бури, — и смеется, и рыдает… Он над тучами смеется, он от радости рыдает!


К совершенству стремятся смертные.


Кеннеди отказался от ядерной войны потому что был молод и любил женщин.


Путин — феномен человека. Взъерошенный комплексами, детскими страхами, выросший на русской истории, ошибавшийся, но не поддававшийся и никогда никого не жалевший... Петр 1 — один ему ровня.


Что не говори, дела делают лишь грешники, ведь праведники сильны лишь молитвами...


Когда вам что-то внушают, слушайте шелест берез...


Хотите жить вечно? Тогда представьте себе гриб, который съели черви...


У кого там три лица? У любой женщины их десяток!


Иные, когда чешется пятка, чешут затылок. Заповедная мудрость!


У капусты есть голова...


Красивых женщин меньше чем хороших.


Если вас тянет на стихи, значит, вам не хватает прозы.


Есть вещи, которые калечат человека, делая его нежизнеспособным. Вот одна из этих иезуитских штучек, которые, пришивая крылья, лишают ног:

Мне нужно на кого-нибудь молиться.
Подумайте, простому муравью
вдруг захотелось в ноженьки валиться,
поверить в очарованность свою! И муравья тогда покой покинул,
все показалось будничным ему,
и муравей создал себе богиню
по образу и духу своему.И в день седьмой, в какое-то мгновенье,
она возникла из ночных огней
без всякого небесного знаменья…
Пальтишко было легкое на ней.Все позабыв — и радости и муки,
он двери распахнул в свое жилье
и целовал обветренные руки
и старенькие туфельки ее.И тени их качались на пороге.
Безмолвный разговор они вели,
красивые и мудрые, как боги,
и грустные, как жители земли.


На украинском хохлы говорят в неволе. На воле они говорят на русском.


Вот интересно, до какого предела - при неудержимом развитии науки - человек будет верить в Бога? Ха! Мне кажется, что люди будут верить в Бога аккурат до  момента  обнаружения Творца.  А потом они Его распнут.
Люди такие...


 Она делала со мной все, что хотела, потому что мне нравилось ее белое гладкое тело. Нет, у нее была каштановая растительность на голове, в подмышках и на лобке, но больше нигде. И еще она была сука с нюхом. Унюхав, что у меня появилась девушка, она не прошенно явилась, чтобы заявить: - Нет, у тебя ничего с ним не выйдет. Ты ноги бреешь, а он этого не любит.
 Выйдя замуж за мою квартиру, она  изменяла до и после. Узнав, что я завел себе молодую  возлюбленную, звонила и заявляла, что любит меня, и сын скучает по мне, что было неправдой. Она не была сукой, она была дочерью сосланного на Алтай бандеровца.


Все однокурсники и знакомые моих родителей умели вальс и игру на гитаре. Мы упадаем в пещерное прошлое с телефонами в руках и простатитом от омертвелого сидения за компьютером!


Эти передачи о домашних животных! На них приглашают одних миллионеров и те изгаляются:
- Каждая птица должна жить в своей комнате (не клетке - комнате!);
- Если бы вы знали, сколько они нам стоят! Разодранные портьеры, попорченная мебель!
Почему-то мне кажется, что устроителей этих передах и их участников надо сослать на Колыму!


Вот бы еще нас опросили, столько делать нам зарплату и с каких лет хотим пенсию!


Русские первопроходцы, пропав, пардон, попав в Приморье, удивились, что там нет ни корейцев, ни, тем паче, китайцев. А те знали, что это край - пропащий: летом дожди в месяц да лютые клещи, зимой злобные ветры. Там даже медузы ядовиты...
Что? Да я там 24 полевых месяца провел, видел, как палатки сгнивали за месяц, видел, как по Кавалерове дома в Японское море плыли, видел, как смывало в царское время построенные мосты


Выпив, я умнею и начинаю понимать, что пора с этим кончать...


Надоело! Я чудом избежал скребка гинеколога, потом, ребенком, я упал с сосны на стальной штакетник, пронзивший мне грудь в трех местах, я падал со скал, но как-то группировался и выживал, меня несколько раз заваливало в штольнях и шахтах, меня травили жены (одна даже наняла убийцу), в меня стреляли и топтали ногами, но я выжил. И мне надоело это. Я просто недавно понял, что я не там. Я в мире шмоток, чашечек кофе, в мире автомобилей, которые из говеного человека делают героя, я в мире женщин, которые выходят за богатых скунсов. Короче, надоело. Пойду напьюсь. А вас умоляю - не изображайте из себя ничего. Человек, который не изображает кого-то из себя - вот человек!

Принцесса на горошине и пармезан

Жил-был принц, он хотел взять себе в жены принцессу, да только настоящую. Вот он и объехал весь свет, искал такую, да повсюду было что-то не то; принцесс было полно, а вот настоящие ли они, этого он никак определить до конца не мог, всегда с ними было что-то не в порядке. Вот и воротился он домой и очень горевал: уж так ему хотелось настоящую принцессу. Как-то ввечеру разыгралась страшная буря: сверкала молния, гремел гром, дождь лил как из ведра, ужас что такое! И вдруг в городские ворота постучали, и старый король пошел отворять. У ворот стояла принцесса. Боже мой, на кого она была похожа от дождя и непогоды! Вода стекала с ее волос и платья, стекала прямо в башмаки, а она говорила, что она настоящая принцесса. «Ну, это мы разузнаем!» – подумала старая королева, но ничего не сказав, пошла в опочивальню, приготовила постель, принесла легкий ужин, показала ванную комнату якобы принцессе и вернулась к своим, ожидавшим ее в гостиной.
- Ну скажи, не томи, принцесса она?? - тут же взмолился принц.
- Завтра узнаем. Вместо Пармиджано-Реджано я подала ей "пармезан", которой прислали нашей служанке из Румынии...

Утром принцесса не вышла к завтраку. Ближе к обеду король решил к ней постучаться - принцесса не открыла. Войдя в опочивальню королевская чета увидела, что, лишь надкусив бутерброд с неправильным сыром, принцесса умерла.


Меня бесит слово "отдохнуть"! Какая-нибудь фифочка, может, даже блогер с ногтями 3 см, говорит: - Вот, съездила на Бали (ну, Анталию), отдохнула!
От чего ты, мышь белая, отдохнула? от ухода за ногтями? От парикмахерских и кафе?!


Прочитал "Белые Одежды" Дудинцева. Фигня какая-то чудесная. Мичуринцы, морганисты и чекисты, герои и просто животные люди в ней перемешаны не миксером, но пятерней. И всего одна любовь в этой книге. Главного героя Федяки и Лены Блажко, девушки-подпольщицы. Ее сажают в Сибирь за антимичуринскую ересь, он уходит в подполье и выращивает там вейсман-морганистскую чудо картошку. В конце концов, правда торжествует, но в эпилоге ничего нет о встрече Федяки и Блажко. Это тайна какая-то. В романе побеждает не любовь, а картошка. Вы знаете, я даже книжку проверял на предмет изъятия из нее страниц. Нет, это загадка.. В жизни можно обойтись без картошки, но без конечного счастья нельзя...


Вы знаете, в каждом издательстве есть человек, который придумывает название книгам, которые приняты к изданию. Это великие люди! Они в десятки, даже в сотни раз, увеличивают количество народонаселения, которое покупают книги!


Я ничего не мог сделать - меня не было. Потому сперматозоид моего отца вошел в яйцеклетку моей матери, и стал я. Вы скажете - радуйся, тебя сделали!
Да, меня сделали. Но не как детский трехколесный велосипед, для сотворения которого нужна сотня подписанных и заверенных печатью документов, нужны железо, резина и несколько красок. Меня сделали без них, не спросив меня, никого не спросив. А может, было в моем происхождении замешано какое-то Божественное желание? Хотелось бы в это верить, но я знаю, что Боженька наш есть чрезвычайно занятое существо, и потому есть нечто, называемое судьбой или Роком. В отличие от Него в это можно поверить - я много раз чудесным образом избегал Смерти. Но лишь затем, чтобы затем вновь, и вновь столкнуться с ее пустыми глазницами. Но если все это так... Если все это так, то я вижу Бога с игровой приставкой в руках. Он играет с нами, господа...


Купался сегодня на нижнем Люблинском пруду. Со временем подошли три девчонки 12-13 лет (а губы ярко раскрашены, а ногти сантиметров по пять!). Стали девчонничать, и скоро подошел молодой мигрант в белых носках, рубашке и брюках, стал на них неотрывно смотреть - было видно, что его магнитом тянет к девочкам, он приближался и приближался; когда до предметов его вожделения осталось два метра, педофилу позвонили, и он ушел говорить. Я подошел к девчонкам, курившим вейп, спросил: - Вы что не видите, парень этот педофил, и его тянет к вам? - Видим, ответила одна спокойно.
Скоро они ушли, парень продолжал говорить по телефону. Убедившись, что он не пошел за девчонками, я полез в воду...


Вы просто не интересуетесь драмами. Помните чеховское ружье? Оно спокойно висит на стене, чтобы выстрелить в 4-ом акте. А у нас на повестке дня висит ядерная война. И в конце пьесы она неминуемо выстрелит! Что? При Джоне Кеннеди не выстрелило? Да в те времена на Западе не было столько идиотов во власти! А сейчас - три колоды!


Угрызения совести как движущая сила спасения! Мамой моей всегда двигали угрызения совести. Ее угрызения совести сделали меня человеком. Не очень помню ее  угрызения в моем детстве, но юношеские помню. Ее вызвали в школу и сказали, что у сына такой хорошо одетой женщины  нет пиджака, и потому он не может играть в школьном спектакле Корчагина. Мама угрызлась на всю мою юношескую  жизнь, и стала покупать мне пиджаки и даже супермодные тогда болоньевые плащи, что привело к тому, что отец (ну, отчим), стал мне завидовать и даже отнимать одежду.
Упомянутый болоньевый плащ посек шпагой в личной схватке  мой лучший друг, Сергей Лазариди, чемпион города по сабле, когда мы типа фехтовали от полноты юношеской жизни. Когда я пришел домой, мама сказала: - Это твой Сережа сделал?
Я смолчал. У меня не было угрызений совести,  потому я был в пассиве. А у меня были угрызения совести? Вагон и маленькая тележка. Я вообще не был человеком, но неким большим и мощным реактором угрызений собственной совести. Я угрызался абсолютно все, так что возомнил знатоком угрызений, угрызателей и угрызаемых Возомнил и вдруг понял, что угрызения - это фундамент. То есть роется сначала яма в которую все на свете помещается а потом просто надо подождать, что из этого вырастетю И выросли Выросли вы, натуированные, нахуеванные упздашенные типа люди А они никому не нужны. Нам  нужна милиция, которая нас приведет куда надо, нам нужна медицина, которая лишнее обрежет, о отсутсвтвующее пришьет, пленных пленит, а особо злостных обнулит

 
А кому понравилось, что этот танкист из Алеши сидел рядом с президентом скособенившись? Хрен его знает, может, если он не был  бы таким, он бы не zаебенил бы роту фрицев...


Бог один? или миллион их?

Вы в Бурятии были? Там православный священник, проезжая мимо бурхана, непременно благоговейно перекрестится. Простая русская шоферня еще и тормозит, чтобы бурхануть, то есть оставить подарок местному Богу. И буряты так же относятся к русскому Богу. Вот если бы православные и мусульмане так себя вели. Православный помолится в мечети, мусульманин в церкви, ведь Бог один.
А мы геологи, по-своему бурханили (в тайге бурханов, как церквей в Москве), то есть выпивали водочки из водочной крышечки...