Была-не была

… Небо. Много неба. Я и забыла, как это бывает. У серых туч четкие, освещенные солнцем края. Летают птицы. Много вольных птиц.
Для меня полеты птиц - это всегда про свободу. Небо - про умиротворение. Облака - про легкую изменчивость бытия.
Вот почему я здесь.

… Жара. Расплавляюсь и стекаю вниз. Образую тяжелую, вязкую лужицу. Все. Меня нет. Нет ни сил, ни воли, ни желаний. Жара.

… Странно. Ровно через полгода после того, как я ушла от нее, в голове возникла фраза про ключи. А ведь тогда я забила на эту тему. Решила: пофиг. Не было сил обсуждать это. А тут пожалуйста, как по расписанию, само пришло из подсознания.
Осознала, что до сих пор испытываю неприязнь. Не принимаю. Неприятно мне с ней общаться.

… Йога учит довольствоваться тем, что есть. И я вполне себе живу в этой парадигме вот уже много лет. Запретила себе мечтать и фантазировать. Какие там мечты, когда у тебя до пенсии 5 дней, и осталось на них 450 рублей? Не, я не жалуюсь и не сожалею. Как есть, так есть. Сама так решила. Сама так живу. Но, но, но…
Придумывала медитацию для своих девочек. И мысленно оказалась там, где меньше всего ожидала. Почему в Африке? Непонятно. Никогда меня туда не тянуло. Еще подумала: хорошо бы примерно на Мадагаскар, среди лесов. Но тут же заставила себя переместиться повыше, все-таки тот же Египет, если поднапрячься, был бы мне по карману. Но… когда начала смотреть картинки по запросу "йога тур в Африку", безумно понравился один открытый зал под навесом. Ах, как там хорошо! Как же мне захотелось там быть!
И что мне теперь делать со своей фантазией? Опять забить?..
И да, это в Южной Африке. Ни разу не в Египте. Рядом с Мадагаскаром.

… Да не, конечно же, забить. Тысяча долларов в сутки!!! Я, конечно, люблю выпендриваться, но если б у меня даже и образовались такие деньжищи, я уж лучше бы свой дом купила. Или зал для йоги.
Нет, не умею я мечтать. Разучилась.

Ну хорошо. Я просто нарисую это место. И успокоюсь на этом.
Хотя… Когда мне будет 80-90, я вполне смогу продать квартиру и на вырученные деньги смотаться туда на пару дней. А потом и помереть можно.

… Ура-ура-ура! Мне перечислили проценты с бывшего вклада! Итого, у меня бюджет 101 рубль в день!

… Трудно жить без денег. Трудно. Трудно. Это большой труд. Когда не можешь тратить. Не можешь взять трут, потереть его, и чтоб из него посыпались золотые искорки. А потом бы они застыли, и можно было бы пойти с ними куда-нибудь и поменять на вкусную еду. Творожок, хотя бы. Или йогурт. Или сметану. Ну, очень хочется хоть чего-то молочного.
А мне жить в этой экономии еще 5 дней. Пять!!! Дней!!! Мне кажется, я сойду с ума к пятнице. Вот такая с глупым хихиканьем увижу смс-ку о начислении пенсии, и продолжу бросаться на стену.
Зато теперь я знаю, что такое "стенания".

… Когда я была маленькая, я терпеть не могла, когда отец начинал кричать. Была у него такая манера - вдруг начать звать маму из комнаты такими протяжными воплями, будто она на краю света. Или они оба в лесу. О-го-го!!! Э-ге-гей!!! Я тебя зову!!! Зо!!! - так он при этом ее призывал. То бишь, Зоя.
Не нравилось мне. Очень не нравилось. Че орать-то. Подойди и скажи спокойно. Маме, кстати, тоже не нравилось.

Неподалеку строится дом. Работяги кричат друг другу в том же стиле. Оказывается, это профессиональное у стропальщиков. Ну, а как, надо же, чтоб тебя крановщик услышал. Чтоб не кинул тебе балку на голову. Вот и орут хорошо поставленными голосами. И мне нравится. Очень нравится. Ведь это напоминает мне отца.

… Лило, лило в июле,
Как много лет назад.
Как будто проплывали
Все годы мои вспять.

И я опять девчонка,
И мне шестнадцать лет,
Влюбленная так звонко,
А милого все нет…

… Мама любила повторять назидательно:" Общество чистых тарелок!" Меня это выбешивало. Каждый раз эта фраза. Каждый раз.
Зато теперь, когда мои кошки доедают все до конца, я так радуюсь, что в голове всплывает это выражение, и я понимаю, что оно - выражение счастья. Материнского счастья.

… Занимаюсь магией. Вообще-то это нейролингвистическое программирование, один из приемов. Но выглядит как магия. Потому, что получается. Потому, что перепроверяю себя, - но все равно ведь получается! Теперь вопрос: есть ли предел в этой игре? Или же?.. Если так дальше пойдет, я стану идеалом себя. Ойё, даже страшно!

… Я стояла на мосту. По реке дул сильный ветер. Взгляд мой то упирался в то место, где должен был сейчас быть он, мой бывший любимый, то возвращался обратно, к водной шири. Я говорила себе: даже если сейчас мне что-то приходит оттуда, то тут же выдувается из меня этим ветром. Ветрищем. Ветреным веретеном.  И это действительно было так. Мне больше ничего не жаль. Я больше ничего не хочу. Я выжала все, что могла, из этой истории, до последней капельки.

Как происходит этот переход? Почему раньше то, что казалось немыслимым, невозможным, вдруг совершается, легко и просто?
Может быть, любая тема похожа на заплыв по реке. Сначала спортсмен плывет вперед, к буйку, потом неизбежно начинает поворачивать, огибать его, и возвращается назад. Вот и я сейчас на повороте. Все, что радовало, потеряло всякое обаяние. Кончается эта маета. Близок финиш.

… Приходит момент - и вдруг все меняется. Да, когда-то тебе было с этими людьми хорошо. Да и сейчас неплохо. Но ты уже спрашиваешь с себя строже: а что я им могу дать? Достаточно ли этого, чтобы продолжать с ними быть? Могу ли я что- то изменить? Или проще уйти?
Мне ведь говорили умные люди: не связывайся с инвалидами. Йога- это не их тема. Но… тогда мне надо было хоть за кого-то зацепиться. А теперь уже такой жесткой потребности нет. Слава Богу, есть другие люди, более здоровые, а главное, мотивированные. А то машешь- машешь руками и ногами, и чувствуешь вокруг пустоту. Тоска. Все- таки лфк - это не мое, как я ни старалась.
Ну что ж… Спасибо, что есть другие возможности. Будем двигаться дальше.

… Еще, я думаю, я не слишком продвинулась в умении общаться с людьми, как бы мне ни хотелось думать иначе. Что ж, приму и это. Видимо, в этом плане я всегда буду так себе человек. Так себе личность. Хрень как существо.
А может быть, всему свое время и место? Да и кто сказал, что люди должны быть пожизненно привязаны друг к другу? Но все равно жаль…
Мне всегда было трудно расставаться.

… Как странно жить без зависимостей. Без того, что угнетает, разрушает, мешает жить. Это очень странно. Хочется, по привычке, хоть что-то вытворить, - а нечего! Ну, даже кофе больше не пью! Скукотища.
Этого я как-то не учла.

… Жизнь человека с плохими привычками полна и разнообразна. Зайти в уютную кофейню. Попить кофе, который считаешь чрезвычайно вкусным. Одновременно повысить свой тонус, за счет кофеина. Потом отругать себя за то, что опять слишком много пьешь кофе. И тратишь на это слишком много денег, а ведь их на еду едва хватает. В общем, целая эпопея.
А что вот делать тем, кто любит цикорий? Всего лишь уныло пить его дома. Ни удовольствия, ни чувства вины. Что за жизнь.
Я думаю, потому люди и держатся за свои дурные привычки. Надо же себя как-то развлекать.

… Я пошла в хорошую кофейню. Кофе тут был вкусный, точно помню. К тому же, место атмосферное, кофейное такое, с облезлыми стенами, кирпичной кладкой и чугунными батареями. Играет бодрый джаз. Народу порядочно, хотя еще достаточно рано. Ну что? Рискнем?..
Первый глоток. Непонятно. Второй глоток. Кисло и горько. Отвращения нет. Уже хорошо. Терпкий вкус.
В общем, нет ничего такого в этом вашем кофе, чтоб с ним так носиться. Кислятина.

Я поняла. Смена привычек не происходит по щелчку. Это магия, но медленная. Поначалу тебе становится все равно. Полное, тотальное равнодушие. Могу это есть, а могу и не есть. Могу это делать, а могу и нет. И ничего не зудит внутри: съешь, съешь, съешь это! Или там: сделай, сделай, сделай это! Ты же хочешь! Ты же любишь! Ты же без этого не можешь!! - да вот могу, как выяснилось. И мне пофиг.

… Старость - это состояние человека с историей. Пребывание в собственной длинной истории. Бояться старости - все равно, что бояться сериалов.

… Ничто не заставит меня отказаться от кофе. Никакой супер пупер навороченный психологический прием. Думаю, даже гипноз и удар по голове не поможет.  Что ж, сказка кончилась. Привет, реальность. Зато моя.

… Мне часто снится, что я прыгаю вниз с огромной высоты. И при этом очень радуюсь, потому что знаю, что прыжок будет плавный, почти как полет. Можно сказать, я - спец по скидываниям вниз.
Добрый человек будет держать баланс и идти по жизни ровно, мне же обязательно нужно найти, куда упасть.

Ну хорошо. По каким-то причинам кофе и пирожные вне моего влияния. Пусть будет так. Во всяком случае, сейчас так.

… Перевела еще несколько моментов из негатива в позитив. Что уж себе врать. Видимо, есть вещи и люди, которые так крепко держатся за свои места, что никакое НЛП их взять не может. Взять так за руку, и отвести туда, куда мне надо.
Ладно. Еще посмотрим, чья возьмет. Сейчас вот нет, а потом, может, и да.

… А может, и никогда нет. Что вот делать в этой жизни без кофе? Решительно нечего.

В очередной раз убедилась, что еду и напитки я контролировать не могу и не хочу. Ну и все. И хватит. Навеки. Навсегда. Аминь.
Я вообще не понимаю, что мне это сдалось. Как будто я алкоголик или обжора.

… Множество вещей придуманы людьми, чтобы себя радовать, помогать себе жить  и так далее. Но это не значит, что они жизненно необходимы. По сути, необходимо только одно - правильно жить свою жизнь.

… Начинаю думать, что реальности вообще нет. Есть лишь мое восприятие, и каждый раз другое.
Вот, например, этим летом я взялась опять носить очень короткие шорты. Ну, потому что заниматься в них удобнее всего. И каждый раз, когда выхожу в них из дома, мне ужасно некомфортно. Все кажется, что они уж слишком короткие, и все на меня смотрят, и так далее. Но в какой-то момент мое восприятие полностью меняется. И уже все хорошо и все удобно. И, конечно, никто не замечает, какие там на мне шорты, а если и заметит какой озабоченный, то мне уже пофиг.

Или возьмем мою любимую тему. Много лет для меня лето было временем сексуальной лихорадки. Вообще в июле и августе на стены лезла. И что теперь? А ничего. Пшик.
Лето оказалось временем медитации. Кто бы мог подумать.

… Два года назад я мечтала работать в этом парке. Даже обивала пороги каких-то учреждений, пыталась устроиться. Но оказалось глухо, как в танке. Все забито.

И вот пожалуйста, все лето я веду здесь свои занятия. Ну, не чудеса ли?..

Еще я когда-то думала, что скетчевые зарисовки - это ужасно трудно, и у меня ни за что не получится, и я даже боялась идти на мастер-класс. А вчера вот сходила, и примерно поняла, как это, и даже понравилось! Ну, потому что скетч не требует точности и аккуратности. Правда, нужна зрительная память, а с ней у меня туговато. Ну да ладно. Никто ж не узнает, как было на самом деле. Под моим карандашом - вышло вот так. Мне вообще не близка идея вырисовывания деталей. Рисовать быстро и небрежно - о да, это мое.

Так о чем это я? О переменах. Сегодня мне даже приснилось, что я подарила свои туфли какой- то женщине. Замужней, кстати. Необыкновенный сон. Раньше без конца снилось, что я босая, и не могу найти свою обувь, то ли ее украли, то ли спрятали. В общем, беда. А тут вдруг сама подарила! Мол, не надо мне. Тебе важнее. Забирай, не жалко.

Перемены. Перемены. Перемены. Признала для себя, что могу преподавать йогу за деньги. А значит, могу начать учиться бизнесу. Мелкому такому, но своему.
Перемены. Перемены. Перемены.

… Как же все переплетено. Когда- то я работала через дорогу, и часами смотрела в окно, и бродила по балкону, изнывая от скуки. Такая была работа. И вот, спустя много лет, я в том самом доме напротив, в который постоянно упирался мой взгляд. Сижу в клинике с кошкой, осознаю, что попала на деньги, а диагноза пока нет, и от этого тошно вдвойне. Врач молодой, и неизвестно, насколько хороший. Чего вот он прицепился к ее рвоте. Всех кошек рвет периодически, вон шерсти сколько. Сидим, короче. Коротаем время в ветеринарке. Хорошо хоть, разрешили рассрочку. А то совсем беда. Главное, что Мася уже успокоилась, а я вот нет. Давление если только немного снизилось. А так - мокрая как мышь, и нервная, и голова болит.

Ну, и где они, мои перемены? Я все так же психую из-за кошки. Я все та же. Разве что, экономить надо еще больше. Неделю надо прожить на пятихатку! Неделю!!! И ладно бы знать, что толк будет. А то нифига ничего неизвестно.

… Ненавижу ждать. Ненавижу. Когда, когда она пописает?! Да и сделает ли это вообще?! По крайней мере, в ближайшие сутки? Такое впечатление, что она назло устроила мне этот квест. Все ж нормально было неделю назад!!! Пила как оглашенная, какала каждый день, писала, и ела нормально!!! Что вдруг могло случиться такого, чтоб резко уйти в отказ от всего?!! Что, кроме выпендрежа?!!
Все, больше к ней не подойду. Раз силы есть возмущаться, значит, вполне себе здорова. Зря только деньги на нее трачу. Бешеные деньги, между прочим.

Я поняла. Быть с кем-то, даже если это только кошка, - все равно трудная работа. И одно дело, когда она молода и здорова, и совсем другое, когда она стала старенькой и нахваталась болячек. Надо вот сидеть весь день дома, чтобы не пропустить, когда она пописает. А я не хочу! Не хочу! Не хочу! В другой день я и сама никуда бы не поехала, а сегодня меня просто бесит, что не могу никуда отлучиться. Не умею ни о ком заботиться.и не хочу. Нафиг я их завожу, этих домашних животных. Одна маета, когда они болеют. И ведь не заставишь, не уговоришь. Когда они мелкие, такая красота! Чистенькие, красивые, без сучка без задоринки! Хоть сейчас в космос! А потом, с годами начинается… то одно, то другое, то третье… и все - мои нервы, мои переживания, мое отчаяние… Невыносимо быть с кем-то. Невыносимо.

Нарисовала абстрактную картинку и почему-то успокоилась. Всего лишь несколько цветных линий и пятен, но стало легче. Может, за этим и творили абстракционисты? Это у нас куча теорий, а у Малевича просто депрессия была. Выразил свои чувства от этого мира - успокоился. Что ж сделаешь, если мир - черный квадрат. Ничего не сделаешь.

… Пытаюсь понять. Не понимаю. Мне с ней и плохо, и хорошо одновременно. Она говорит, говорит, говорит   все о себе да о своем. И ей даже не важно мое мнение. Просто выговаривается в моем присутствии. И мне это неприятно. Но… вот у меня от нее ощущение тепла. Что-то такое веет, и хочется быть рядом, даже на таких условиях. Кто его знает, правильно ли это. Долго выдерживать наше общение я не могу. Но, вместе с тем… кто еще поддержит так, как она, в трудную минуту?
Так что я по-прежнему не знаю, дружба ли это. Знаю, что решилась позвать ее сейчас, когда подступил край. И она сразу откликнулась, будто ничего не было, и мы расстались вчера. А на самом-то деле, аж полгода назад.

… Через час опять сдаваться в очередную клинику. Как же я устала. А ведь это еще только самое начало. А я уже, блин, устала. Что нам скажут? Что нас ждет? Даже не верится, что у меня на этот раз будет поддержка. Что я там буду не одна. Может, для этого люди и вступают в отношения. Чтоб поддерживать друг друга, когда болеют их коты.

… Странно. Она ведь и раньше говорила мне, что все всё знают. Но почему- то тогда мне было пофиг. А сегодня вот стало ужасно стыдно. Как я могла, как я могла допустить такое. Это ведь было отвратительно. Хотя я еще вчера написала ему сообщение. Позорно - и делаю. Просто ходячий кошмар.

… Жизнь трудна. Уж не знаю почему, но она трудна. Спасают горячие булочки. Мороженое. Пиво. Каждый раз по-разному. Кофе, конечно. Как я могла забыть про кофе. А еще спасают странные люди. На их фоне как-то воспрянываешь духом, начинаешь гордиться собой. Хотя, конечно, ты тоже в чем-то неадекватен, но тебе-то это не видно.

… Если быть честной, то все эти бесконечные восемь лет я жила иллюзией, что он все-таки неравнодушен ко мне. Всегда внутри, даже в самые отчаянные моменты, билась жилка: все равно он меня любит. Все равно это мой мужчина. Реагирует же, значит, цепляю. Значит, хватит мне. Мне ж много не надо. Главное, что вообще что-то есть. Какая-то реакция. Я никак не могла уяснить, что телесные рефлексы и душевные движения - это разница. Я никак не могла поверить, что вообще-то он ко мне равнодушен. Хоть и говорила себе это постоянно. Но это была как мантра, которую принято читать, но не веришь в суть. А тут я вдруг поверила. Просто поверила, и все. Без всяких усилий. Внезапно. Спустя восемь лет мучений и хождений вокруг да около. Блин!!! Да он же абсолютно равнодушен ко мне!!! Блин!!! С хрена ли я лезу и лезу!!! Пусть даже раз в год, но ведь лезу же!!! К человеку, для которого я в принципе не существую!!! Ну да, ему жалко меня, когда я появляюсь и выпрашиваю его любовь. Ну да, он может даже страстно или нежно поцеловать меня. И что?!! Что это меняет?!! Он все равно никогда не полюбит меня. Я никогда не буду ему интересна. Ну вот так вот. Так получилось. Так бывает. Такая жизнь.
Итак, я для него не существую. Итак. Итак. Итак. Вот так.
Странно, что все это совпало с моими разбирательствами с другими людьми. Вернулась к подруге. Ухожу от инвалидов.

… Я думаю, для работы с инвалидами должен быть особый дар. У меня его нет. Я - обычная.
И была с ними лишь потому, что однажды они сказали: не бросайте нас. Мне тогда это польстило. Никто никогда не говорил мне такого. Было очень приятно, что я им нужна.
А потом все постепенно пошло под откос. Один ушел, второй, третий, четвертый… да почти все ушли. Слишком сложно, слишком трудно. Это же заниматься надо. А они привыкли развлекаться. Ну, вот так и получилось, что это они бросили меня, а не я - их. В принципе, можно было бы продолжать с теми, кто остался, делать с ними лфк, но зачем? Мне ведь это неинтересно. Крутить ногами и руками без результата, без всякого смысла, - ну нафиг, лучше уж ничего не делать, чем так маразмировать.
Ну и ладно. Ну и пусть. Как-нибудь переживу и эту потерю.
Нельзя ни с кем быть из жалости. И работать - тоже. Только из симпатии и интереса. Другие варианты неприемлемы.

… У меня есть друзья. У меня есть группа. И у меня еще две кошки. По всему, я - счастливый человек.
Но почему-то я редко это чувствую. Чаще - тревогу и беспокойство. Совершенно без видимых причин. Просто в глубине работает какой-то генератор и без конца вырабатывает страх. Что с этим делать?

… Он ответил. Он ответил. Он ответил. Блин, спустя неделю. Но он ответил. Я сразу же так возбудилась, будто мне оргию показали. Вот это реакция. Нет чтоб тихо-мирно улыбнуться. Нет же, я возбудилась как бешеная.
Он ответил. И что мне теперь с этим делать?!!
Значит, сохранил мой номер. Значит, понял, что это я.
Блин, спустя неделю!!! Я думаю, это значит, что я ему нафиг не нужна. Но ему вдруг стало скучно.
Поэтому сперва метнулась ответить, но тут же себя остановила. Вот отвечу тоже через неделю (если отвечу), - будет знать.

… Уже второй раз пила гриб. По ходу, я подсяду на это дело. Ну и пусть. По-любому, это лучше, чем алкоголь, кофе или транки. Да здравствуют грибы!

… Он был в заключении. Это было непросто - вернуться к людям после. Да еще и подняться. Стать внутренне выше других. Стать круче.
Сейчас он смертельно болен. Сломаны все части тела. И все, чем он занят - это выживание. Прожить хоть немного дольше. Еще и еще один мазок. Еще один шаг. Еще один день. Какие там люди, какие отношения. Жить. Просто жить. Больше ничего. Не надо к нему лезть. Он занят одним собой. Он всегда был упоен одним собой, а сейчас - окончательно. Лишь бы выторговать еще один день жизни.
Все это рассказали мне о Джуде Лоу, бывшем летчике, потом - пленном летчике, ныне - знаменитом актере, который неизлечимо болен и отчаянно борется за свою жизнь. Ну, как бы. Это же был сон.


… Это когда, интересно, я последний раз играла в теннис? 25 лет назад?! Охренеть! А руки-то помнят! Ну, хотя бы кое-что! Два часа гоняла шарик. Спустя, значит, четверть века.

… Очередная страница жизни закрыта. Когда-то они были единственными, кому я была нужна. Я так и говорила себе: зато у меня есть инвалиды. И это длилось долго, очень долго. И они долго были этим самым утешением. Что вот, никакой работы нет, никакой потребности во мне ни у кого нет, зато вот инвалиды у меня есть, хотя бы раз в неделю. Так и было. Раз в неделю на 45 минут я была хоть кому-то нужна в том мире. И за это им спасибо, конечно. Поддержали меня в момент перехода. Не так уж легко переходить в новую профессию. Как бы ты не увлекался этим на уровне хобби.
Ну что ж. То время ушло. Начинается иное.
Поэтому обратно я поехала по совершенно неизведанным местам. По лесу. Вокруг озера. С некоторой опаской.
Но все получилось. Я благополучно вырулила в свой район. Перекусила в знакомой сети пекарен. Приехала домой и забралась под одеяло, чтоб согреться и уютиться после такого рискованного путешествия. Все-таки я не каждый день шлындаю по безлюдному (ну, почти) лесу. Да еще и в такую хмурую и ветреную погоду. Однако же, должна заметить, как бы ни было мне стремно, я успела оценить красоту многочисленных пляжиков на берегу и частных домов в самом конце пути. Еще понравилось, что половина дороги оказалась очень даже приличной. Да и народ все-таки спортом занимается, все-таки я там была не одна.

Может, не надо так уж бояться будущего? Куда-то да вывезет?..

… Я устала. Устала. Ужасно устала. Для меня быть в обществе по четыре часа в день три раза в неделю - это охренеть как много. Все вокруг кажутся придурками (может, так и есть). Наверно, я умница, но от этого не легче. Потому что, главное не то, как устроены твои мозги, а то, насколько ты встраиваешься в реальность. В общение с людьми, прежде всего. А с этим туго. Как часто у меня бывает, не могу преодолеть некий барьер. Топчусь вокруг него. Раздражаюсь. Выматываюсь. А перепрыгнуть пока не могу. Вернула на телефон Яндекс. диск и с изумлением обнаружила фотографии двух-трехлетней давности. Оказывается, я их перекинула тогда в облако. И это было странно. Вновь
вернуться в то время. В те отношения. К тем людям. Кстати, в той поездке все в этом плане было на "ура". Редкий случай для меня. Но тогда все получилось.

А теперь опять все заново. Каждый раз надо начинать все заново. И каждый раз кажется, что на этот раз вряд ли получится. И каждый раз поначалу я чувствую себя просто ужасно.
Что мне помогло хоть как-то прийти в себя? Много, много хлеба. И буйная моя котенка.

… Итак, грибы. Ну, потому что пиво задолбало. Да и все остальное, - нафиг надо. По-хорошему, мне помог бы настольный теннис в неимоверных количествах, но где ж его взять…

… Думаю, что гоняться за человеком плохо не только для себя, но и для него. Это как-то развращает его душу. Низводит. Как будто он не самостоятельная личность, а товар за очень большую цену. Но все-таки всего лишь товар. Вот я поднапрягусь и куплю себе этот подарочек.
А вот не купишь, моя дорогая. Не продается.

… Вдруг поняла, что пребываю в сильнейшем стрессе. Слишко много перемен. Трудностей. Шоков.

Болезнь кошки. Чуть с ума не сошла. Слава Богу, все оказалось не смертельно, но ведь подсознанию-то не объяснишь, и пока внутри все сжато, как пружина.
Уход от инвалидов. Я почему-то думала, что меня будут уговаривать остаться. А мне сказали: каждому свое. Как на воротах Освенцима. Неприятно. А вообще, уходить всегда тяжело.
Возвращение подруги. Хоть и радость, а все-таки опять же стресс.
Попытка опять вернуться в свою страсть. Боже мой, когда же это кончится. Как август - так у меня приступ. А потом тянет и тянет, всю душу выматывает.
И, наконец, учеба. Вот где главный беспредел. По четыре часа лекций через день. Высиживать в аудитории, набитой людьми. Тяжело. Отвратительно. Невыносимо.

… Странный день. Без велосипеда. Пешком. На общественном транспорте. Да еще и в кедах.
И как же я устаю от этой учебы. Прошел всего лишь час. И кстати преподают нам хорошо. Весело, с огоньком. А я все равно вырубаюсь!!! Это какой-то импритинг. Раз учеба, значит, спать. Спать. Спать. Хоть с кофейником ходи. И то не факт, что поможет.
А потом, к концу лекции, прошло. По ходу, впадение в сон - это форма защиты. Попытка ухода.

… Понедельник. Дождь. Серость и сырость.

… Взбудоражена вся после занятия. Еще бы, пришлось несколько раз вылезти из зоны комфорта. Или точнее, вообще все занятие провела вне этой самой зоны. Самопрезентация, предложения поиграть, просьбы о помощи и, наконец, вопрос преподавателю… и все это была я, я, я! С ума можно сойти. Какой уж теперь сон.

… Новый день. Внутри раздрай. Я не смогу. Я не справлюсь. Я провалю это задание. Да мой телефон мне и не позволит это сделать. Да никто не захочет со мной общаться. Да нафик все. Все равно ничего не получится. Вот у меня с утра давление, а я кофе напилась. Вот это по-моему. Разве ж что я когда делала хорошо и правильно. Только плохо. Только во вред. Ну блин. Пятьдесят человек за полтора месяца!!! Жесть!!!
С другой стороны, попробовать же я могу? Ну, не сдохну же на месте! Подойду - попрошу помочь - и может, кто-то согласится! Хоть кто-то! Главное же - начать! И потом, ну не выполню я задание, и в конце концов не стану предпринимателем. Эка невидаль! Я и так уже не предприниматель. Надо мной даже смеяться некому.

Свершилось чудо! Я нашла способ, как записывать много видео! А это значит, не надо вламываться в кредит на полгода ради дорогущего нового телефона!
И это по-настоящему здорово. Просто нашла нужную статью и нажала нужную кнопку. Всё.
Вооот. А если бы этот благословенный автор поленился бы публиковаться в интернете? Был бы таким же неподъемным, как я?!
Ладно. Теперь мне надо надыбать 50 человек, согласных поговорить со мной на камеру целую минуту.
Если учесть, что у меня в жизни только один друг, и тот не желает со мной общаться последнее время,  задачка еще та. .
Хотя, кто его знает, может, это никак не связано.

Вот что странно для меня. Хоть я переживала весь день, не было желания съесть что- то вкусненькое или выпить. Как-то пофиг. Обычно меня пробивает на мороженое или пиво, или там кофе сбегать попить… А тут, - неа. Завалилась на диван на весь день. Правда, с утра я была в пекарне и ела слойку. И днем дома пила кофе. Но ведь мне этого обычно мало. Гриб что ли действует. Или радость, что хоть что-то сумела решить там, где казался полный тупик…

Уфф. Все отменилось. Выдох.

… Это трудно. Это трудно. Это трудно.
Найти хороший зал за хорошую цену на два часа в неделю.
Найти хотя бы 5 клиентов, чтоб стабильно ходили.
Найти в себе силы все это провернуть.

… У меня не получится. Ни за что не получится. Кто я такая, чтоб оно получилось. Я - это всего лишь я. Слабая, неуверенная в себе маленькая девочка. Разве ж у такой что получится?! Да ни в жизнь!!!
Странно, что одновременно я - взрослая женщина, вполне себе милая и привлекательная, у которой все может получиться. Очень странно.

… Я была очень активна сегодня. Ну, прямо очень. Проявляла эмоции, демонстрировала их и озвучивала… с ума сойти, до чего же я была активна! Меня даже обозвали общительной. Это меня-то! И я даже успела попытаться продвинуть свою йогу. Правда, люди оказались из отдаленных районов. Но сам факт, что я это обсуждала! И мне сказали: почему бы и нет!
В общем, очень необычный день. Может, теннис так подействовал? Пришла ведь рано, села аж за первую парту, да еще и опрашивала всех, не играет ли кто… Как-то вошла в роль, что ли. Типа, я - спортсменка и активистка, и вообще супер-пупер.

… Так-то мне не нравятся ориенталы. Они какие-то некрасивые. И этот кот с первого взгляда мне не понравился. Ни по фото, ни вживую. И то, как он мяучет, тоже не понравилось. Но… вот он запрыгнул мне на колени, начал гладиться… куда только делась моя неприязнь. Все-таки я люблю гладить кошек! А старшая больше не дается. А мелкая - дается, но редко. А хочется, очень хочется кошачьей ласки…
Что вот делать. Правильно ли я поступаю. Как узнать.
Ужасное состояние. Когда боишься ошибиться. Не знаешь, куда кинуться. Все-таки же малышка у меня ласковая. С другой стороны, если бы они подружились, было бы круто. Ей очень не хватает кошачьего общения. А  старшая ее не примет, это уже ясно.

… Я все отменила. Не надо мне третьего кота. Нам всем не надо. Старшей - точно нет. Мелкая переживет. Ей и так весело. А мне тоже не надо, тем более ориентала. Ла и вообще не надо. Что за накопительство котов. С двумя бы договориться. Одна в шкафу поселилась, другая поилку как разбрызгиватель воспринимает. Орошает полквартиры. Куда уж тут третьего. Я рада, что здравый смысл в очередной раз победил. Хотя, не скрою, это всегда дается ему с трудом. Порой, кажется, я вся состою из маразма, и не успеваю сама от себя отбиваться.
Ну, хотя бы сейчас, в данный момент, можно выдохнуть. Я не дура. Я себе не враг. Сейчас это так. Ура, ура, ура.

… Странное дело, когда просто тупо лежишь весь день на диване, то лежишь себе и лежишь. Особо не дергаешься. Но стоит тебе начать, например, понемножку стукать шариком по ракетке, а потом прилечь отдохнуть,  - то все, не лежится нифига. Все время хочется куда-то побежать и что-то сделать. Как будто внутри моторчик заводится. А ведь не было моторчика! Лежала себе! Это очень, очень странно…

… Снилось, что за мной гонятся и вроде бы хотят убить. И я мечусь, прошу других людей помочь, спрятать меня, вывести… Думаю, это грибы. Какой-то такой сон.

На курсах опять спросили про мою йогу. И… я решилась, и завтра пойду узнавать про зал. Боже, дай мне клиентов, или хотя бы сил пережить их отсутствие!!!

.. Уфф. Заявилась. Пока в ответ - тишина… Хотя зальчик очень, очень, очень милый. И там, где надо.
Очень боюсь неудачи. Очень-очень. Так и вижу эту жуткую картину - сижу я одна в этом чудесном зальчике, и вою. Хотя логически понимаю, что хотя бы один человек точно придет. Но мне-то надо двух!
Ладно. Пусть один. Выйду в минус, но не такой жуткий. Что-то около тысячи в месяц.
Хотя, вот сейчас проговорила свой страх, и вдруг поняла, что двое у меня точно будут. И больше. И вплоть до десяти. То ли я привыкла к большой группе, то ли что.
Да, наверное, привыкла. Ведь даже в самые худшие времена было хотя бы двое. И за деньги я работала, и вполне себе успешно. Люди ходили. Минимум трое всегда. Так что ж я переживаю. Ну, пенсионеры, и что? Подумаешь, триста рублей. На них даже в магазин не сходишь. А у человека будет полноценное занятие.
Ладно. Что гадать и переживать. Надо просто дожить до назначенной даты. А это будет аж через две недели. Успею успокоиться.

… Думается мне, многое изменилось за два года. Худо ли бедно ли, но я освоила новую профессию. И она мне нравится. И я ею горжусь. Поэтому теперь как-то все иначе. Может, правда, это повод, чтобы двигаться дальше?

… Когда я переехала сюда, почти два года жила в серо-зеленом цвете. И все он мне казался унылым. Ладно. Перекрасила в желтый. Прожила в этом почти 7 лет. И теперь я опять хочу зеленый!
Ну что ж. Начала красить  Надеюсь, что получится хорошо, хотя уверенности нет.
Но это в любом случае лучше, чем если бы я продолжала сидеть в желтом цвете и размышлять, как же он меня достал. Кстати, особых денежных потоков он мне не принес, хотя примета такая есть.
В принципе, деньги (как и все, что приходит извне) нужны только затем, чтобы увеличивать количество внутренней энергии. А у меня ее и так навалом.

… Одновременно дергаюсь, как всегда, когда чего-то сильно хочу, и одновременно уверена, что буду там вести йогу. Вот прекрасно представляю себе, как я там сяду на коврик, напротив сядет несколько человек, и мы начнем заниматься… Все будет как всегда, и чуть лучше, чем всегда. Спокойнее. Душевнее. Уютнее.

… Устала ужасно. Ужасно. Ужасно. Все время надо открываться. Такое ощущение, что я - Буратино. Веселый, прикольный, на шарнирах. Заводила и крутой. А внутри паника и ужас. Не получается! Не получается! Не надо никому! Даже те, кто интересовались, больше не интересуются!!! Это как?!! И самый ужас, что я не помню, кто!!!

Вдохнуть. Выдохнуть. Принять как данность. Жить дальше.

…Хорошо, что есть передышки. Провела йогу утром в парке - и весь день свободна. Никаких занятий. Никаких встреч. Никаких обязательств. Чудесный осенний теплый день. Села на велик и покатила.
Все-таки, наверно, я стала сибариткой за эти годы.

… Коротко мое состояние можно назвать: "Сама придумала - сама испугалась". Вот я придумала пойти на избирательный участок и пораздавать там флаеры. И тут же дико испугалась. А вдруг меня прогонят? Вдруг это нельзя? Вдруг местным жителям будет неприятно, что я к ним пристаю? А вдруг я там упаду со страху, в конце концов?!

… Вот когда я боюсь чего-то, то это пипец какой-то. Я вообще теряю всякое желание это делать, и впадаю в дикую тоску. Как будто кто-то заставляет.
Ну, не делай! Какие проблемы? Вот не пошла вчера, занялась покраской - и ладно.
Удивительно, что я вообще что-то делаю в этой жизни. Хочется лечь и лежать. Больше ничего.

У меня не получится. Там все на пафосе. Где уж мне. - вот с этой мыслью загрузила свое объявление на Авито.
Ну да, мне страшно. Да, я совершенно не уверена, что получится. Вдруг придет один человек. Или даже, о ужас, ни одного. Да, я могу залететь на деньги. Заплачу заранее за аренду, а люди не пойдут. Кто его знает. Или придут в первый раз и не понравится - и все. Аллес.
Больше всего я боюсь, что не понравится. Вдруг мои занятия не стоят денег? Вдруг я способна только на бесплатные потягушки? Вдруг я ниочемный преподаватель?
Вроде я вела платные занятия. И людям нравилось. И платили больше. Но… за этот год я как-то совершенно забыла, как это - вести йогу за деньги. И не уверена, что хочу вернуться…
Блин, но попробовать-то надо!!! Вон меня вчерашний покупатель в отзыве обозвал " милой женщиной", а ведь я ни разу не старалась! Вдруг я вообще по жизни произвожу такое впечатление?! Вдруг я уже давно вышла из сумрака, а сама еще не подозреваю?!

… Так хочется плакать, просто жесть. Я ведь увидела его. И он меня видел. Но даже не затормозил. Как шел по своим делам, так и пошел дальше. На секунду только остановился, на звук тормозов моего велика. Посмотрел внимательно. И пошел дальше. А я развернулась, со своей дурацкой улыбкой, и поехала прочь.
Странно, что после этого я столкнулась с бывшей коллегой, и даже дала ей свой телефон по поводу йоги. Странно.
Как будто сама жизнь подсказывает: переключайся на йогу. Переключайся на свое дело. Переключайся.
Не удержалась и пошла за большим капучино. Ну а как. Такая боль.

После капучино по-любому уже не такая. И в интернете целых два сердечка. Дай Бог, наберу группу. Хотя бы минимальную. Хотя бы из двух человек..

Я поняла. Дело не втом, чтобы я создала свое дело. Дело в том, что попытка создать свое дело - единственный способ выйти из этой бесконечной истории с этим мужчиной. Из этого бесконечного поклонничества. Из этого бесконечного бреда. Да, конца этому всему нет. Но выйти, - можно.

… Проговариваю, проговариваю, проговариваю. Одно и то же, одно и то же, одно и то же. Одними словами. Другими словами. Третьими словами. Йога, йога, йога. Для старших, для серебряного возраста, для тех "кому за". Суставы, растяжка. Гибкость, суставы.
Назвали доброжелательной. Ужасно приятно. Но неужели?! Боже мой, меня так часто ругали и обзывали вредной и озлобленной, что я уже и не представляю, что кому- то могу быть симпатичной…

Уже четыре человека на первое занятие есть. По идее, мне бы набрать полный зал, и тогда я бы могла рассчитывать, что хотя бы двое останутся.

… Грусть. Грусть. Грусть. Игрушечку отобрали. Она была уже никакая, я ею почти не играла, но… как только отобрали, выкинули, - сразу грусть, грусть, грусть… Отдай мне ее обратно - играть не буду.  Что ж тогда?..

…Провела занятие.  Поиграла в теннис. Устала так, что зашла в кофейню попить кофе. Все ж хорошо у меня? Правда же? Веду занятия. Нашла партнершу хоть иногда гонять шарик. Планирую платные занятия. Через неделю уже начну. Надо бы заново перекрасить дом, потому что цвет получился не очень. Две девочки-кошки в доме. В связи с учебой множество замечательных людей вокруг. Чего мне еще желать?..

… Пошла в свой любимый парк. Начала думать. Вдруг не получится? Вдруг не получится? Может даже наверняка не получится? - и вспомнила, что вот с цветом стен же не получилось. И не конец света, хотя неприятно. Попросту жалко затраченных сил. И все заново делать тоже не в кайф. Опять оклеивать каждую полочку, каждый выступ маляркой… Потом опять все это выкрашивать, все эти большие пространства и мелкие кусочки… конечно, неприятно переделывать. Но ведь жить в цвете, который не нравится, еще хуже. Так что возьму и переделаю.
Вот так и с любым делом, которое может не получиться. Посмотрю, что можно с этим сделать. Вряд ли ведь решу окончательно забить. Я ж себя знаю. Любая заноза требует вытаскивания.
Ну, и что я тогда переживаю?
По большому счету, мне стремно перед новообретенными коллегами. Вдруг им не понравятся мои занятия? Вдруг моя репутация в группе  упадет ниже плинтуса? Вроде всего лишь временная группа, а страшно. Хочется понравиться.

… Боюсь, что опять цвет не тот. Слишком яркий, слишком много желтого… На этот раз не буду красить наобум. Буду делать выкраски под батареей. Благо что колер еще есть. И одна большая банка - это все-таки лучше, чем две маленьких.
Настроение непонятное. То ли не очень, то ли что. Погода стоит расчудесная, это единственное, что понимаю

… Продаю гамак. Это просто отлично. Зачем мне ненужная вещь.
Если бы я так же легко и весело избавлялась от ненужных.мыслей, чувств и ситуаций, то мне цены бы не было.

… Попросила девочек написать отзыв на мои занятия. В ответ - тишина. Вот как это, а? Я уже больше года с ними занимаюсь совершенно бесплатно, и им даже лень пару слов про меня и мои занятия написать?!
Я просто в шоке. Ни одна не отозвалась. Ни одна.
А как на занятие - так все мы здесь, прибежали, роняя тапки.
Очень злюсь. Очень. Очень. Очень.
И такое ощущение, что все не так и все зря, и вообще мои занятия дрянь.

Оказывается, они пытались! А я обиделась! Но там с отзывами еще тот квест! Мне уже ничего не надо, просто приятно, что меня не проигнорировали.
Сделала себе маленькую рекламу в новом месте. Благодаря поддержке, все получилось. Другой вопрос, придет ли хоть кто-то в результате.
Ладно. Я же решила - все равно на месяц застолблюсь. Вот и все на этом. Долой страхи и переживания. И приставать больше ни к кому не буду. Разве что своим еще раз напомню. На этом - все. Через пять дней начинаю новую жизнь. Какая бы она ни была.

… Удивительно. Двадцать лет прошло. А я все так же вдохновляюсь солнечными бликами на воде. И постепенно отступила неотвязная мысль о том, что не получится. О том, что я неудачница. Даже если это так, и что? Деньги потеряю - так не первый раз. Самооценка понизится- так она и так ниже плинтуса, некуда падать.

… Была у родителей. Неожиданно разревелась. Потом заехала в кофейню около нашего тогдашнего дома. Все-таки кофе тут исключительный. Проникающий в душу. И кисленький, как я люблю.

… Вот, понимаете ли, я боюсь. Вдруг меня отвергнут. Вдруг все будет плохо. Вдруг на самом деле йога - это не мое.

Что ж. Не мое - начну искать другое.
В любом случае, это лучше, чем пребывать в иллюзиях.
Снова вспомнила про танцы. Может быть?..

… Ну вот. Раньше я жила в желтой коробочке, теперь буду в зеленой. Почему-то так кажется уютнее.
Еще такой момент. Не припомню в своей жизни ярких, насыщенных цветов стен. Это мой первый опыт. Причем, совершенно случайно. И комнату на два цвета я тоже никогда не делила.

… Офигеть!!! Офигеть!!! Они придут!!! Моя группа придет меня поддержать!!! Пусть хотя бы на первое занятие!!! Ура-ура-ура!!!
Ужасно рада. А уж если будет там стабильная группа,,, Держите меня семеро!!!

… Даже спрашивали на танцах. А я думала, там все глухо. А вот спросили сегодня двое. Удивительно. Может, и наладится. И пойдет. Может быть.
Погода портится на глазах. Хочется уюта, тепла, нежности. Хочется любви.

… Утром всегда все хорошо. Бодро, радостно начинается день. Хочется жить и творить. А вот днем как будто яма. Никуда не надо, никуда не иду, ничего не хочу. Даже если все-таки еду покататься. Все равно дневное время - неинтересное, пустое время.
Может, мне не только по утрам работать? И возможно ли это? И хочу ли я?

… Который день с утра тело дает понять, что я в тревоге. Я боюсь. Я паникую. Давление бьет все рекорды. Самое интересное, что больше никаким образом я это не чувствую. Ну, не по себе немножко от мысли, что вот, в четверг у меня новое начинание. Н-Н-Н… Очень много буквы Н… Но и все на этом.
Да и что тут думать. Ничего же пока не происходит. Вот произойдет, проведу занятие , тогда и буду думать.
И ведь самое интересное, что по первому занятию еще ничего не будет понятно. Но сам факт, что оно первое, дико тревожит и будоражит.
Ну хорошо. Осталось меньше суток. И их как-то надо пережить.
Вообще, чем дольше живу, тем больше убеждаюсь, что главное в подобных занятиях - энергия преподавателя. Внутренняя наполненность, которую он готов раздавать. И это даже не те чувства, которые владеют им в данный момент. Это нечто более глубокое, какая-то основа, сущность его личности, то, что по большому счету не зависит от его усилий и придумок. Его глубинное "я". И вот именно оно либо притягивает других людей, другие "я", либо нет. И тут уже ничего не сделаешь.
Отсюда вывод: да -да, нет - нет. И ничего больше. Но то, что я потом пойду в кофейню и отмечу это дело, это уж точно. Не каждый день я решаюсь на новый шаг. Может быть, зря, но не каждый.

… Трепет - это когда что-то треплется, трепыхается внутри. Вот он и трепет. Уже не тревога, еще не легкое возбуждение. Некое трепетание на ветру.
Учусь принимать все свои эмоции. Заодно определять их. Думала, на этом всем уже собаку съела. А нет, много чего даже не понадкусано. Есть чувства, от которых сразу охота убежать, даже не признаваясь себе а них. Нету ничего! Все фигня! Ну подумаешь, вкусняшку захотелось! А на самом деле, разозлилась. Чувство неприятное, дискомфортное, хочется убежать, заесть, ворваться в радость.

… Провела. Получила обратную связь. Как раз спросили то, что я не делаю, не люблю делать и даже боюсь делать. Почему не отслеживаю правильность выполнения асан. И собираюсь ли я это делать. Блин!!! Мне не нравится это делать!!! И если из- за этого вы не будете ко мне ходить, - что ж, так тому и быть…
В результате настроение не айс.
Но, но, но, - как же мне там нравится!!! Как же там хорошо!!! Как же мне хочется продолжать там заниматься!!!
Но, но, но… будут ли ко мне туда ходить? Хотя… мне там так хорошо! Ведь это главное! Уж небось два человека -то проникнутся духом этого места!!! Очень рассчитываю на это!!!

Короче, сплошные восклицательные знаки. Легкое недовольство собой. Блаженное состояние от того, что позанималась в чудесном месте. Причем успокоилась почти сразу. Обычно мне надо хотя бы треть занятия.
Блин, зал ну очень маленький. На десять человек  - это уж совсем впритык. Я столько и не наберу. Но вот на сколько наберу, максимум пятеро, - это будет в самый раз.
Что еще? Какое-то смирение внутри. Как будет, так и будет.

… Минус один клиент. Перерастянулась сегодня. Минус другой. Нашла бесплатные занятия. Минус третий. Далеко ездить. Минус четвертый и пятый. Некогда. Все, на кого я делала ставку, ушли в отказ.
И в общем, мало что позволяет надеяться, что я продержусь дольше октября.

Все это похоже на историю прочтения моих текстов. Кому-то заходит, и их единицы. Кому-то никак, и их большинство. И каждый день все по-разному. Читают то одно, то другое. И повлиять на это я никак не могу.

Единственное, что могу понимать для себя, - если у меня нет искренней симпатии к человеку, я не могу брать его в свои ученики. Я попросту не смогу ничего ему дать.
Ну и ладно. Ну и пусть. Ладно. Пусть. Ладно.

… Хмурое серое утро. Неохота ничего делать. Только лежать и унывать. Нафиг вообще придумана эта жизнь, если в ней нет солнышка.

… Все. Я перешла Рубикон. Оплатила аренду зала заранее. Пойдет, не пойдет, - решилась рискнуть. Чувствую себя накануне важного этапа. Или уже в начале нового пути. Уходит прошлое. Приходит настоящее. Подступает будущее. Йога в старинном доме в центре города - это ведь что-то особенное, что-то необыкновенное, что-то из моего далекого будущего, из моих мечт. Ну вот. И я усилием воли хотя бы на месяц иду в эту сказку. А там, - была-не была! - полная неизвестность.