Я умею читать мысли. часть 1-2

Книга началась более 20 лет назад и до сих пор не дописана. Название рабочее - возможно будет меняться. Я бы жанр окрестила, как антутопия.)
 
ЧАСТЬ 1

Я умею читать мысли. Только пусть вас это не смущает. Мы тут все ненормальные. Алиса, например, мастер боевых трюков. Она прекрасно дерется. Но если вы думаете, что поняли, о чем я говорю, вы опять ошибаетесь.
Вам, жителям второго тысячелетия не понять, что будет твориться в третьем. А мы все оттуда. В данном случае я, Алиса и Сюзи (Кватра). Она придумала себе это прозвище, в честь любимой певицы, а еще она умеет летать. Не певица, конечно, а Сюзи.
 Причем даже у нас это – редкость. Сюзи летает автономно, а не потому, что у нее в кармане антигравитатор. Эта штуковина стоит баснословных денег и есть далеко не у всех. В основном у представителей правопорядка. Кстати, их по-прежнему называют «полис». Антигравитатор есть еще и у редких кхмеров. Кхмеры – цифровые кочевники и – охранники важных персон.
А важных персон третьем тысячелетии осталось всего четверо: Мак Грегор, Киммеринг, Букмекер и Шатл Дуглас. Впрочем, последний – полный придурок, поэтому его можно в этот список и не включать. Хотя номинально, он там.
Так… о чем это я? Отвлеклась. Я хотела о Сюзи.  Сюзи летает потому, что генная мутация, вызванная в ее организме пси-фактором… Пси-фактор, или псиф – это такой укол. Так вот этот псиф что-то там у нее сместил. И теперь у Сюзи, в моменты острого стресса (а в них недостатка никто из нас не испытывает) все тела равняется весу голубиного перышка. И Сюзи парит. Нет, не просто парит! Если ей надо она вызывает импульс – почти реактивный – и перемещается, куда в голову взбредет - ищи ветра в поле. Иногда мы так ее и дразним.  Нет, разумеется, Сюзи мы очень любим. Она наша. А нас , как я уже говорила, только трое.
Кстати, забыла рассказать о себе. Я – Нетта –тоже летун и Шекспир третьего тысячелетия, ясновидящая и предсказательница. Все честь по чести.
Вот только я сижу на мраморном пьедестале, и не могу ходить, потому что вместо ног у меня пять конусовидных отростков.
 Правда, я умею парить, так же как и Сюзи, но только на воздушной подушке, которую создают эти самые конусы, а еще создаю вокруг себя силовые поля разной степени напряженности. Вот такая непростая девушка...
Так вот, если вы хотите узнать, что происходит в третьем тысячелетии, скажите «Ок.», или «Оки-доки», как любил говаривать мой парень. Он, к счастью, умер.
 До третьего тысячелетия доживать не стоило. Я это точно знаю. Потому что мне не много ни мало, а всего лишь чуть более девяти сотен лет.

ЧАСТЬ 2

Все началось с Мак Грегора.
Когда Мак Грегор только затевал свой проект – Энергетическое солнце… А затевал он его потому что настоящее светило вот-вот собиралось отказать. В этот проект сразу вложились финансово сразу четыре сверхдержавы.  Лучше бы они этого не делали, вот что я думаю. Ну, накрылась бы эта вся наша планета одним большим холодным медным тазом. Это было бы, как минимум, честно. Ну, упокоились бы все с миром. Было бы, о чем жалеть? Так нет вместо старого симпатичного доброго светила, под лучами которого вы периодически греете бока, сейчас в небе болтается синяя сияющая сковородка – Энергетическое солнце Маг Грегора.
Еще через пару десятков лет его выбрали президентом мирового правительства. Потому что планету не по-детски колбасило: забастовки всякие там, массовые акции самоубийства, те, кто верил в апокалипсис, те просто с ума сошли. Выжила третья часть (кстати, совсем не праведники, а как придется).
С тех пор Мак Грегор – отец и бог, спаситель мира, а все из-за своей синей сковородки.  Она же и поддерживает жизнь на этой самой долбанной планете. А насколько она долбанная, вы скоро узнаете. Уж верьте мне. Мне есть с чем сравнивать.
Потому что я родом как раз из середины конца 20-го века. Я даже видела по телевизору эту самую Сюзи Кватро - певицу.…
Кстати, телевизоры на сегодняшний день полностью перевелись. Их заменили плазменные экраны, которые возникают прямо из воздуха. А проекцию на экран  выдает пучок лазера, который в свою очередь посылается из портативного приемника, который почти каждый из нас таскает с собой в кармане. Потому что карманы не перевелись.
Опять отвлеклась. Речь не о карманах. Так вот нам всем троим – Мне, Алисе и Сюзи (точнее – каждой в отдельности) больше 1000 лет. Взрослые девочки, ничего не скажешь. А как такое могло произойти, сейчас расскажу.
Виной всему тот самый Мак Грегор – самый важный черт третьего тысячелетия. Иногда, я правда, сомневаюсь в его реальном существовании. По-моему он тихонько сдох, а легенду, поддерживающую миф о своем бессмертии просто выдумал и срежиссировал загодя - до того, как лечь в могилу.
 Но есть официальная версия. Она гласит, что Мак Грегор, Великий Мак Грегор впал в анабиоз (отморозок) по причине своей великой усталости. И вот-вот возьмет и возродится, чтобы проверить, как мы выполняем его заветы. А завещал он нам кучу всего…
Только сильно мне сдается, что даже Киммерик не в состоянии реанимировать эту замороженную тушу. Да, и надо, ли ему это, если хорошенько подумать?  Но легенда о Великом Мак Грегоре, который самоликвидировался – или на время отошел от дел – самая популярная мулька вот уже последние лет триста.
Кстати, я произнесла Киммерик. Киммерик – это игрок №2 на этом поле психоделического гольфа. Без его «псифа» и других генных заморочек  современный бардак также вряд ли  был бы возможен. Он исхитрился, заменяя и отращивая морально устаревшие органы, продлевать жизнь аж до 600 лет. Мы трое – исключение. Мы бессмертны. Саморегенерируемся. Правда, этого Кимменрик не планировал. Просто вначале его эксперименты не имели четко прогнозируемого результата. Вот так и вышло, что нас – почти первых случайно выживших подопытных кроликов - он сделал абсолютно бессмертными и даже неуничтожимыми. Только об этом мы узнали много позже.
Так вот, именно Киммерик, предложил когда-то Мак Грегору бессмертие. Точнее – почти бессмертие. А за услугу попросил не много ни мало полцарства. Получил его четвертую часть. Потому что Мак Грегор заартачился. У него подрастали двое сыновей. Этим сыновьям Мак Грегор и собирался отдать половину своей империи. Но жизнь распорядилась иначе. Первый сын Мак Грегора пал жертвой очередного эксперимента Киммерика. За что тот чуть не поплатился головой. Впрочем, Киммерик неуязвим. А кто, скажите, может обеспечивать бессмертие Мак Грегора, как не Киммерик. Только в отличие от нас троих Мак Грегору оно выдавалось дозировано. А иначе, где гарантии безопасности? Хитрая бестия это Киммерик!
 Это с его подачи люди теперь делятся на плебс - рабов. Полис – полиция. Об этом я уже говорила. И кхмеров – надсмотрщиков. Все остальные касты искусственно удалены. Их не репродуцировали (не воспроизводили) вот уже лет 200. За ненадобностью. Впрочем, ничего нового. 
«А как же культура? Шоу-бизнес?» - спросите вы.
 Отвечаю. С культурой тут тоже разобрались сразу и навсегда. Дело в том, что Киммерик и Шаттл сошлись во мнении, что действительно «ничего нет нового под луной » и все темы сводятся к нескольким: любовь, ревность, зависть ну, и так далее… Все остальное более или менее удачные перепевки одного и того же. Поэтому, они предложили воспроизводить искусство путем сращивания и воспроизводства мыслей классиков.
 Эта информация в закодированном виде присутствует в любой клетке организма, как живого, так и не очень живого. Для реализации этой затеи на белый свет были извлечены  вожделенные останки гениев. Проект назывался «Ничего нового».
 А далее Киммерик и Шаттл начали скрещивать ДНК Пушкина с ДНК Гете, а также производить другие комбинации. Причем скрещивание делалось в любой  пропорции.
Так возникли «Ода к радости 2» - 60% Ломоносов, 40% Шиллер. Другие высокородные ляпы «Грань дождя» -  70% Рильке, 30% Маяковский. Иногда рождались уже совершенно безумные проекты «Индиана Джонс из штата Иллинойс», «унесенная на всю голову» - 75% Митчелл и 25% таблеток от геморроя - разработка местных программистов. Кстати, все они кхмеры.
…Впрочем, я опять отвлеклась. Я собиралась рассказать вам о судьбе второго сына Мак Грегора. Это сейчас тоже почти классика – очередная легенда современности. Сынулю Мак Грегора, как водится, обуяла гордыня.
Ему взбрело в голову, что попав в синий спектр лучей Энергетического солнца, он приобретет бессмертие, не платя отступных Киммерику. Кто ему подсказал эту гениальную идею. Может, сам Киммерик?
Неизвестно. Но известно то, что второй сын великого Мак Гравера сел в свой шатл и направился прямиком в горловину той самой сияющей бутылки (которую я ранее назвала «сковородкой») впрочем, не суть важно.
И там он благополучно исчез. Скорее всего – спекся.
Хотя легенда гласит, что второй сын Мак Гравера пребывает в безвременьи (вневременном пространстве) и вот-вот оттуда вынырнет. Но так или иначе – теперь одной легендой о Мак Грегоре стало больше, а сыном меньше.
Это вакантное место занял Букмекер – специалист по временным скачкам. Откуда он взялся, никто не знает. И как работает его система, позволяющая путешествовать с разбегом в 100 лет, толком никто объяснить не может.
 Есть версия, что Букмекер из кхмеров – программистов. Он что-то там замутил по теории фракталов, еще предположил (и доказал), что время не линейно. Еще что-то там про теорию невероятности…
 Но… путем этих непонятных вычислений и предположений Букмекер соорудил модель, точнее модуль, помогающий перемещаться во времени. Только чехли денежки, и, пожалуйста. Единственное неудобство – перемещения происходят в капсуле. Потому что одно время с другим соприкасаться не должно. Иначе рванет. Причем и там и тут. Поэтому только в капсуле.
Первые капсулы делали неотличимыми от обычных автомобилей 20-го века. Чтобы в глаза не бросались. Позже Букмекер это усовершенствовал капсулу до гидрокостюма. Только он назывался тайм-одежда. И пришедший оттуда, то есть от нас, сейчас вполне может похлопать вас по плечу, вот только рукой его будет в гибкой стеклянной перчатке. Кстати, нас троих меня, Алису и Сьюзи выкрали точно также, похлопав по плечу и упаковав в целлофановый пакет, который, как известно, тысячу лет не разлагается. И сделали это Букмекер и Киммерик для своих дурацких экспериментов.