Короче быть не может ч. 1

   Здесь я по примеру Петросяна Е.В. решил завести свой бестолковый словарь под названием "Короче быть не может".
 

   Вдруг на мой семейный бюджет беспощадно посягнула зловещая гидра в виде стоматолога, адвоката и бригады мастеров по ремонту квартиры.

  Действительно, волжане так окают, что даже имя „Алёнка“ они произносят через „О“
               
  Госдума после второго чтения приняла бюджет 2020 года весом в 500 кг.
               
  Не успел закончиться телесериал „Второе зрение“, как тут же начался фильм „Третий глаз“ режиссёра Троеглазова, автора нашумевших телесериалов „Черные очи“ и „Бионическое око“, являющихся продолжением фильмов „Зеница ока“ и „Бельмо в глазу"               
               
  - Простите, а кем Вы работаете?
  - Я работаю ведущим специалистом на 1-м канале, по подношению микрофона к устам говорящих в телевизионной передаче "Время покажет".
               
  В мессенджере я увидел, что кто-то мне машет рукой. В ответ я тоже помахал ему рукой. Затем мы долго махали друг другу рукой, так и не узнав друг друга.
 
  Надежда выиграла миллион, а миллионы других остались без надежды.

  При наводнении затопило местный зоопарк под названием "Ноев ковчег".

  Я большой оптимист среди пессимистов и большой пессимист среди оптимистов.
 
  Наша Нана тоже занялась нанотехнологиями.

  Я только что получил официальный ответ из городской администрации. Он начинался со слов: „Здравствуйте, дорогой наш, Ванюша!”

  После моего выступления раздались долгие, но непродолжительные аплодисменты.

  Сегодня купил 1 кг. пакетированного польского лука. Когда распакетировал его, то оказалось 500 гр. лука и 500 гр. шелухи. Подскажите, а что можно приготовить из этой шелухи?               
 
  - Почему до обеда время тянется медленно, а после обеда очень быстро?
  - Да потому что до 12 часов стрелки часов карабкаются вверх, а после 12 они падают вниз!

  В нашем музее Вы увидите библейские картинки про любовь и былинные картины... тоже про любовь.

  Новогоднее предложение из придорожного ресторана: «Вас ждут море блюд и живая музыка из подземного перехода!»

  Из местных новостей: «На встрече губернатора области с жителями одного из районов присутствовали только охранники губернатора.»

  Банк предупреждает, если заключите с нами договор на один год, то будете иметь проблемы на всю оставшуюся жизнь.

  Принесите мне отчёт о не проделанной работе.

  Мой желудок почувствовал весь ужас необъявленной голодовки.

  Я Вас опять спрашиваю, так какую же жестокость проявляют некоторые люди по отношению к себе подобных: человеческую или нечеловеческую?
               
  Русская реклама из Германии: „Лучшие русские пряники теперь делают в Баварии, а лучшее баварское пиво делают опять... не в Жигулях!”

  Опять из рекламы: «Первый признак от которого Вы можете умереть - это трупные пятна на Ваших ногах. Покупайте наш пятновыводитель!»

  «Если при запорах вздутие живота не проходит, то Вы можете лопнуть от зависти. Вас спасёт только телефон проктолога!»

  Из разговора в мини супермаркете:
  - Продавец, тут у Вас написано „говяжий ум“ - это что?                Ответ:
  - И коню понятно, что это мозги телячьи!      
  - А есть у Вас язык свинячий?      
  - Свинских языков не держим, держим только говяжий ум!

  В супермаркете потребительский ужас свисал отовсюду переполняя все прилавки торгового зала и будто кричал: "Ну, что пялитесь, зажрались!"               
 
  Звонок в аварийную:
  - Приезжайте скорее, нас затапливает и все водомеры сходят с ума!

  Звёздный развод Анджелины Джоли и Брэд Питта состоялся. Теперь Брэд Питт стал  запоем пить.               
 
  В памятку всем водителям.
  Когда случайно в глухой тайге обнаружили одичавшего человека, то спросили у него:
  - И ты, дедушка, до сих пор не видел даже автомобиль?
  На что старик ответил:
  - Вы имеете ввиду ту железяку на колёсах, из-за которой человек вдруг может оказаться на том свете или в лучшем случае в больнице, или ещё в лучшем случае живым и невредимым, но в тюрьме?!

  Кондукторша водителю троллейбуса:
  - Ты чего в микрофон ругаешься матом? Ты что, по зоне разъезжаешь, что ли?

  - Да, я хожу под себя, так как считаю, что лучше ходить под себя, чем под кого-то!

  Мнение:
  - У Анастасии Волочковой такие телескопические ноги, что благодаря им, она стала  яркой звездой всей жёлтой прессы.

  Из Ленты.ру: "Только что на наш город за какие-то полчаса вылилась вся годовая норма осадков, которая составила один вертикальный метр."

  "Из Дуная рыбаки выловили 150 000 евро. Видимо, кто-то неловко попытался их отмыть."

  Экологический вопль.
  Бумаге лес сказал: "Пора прекращать губить меня, сестра! Вон преобразился как окрест кругом растёт один бумажный лес!"

  Первооснова:
  "Нет мяса на прилавке.
   Ни под прилавком в мясной лавке.
   Лишь висит в углу одно
   Разбиблейское ребро!"

  "Усвоив правило иное,
   что водку пить совсем не грех.
   Он надсадил своё здоровье,
   выпивая за здоровье всех!"               

  Из выступления рабочего активиста:
  "Наш начальник сорвал план, так как занимался очко-вытиранием."               

  Или: "Говорил он долго, споро.
        И убежал под общий свист.
        А оказалось очень скоро,
        что он пассивный активист!"

   "Говорили мы от скуки:
   Ах, дождаться б нам разлуки!
   И тогда быть может вновь,
   вспыхнут чувства и любовь!"   

  Или:
  "Скрепив любовь союзом брака.
   Мы первый в дом свой вбили гвоздь!
   Ради любви, что была до брака,
   решили спать мы только врозь!"

  Из беседы о работе: "Сегодня у меня на работе пропал сон."

  "Субъект взятки - у кого руки гладки.
  А мозолистая рука - она от взятки далека!"

  На трибуну взобрался какой-то профессор с головой Доуэля на руках.

  Он предсказал свой год, день, час и минуту смерти так точно, что именно в этот момент совершил суицид.

  В фотоателье я решил сфотографироваться на память и где-то через неделю зашёл за заказом. Здесь мне выдали надгробную доску с моим снимком и с надписью:
 "От жены детей и тёщи."
 Ещё ниже крупным шрифтом были написаны даты моей жизни.

  Отец звонит сыну в Москву:
  - У Вас там сейчас евро сильно растёт по отношению к рублю. Имей это ввиду!
  Сын:
  - Хорошо, папа, это я имею ввиду, но не имею евро.

  Из области абракадабры:
  "Ты очень высокого мнения о своём мнении относительно моего мнения!" 
  Или: "Отношения в этом отношении являются соотношением этих отношений."
 
  Опять из Ленты.ру: "В Якутии артисты Миланского театра „Ла Скала” дали концерт под открытым небом на фоне якутских скал."
 
  В Якутии, с древних времён рядом с мужчиной всегда находились олень и жена.               
 
  Мнение: "Население Тувы в массовом порядке побросало свои традиционные виды занятий и двинулось в города России горланить своё горловое пение!"

  Мастера спорта по плаванию совершили километровый заплыв, но обратно выплыть не смогли.

  Спортсмены беспрепятственно преодолели всю дистанцию с препятствиями, но после неё увязли в грязи по бездорожью.               

  Олимпийский огонь начав своё триумфальное возгорание быстро распространился над крышами домов и вскоре охватил весь олимпийский городок.

  Один мой знакомый, страстный любитель подводного плавания, как-то сказал мне, что общаясь под водой со всякими рыбами, он как бы стал их понимать в том, что они хотят разговаривать с нами, с людьми, так как им есть что нам сказать.

  Надпись на кассовом чеке после общей суммы: "Чтоб ты подавился!"

  Из сообщения: "Сама гонка пройдёт в три этапа."
  - Это очень долго, - ответили  самогонщики.

  Из интервью участника зимнего при 28 гр. велопарада:
  - Думаю, что несмотря на мороз, велопарады все-таки лучше чем гейпарады!

  Из рекламы про семечки: "Эх, Ивановна, твои семечки крупные, Степановна, как зубы у тамбовкого волка, Абрамовна!"

  Из рекламы про коней и лошадей: "Испытайте наш лак для ногтей "Лошадиная сила"!  Копыта у коней уже не крошатся!"

  "Шампунь "Лошадиная сила" - и волос бешено попрёт, как у лошади – везде и всюду!"
               
  "Я, Геннадий Малахов, каждый вечер втираю Вам в мозги гель "Лошадиная сила!"

  В электричке: "Дорогие сограждане, подайте обнищавшему поэту за возможность послать Вас в рифму!"

  - А где эта 100-летняя бабушка что жила с Вами? 
  - А её моль съела!

  Гости в первую очередь съели салат, в котором была опрокинута бутылка водки.

  - Алло! А сколько стоит Ваш дом у моря?
  - 1 000 000 дол.   
  - А при нём имеется место для стоянки автомобиля?
  - Не знаю, но при нём имеется место для стоянки яхты.

  Девиз участников сериалов: «Мы не срываем аплодисменты, мы срываем гонорары!»

  Расписка: "Сегодня 12.12.2012 г. в 12 час. я получил в долг 12000 $ от гр. Киллера Ив. Ив. и обязуюсь 13.13.2013 года в 13 час. вернуть ему 13000 $ если до этого сам не застрелюсь."

  Она:
  - Запишитесь к моему секретарю.
  Он:
  - Запишитесь к моей секретарше!

  А вот что нам иногда приносит бегущая строка:
  "Сегодня мы отмечаем День создания органов... у пожарной охраны."

   А это опять из Ленты.ру: "Водитель на спорткаре не вписался в поворот и сбил электрический столб. Автомобиль и водитель всмятку."
   Комментарий: "Жаль, столб был очень хорошим."

  А это сообщение было сенсационным: "Вчера из российского транспортного самолёта были утеряны над Якутией 320 кг. слитков золота. А во время авиаперевозки из Аляски американским транспортным самолётом партии северных ездовых собак, умер щенок. Оба эти случая побудили как российскую так и американскую авиакомпании изменить Правила перевозок ценных грузов и животных. 
 
  Из передачи НТВ "Ты не поверишь!":
  "Уже сам Лорд, управляющий графством Большого Лондона, украл из казны 1 000 000 фунтов стерлингов и сбежал, ты не поверишь... в Россию!"

  Из рекламы "Тайны следствия":
  "В очередной раз просматривая рекламу, я возбуждённый, как уголовное дело от её страстно-красного цвета платья, опять стал раздевать её глазами, обнажая при этом все тайны её прелести."

  Наконец-то я получил свой новый внутренний паспорт.
  В графе "Срок действия" было написано: "До конца"

  В Финляндии тоже бывает жарко от „Финляндской”, да в финской бане.

  Берёза подошедшему пьяному: „Чего стоишь, качаешься...”

  Состояние его внутреннего мира определял его внешний вид.               

  Он успешно провёл операцию по увеличении членских взносов в своей избирательной компании.

  Из завещания: "Единственным и прямым наследником всех своих недоношенных вещей объявляю своего зятя!"

  Позвонила тётя с Украины и сказала, что если будете справлять день рождение своего зятя, то от моего имени подарите ему 100 $. Когда мы зятю передали эту радостную весть, то он переспросил:
  – 100 $ или 100 Eвро?
            
  Из Ленты.ру: "Только что „лопнул” очередной банк. Учредители его, обобрав вкладчиков на 1 млрд. рублей, успели скрыться в неизвестном направлении. Министерство финансов России оперативно отреагировало на это и успокоило вкладчиков тем, что оно уже отобрало обратно у „лопнувшего“ банка лицензию, которую сбежавшие учредители демонстративно прибили к дверям."

  Объяснился: "Я когда завтракал, одновременно и пообедал и тут же поужинал. Видимо поэтому я сейчас проголодался."

  Олигарх, никогда не знавший счёт своим деньгам, случайно нашёл на улице несколько купюр и, вспомнив мудрость, что „деньги любят счёт” взял и пересчитал их.

  Переиначенные объявления: "В заготконторе принимаются рога и копыта. 
                Зав. конторы Чёрт Иван Иванович."

  В горсправке: "Ищу работу, чтобы ничего не делать."
  "Меняю рабочие рукавицы на лайковые перчатки."
  "Куплю министерский портфель."
  "По сходной цене могу продать заграничного "дипломата" 
  "Куплю "Идиота"               
  "Владею отличной подъёмной техникой. Могу предъявить свои услуги тому, кто очень низко пал." 
  "Продаю гусиное перо, которым была написана вечная мысль:
  "То, что написано пером, не вырубишь топором!"

  Плакат от активистов-друзей природы: "Берегите лес - источник пожара!"

  В отделе кадров пожарного депо: «Всем поступающим на работу должно быть ясно, что работать пожарным - огнеопасно!»

  В парке культуры и отдыха: "Остерегайтесь гулять по парку в ночное время, когда силы страсти властвуют безраздельно."

  На ж. д. вокзале: "Транзитные пассажиры могут располагаться в залах томительного ожидания!"

  В магазине за дефицитными вещами: "Оставь надежду всяк сюда входящий!"
 
  А как Вам эта реклама: «Команда профессионалов возьмёт Вашу квартиру в свои руки!»

  Разводятся обычно те, кто вступил в брак. А разбегаются те, кто в брак и не вступал.

  Розовая мечта селекционера - вырастить „Розу ветров!“

  Из сочинения: «С юга дул холодный северный ветер!»

  Чувство голода притупляется об... пупок.

  Грош цена детям, если они не соврут родителям в целях их спокойствия.

  У сытого аппетит приходит во время еды, а у голодного - за долго до еды.

  Из двух зол выбирают меньшее, а если оба маленькие, выходит, что и выбрать нечего.

  Грибные места - детские площадки.               

  Он заранее регламентировал свою жизнь и канул в вечность.

  Мужчина второй раз рождается, когда расторгает брак.

  По профессии он энтузиаст, состоял на должности активиста, получал зарплату слесаря и... ничего не делал.

  Покупая кота в мешке, за мешок не платят.

  Начальник спец. управления "Тяпляпвысотмонтажстрой" ВЫСОТНИКОВ, занимая высокое положение, почему-то страдал "высотной" болезнью.

  Пожелание: "Пусть будет у тебя все хорошо, даже если попадёшь в тюрьму!"

  Чтоб ты всю жизнь боролся, искал, находил и не успокаивался!

  Если даже упадёшь духом, постарайся не ушибить нос!

  Чем дальше в лес, тем больше следов стоянок современного человека.

  Глупый хвастает молодой женой, а умный тем, что холост.

  Искусственное - это хорошо забытое натуральное.

  Чужим умом жить, можно состояние нажить.

  Если твои планы рассчитаны на год - сей просо, если твои планы рассчитаны на десятилетие - сажай деревья, если же твои планы рассчитаны на века - посади тайгу.

  Возглавив семенной фонд района, он вскоре возомнил себя главным осеменителем этого же района.

  Бездельник страдал тем, что не мог отдыхать, т.к. боялся сменить профессию.

  Иллюзионист живёт иллюзиями, а фокусник - за счёт вызванных у зрителей иллюзий.

  Пожалуйста, Маркуч Иванович, хоть Вы не прикидывайтесь шлангом.
  (Маркуч с болгарского - шланг)               
 
   Во время прогулки по дачному посёлку мой знакомый сказал:
  - Вот здесь живут очень богатые соседи. Они держат на хозяйстве где-то 6 таджиков, не то что я - 1-го узбека.
  И от негодования плюнул 6 раз через плечо и все 6 раз попал в меня.
  Но я то тут причём?