ГОША

                ГОША

                Аннотация
   Одноактная книга в жанре музыкальной комедии. И почти городская легенда. Всё потому что, Боги – среди нас, и ни на какой Олимп, в ближайшее время, они восходить не собираются. У них нет времени на альпинизм или какое-нибудь другое хобби, они заняты важным делом, - лечат людей. Да, просто служат врачами в городской больнице. Где обязанности главврача исполняет сам Асклепий, сын Аполлона и мудрая Афина его заместитель. Богиня Мания – заведует психиатрическим отделением. Ну, а прекрасная Венера, разумеется, трудится сексологом. Кому же, как не ей, быть сексологом.
И, конечно же, тема древнего пророчества, в котором утверждается, что Горгона потеряет голову и виной тому, будет простой смертный. Посмотрим…

ГОША
(По мотивам пьесы «Боги среди нас»)
1.Городские легенды
«… - В современной литературе горгона Медуза представлена в книжной серии «Таня Гроттер» в роли Медузии Горгоновой — доцента, заместителя главы Тибидохса, преподавателя нежитеведения. Также, в визуальном романе Fate/stay night Медуза участвует как Слуга класса Райдер («Всадник»). Её образ немного отличается от оригинального тем, что у неё нет волос-змей, но её способность обращать всё живое в камень своим взглядом оказывается реальной. В битвах она сражается верхом на белом пегасе по имени Беллерофонт…».
   - Какая лабуда! Тоже мне, «образовательный канал». – Горгона выключила радио и посмотрелась в зеркало заднего вида. – Какие, на хрен, змеи, когда это вполне себе эффектные дреды! Разницы не видите, олени образовательные? – обратилась она к выключенному радио и снова глянула в зеркало. Ее внимание привлекло быстро приближающееся к ней сзади, пятно, неопределенного цвета. Еще через секунду, догоняющая машина, в которой с трудом можно было распознать наглухо убитую, «Жигули», шестой модели, начала яростно мигать фарами, требуя уступить ей дорогу.
   Горгона посмотрела на спидометр своей машины: «Семьдесят девять… непорядок…», - подумала она и скинула скорость до положенных в городе, шестидесяти километров в час. Небритое существо в коричневом свитере-оверсайз, за рулем «шестерки», пришло в ярость и начало энергично махать руками и стучать по рулю. Горгона остановилась на красный сигнал светофора. Наконец-то настигший ее на своей колымаге, джигит, прижался вплотную ржавым крылом к переднему колесу ее машины, демонстрируя не то навыки вождения, не то врожденную свою тупость. Он опустил боковое стекло и отчаянно размахивая волосатой рукой, заорал: «- Дура! Не видишь, - я еду?! Сними темные очки, овца тупая!»
Она тоже опустила стекло, очаровательно улыбнулась и сказала: - Да с удовольствием, зайчик мой пушистый. – И Горгона сняла очки…
   В последствие, одни свидетели инцидента утверждали, что внезапно сверкнула молния и раздался звук, как бы, от фотовспышки. Другие божились, что слышали, как женский голос, якобы, прокричал – «Замри!». Самые рьяные участники дорожного движения говорили, что пробка возникла из-за того, что какой-то ненормальный перевозил полный салон булыжников и старая машина, разумеется не выдержала и сдохла, прямо на перекрестке. Что тут скажешь? Городские легенды – они такие…

2.Совещание?
   Горгона быстро шла по коридору, застегивая на ходу белый халат: «Ой, кажется успеваю... Успеваю!». Под кабинетом главврача толпились сотрудники больницы.
- Привет, Манечка! – обратилась Горгона к заведующей психиатрическим, Мании. – Ну что, не заседали еще?
- Здравствуй, Гоша! – она поцеловала подругу в щеку. – Все нормально, не спеши. Шеф делает какие-то последние приготовления к очередной «важной» презентации. Как выходные?
Горгона просто махнула рукой.
- Понятно. А у нас семейное торжество было. Прикинь? На работе больные, дома психи… В общем, чудно время провели.

   Горгона старалась не дышать носом. В кабинете у главврача беспощадно воняло какими-то ядовитыми травами, специями и еще, Зевс знает какими, химически активными веществами. В центре длинного стола, на резном деревянном кресле, подозрительно напоминающем трон, восседал сам Асклепий Аполлонович, облаченный в, как ему казалось, - ритуальные одежды. Перед ним, меж источающих зловоние, курительных чаш, возлежало тело человека. Главврач больницы обвел всех присутствующих тяжелым начальническим взглядом и произнес: «А-а-а-а-а! Ы-ы-ы-ы! А-а-а-а!».
Горгона вздрогнула от неожиданности и инстинктивно потянулась к защитным очкам.
Сидящая рядом Мания, успокаивающе взяла ее за руку.
Тем временем, главврач вскочил со своего трона и принялся кружить по кабинету, аккомпанируя себе на большом шаманском бубне.
- Ничего, - прошептала Мания на ухо Горгоне. - В моем отделении танцы с бубнами — это, вообще, - почти что норма.
- О-о-о-о! Ы-ы-ы-ы! – продолжал самозабвенно кружиться в бешеной пляске, главврач, разгоняя по комнате полами халата миазмы от благовоний.
- Мама! – сдавленно произнес кто-то из присутствующих.
Там временем, отстучав на своем бубне последний аккорд, Асклепий Аполлонович, довольный собой, плюхнулся в кресло: «- Ну что, коллеги, - прониклись? Вот так вот древние ацтеки возвращали к жизни древних ацтечек. Доказывая, тем самым, благоприятное воздействие звуковых вибраций, на продолжительность жизни пациента. Это вам не какие-то там современные БАДы, это древние технологии».
   Первой, после столь мощного перфоманса, как и положено зам главврача, пришла в себя Афина: «- Асклепий Аполлонович, то есть, я, конечно, понимаю, у нас обучающая клиника полного спектра, инновационных и экспериментальных методов лечения, но ацтеки – то тут при чем?».
- Древние ацтеки. Ключевое слово – именно древние, это важно. Не стоит прятаться от передовых технологий, воскрешающих древних ацтечек, все равно достанут. Как говорит наш уважаемый гинеколог –  у нас длинные руки.
- Так, а если, без древних метафор?
- Ну, если тезисно, – голос главврача сменился с пафосного на менее пафосный, - нам на этот год урезали финансирование нескольких программ, связанных с геронтологией. Так что амброзии с нектаром на всех уже не хватит. Будем изыскивать альтернативные методы продления жизни.
- Все понятно. Действительно, чем не повод и спеть, и сплясать…
В этот момент, человек, лежащий на столе, неожиданно пошевелился, приподнял голову и произнес: «-Можно я уже пойду?».
- Вы у нас кто? – спросил главврач.
- Я здесь служу в режиме завхоза. И у меня сегодня, вообще-то, отгул.
- Вот и отлично. Раз у вас все равно отгул – какая вам разница, где отдыхать. Ложитесь, мы еще не закончили. Уважаемые коллеги, нам с вами ещё предстоит коснуться техники воскрешения, почерпнутой из вудуизма и пало мойомбе. Конспектирование приветствуется.  – Он нажал клавишу переговорного устройства на столе. – Иридочка...
- Слушаю, Асклепий Аполлонович.
- Мне нужны две сексапильные медсестры.
- Записываю, Асклепий Аполлонович. Две…
- Да, для полноценного проведения ритуала. У нас вообще есть сексапильные? Пригласите их на совещание.
Буквально через минуту в кабинет вошли две молоденькие медсестры, такой яркой внешности, что тело завхоза на столе реально «ожило» и слегка зашевелилось в их сторону. Медсестры, не сговариваясь, заняли, как и положено подтанцовке, позиции, слева и справа от исполнителя – главврача.
Асклепий Аполлонович кивнул им, они кивнули в ответ, в знак готовности. Откуда-то из-под стола главного зазвучал «минус» какой - то современной попсовой дичи. Девчонки стали пританцовывать красиво, синхронно и в такт. И тут вступил, полюбившейся уже всем, бубен. А вслед за ним и вокальное соло.
- А-а-а-а! Ы-ы-ы-ы!!!
Срочно надо было что-то делать…
Горгона склонилась к уху зам главврача и тихо сказала: «- Афина, нам работать нужно».
- Поняла. – Афина вздохнула и громко кашлянула один раз.
- Кто кашлял?! – Прервал свой целебный танец, Асклепий Аполлонович.
Афина подняла руку.
- Внимание! Угроза заражения! – он спешно напялил защитную маску и уже сквозь нее продолжил подавать команды. - Объявляю коричневую тревогу. Все на выход. А тебя, больной, мы сейчас будем экстренно лечить.
Врачи, не до конца еще, веря в свое счастье, - заторопились к выходу. Они проходили мимо Афины и говорили:
Спасибо Афина.
Спасибо, Афина!
Афиночка, спасибо.
Спасибо тебе, Афина!
И она кивала им в ответ, обреченно…

   - Горгона, ты к себе? - спросила Мания уже в коридоре.
- Ой, нет. Сначала в «морковку» забегу. У меня после этих научных камланий, всякий раз, эмоциональный стресс случается. Ты со мной?
- Нет, я пытаюсь бросить. Увидимся на перерыве. Пока-пока.


   - Ты вне опасности, поверь мне. – Асклепий Аполлонович держал в руках какой-то стеклянный пузырек. -  Новейший метод купирования болезни на ранней стадии. Медицинский спирт, пожалуйста. Это тебе не какие-нибудь локально действующие - капли от отита или мазь от отеков. «Медицинский» – значит от всех описанных в медицине случаев сразу, всеобъемлющий, -  ощущаешь прорыв?
- Может, лучше, мартини? – предприняла слабую попытку Афина.
- Ты что, с ума сошла?! Мы же здесь не пьянку собрались устраивать, в рабочее время. Исключительно в виде процедуры. Садись…

3.Подруга Веня
   Ну и что, что приходится носить темные очки. Ну и что, что даже те немногие, кому «посчастливилось» видеть ее без очков, не успевали, как следует восхититься ее божественной красотой. Женщина есть женщина. Горгона, сидя за столом в своем кабинете, выщипывала брови. Тщательно и не торопясь. Стоящее на столе радио запело: «У него гранитный камушек в груди». Горгона улыбнулась своим мыслям.
Дверь осторожно приоткрылась.
- Горгона, здравствуй. Ты в очках? – в кабинет вошла Венера, прикрывая глаза рукой.
- Привет, Веня. Заходи.  – она быстро надела защитные очки. - Что это тебя на собрании у главного видно не было?
- Так я же курс по сексологии в мединституте читаю. Только недавно лекция закончилась.
- И как?
- После демонстрации слайдшоу из моего личного архива, еще полторы тысячи фолловеров. Вот смотри. – она достала смартфон.
- Да ладно! Прям вот так… - Горгона попыталась задрать ногу к спине, под совершенно немыслимым углом.
- И даже вот так. – Венера перевернула телефон, и они обе, не сговариваясь, наклонили головы в ту же сторону.
- Да ну! Так не бывает…
- Бывает-бывает. До сих пор спину тянет немного.
- Слушай, а можно я тоже подпишусь на твою страницу?
- Да пожалуйста… Так, это я с Марсом, - продолжила она листать фотки, -  не интересно… а вот еще. Ну, как?
-Да, это производит впечатление. Кстати, как там твой военнослужащий муж?
- Марсик – то? Да опять в какую – то секретную командировку укатил. И я, собственно, по этому поводу. Ты же можешь взглядом, людей в камень обращать?
- Есть такая особенность, а что?
- Тут такое дело. Пока Марс со своим гарнизоном, где – то демократию несет, недоразвитым странам… Короче, встретила я тут одного молодого перспективного ландшафтного дизайнера. А у него, как раз, срочный заказ горит на ростовую фигуру в виде Атланта. Ну, тот дядька, что небо держит, видела? – Венера подняла руки, как будто держа что-то над головой. -  Можешь выручить?
- Да без проблем. Следующий!
В кабинет зашел довольно упитанный очкарик.
- Ну как? – спросила она подругу.
- Пойдет, - утвердительно кивнула Венера.
- Надень на всякий случай. – Горгона протянула ей очки для газосварки. – Раздевайтесь до пояса, - обратилась она уже к пациенту.
- Зачем? Мне же только очки выписать.
- Я должна проверить вашу моторику.
С врачом же не поспоришь. Пациент послушно снял рубашку.
- Так, руки чуть выше… Подбородочек… - Горгона сняла очки. В кабинете блеснула молния и раздался звук, как от фотовспышки. – Замри!
- Вот спасибо. Гоша, просто выручила.
- Да не за что. Мы же подруги, обращайся, если что.
Венера открыла дверь и крикнула: - Забирайте!
Тут же в кабинет вбежали, ожидавшие в коридоре грузчики и потащили «статую» к выходу.

4.Чутко
- Ац так! – главврач сидя в своем кресле, выписывал ножиком в воздухе всякие замысловатые петли. – Испанская техника ножевого боя. Ац так! Прикольно?
Афина с трудом поднялась со сдвинутых возле стола стульев, на которых болела. Голова ее была обмотана мокрым полотенцем: - Асклепий Аполлонович, ну вас к Аиду в пещеру, с вашими новаторскими методами лечения.
- Кто ж знал, что у тебя редкая форма аллергии на медицинский спирт. Всего – то сто грамм приняла и такая реакция…
- Ой… Что это у вас?
- Нравится? Это такой антикварный кортик. Вот. Подарю нашей бухгалтерше на пятидесятилетие.
- Да? Больше похож на ножик из нашей столовой. И вообще, - звучит, как – то неоднозначно.
- А что тебя смущает?
- Ну, на день рождения, обычно цветы дарят, там, или конфеты.
- А ты не путай божий дар в виде кортика, с яичницей в виде конфет. Ты с нашей бухгалтершей знакома вообще? Она же триста дней в году на больничном. Возьмет, цветы понюхает и сразу – а-а-а-а, такая, аллергия. Конфеты оближет и сразу – а-а-а-а-а, сахар поднялся. Хлоп на общественные носилки в прозекторской и еще на триста дней… А так, кортик понюхала и ничего, облизала так кортик, - и никакой комы, сидит себе улыбается, как и положено, психически здоровому бухгалтеру. Теперь видишь, какой я чуткий начальник? Чуткий…
- Это да…
- Вот у тебя, когда пятидесятилетний юбилей, например?
- Через 16 лет.
- Ясно. Записываю… Это я такой чуткий…
- И что? Кортик подарите?
- Ну вот, Афина! Весь сюрприз испортила! Сиди теперь, ломай голову целых 16 лет…
- Ой, мама ди;-джей, - бросай микрофон…  Хреново – то как, а мне на обход пора. Сегодня, как на зло, старшекурсники запланированы.
- Забыла, что я чуткий начальник? Так и быть, схожу за тебя.
- Что, прям лично, пойдете?
- Прикинь. Подсознание вопиет, что было бы нелепо заставлять себя, но надо работать. Как говорит наш завлаб – под лежачий камень моча не течет. – он поставил перед Афиной початую банку спирта. – А ты лежи, долечивайся.
- Ой… - Афина упала обратно на стулья.

5.Обход
   - Вы, дорогие коллеги, почти что врачи, - будущее нашей медицины. – вещал главврач, стайке, обступивших его студентов. - В стенах этой больницы мы применяем новейшие достижения в области экспериментальных методов лечения. В частности, нашими специалистами, в профилактических целях, широко применяется музыкальная терапия. Вам представился счастливый случай, самим убедиться в благотворном воздействии музыки на подсознание больных. Для начала заглянем в отделение к коматозникам.
   Они вошли в палату с лежащими неподвижно в ряд, пациентами. Напротив одного из них сидел человек в белом халате и настраивал гитару. Непривычное зрелище вызвало легкий гул недоумения в рядах экскурсантов.
- Лично я разделяю убеждение, продолжал Асклепий Аполлонович, что человек, пребывая в глубокой коме, в состоянии воспринимать окружающие звуки. Поэтому мы стараемся донести положительные эмоции до подсознания больного пока он еще с нами. Прошу вас, коллега, - обратился он к гитаристу.
Врач-гитарист запел, аккомпанируя себе темой из песни «Тайна»:
У тебя есть печень,
У тебя есть почки,
У тебя есть сердце,
Донор – это ты…
- Прекрасно, прекрасно! – зааплодировал главврач.  Почки, печень…Это классика, коллеги. Продолжайте музпроцедуру. Не будем им мешать, прошу за мной. Студенты потрусили за ним, что-то записывая на ходу.

6.Пациенты и Поциэнты
   - Можно, доктор? – в кабинет Горгоны заглянула перепуганная посетительница.
- Входите. Присаживайтесь. Так, что там у вас? – Горгона полистала карточку больной. - Хорошо, давайте посмотрим. – Она включила щелевую лампу и придвинула ее к лицу посетительницы.
- Доктор, а это не больно?
- А это, как вам больше нравится. Можно и больно…
- Мама!
- Спокойно. Всяко, не больнее, чем расставаться. – Горгона заглянула ей в глаза.
- И не говорите, доктор.
- Давно в разводе?
- Два года развод не давал. Еле разбежались. Всю кровь выпил, паразит. Все судился. Якобы за детей, а на самом деле ему, конечно, доля в бизнесе была нужна. Дети, ага, как же…
Горгона подошла к столику в углу своего кабинета и включила электрочайник. - Вот скотина. Кофе будешь?
- Форменная скотина. Восемь лет до этого, детей не замечал в упор и тут вдруг воспылал. Да, два сахара.
- Мужики, что тут скажешь. Те еще лицемеры. – она поставила на стол две чашки. -Ты бы поосторожней с сахаром, с твоей – то катарактой на обоих глазах.
- Да, хрен с ним. Сколько той жизни. Главное развестись удалось удачно. Почти все в мою пользу сложилось. Правда бабла ухлопала на адвоката не меряно…
- И то правильно. В твоей стадии все равно только оперировать.
- А ты замужем?
- Пожалуй, можно сказать, что тоже в разводе уже.
- И как, ты его бросила или он тебя?
- Да, как сказать… Однажды, он просто взял и охладел ко мне.  Знаешь, как в той песне – у него гранитный камушек везде. В общем, все сложно…
- Внутри. Гранитный камушек – внутри, вроде…
- В его случае – везде…
- Понимаю. Ты одна сейчас или нашла кого?
- Решила паузу взять. Хватит мне пока впечатлений. Может когда-нибудь…- она сделала какую-то запись и протянула посетительнице. - Вот, держи. Направление на анализы. Как все сделаешь – приходи, поговорим. Ну, и про операцию тоже.
- Спасибо, доктор. Обязательно приду. До свиданья.
- До свидания.

- Можно? Доктор, у меня зрение упало… - завалился в кабинет Горгоны следующий посетитель.
- Вот сейчас, прям, неожиданно было.
- В смысле?
- В смысле, еще ни разу не видела, чтобы кто – то заморочился записаться на платную консультацию к офтальмологу, для того, чтобы прийти и объявить, что у него зрение улучшилось!
- Знаете, вы очень необычный доктор.
- В смысле, слишком яркая для окулиста?
- Нет, вообще… Ну, и в смысле внешности, конечно, тоже.
- А все, поздняк. У тебя был шанс. Не распорядился грамотно подачей – все равно, что стратил.
- Нет, я в смысле…
- Да не парься. Так, а сейчас возвращаемся к профессиональным отношениям, врач – пациент. – она показала на висящую на стене таблицу Сивцева. -  Видите верхнюю строчку?
- Да.
- Читайте.
- Одним глазом?
- Всеми.
- Л-о-х-и-в-а-н-о-в-и-ч. Странная у вас таблица какая – то.
- Это вы еще вторую строчку не видите.
- Вижу.
- Ну вот, а говорил – зрение упало. Призыв скоро?
- Да. Полгода по возрасту не дотянул.
- Понятно. Это тебе лучше к хирургу. Рекомендую косить на геморрой. Гемор - звучит солидно.
В этот момент дверь распахнулась и в кабинете нарисовался еще один беспардонный клиент: - Ой, доктор! Я, кажется, запястье растянул.
- Читай. – Горгона показала ему на таблицу.
- Л-о-х-и-в-а…
- Нет, можно сразу вторую строчку.
- П-о-ш-е-л-т-ы-к-х-и-р-у… Понял, доктор. Я тогда пошел?
- Вот, иди за этим своим будущим сослуживцем, – обратилась Горгона к посетителю номер один, -  это как раз по дороге к хирургу. Только одновременно про геморрой не свистите, а то врач насторожится. В общем, придумаете что-нибудь убедительное.
- Спасибо доктор. – два бойца скрылись в дверном проеме.
- Че за день-то такой сегодня, отравленный…- она сняла очки, устало потерла глаза. Включила радио. Оттуда узнаваемый голос захрипел: «- Третье сентября, день ненастный…». -  Ты еще тут! – обратилась она к приемнику. - Итак, вижу, что не первомай.
Она выключила радио и потянулась за телефоном.
- Але, Венера? Да, я. Не слишком занята? Да хотела тебя в «Морковку» позвать… Тоже бросаешь? Ладно, я тогда сама. Нет, все нормально. Пока-пока.

7.Однажды в Морковке
   Горгона задумчиво крутила морковку между пальцев. И пусть это была не настоящая курилка, но все-таки у нее, временами, получалось отвлечься здесь мыслями.
В «Морковку» зашел молодой человек с кейсом и достал сигарету.
- Здесь не курят. – сказала Горгона.
- Как – не курят? Это же курилка. – удивился молодой человек и стал оглядываться на присутствующих. И действительно. Все вели себя довольно странно. Они «курили» морковку. То есть обращались с ней, как с реальной сигаретой. Откусывали вместо затяжки, «бычковали» в пепельницах огрызок с хвостиком.
- Это морковка, а не курилка. По распоряжению главного, в этой больнице запрещено курение и любая его пропаганда.
- Ну, хорошо. Как скажете. Может, тогда, угостите морковкой, а то я свою дома оставил?
- Берите. Морковь здесь в общем доступе. – Горгона показала ему на стакан с чищенной морковью.
Он выбрал одну, понюхал, как настоящую сигару и сказал: - О! Кубанская… Ну, в смысле, если бы это была сигара – то была бы кубинская, а так – кубанская, понимаете. Ну, это, шутка, как бы…
- Вы всегда так подробно объясняете источник происхождения юмора в своих шутках?
- Да уж… Ну, хотя бы, разрешите с вами поморковить. Это же так должно называться, такое взаимодействие с морковкой? Ну, как покурить, только – поморковить… Простите, как – то само…Видимо, сказывается длительное общение с очень уж «серьезными людьми» … Вы, судя по белому халату, - врач?
- Нет, я из парикмахерской, напротив. Мы сюда постоянно за халявной морковью бегаем, пока клиент под покраской сидит.
- Вы чего злая - то такая?!
- Да, действительно… Знаете, как – то день не задался. Вы здесь по медицинским показаниям или по делу?
- Вроде как, по делу. – он «затянулся» морковкой. - Я представитель совета директоров сети частных клиник.
- О, как… А выглядите помоложе.
- Нет, вы неправильно меня поняли. Точнее это я, почему – то, в вашем присутствии, так отчаянно торможу с формулировками. Я не вхожу в состав правления. Председатель правления – мой отец. Он попросил заехать встретиться с вашим главным бухгалтером. Но она, говорят, уколола палец ножиком, получила заражение и неожиданно на больничный ушла…
- Ух ты, прям самого громовержца сын. Понятно. Так вы, получается, и есть тот самый принц на белой лошади, о котором мечтают старшеклассницы замкадья? А это, надо полагать, - кошелечек? – кивнула она на чемодан.
- Да ну, какой я принц. И даже не мажор, а всего лишь аспирант на истфаке, правда МГУ… А здесь документы, которые я бухгалтеру вез…
- Ладно, мне пора. – она «забычковала» морковку. - а то у меня там перловка подрумянивается. На самом деле, я же здесь поварихой работаю. – и добавила голосом птушницы, - заглядывайте, прынс, к нам в столовку, как-нибудь, - я вас угощу нашим фирменным мутным кисе;лем.
- Вот так, да? Я ведь все равно узнаю, кто вы. Бойтесь разоблачения, ироничная незнакомка!
- Ой. – ответила Горгона на ходу.

8.Праздник, который всегда
   В психиатрическом отделении всегда своя, неповторимая, атмосфера. В комнате, приятного желтоватого цвета, сидели, на расставленных по кругу стульях, пациенты. Руководила мероприятием Мания. Первым слово взял постоянный клиент и любимец санитаров – суицидник.
- Здравствуйте, товарищи. Меня зовут Максим Максимович, и я ответственный работник.
- Здравствуй, Максим Максимыч, - нестройным хором поздоровались присутствующие.
- Товарищи, - продолжал Максим Максимыч, - у нас произошло чп. Из моего личного сейфа были похищены совсекретные документы. И пусть это не моя прямая вина, что у нас завелся предатель, но я беру на себя всю полноту ответственности за возможные последствия. Мне нет прощения, товарищи… Но я знаю, что делать. Я вынужден поступить по законам нашего тяжелого времени. У меня нет другого выхода. Прощайте, товарищи… - он приставил к голове пистолет.
В этот момент Горгона зашла в кабинет.
- Какого черта?! – Максим Максимыч убрал от головы пистолет, хорошо отрепетированным движением.
- Ой, простите. Я не знала, что у вас терапия. Здравствуйте. Я Горгона, и я офтальмолог.
- Привет, Горгона. – нестройным хором ответили пациенты.
- Мания. Не сильно отвлекаю?
- Все нормально. Это Максим Максимыч, - пациент с синдромом псевдосуицидальной идеации. Он все равно не собирался стреляться, ждет, что ему помешают или станут отговаривать. Так он восполняет общий дефицит внимания.
- Кошмар.
- И не говори, такой груз… Мы ему, на всякий случай, один патрон на настоящий подменили. Пока не помогает… А ты что хотела?
- Да настроение осеннее какое – то. Бывшего вот вспомнила… Ну, одного из… Скажи, как называется боязнь взгляда глаза в глаза?
- Это скопофобия, относится к социальным страхам. В международной классификации обозначают – F 40.1
- Спасибо. Так бывшему и объявлю. – она набрала номер. -  Как, говоришь, скотофобия?
- Скопо фобия.
- Але, это бывший? Слушай, бывший. Ты скотофоб и импотент! И еще, эф сорок точка один ты, вот ты кто! И вообще ты, - бывший. – и отключилась. -  ну как, ничего не перепутала?
- Да нормально получилось. Полегче стало?
- Да. Так намного лучше. Пойду дальше трудиться.
Тут в кабинет зашел главврач и за ним подтянулась стая студентов.
- Терапия? – спросил он, глядя на то, как больные пытаются отобрать пистолет у Максим Максимыча. - Отлично! Доктор Мания, вы разучили уже какое-нибудь новое произведение для группового исполнения?
- А как же, Асклепий Аполлонович. В нашем деле музыка – это же ключ к выздоровлению. Нам песня строить и жить, как говориться. Группа, внимание, с первой цифры…
Больные прекратили погоню за суицидником и быстро разбились по голосам, как в хоре.
- Три – четыре… - скомандовала Мания.
Стройный хор запел:
Э-э-э-хей,
С козлами не играю.
Э-э-э-хей,
Я вас не выбираю.
Э-э-э-хей,
Идёт голосование.
Э-э-э-хей.
Выборы, выборы, кандидаты…
- Молодцы! – перебил их, на всякий случай, главврач. -  Репертуар, во всяком случае, уже лучше, чем в прошлый раз. Работайте. –  и группа, во главе с Асклепием Аполлоновичем, потянулась к двери.
После их ухода все снова занялись важным делом - кинулись ловить Максим Максимыча.
- Интересно. А в прошлый раз, какая песня была? – спросила Горгона.
Мания что-то прошептала ей на ухо.
- Фу! Маня, какая гадость… Это то, что она со своим, типа, малолетним мужем пела? Реально – жутко…
- Да просто прикололись. Черный врачебный юмор… Кстати об этом, у нас как раз, сегодня кастинги. Не хочешь остаться глянуть?
- Кастинг?
- Да. Плановое годовое обследование больных с манией величия и подражания. Большинство мнит себя политиками, известными актерами или персонажами из фильмов. Так что мы называем это кастинги – самобытный психиатрический юмор.
- Ну, даже не знаю… По прошлому разу, помню, биполярники были. Еле вывезла. Такой отрыв башки случился, однако…
- Оставайся, не пожалеешь. Сегодня состав еще бодрее. Заодно и мыслями отвлечешься. Кстати, у нас будет совместный прием с зав отделением областной психиатрической. Между прочим, молодой, разведенный, перспективный. Не хочешь сама взглянуть?
- Какого черта! – орал Максим Максимыч в ответ на попытку отобрать, таки, у него оружие.
- В смысле – пристально посмотреть?..- Горгона прикоснулась к оправе очков.
- Да нет же. Именно приглядеться, понимаешь?
- Ладно, может ты и права. Сменить картинку в голове не помешает.
- Вот и молодец. Мы здесь тоже не отстаем от новаторских идей Главного. Согласно экспериментальным валидным методикам, мы с персоналом, при необходимости, принимаем участие в ложных восприятиях и эскапическом мире больных, в образе персонажей, синтонных его бредовым идеям. Взгляд на течение болезни изнутри, так сказать.
- Как интересно! Правда, я и половины слов не поняла, из того, что ты сейчас сказала. Специально паришь, чтобы от мыслей унылых отвлечь, психолог ты наш?
- А хоть бы и специально. Пойдем, выдам тебе какой-нибудь реквизит, чтобы с толпой «соискателей» было легче смешаться.

9.Обход 2
   Тем временем, обход продолжался. Теперь уже в отделении хирургии.
- Особенно эффективно показал себя метод музтерапии, применительно к хирургии, когда больной испытывает болевое и стрессовое воздействие. – говорил Асклепий Аполлонович, -   вам выпала замечательная возможность наблюдать за работой профессионала.
Картина была эпичная. В смотровой, одновременно на двух кушетках, со спущенными штанами, лицом вниз, лежали два потенциальных призывника. Студенты с интересом наблюдали, как дежурный врач намазывает вазелином напальчник на среднем пальце руки.
- Попка моя, я твой пальчик…, - напевал он, в рамках использования лечебной музтерапии, - пока моя!
- Говорили же, не надо обоим косить на геморрой. – сказал шепотом первый пациент.
- Да. Надо было настаивать на растяжении запястья, - согласился с ним второй.
Тем временем врач допел и прицелился пальцем: - Попка моя…
- Отлично, - подытожил главврач, - ну, дальше, похоже, будет припев. Пройдемте, коллеги.  Это уже не настолько музыкально.
«Припев», в исполнении дуэта пациентов, настиг их уже в коридоре: «- Попка моя-а-а-а!!!».

10.Вот Зараза!
- Вот зараза! – Горгона аккуратно выглянула на улицу из окна своего кабинета и набрала номер на телефоне - Але, Венера, привет. Слушай, Венечка, тут такое дело… Твоему ландшафтному дизайнеру, случайно, статуя толстой бабы с шаурмой в зубах, - не нужна? Нет, не авангард, случайно вышло, очки протирала, а тут это свиноккио, задом вперед из харчевни выкатилось, с фастфудом во всех конечностях и меня толкнуло, очки выпали… Ну, в общем случайно… Уже расстались? Жаль… И кто твой новый челенджер? Гостиничный бизнес? Слушай! Так предложи ему. Пусть в виде рекламы возле ресторана в своем отеле поставит. Спросишь? Вот спасибо… Ну, мы же подруги… Пока.

11.Обход. Режиссерская версия
- В некоторых случаях больным показана шоковая терапия. – продолжал Асклепий Аполлонович. - В частности, посредством не толерантной песни, мы воздействуем на пациентов, страдающих ожирением. Наш диетолог на этом собаку съел… Вы, простите, кто? – заметил он человека, наставившего на него видеокамеру.
- Не обращайте на нас внимания, - ответил стоявший рядом с оператором, маленький человечек в режиссерской кепке, - наша съемочная группа здесь по распоряжению отдела по связям с общественностью, при министерстве здравоохранения. Фух, еле выговорил… Собираем материал для выпуска медицинского альманаха.
- Но меня никто не уведомил…
- Такова задумка. Снять трудовые будни наших уважаемых медработников в, так сказать, естественной среде. Не постановочно.
- Очень мудрое и своевременное решение нашего руководства, - Асклепий Аполлонович расправил плечи. – Раз так, не буду вам мешать… может мне другой галстук надеть, как вы считаете? Мы правильно расположены, я в кадр целиком попадаю?
- Все прекрасно, Асклепий Аполлонович. Просто продолжайте обход. Дальше я сам. И… начали!!!

Главврач продолжает обход.
Главврач
В некоторых случаях больным показана шоковая терапия. В частности, посредством не толерантной песни, мы воздействуем на пациентов, страдающих ожирением. Наш диетолог на этом собаку съел


Кабинет диетолога. Пациент сидит на табуретке, перед ним цыганский хор.
Диетолог (подходя вплотную к пациенту).
Да ты толстый!

Хор пляшет и поет под музыку «Цыганочка», ускоряясь на каждом слове.
Толстый, толстый, толстый, толстый, толстый, толстый, толстый, толстый, толстый, толстый, толстый, толстый, толстый, как свинья… Э-э-эх!
Студенты записывают.

Главврач
Э-эх! Хорошо – то как! (Напевая и приплясывая цыганочку идет дальше. Студенты повторяют движения.) Та-ра-да-ра-да-ра-да-ра…

Главврач
А здесь у нас скоропомощной приемный покой, в простонародье – «травма».
Врач и медсестра перевязывают больному голову.
Главврач
Что тут у нас?

Врач
Пятница. Типичный случай – пьяное вождение.

Главврач
Это я вижу. А где же назидательно-мотивирующий слоган?

Врач
Да, забыл. Совсем замотались (Бросают перевязку. Поет и пляшет в присядку, медсестра кружится и машет платочком. Больной в ужасе.)
На горе стоит ольха, а под горою вишня,
Не бухай, как идиот, каб чего не вышло!
Э-эх – эх-эх!
Бросают петь, продолжают перевязку.

Главврач
Совсем другое дело. (Студентам.) Установлено, что исполнение назидательно-мотивирующего слогана снижает риск рецидива у пациентов на тридцать процентов. (Уходят.)

Врач
Ну, здесь, как раз, - все логично. (Больному.) Будешь еще пьяным за руль садиться?

Больной (отрицательно машет головой).
Никогда! (Пытается перекреститься загипсованной рукой.) Вот те (Не получается.) … гипс! Только не надо больше петь, доктор…
Фоном. «БандЭрос». «Дай пять, если ты просто не хочешь быть, как все…»
Врач и медсестра кивают друг другу, «дают пять».
Режиссер: - Стоп! Отлично. Снято. Перерыв.

12.Перерыв
   Мания, Венера и Горгона двигали подносы по ленте самообслуживания больничной столовой.
- Слушайте, девчонки! – сказала Венера. - Тут такое дело, - короче, пригласили меня, на похороны…
- Да ладно… - Мания удивленно посмотрела на подругу.
- Прикинь! Вообще - это мелочи, куда меня только не звали, лишь бы пообщаться со мной поближе. Но пикантность ситуации в том, что пригласил - то меня сам безутешный вдовец на похороны своей жены.
- Во, где трэш! Он извращенец? Какие ролевые игры вы с ним предпочитаете практиковать чаще других?
- Маня, выключи психиатра, мы на перерыве, забыла? Так вот. Я все ломала голову, что бы такое ему подарить, праздник у человека, все-таки. Но, хрен знает, что вообще на похороны будет уместно. Цветы, как – то банально, носки или галстук, как – то вообще не романтично, по-семейному. И тут я вспомнила! Горгона, у тебя же еще осталась статуя той толстой бабы?
- Ну, да. Я ее там, в парке полиэтиленом прикрыла, так и стоит, как бы на реставрации. Куда ж я ее потащу, тяжелая, зараза…
- Вот и чудненько! Подарю ему памятник в виде статуи его жены. Как идея?
- Ну, не знаю… а она толстая вообще при жизни была? Сходство – то есть с оригиналом? И, потом, у нее в каждой руке по шаурме. Для памятника на могиле, как – то уж слишком жизнеутверждающе…
- Так отбить руки статуе и все! Делов – то. Я же на своей статуе руки отломала для загадочности.
- Но у нее и во рту тоже шаурма торчит, забыла?
- Так и голову отбить! Делов – то. А может быть, - повезло и так совпало, что его жена вообще шаурму при жизни любила. Надо будет уточнить у вдовца. Но идея – то хорошая, согласитесь.
- Пожалуй, немного сыровата, а так, в целом – ничего.
Тем временем подошла их очередь. Кассирша, услышав последнюю реплику из их разговора, спросила: - Что, опять котлеты недожаренные?
- Нет. Это мы о своем. – ответила за всех Мания.
- А диетолог вот жаловался. Говорит, углеводов в котлетах наших ему не хватает, скотина, - она улыбнулась и помахала рукой диетологу, сидящему за столиком в углу. Тот улыбнулся и помахал ей в ответ.
- Ой, это не мое. – Горгона протянула кассирше чек.
- Так, одна собака съедобная, конфеты – любые…  - прочитала кассирша, - да, точно. Это нашего диетолога. Скотина прожорливая. – она улыбнулась и помахала диетологу рукой. Тот помахал в ответ и улыбнулся кассирше. - Не обращайте внимания. Мы не со всеми посетителями так. Этот диетолог, просто враг голодного народа, какой - то. Постоянно все блюда надкусывает и критикует. То ему жирно, то не жирно. Скотина неблагодарная, - и они снова обменялись улыбками и взмахами с диетологом.

13.Перерыв. (реж. версия)
Заходит главврач с толпой студентов. Трубит в горн сигнал к обеду. Все поднимаются из-за столов, кассир из-за кассы.
Главврач (начинает речевку).
Кто готовит вкусно нам?

Все присутствующие вместе
Повара! (Как болельщики на стадионе хлопают в такт и разводят руки.)

Главврач
Кто так нежно любит нас?

Все хором
Повара! (Хлопают.)

Главврач
Что скажем дружно поварам?

Все
Скажем им: «Спасибо Вам!» (Хлопают. Рассаживаются.)
Главврач и студенты уходят строем под марш. Горгона, Мания и Венера берут подносы, идут к столу.
Режиссер: - И снято!

14.Перерыв. Продолжение.
- А где Афина? – спросила Горгона, когда они расселись за столом.
- Завглава? Наверно, болеет еще. – ответила Мания.
- Бедная. Вот кошмар. Только она и может этого живчика, главного, хоть ненадолго, отвлечь какими – то там бумажками финансовыми.
- Не такая уж жуткая расплата за все мои грехи. – поддержала беседу Венера. -  Временами, даже забавно. Он, как – то заявился ко мне в кабинет. А у меня, как раз, на приеме была пара средних лет с обоюдной половой дисфункцией. Представьте, я этим фригидам рассказываю о пользе легкого петтинга. У старика уже было, слюни потекли от подробностей. А тут шеф, такой, перехватывает лыжню и пытается спеть с ними, для гомеопатической профилактики аденомы простаты, красиво, на три голоса – «Ой, цветет, калина». У этих бедолаг второй год оргазма нет, а он им про калину. Где аденома, а где калина… Вот умора… Я не могу… - она рассмеялась звонко и громко.
- Весело у вас. Девушки, вы разрешите к вам присоединиться?
Горгона подняла голову. Рядом с их столиком, стоял с подносом в руках, ее давешний сосед по морковке.
- Очень кстати. – сказала Венера. -  А мы тут, как раз тему оргазма обсуждали… Присаживайтесь.
- Спасибо. Ну вот, видите, – обратился он к Горгоне, -  вы меня приглашали к вам в столовую, - я и пришел.
- Так я сейчас за кисе;лем сбегаю, обождите.  – ответила Горгона, голосом кухарки-птушницы.
Венера и Мания переглянулись.
- Не стоит. Я же обещал, что все узнаю о вас – вот и узнал.  Вы окулист. Вас зовут Горгона, и вы не замужем. Ну как, ничего не перепутал?
- Это так любезно с вашей стороны, что вы навели справки обо мне. Я за киселём все же метнусь, должна же я тоже выполнять свои обещания.
- А, так у вас случайное знакомство! Как романтично…  - Венера поставила локоть на стол, оперлась подбородком на ладонь и слегка придвинулась к незнакомцу. -  Я Венера.
- Извините, я не представился – Персей.
- Мне очень приятно, а вам?
- Да, конечно. И мне тоже очень.
- Персей, а разрешите задать вам один легкий вопрос…
- Я прошу прощения, что прерываю. Венера, можно тебя на минуту? Это срочно. – вмешалась Мания.
- Да поняла я, поняла. Уж и пошутить нельзя, правда, Персей? Как вы относитесь к юмору?
- Ладно. Вы поговорите здесь, а мне, к сожалению, уже пора. – сказала Горгона, поднимаясь из-за стола.
- Но…- попробовал было возразить Персей.

- Мания, так мы договорились, на счет прослушиваний. – перебила его Горгона. - Я после перерыва подойду к тебе. – и она пошла к выходу.
- Хорошо, Горгона, договорились, – ответила Мания ей вслед.
- Вот сейчас вообще не поняла. Ты чего, реально сюда покушать зашел? – спросила Венера Персея. - Беги, чего окаменел!
- Понял! Спасибо! – Персей вскочил из-за стола.

15.Кастинг (режиссерская версия)
Очередь на стульях под кабинетом психиатра на «кастинг». Узнаваемые персонажи из «Звездных войн». Среди них Горгона в кокошнике и халате врача. Подходит персонаж в парике принцессы Леи.
Актер со «световым мечом» (актеру в парике Леи).
Мама?

Актер в парике (актеру со световым мечом).
Энекин?

Актер в шлеме (актеру в доспехах).
Люк?
меняются – шлем на парик

Актер в шлеме
Тетя Падме?

Актер в парике
Этот, как там тебя, негр из четвертого эпизода?

Актер с мечом (Горгоне. Радостно, как будто узнал старого знакомого).
Рей? Палпатин?

Горгона
Нет-нет, Дарт, вы обознались (Поправляет кокошник.) Я русская, наверно…

Актер в парике (Горгоне).
Из сопротивления?

Горгона
Я вообще из другой сказки. Про Василису Прекрасную и ее очередного Дурачка.
Подходит актер без реквизита. Все наперебой пытаются угадать, как на викторине.
Люк?
Хан Соло?
Лея?
Этот носатый, их сын из последних унылых эпизодов, как там его…
Я беру подсказку.

Актер без реквизита (воет, как Чубака).
Только зеленый.

Опять угадывают
Чубакка?
Йода?

Горгона
Йодочубака?! (Звуки победы в викторине.) Ес! (Вскидывает руки. Радуется победе.)

Из-за двери кабинета голос медсестры.
Следующий!
Заходит Йодочубака. В кабинете Мания, врач из областной, медсестра.

Врач (медсестре).
Давайте его «резюме», в смысле «кейс», короче, - историю сами знаете чего (Смотрит в историю болезни.)
Так. Вы у нас, значит, Йодочубака?

Йода (утвердительно ревет, как Чубака и смеется, как Йода).

Врач
Все ясно. Классическое раздвоение личности. И как часто вас тянет воевать с империей?
Йода (показывает, как воюет).

Врач
Как давно вы ощущаете колебание силы?

Йода (джедайский жест рукой).
Силу незначительную ощущаю в тебе я, падаван в халате.

Врач
Понятно. Сейчас сестра проводит вас на «Тысячелетний Сокол» и там вы ощутите тока силу большую (Медсестре.) Запишите пожалуйста. Высоковольтная электростимуляция лобных долей. И объявите там всем его соратникам по борьбе, что в буфете раздают трофейную запеканку со «Звезды смерти». Осмотрим их после полдника. Нам тоже небольшой перерыв нужен, не так ли коллеги?

Мания (через открытую дверь).
Внимание, экипаж! Льготная запеканка! Только для ветеранов Звездных войн. Горгоша, заходи, кофе выпьем. Ну, как тебе у нас?

Персонажи из «Звездных войн» с криками «Победа» и «Запеканка», убегают радостно в столовую. В очереди  под кабинетом остаются Штирлиц в форме, Красная Шапочка в шапке. Врачи пьют кофе и наблюдают за ними через открытую дверь.

Красная Шапочка (нависает над Штирлицем. Интонация Мюллера).
Штирлиц, а почему у тебя такая большая пенсия?

Штирлиц
Это потому что я штандартенфюрер СС, Красная Шапочка.

Шапка
Штирлиц, а почему у тебя такие большие уши?

Штирлиц
Это потому что я уже старый. А хрящевая ткань у человека продолжает расти всю жизнь, вот уши и увеличились, моя деточка. А вот почему у тебя такая большая грудь, если ты еще несовершеннолетняя?

Шапка
Вопросы здесь задаю я! Штирлиц, а как ты думаешь, почему у меня такая большая грудь, если я еще не совершеннолетняя? Может, это потому что у меня есть знакомый пластический хирург-педофил?

Штирлиц
Возможно, это потому что у тебя есть знакомый пластический хирург-педофил, моя деточка. Можно я уже к бабушке пойду, нам с ней еще за пенсией успеть надо?

Шапка
Вопросы здесь задаю я! Штирлиц, может ты уже к бабушке пойдешь, а то вам за пенсией еще успеть надо?

Врач
Можно, на этот раз, я буду пластическим хирургом-педофилом?

Мания
А я, тогда, бабкой. Горгона, хочешь быть Борманом?
Штирлиц и Шапка в коридоре обозначают продолжение диалога жестами.

Горгона
Нет, спасибо. Я лучше Василисой побуду, своих подожду. Дурачки еще будут сегодня?

Медсестра (листает больничные карты).
Да, двое. Иванушка-Дурачок и просто какой – то дурачок, без имени собственного. Безличностный, судя по анамнезу.

Врач
Хорошо. Приглашайте.

Мания
Кто еще не получал пенсию за четвертое число?! Касса закрывается через полчаса!
Штирлиц бежит в кабинет. Шапка за кулисы.
Медсестра (бежит за Шапкой).
Вернись, моя деточка!

Мания (в образе бабки).
За мной будете, молодой человек. Тут за мной еще женщина занимала… За ней будете. Она в магазин пошла, чтоб очередь не пропустить за молоком. Если не успеет – за мной будете…

Медсестра (возвращается в кабинет).
Ушла Шапка. Не смогла догнать. Кстати, там магистр Йода из процедурной тоже телепортировал.

Мания (в образе Бабки).
Я разберусь. Далеко не уйдет. Мы здесь и не таких Колобков ловили. (Штирлицу.) Скажете, что вы за мной и за той женщиной, что за мной занимала. Вы ее не видели, но она с молоком будет, если не пропустит очередь. (Выходит.)
Зтм

Красная Шапочка (в припрыжку по коридору).
Я от доктора ушла, я от Штирлица ушла…

Йода (идет ей навстречу. Характерный голос и смех).
От бабушки ушел я, ушел от бабушки я. От ушел я бабушки. Нет, это я уже че - то слишком гоню… Я от бабушки ушел…
Встречаются в центре сцены.

Шапка
Да, ладно! От бабушки еще никто не уходил. Ну, если только в сторону крематория, как пять ее предыдущих мужей…

Йода
Ушел от бабушки я.

Шапка
Обзовись!

Йода
Век силы не ощущать.

Шапка
Экстрасенс, что ли? (Кладет его руку себе на грудь.) А ну, что ощущаешь?

Йода
Большую ощущаю…

Шапка
Силу?

Йода
Большую ощущаю в тебе и силу…

Мания (в образе бабки).
Йодик! Ты где, моя  зеленочка сладенькая?!
Йода прячется за стулья.

Шапка
Бабушка?

Мания
Шапушка? Ты тут магистра такого нескладного не видала?

Шапка
Бабушка, а почему у тебя…

Мания
Подожди. Не сейчас. Йодик! Йодушка… (Уходит.)

Шапка (заканчивает фразу).
…такие странные сексуальные предпочтения?

Йода (убегает в противоположную сторону).
Я от бабушки ушел. Я от Шапочки ушел. Ну от бабки понятно еще, но от Шапки – то ушел зачем я? Ощущал такую большую в ней … и силу…Вот я лох… Лох я вот…
Затемнение

Мания возвращается в кабинет
Врач
Ну, как?

Мания
Не ушли. Взяли обоих на дегустации запеканки на полднике. А Штирлиц где?

Врач
Тоже в порядке. Пенсию получил и пошел себе за таблетками, что ему тут… Ну что ж, продолжим прием…

Медсестра
Следующий!
В кабинет заходит пациентка, разговаривающая статусами.

Врач
Присаживайтесь. Не могу найти ваше резюме. Вы кто, что – то не припоминаю.

Пациентка
Меня трудно найти, легко потерять, невозможно забыть.

Врач
Это очевидно. Вы кто по амплуа, я спрашиваю?

Пациентка
Я оццценнььь холёёссааяяя!

Мания
Доктор, похоже, запущенный случай, требующий радикального решения.

Пациентка
Конечно, ведь решение – это выполнение действий или мыслительных операций, направленное на достижение цели, заданной в рамках проблемной ситуации.

Врач
Да нет, ничего страшного. Она практически здорова, по современным требованиям. Пропишите ей красную таблетку, - пусть себе возвращается за забор к «нормальным» (Жест – кавычки.) там никто и не заметит, что у нее гладкий мозг.

Мания
Вы уверены?

Врач
Абсолютно без морщин.

Пациентка
Морщинки есть даже у вселенной. Волны гравитации морщат вселенную также, как падающая с неба капля дождя морщит лужу и озеро.

Врач
Спасибо. Расставание – великая штука. Кажется, что оно дает больше, чем забирает.

Пациентка (удивленно).
Что?

Врач (берет ее под руку, ведет на выход).
Пойдем, покажу, что там за следующими дверями. Любя открою тебе новый мир, куропатка.
Врач и Медсестра уводят пациентку за дверь.

Горгона надевает черный плащ и превращается в Морфеуса, Мания снимает халат, остается в латексе, надевает темные очки – превращается в Тринити.
Мания (в образе Тринити).
Скажи, Морфеус, что мы здесь делаем? Тебе в матрице дурдома не хватает?

Горгона (в образе Морфеуса).
Я уже много лет ищу избранного, Тринити. В матрице я уже все дурдомы обшарил, - осталась последняя надежда на здешние психдиспансеры.

Мания
И почему именно в дурдоме?

Горгона
Он же избранный, обязательно за таблетками должен прийти. А у меня как раз есть для него синяя таблетка.

Мания
И на кой он тебе?

Горгона
Я ему скажу: - Ну, вот и ты, Нео! Держи таблетку.

Мания
А дальше что?

Горгона
Дальше пока не придумал. Ну, как план?

Мания
Мне нравится (Мотает головой. Снова надевает халат, превращается в себя. Щелкает пальцами перед Горгоной. Горгона снимает плащ – превращается в себя.)

Горгона
Что это было?! Ты же говорила, что это не заразно…

Мания
Ну, мало ли, что я говорила. Психиатрия – наука спонтанная. Давай-ка я лучше следующего позову, а то врач с медсестрой вернутся скоро. А мы тут, типа, работаем.  Кстати, что ты о нем думаешь, о враче?

Горгона (пожимает плечами).
Да я вообще о нем не думаю, если честно. Ничего такого в нем не разглядела пока.

Мания
Ну, ты давай, вглядывайся. А то прием закончится и уедет он к своим областным психам еще на полгода, до следующей комиссии. (Кричит в коридор.) Следующий!
Заходит тетка

Горгона (надевает плащ).
Нео?!

Тетка
Пока не знаю. Мне еще сценарий не показывали.

Мания
Будете пока Человеком-невидимкой. Идите, готовьтесь.
Тетка выходит. Мания щелкает пальцами.

Горгона (снимает плащ).
Спасибо. Чего – то опять разбило. Похоже, пора заканчивать с этим. Благодарю за кучу эмоций, и все такое, я лучше пойду к себе (Берет плащ.) Мне еще Нео кунг фу обучать… Тьфу ты, зараза (Бросает плащ. Уходит).
Возвращаются врач и медсестра.
Мания
Как прошло?

Врач
Когда всё заканчивается, боль расставания пропорциональна красоте пережитой любви. Выдержать эту боль трудно, потому что человека сразу же начинают мучить воспоминания. Тьфу ты! Прошло… Приглашайте следующего.

Медсестра
Следующий!
Заходит Человек – паук. Запрыгивает на стул, повисает, брызгает пеной для бритья из баллона на стол.
Врач (отряхивает документы от пены).
Человек – паук, я полагаю? И давно вы осознали, что ваше место именно здесь, «в кино»?

Человек – Паук (повисает на другом стуле).
Все началось, когда автора комикса укусил радиоактивный паук. С тех пор я спасаю мир от зла с помощью пены для бритья (Брызгает на те же документы.) Пена для бритья «Голливуд»  - и все!

Врач (отряхивая).
И что?

Человек паук
И все. «И все!» - это слоган.

Врач
Вы нам подходите. Сестра - проводите соискателя на пробы… таблеток и дайте ему сразу обе, на всякий случай.
Человек паук скачет со стула на стол, на пол, стреляет пеной на те же документы, хватает на руки медсестру и «улетает» с ней за дверь. Поет натужно, из-за тяжести в руках «Спайдермен, спайдермен».

Мания (отряхивает пену с документов).
Какой там слоган? Голливуд – всё?

Врач
Похоже, - все… Какой интересный случай. Пойду, помогу ему медсестру спасти. Видели, как супергеройский костюм на нем висит? Уж больно он рыхлый, еще уронит.

Мания
Хорошо, доктор. Я на приеме, не спешите.
Врач выходит. Спотыкается о «Человека-Невидимку»

Врач
Кто здесь? Извините, я вас не заметил.

Тетка – невидимка
Ничего, доктор, - это нормально. Я же Человек – невидимка.

Врач
Рад знакомству. Увидимся на приеме.  (Смотрит по сторонам, «не видит ее». Уходит.)

В дверь кабинета стучат.
Мания (читает, не поднимая головы).
Входите. Присаживайтесь. Вы у нас кто будете?

Персей
Странный вопрос! Я полагаю, что моя личность настолько узнаваема, что такие вопросы…

Мания (смотрит на него).
Постойте. А я вас и вправду знаю. Персей – да? Так вы тоже из наших?! Это довольно интересно…

Персей
Да нет же. В смысле – я Иванушка Дурачок, а не Персей, но это не потому что я из «ваших». Вообще – то я Персей, а не Дурачок, понимаете? Это образ такой…

Мания
Понятно. А ничего так, получился. И косоворотку, смотрю, накружил, заморочился. А ты, точно, не из «наших»?

Персей
Я же говорю, просто образ…

Мания
Да шучу я, чего напрягся. Ты, наверное, Горгону хотел увидеть?

Персей
Ну да…

Мания
Смотри, она у нас девушка с характером. Если станешь слишком доставать, может так «косо посмотреть», что мало не покажется.

Персей
Знаю. Я не боюсь. Она мне нравится, правда. Вот и придумываю всякую ерунду. Лучше, пока, ничего не приходит в голову.

Мания
Ладно. Давай подумаем. Ну, образ Дурачка – сразу нет. Дураки точно не в ее вкусе. Давай-ка попробуем подобрать тебе образ по материалам прошлых собеседований (Листает истории.) Ну, вот, например. Как тебе? Дон Кихот и Чапаев (Скачут на швабрах. У Чапаева белый «конь»- швабра белого цвета.) Дон Кихот наезжает на Трампа (Узнаваемая прическа у пациента.) который лезет без очереди. Дон Кихот Ты че, мельница?! У меня с мельницами разговор короткий… Чапаев Не трогай ты этого нищеброда, у него даже коня нет (У Чапаева швабра-«конь» встает на дыбы, он его успокаивает.). Ну, как?

Персей
Да как - то, не очень…

Мания
Да, действительно, - не дожато. И Трампа переизбрали уже. Нет, можно, конечно, поменять на Байдена с «узнаваемым Альцгеймером» … Слушай, Персей, а может не стоит валять Иванушку Дурачка. Просто пойди и поговори с ней.

Персей
Что, вот так просто?

Мания
Поверь моему профессиональному мнению. Всегда надо говорить, чего хочешь и желательно простыми словами. Иначе комплексы развиваются, путаешься в мудреных словесах, теряешь связь с реальными событиями и их хронологией и в итоге – добро пожаловать на кастинг…

Персей
Ну, а что, звучит логично. Попробую. Спасибо! (Уходит.)

Мания (в образе Тринити).
Дерзай. А мне еще на мотоцикле, в красиво обтягивающих кожаных штанах, надо научиться ездить. Оператор! Загружай программу…
Режиссер: - Загружаю… В смысле – стоп! Снято!

16.Горгона
   Горгона работала на компьютере в своем кабинете. Время от времени она мысленно задавала себе вопрос: «Хочет ли она еще, непременно, во что бы то ни стало, отыскать Нео?». Вроде отпустило… Ох и заразная же тема, эти «кастинги».
Дверь в кабинет приоткрылась и в проеме показалась голова в игрушечных очках с глазами на пружинках.
- Доктор, помогите. У меня, при виде вас, глаза вылазят из орбит. Видите? Как у волка в мультфильме…
- Смешно…
- Простите. Дурацкая шутка, - Персей снял очки и вошел.
- Нет, действительно забавно. Просто, если в следующий раз захотите произвести на меня впечатление, достаточно будет цветов и конфет. – она написала что-то на бумажке и протянула ему. -  Вот, держите.
- Это что, рецепт? Быстро вы с диагнозом…
- Это название конфет, которые мне нравятся. А то принесете какую-нибудь фигню, придется опять нашему диетологу передаривать. Он – то все подряд жрет, даже собак.
- Знаете, вы очень необычный доктор…
- В смысле – вообще?
- Нет, в смысле, вы слишком красивая, как для простого окулиста.
- В самом деле? Неожиданно… Знаете, а мне, когда - то напророчили, что однажды я потеряю голову из-за простого смертного…
- И как?
- Да, пока на месте, вроде…
- Значит, стоит над этим поработать…
Горгона встала из-за стола. Персей подошел к ней близко-близко, как будто собирался поцеловать ее. Горгона закрыла глаза, хоть за темными стеклами ее очков этого и не было видно. Горгона закрыла их для себя, потому что ей так нравилось…
- Какого черта! -  из-за шторы, где он все это время прятался, выскочил Максим Максимыч, с приставленным к голове пистолетом.
- Простите, я не знал, что вы не одна. - Персей шарахнулся с непривычки к двери. -  Не буду мешать… Я лучше в другой раз зайду!
Горгона посмотрела на захлопнувшуюся за ним дверь, спокойно села за стол и взяла свой телефон: - Але, Мания? Да, я. Ну, как там кинопробы, закончились? Уехал уже? Ну и ладно… А? Нашелся твой Максим Максимыч… Да. Пока живой, к сожалению.  – Она взглянула на перемещающегося по комнате суицидника. Максим Максимыч приставлял пистолет, поочередно, к разным частям своего тела, пытаясь выбрать оптимальную точку для самоубийства. -  Пришли санитаров в мой кабинет, пусть зафиксируют… Нет-нет, ничего страшного. Вообще не помешал. Всяко лучше, чем в прошлый раз, когда его в морге нашли. Да, я помню… Наш пат тогда чуть со своими «пациентами» местами, внезапно не поменялся, когда свою морозилку открыл.
В кабинет вбежали запыхавшиеся санитары.
-  О, оперативно. Все, Манечка, твои уже здесь. Пока-Пока…
- Ага, наконец-то. Все в сборе. – отреагировал на их появление, Максим Максимыч. -  Как обстановка, товарищи?
- Плохо, Максим Максимыч. – сказала Горгона. - Во-первых, на вас опять забыли надеть смирительную рубашку, а во-вторых вы, Максим Максимыч, своим появлением, обгавняли довольно романтический момент в моей жизни.
- Я вас понял, товарищ.  Теперь мне остается только одно… Как честный человек я должен… - и он снова приставил пистолет к своей голове.
- Парни, уже можно, - обратилась Горгона к санитарам и сделала жест рукой по направлению к дверям.
Санитары приняли Максим Максимыча под руки и вынесли за дверь.
- Какого черта! – раздался вопль из коридора.

17.Кода
(финальная сцена. Реж. версия)
По громкой связи звучат позывные общего сбора. Горгона спешит из кабинета.
Кабинет главврача. Общий сбор.
Главврач
Дорогие коллеги! Друзья. С радостью сообщаю, - с нами случилось неизбежное! Наша клиника попала в число соискателей на международный конкурс в номинации «Лучшая больница года»! Без ложной скромности, подчеркну -  мы заслужили эту честь. Позвольте мне от лица…
Афина со стоном поднимается со стульев. Голова перевязана полотенцем.
Афина
Фигня. Мы даже в длинный список не попали. Нашу кандидатуру отклонили еще месяц назад, впрочем, как обычно…

Главврач
Ни фига — это не фигня! В смысле, - нет-нет, уважаемая Афина. Вы ошибаетесь. И прямо сейчас, весь персонал больницы, ожидают на коллективную фотосессию, специально для ежегодного альманаха, посвященного лауреатам этой престижнейшей премии. Прошу всех проследовать в помещение нашего приемного покоя. За мной коллеги!
Уходят всей толпой.
Затемнение

Сцена пустая. Все выстраиваются для общего фото. Ряд стоит на скамейке, второй ряд на полу, еще ряд сидит, как на старых фотографиях. Перед ними фотограф со старинной фотокамерой на треноге, из-под покрывала руководит процессом. Выходит Горгона.
Горгона (снимает очки. Звук и свет фотовспышки).
Замри!

Максим Максимыч
Какого… (Не успевает договорить.)
Все застывают в характерных для себя позах. Главврач улыбается с бубном в руках и сексапильными медсестрами под руки. Венера делает селфи. Афина держится за перевязанную голову. Максим Максимыч сидит по центру в нижнем ряду с приставленным к голове пистолетом. Мания в образе Тринити. Хирург намазывает пальчик. Диетолог с набитым ртом и собачкой на руках. На полу лежит завхоз и т. д.

Фотограф (из-под покрывала).
Вот, хорошо! Так и стоим. Не двигайтесь. Сейчас вылетит птичка…

Горгона (надевает очки. подходит к нему).
Вылетела уже. Вылезай, брат Люмьер… А знаешь, думаю, тебе не стоит больше косить под дурачка или фотографа. Быть собой не так уж и плохо…

Персей (снимает накидку).
Вот, как ты узнала, что это я? Такое чувство, что ты вообще все насквозь видишь…

Горгона
Не исключено. Есть возражения?

Персей
Меня устраивает. А как же пророчество?

Горгона (поправляет очки).
Там посмотрим… Ну что, мой принц, таки по киселю, пока в столовке очереди нет? Я угощаю…

Персей
Наконец - то! Долгожданная тема киселя все-таки отыграна!
Музыка «Дай пять». «Дают пять», берутся за руки. Идут к кулисам. Останавливаются.

Горгона
Вот только главный огорчится немного. Так в историю попасть хотел…

Персей
Кстати, про альманах – это все правда. Вас действительно номинировали на премию. Добрали в последний момент.

Горгона
Твой отец?

Персей
Ты и вправду все насквозь видишь… Не нужно было, да?

Горгона
Нужно! Очень нужно. Пусть у всех будет хотя бы еще один повод для радости (Смотрит на застывший коллектив поверх очков. Вспышка.)
Отомри!
Все оживают. Финальная песня – Канцлер Ги «Я никогда не любил ворожить». В такт хлопают, как болельщики. Общий выход к рампе
Но я пробрался однажды в щель между строк,
И я взломал этот мир, как ржавый замок.
Я никогда не любил ворожить, но иначе не мог.

Режиссер: - Стоп! Книга окончена. Всем спасибо.


   2022                Чернявский Юрий