Мне 50

 
То есть, мне 52, но язык как-то не поворачивается сказать все это. Главное, случилось незаметно. Я не помню, как я проходила через туман или волшебный лес. Совсем не помню страшных гоблинов, зовущих меня за собой. Ничего такого не было! Просто сегодня, например, не могла надеть брюки. Падала два раза. Оказывается, я уже не могу стоять на одной ноге. Ну, то есть, в 50 еще могла. В 52 – нет. Я теперь из ванны знаете, как вылезаю? Показать страшно!

Врачи вдруг помолодели, да что там помолодели – прям, дети какие-то! Или по телевизору услышала: Арестован мужчина 2003 года... Чего? Он в песочнице куличики ломал?
И хочется спросить, только не знаю, кого:
- А почему, когда я просто сижу, болит спина, шея и в ноге стреляет? Я же не пол мою, не ГТО сдаю! Я просто сижу!
Еду за рулем, спина чешется – кранты просто! А достать не могу. Один раз повернулась, чтобы сумку на заднее сидение положить, да так и осталась в этой позе минут на 5. Пришлось купить палочку специальную для чёса. Ручка такая, знаете? «Привет! Я твоя третья рука! Полюби меня!». Пугает меня в машине в темноте постоянно. Ужас.

Вспоминаю, как на йогу когда-то ходила и плачу. Сейчас поза «собака мордой вниз» – это просто пытка какая-то. Издевательство! А те, кто спокойно «собаку» делают – для меня враги, которых надо уничтожать. Эти недоумки даже не в курсе, что такое артроз.
Помню, когда я еще занималась йогой, женщина какая-то пришла в группу лет 50-ти и говорит мне:
- Как это вы на руках стоите? У меня запястья почему-то болят. У вас не болят?
Я тогда 30-летняя подумала, что она инвалид. Зачем вообще приперлась на йогу? Не понятно. И теперь сама такая… Прости, женщина, меня, грешную…

Вчера пошла в магазин и забыла, за чем. Думала, у продавца поинтересоваться. Посмотрела на него, а он на меня...в общем, передумала. Прошлась по скверу и домой вернулась. Так и не вспомнила. Пока муж вечером не спросил: А где моя колбаса?! Пришлось ответить, что съела на обед. Вместе с мозгами своими.

Я теперь про женщин в 50 все знаю. Я так и смотрю на молодых. Мол, ааа, тебе еще нет 50? Ну, подожди-подожди! Когда тебе 50 стукнет, вот тогда ты узнаешь, что такое коллапс, по-нашему по-народному .... Тебе захочется и плакать, и смеяться, и пукать одновременно. Сразу все это.
Недавно у меня на подбородке вырос волос. Я, конечно, не сразу его заметила. А он и давай стараться расти... Я его удаляю, а он опять растет. Я снова удаляю, а он снова растет и ржет надо мной, наверное…
Постоянно думаю, к чему еще готовиться?

А еще, я все время чувствую какое-то раздвоение. Одна моя половина чего-то хочет, а другая ее останавливает. Как будто зайдет сейчас та другая, посмотрит строго и скажет:
- Не-а! Даже не думай!
Одна говорит:
- Какая юбка! Кожаная, короткая! Хочу!
А другая:
- Ты дура что ли?  Успокойтесь, мамаша..
Так бы и подралась сама с собой!..
Бывает, одна выпить хочет, а другая:
– Стоп! Ты же знаешь, чем все это закончится… Сперва слева заколет, потом справа заноет, настроение ухудшится, нагрубить кому-нибудь захочешь… Мизантропа когда-нибудь видели с приступами агрессии? Это я пьяная.
А кому нахамить? Мужу, конечно! Он же рядом постоянно. Сил нет, как хочется гадость сказать. Это ты меня довел до всего этого! И убежать...
А он, скотина такая, все понимает. Все время подбадривает меня:
- Ты у меня еще такая зажигалка! Ты такая юная!
Так и врезала бы…
- Ты что, не видишь мой живот?! Ты брыли вот эти не видишь? Их из космоса видно!
Одно успокаивает. У мужчин же тоже к этому возрасту сюрпризы всякие… Об этом в следующий раз…

Дочь взрослая уже, смотрит, как на пенсионерку.
- Мам, что это за туфли? Отнеси их на помойку! Мам, причешись! Мам, ты что, глаза себе накрасила? Фу! Мам, выброси эту сумку!
- Ты что, это же мы тогда купили в Голландии! Кожа натуральная!
- Мам, выброси эту СТАРУЮ сумку!
- Да ей пять…четыре года всего!.. Ты, тогда ручкой татуировки себе рисовала! Забыла?..


В общем, девочки, в 50 ты уже не та…
Не подходит мне этот возраст.
Другой дайте.