Короче быть не может ч. 2

                   
   "Мы, цветущие пенсионеры 21 века, продолжаем пребывать как при развитом социализме - лимитированный доход в виде мизерной пенсии с дозированной возможностью потребительской корзины"               
 
  Пенсионерка в суде:
  - Я подставила стул, еле-еле дотянулась до окошка и, включив свои видеоглаза, как на флешку стала записывать все развратные действия молодожёнов.
            
  Так как он имел искусство в себе, то он считал себя человеком искусства.

  Жена как всегда накатила стол, что с него валились стаканы.

  Оказывается, затянувшаяся новогодняя реклама на ОРТ с фольклорным белочками, является рекламой новогодней - предупредительной, которая сама по себе исчезнет не то после старого нового года, российского, не то после нового года, китайского.

  Понятно "почему", только не понятно "зачем".               
 
  Я очень и очень благодарен тебе за такую аморальную поддержку.

  Да, я это все очень долго рожал и всё - в творческих муках.

  Я работаю менеджером по скупке проблем у населения.

  Он как трутень постоянно занимался общественно бесполезным трудом.

  Ну, что ты ёрзаешь то вдоль, то поперёк, моей нервной системы!

  Изучая русский и могучий в России, он в первую очередь посадил свою печень.

  - Моня, выходи из воды, нечего накапливать излишнюю ртуть, оставь её палтусам!
  Во время ужина жена отобрала у Мони всю порцию жаренного палтуса и съела.

  Ещё одна скороговорка: "Пенса с пенисом на пенсию!"
  Или: "Пенса в пенсне на пенсию!"

  Зарапортовался: "В результате выведенных результатов по результатам нашей проверки, могу констатировать, что они в результате своей результативности превысили все прошлогодние результаты!"               
 
  Строго по-военному:
  - Тебе на что голова дана, тов. ефрейтор?   
  - Чтобы носить пилотка, тов. старшина!

  - Часовой, а где рота?
  - Тов. Старшина, рота нет, рота кушает обед! Докладает ефрейтор Ахмед, который тоже хочет кушать обед.               

  Когда гид спросил у русской группы, следовавшей на экскурсию в Чешский городок КУТНА ГОРА, чтобы это ни означало, один турист тут же кратко и лаконично ответил, "Наверное кутили на этой горе!"

  В археологическом музее я смотрел на скелет, который лежал в склепе. Скелет своими пустыми глазницами тоже смотрел на меня и как будто говорил: "Я когда-то тоже был таким, как ты, а ты - когда-то будешь тоже таким как я."

  Экскурсант: "Простите, я не понял, как это Михайло Ломоносов смог открыть первый Российский университет в здании сталинской постройки?"

  Сегодня меня как "трамвайного зайца" оштрафовали на 2000 руб. Вечером в «Новостях» сообщили, что аптеку за то, что она продавала без специальных рецептов содержащие наркотики лекарства, оштрафовали на целых 105 рублей. И куда только смотрит этот наш хорошо проплаченный оппозиционер гос. Жириновский?"

  Ну, что за Истина такая: "Чистыми руками" берут "грязные деньги", а "грязными руками" берут "чистые деньги!"

  Мыкаясь от безденежья, я написал в социальную службу заявление о предоставлении мне помощи, объяснив им, что ввиду отсутствия в семейном бюджете золотовалютных запасов, я сейчас располагаю лишь „деревянными“ запасами в виде одной вязанки дров.

  Реплика бомжа: "Я не завидую даже тем у кого дача в Завидово."

  Мнение:
  - Главным врагом человечества является сам человек. А главным врагом бизонов является - браконьер.               
 
  При виде обильно накрытого стола на ужин я воскликнул:
  - И это все надо отдать врагу?! Да, чтоб он с голоду подавился!               

  "Сколько мужа не корми он все равно опять захочет кушать."               
 
  - Тебе деньги вернуть в евро или в рублях?
  - Лучше верни мне их деньгами!

  Сытого мужика тянет поспать, а голодного мужика тянет к жене.               

  После рекламы о трёх поросятах сосиски захрюкали между собой: "Совсем недолго смеялись эти три поросёнка!"

  Реклама Орбит: "Ешь, пей, жуй! Жуй, пей, ешь!"
               
  Из Ленты.ру: "Сегодня скончался фермер, которому вчера свинья откусила пенис."

  "Сегодня на велосипедной дорожке пенсионер не уступил дорогу пенсионерке и сбил её. При этом и пенсионер, и пенсионерка были без велосипедов."

  "После обильно выпавшего снега на дорогах Германии произошли ряд крупных автокатастроф при которых... никто не пострадал."

  "Наш самолёт опоздал на целых 11 часовых поясов."

  "С вступлением в эксплуатацию нового водопровода горожане совсем остались без воды."

  "Наконец-то в Москве на выходных установится жаркая погода в 30 градусов тепла: +15 гр. в субботу и +15 гр. в воскресение.               

  Случайно попавшая в унитаз муха с радостью почувствовала себя в родной стихии    и… захлебнулась.               

  Объявление: "Продаю унитаз, отмытый."

  Реплика:
  - Чем ниже качество продуктов, тем выше качество упаковок. И наоборот - чем выше качество упаковок, тем ниже качество продуктов.         

  Приятель похвалился:
  - Вот купил себе кожаные туфли в Германии.   
  - Да они наверняка стоят 100 евро? - буркнул я.
  - Да, нет, - ответил он. - А, вот и ценник сохранился - 99 евро и 99 центов.               

  - Скажите, а этот мёд какого года надоили?
  - Этот мёд мы „надоили” в этом году.

  Успокоил:
  - Не унывай, дружище! Позади всего лишь 70 лет пройдено, зато у тебя впереди целая вечность!               

  Я позвонил друзьям в Германию и спросил приедут ли они на мой 70-летний юбилей в этом году. Их ответ:
  - Наверное приедем, ведь ты до своего следующего юбилея вряд ли дотянешь!

  Меня спрашивают:
  - Ну, как ты отпраздновал свой юбилей? 
  Ответ:
  - Очень хорошо! Даже с ребятами из Германии мы пили по скайпу и чокались до дыр в мониторе компьютера!

  Мой приятель, что живёт далеко за городом и почти в безлюдном месте, написал в своём ежедневнике: "Понедельник - постричь травку. Вторник - полить травку. Среда - поехать в город и потереться среди людей. Четверг - установить на террасе подзорную трубу и начать разглядывать цыганскую махалу Максуда, расположенную на противоположном берегу озера. Пятница - продолжить разглядывать и изучать быт и нравы обитателей Максуды. Суббота и воскресение - после всего увиденного в Максуде срочно объявить себе выходные и уйти в запой!"
  Следует приписка: "С началом новой недели, если выйду из запоя, то буду только стричь и поливать травку."
               
  А это, побывав в гостях у своего друга, малоизвестного артиста, я обратил внимание на то, что у него в туалете, прямо напротив унитаза к стене было прикреплено огромное до потолка зеркало и спросил у него:   
  - А зачем тебе такое большое зеркало в туалете? 
  На что он мне ответил, что будучи по нужде в туалете, он посредством этого зеркала имеет возможность наблюдать себя как он профессионально входит в очередную роль, а затем как он из неё профессионально выходит.

  Власти за хорошие деньги стали выдавать лицензии специалистам по „ремонту мозгов“ и „восстановлению памяти.“
               
  Он свой отгул тут же превратил в загул.
               
  Директор цирка:
  - А нельзя ли, чтобы в нашем цирке все было без всякого „цирка!“

  Муж жене:
  - Странно, а почему дата моего дня рождения в календаре не отмечена красным?               
 
  Из речи на поминках: "Если бы не этот несчастный случай, то Иван Иванович сейчас бы тоже сидел вместе с нами на этих поминках..."

  Что-то уличные дети меня перестали понимать: когда я во дворе болгарским ребятам говорю по-болгарски "Не шумите!", то они мне отвечают: "А мы по-русски не понимаем!" А когда я русскоговорящим ребятам на пляже говорю по-русски "Не шумите!", то они мне отвечают "А мы по-болгарски не понимаем!"