Афоризмы и размышления в анекдотах и об анек - 134

Полюбил женщину с детьми?  -  Нет, с мужем.

Она обслуживается у самого дорогого стоматолога!  -  Резюме? Муж её состоятельный, но ревнивый.

Старый импотент ищет молодую фригидную женщину для создания крепкой семьи.

Две счастливые случайности помогли всё-таки уболтать недотрогу: корпоративчик и её муж оказавшийся в командировке.

Как твой новый парень?  -  Привыкаю к его «размеру».

Зачем женщине губы?   -  Одними - говорить гадости, другими - «отрабатывать» прощения.

Как ты борешься с любовницами мужа? - Подсовываю им мачо, а он у меня брезлив.

Как изменить жизнь?  -  Измени мужу, а дальше будет видно, когда он об этом узнает.

И как она поздравил тебя, на вашу золотую свадьбу?  -  Закатила сцену ревности.

Он ей вскружил голову!  -  Надолго?  -  Думаю, что месяцев девять её будет тошнить!

Но отец его я, а не твой муж!?   -  Разрешаю тебе стать ребёнку крёстным.

Дорогой! Ради тебя я готова идти, куда ты меня «послал», а выбор х за мной? Или конкретно?

Новый анекдот - отражение духа нового времени.

Втихаря подворовывал у соседа супружеской долг, навещал соседку!  - Его видно было так много, что тот и не замечал.

Сара, что скажешь о своём любовнике, Моисее?  -  У него впечатляющий «обрез»!

Зачем притащили в суд этого идиота?  -  Чтобы доказывал, что кредит был оформлен не на него, а на холодильник!

Так достал, любимый, кот жены, что сам стал ссать в её обувь.

Сделал себе рекламу!  - Появившись на маскараде в костюме Адама, с большим фиговым листом, на причинном месте.

Как она тебе?  -  Баловала в постели разнообразием, то доской прикинется, то бревном!

Что значит возраст!  -  Раньше примешь на грудь, бутылку водки – бабу давай! А сейчас и со стакана – лишь бы не будили!

Правдивая история - по цене анекдота.

Хороший тост, заканчивают хорошим анекдотом.

Хорошая сплетня - в будущем, хороший анекдот.

Он тщательно всматривался в зеркало!  -  Но оно упорно не хотела показывать рога, которые видели все. Кто врёт?

Самые невероятные анекдоты не сбываются, а случаются!

Как всё произошло?  - Были голодны, спорили о вкусах. Итог: захлебнулись слюной.

Афоризм не анекдот!  - У него отрастают «крылья», а не «бороды».

Как проверить интеллект человека?  -  Попроси рассказать его любимый анекдот.

Как живётся пенсионер?!  -  Весело! Пол дня ищу очки, который на лбу.

Кто пишет анекдоты про евреев и чукчей?  -  Первые сами про себя, за вторых это делают геологи.

Подшутили над вампиром!  - Подложили «заполненную» резиновую «даму».

Зачем тебе на сцене холодильник?  -  Как зачем? В нём банка пива и в последней сцене, по закону жанра, она обязательно выстрелит.

Дети её радовали, что не скажешь о дураке муже!  - Спасибо матери, вовремя подсказала от кого рожать.

Дорогая!  - Я готов носить тебя, всю жизнь, на руках, лишь с одним условием, чтобы ты не поправлялась.

Я в шоке! Она сказала, что я похож на её любимую собачку!  -  Ни хрена то ты не понимаешь! Она призналась тебе в любви.

Зачем тебе диета? – У твоего мужа толстенькая любовница.

Как не красиво! Жених на свадьбе напился!  -  А ты невесту видел? Тогда молчи!

Дед Мороз, мало того, что пришёл без Снегурочки, флиртовал с женой, мужу подарил бутылку водки, а бонусом - рога.

Активный инструктор собаковод, умел техничного бросать палки тренируя собак, а также, не забывая и их хозяек.

Не предавала, а оберегала я тебя, моя подруга!  -  Чтобы твой муж в отсутствии тебя не собирал всякую случайную грязь.

Имея в любовницах жену шефа, чтобы не «спалиться», согласовывал с ним время и место поставок ему проституток.

Наставляю «рога» соседу со своей женой!  — Это как?  -  Она живёт уже с ним.

Соседка привела любовника, давай обломаем им кайф! - Минут через двадцать позвоним и постучим им резко в двери, типа пришёл муж.

Твой парень нам понравился!  - Но он меня не любит!  - А куда он денется?!  -  Она своему папе верила!

Что получится? Если китаянка родит от еврея? -  Если «продукт» внешне – мама, а характер – папа! Кореец.

Дурня послали за бутылкой, так он упал и разбил её!  -  Сам не пострадал?  -  Пока прячется.

Что для тебя лысина?  - «Взлетная полоса» для смачного подзатыльника. За, что меня лысые и обходят стороной!

Когда бабка умирала, деду говорила: жду тебя в течение года, нет, «там» найду другого старика.

Перед смертью усомнился в своих детях, и дождавшись анализов ДНК, все своё состояние завещал благотворительному фонду обманутых мужчин.

Дед Мороз в такси: «А теперь на зону, поздравить внучат!»  - «Отморозков» что ли?