Как сочинялась опера

Когда-то на заре времен мы с мужем учились петь. Пели оперные  партии, хорошие и разные.

И были у нас  три собаки – большие и бестолковые, хоть и обученные всему на свете, породистые, увешанные наградами -
две немецкие овчарки и коричневый  ньюфаундленд.

    Если кто-то  скажет, что для молодой семьи с маленьким  ребёнком, живущей на птичьих правах в съёмной квартире это как-то многовато, – я соглашусь. Но  увы,  так исторически сложилось. Как сказал тогда наш сосед, увидев нас со всей оравой: "А нельзя ли любить животных как-то иначе? Вот у меня, например, коккер-спаниель..."

Сейчас,  кажется, я не потяну даже кактус в качестве домашнего любимца, а тогда я брала в одну руку годовалого сына, в другую коляску, в третью поводки от трехглавого чудища, в зубы сумку для продуктов и...

Хорошо быть молодым.

Денег у нас было мало. Собакам я варила пшённую  кашу с субпродуктами, Мише покупала детское питание, а на еду "взрослых и ответственных" денег  оставалось совсем не густо.

Как-то раз, получив  вперёд деньги за свою работу,  мы решили, что серьёзные люди, молодые родители,  должны организовать продуктовые   запасы на месяц -  чтобы не питаться в конце месяца  бомж-пакетами и так далее.

Мы пошли на рынок, сделали умные лица и начали выбирать  продукты по списку. Помню, я была в восторге от нашей предусмотрительности и самостоятельности.

Купили много всякого вкусного и полезного: овсяные хлопья, курагу, изюм,  орехи и - внимание! -  подсолнечное масло. Я уже не помню, кто предложил мне тогда приготовить домашние мюсли - но точно знаю, что не Гугл. В те времена ещё мамонты по улицам бегали, а создатели популярных  соцсетей пелёнки пачкали, -  вот как давно это было. Хотя намекну, что слово "интернет" мы уже знали и даже совместно владели одной тяжёлой как гиря "Нокией".

Чтобы не утомлять читателей, сразу скажу, что наша затея повзрослеть позорно провалилась. Продукты мы ненадёжно и беспечно спрятали   в кухонный шкаф, а сами уехали на своём ржавом "Москвиче" на очередной вокальный урок. В оперный театр.

Вернулись мы в полный разгром. Честное слово, если у вас нет собаки, её не отравит сосед,  а ещё вы никогда  не видели, что такое ПОЛНЫЙ РАЗГРОМ. И лучше не пытайтесь представить себе эту  картину на ночь глядя.

Мерзкая троица сожрала и размазала по полу весь наш паёк на месяц. Хлопья, орехи и сухофрукты эти твари  только слегка пожевали, выплюнули  и  растоптали, но несколько литров подсолнечного масла таинственно  исчезли в утробах псарни вместе с пластиковыми бутылками.
 
Не помню, сколько раз за ночь мы потом бегали с собаками  на улицу, но я больше никогда в жизни не считала себя взрослым и серьёзным человеком. Переросший меня на голову сын регулярно отчитывает мать за инфантильное поведение.


Так вот -  про арии. Мой муж, баритон, в те времена прекрасно пел Онегина.

После того памятного погрома он начал пугать наших собак и соседей по хрущёвке ещё одной  громогласной  арией собственного сочинения:"Ктоооо выыыыпил подсолнечное мааааслоооо?!!"

Собаки отворачивались и делали вид, что им очень стыдно. Но истинного раскаяния в их глазах  я никогда не замечала.  Подумаешь, арии поёт!  Повоет и замолчит, а масло-то вкусным оказалось.

Самое странное, что собаки, которые пришли в нашу жизнь вслед за теми собаками, не имея греха за душой, тоже смущались, слыша арию  про  выпитое  подсолнечное масло. Хотя,  возможно, они просто не любили академический вокал.