Божоле нуво. Fin de l amour

Божоле нуво. Fin de l'amour


Было время – появилась у меня любовница. Мария было имя… Да продлится жизнь ея… Мужики меня поймут: ноги длинные, кожа белая, копна рыжих, кудрявых волос. Голос той грудной модуляции, что… Мы с ней не раз танцевали, пили и гуляли до утра, целовались брудершафт на конкурсах журналистов Питера  «Золотое перо». Умна чертовски. И ещё деталь немаловажная – грудь у нее была – взглянешь, и барсик по лбу бьет, ум отшибает. Несколько раз я брал Марию с собой в нудистскую баню. Веником ее охаживал, и руками во время массажа оглаживал. И как – то раз в бассейне она даже лихо заскочила на меня, обняв руками и ногами. Но соблазн сей Хавы я отвергал, ибо библию читал. И был женат.


А еще мешал комп в ее голове. Иногда мне казалось, что я даже вижу, как бегут цифирьки у нее в глазах.


Комп был от того, что была она преуспевающим риэлтером. Квартира у Маши рядом с метро «Василеостровская», да такая, что не раз я думал – такую я смогу купить лишь после Нобелевки.


Это она меня просветила - почему Моссад так называется. Поэтому я так и проникся. И пересмотрел все фильмы о нём. А до этого считал, что ГРУ – это наше всё. И даже собирался там служить.


Позже оказалось, что Мария слукавила. Моссад означает «Учреждение по сбору разведывательной информации и специальным поручениям». Как видите, сплошная прозаика. Крепость Масада и история ее обороны от римлян заставляет трепетать душу воина.


Отвергал я, отвергал, но тут она меня взяла на – фу – фу. Моссад, однако, играет на струнках нашей мужицкой балалайки. Ну и дочери Израиля - також. Позвонила:


- У меня в груди врачи обнаружили доброкачественную опухоль. Нужен регулярный трах. А еще осиновые чурочки.

Я ответил:


- Не льсти мне мать. На осиновую чурочку мой барсик не тянет.


Так начался наш роман. Но так как журналистика кормила в проголодь, а рассказы мои были никому не хрен не нужны, то я мог предоставить моей любовнице лишь трах. А она – то была – риэлтор!


А ведь предупреждал меня дядя Женя, ох, предупреждал – забей на свою мечту стать писателем!Совок ты славить не сможешь. Будешь писать в стол. Есть у меня два знакомых письменныка, оба - запойные пьяницы, - говорил дядя. -  Бухнут в пельменной на Пяти углах на последние – сначала ну критику на совок наводить, а как я им еще по сотке закажу, так сразу друг другу – да ты гений, старик! Как – то друзья эти как Ильф и Петров написали «Золотого теленка» - так и эта парочка сваяла брошюру с очень романтичным названием: «Особенности искусственного осеменения КРС». Теперь ходят со значками на лацканах «Участник VII съезда передовиков искусственного осеменения КРС СССР».


Мария была - бомонд. На всех светских тусовках Питера сияла звездой. Ездила в такой тачке… Однажды, когда я хотел ей поплакать в жилетку на неудачи с бабами, сел в условленной точке в ее машину. Перепроверившись О, Моссад,  твои уроки. Она тронулась мягко. Спросила:


- А ты заметил, что у меня обнова?


- Какая, лифчик что ли новый? – ушел я от вопроса противолодочным зигзагом.


- Да ты, Витька совсем кунькой за муньку заехал, - кровно обиделась она. – Это же Лексус. Новье!


- Извини, дорогая, по мне все машины одинаковы - железные, на четырех колесах. Я ж журналист экологический. Яко нищ тако наг. Ни града, ни веси не имам. У меня даже двухколесного велика в детстве не было. И по мне – все эти бибикалки просто засирают старушку Землю.


Чувствую, роман дал трещину. Выручай солдатская смекалка! А тут меня как раз пригласили как ведущего страницы «Мужской клуб» в одной питерской газете на презентацию «Божоле» в один пафосный ресторанчик на набережной Невы рядом с Кунсткамерой. Я ж не знал, какое это нагревалово - хваленое «Божоле». По всему миру прокачивают куцые мозги плебса – пейте, наслаждайтесь «Божоле». Скоро, уже скоро в вашу страну самолетом будет доставлена эта мальвазия! Японцы и корейцы как дрессированные бандар - логи пьют, даже купаются в этой гадости.


Пригласил Марию, предупредил, приезжай на общественном. Потом за руль будет нельзя. Пить будем «Божоле Нуво»! Ну а уж потом будет и лечение рака.
Как известно – французы жуткие скряги. Ведущий презентации элегантный, холеный мущинка крохотного ростика, долго показывал нам сюжеты про это изумительное, непревзойденное вино, про миллионы бочек, которыми оно продается каждый ноябрь по всему миру. А на столах перед журналистами стояла бокальчик ровно со ста граммами вина. И жалкой, просто жлобской шоколадкой.


И я решил не мочить усы – тем более, что сидели мы с Машей как раз напротив дрыща – француза. И махнул соточку. Бррр, шо за обдурялово? Да за такое пойло в моем родном Львове на Краковском базаре продавец мог в торец получить!


Только я собрался изложить дрищу все, что думаю о его пойле, как… Хорошо, что успел добежать до гальюна. И уже в кабинке услышал как дробно стучат каблучки, какая- то дама влетела в соседнюю кабинку, и по грудному мату я понял, кто это.


- Этого я тебе никогда не прощу! – рявкнула Мария.