И в шутку и всерьез

   Желая быть более объективным при рассмотрении ленинской тематики без которой Ив.Савельевич не мыслил себя идейно состоявшейся личностью, следует упомянуть и такой факт из его жизни, когда он как верный ленинец не смог остаться „верным Ленину“ до конца. 
  Так возвратившись с бабушкой из экскурсионной поездки по Москве, дедушка стал нам показывать всякие памятные фотографии, сделанные ими при посещении там различных памятных мест. 
  - Сначала, - рассказывал он, - меня поразило обилие всяких проходимцев в самом центре Москвы, переодетых в костюмы известных исторических личностей, которые за немалые деньги предлагали себя сфотографировать на вечную память. Я сначала негодовал, возмущался - "Ну как так можно?", но когда увидел мужчину в образе Ленина, то я обомлел, ибо „Ленин“ выглядел настолько правдоподобным, будто бы он только что сиганул из мавзолея прямо к нам на Красную площадь. От этой революционной картинки у меня аж на душе стало теплее. И чтобы не упустить этот исторический шанс увековечить себя с великим Лениным, я сразу заторопился к нему. Пока я через толпу зевак к нему пробирался, увидел как Ленин вдруг стал медленно оседать на землю и вскоре на виду у всех трудящихся, распластался на мостовой. В толпе тут же на разных языках пронеслось неслыханное: „Да он же пьян!“ и все  стали чертыхаться и обходить его стороной. Мне так стало стыдно за себя и за этот образ „вождя“, что бабушке пришлось меня принудительно отпаивать валерьянкой. А чтобы у меня от уныния не случилась ещё и диарея, она предложила мне сфоткаться с „живым“ Сталиным, образ которого тут же возле распластавшегося Ленина изображал какой-то мрачный тип с лицом кавказской национальности. Однако „Сталина“, стоявшего в позе диктатора с засунутой за пазухой рукою, вскоре начала окружать толпа китайских туристов, которые отталкивая друг друга лезли к нему со своим селфи. 
  Понаблюдав за этой бесконечной процедурой „братания“ китайского народа с тов. Сталиным, мы также стали свидетелями и того, как у тов.Сталина во время этих крепких объятий, сперва исчезли усы, а затем и погоны. И как он потом достал из-за пазухи шинели бутылку водки и прямо из горла стал ею угощать китайских товарищей. Увидев эту отнюдь не революционную картинку и оценив возникшую ситуацию как очень критичную, бабушка заключила, что Сталин тоже пьян и потому стала силой уводить меня подальше от этих „пролетарских вождей.“ В итоге, - заключил дедушка, - я вынужден был отказаться фотографироваться за деньги с пьяными „вождями“, а против своей воли согласился сфотографироваться с маячившим тут же известным прямым разрушителем коммунизма тов. Горбачёвым, который в отличии от других исторических личностей был трезв и здесь же, став в позу „собачки“, предлагал себя всем присутствующим бесплатно! бесплатно.                           


  Ив. Савельевич, продолжая дискуссировать с Машей о марксистско-ленинском учении, опять посчитал нужным ещё раз напомнить ей слова Ленина о том, что «Учение Маркса всесильно, потому что оно-верно!»
  По поводу чего Маша ответила:
  - Я согласна, деда, как с тобой, так и с Вл. Ильичём, однако я не пойму почему «обречённый» по Марксу американский капитал сегодня оказался сильнее «Капитала» Карла Маркса и подмял под себя всё мировое коммунистическое движение.                

  Машина бабушка каждый вечер, по выражению дедушки, устанавливает „монопол“ над телевизором и смотрит по РТР только свои сериалы. Естественно, Ив.Савельевич начинает от этого нервно ёрзать и в открытую проявлять своё недовольство, т.к. все его вечерние передачи становятся для него недоступными.
  Как всегда, возмущаясь, он ей говорит: 
  - Ну, что за дешёвые фильмы пошли на РТР, одни и те же избитые жанры! Подумаешь, приехала в столицу какая-то девчушка из деревни, попадает под колеса олигарха, он в неё влюбляется и в конце концов, преодолев все передряги, она становится наследницей всего его состояния. 
  Бабушка, конечно, ему тут же в ответ успевает вставить:
  - Ну, а внучка твоя Машенька, ведь она тоже в Москву поехала, а жизнь её, почему-то не по этому „избитому“ сценарию пошла, вот я и хочу посмотреть как это другие девчушки там в Москве уживаются?  
  - Нет дорогая, наша внученька не из деревни поехала в Москву. Она у нас с рождения уже столичная, так как родилась в столице Молдовы, в этом прекрасном городе Кишинёве. Затем она переехала в морскую столицу Болгарии, в г. Варну. Потом училась в столице Болгарии в Софии и оттуда уже переехала в столицу России в Москву. Так что она у нас сплошь и рядом столичанка, не чета твоим девкам из твоих фильмов! И я знаю, что она никогда не позволит себе под настоящего олигарха броситься. Слава богу, что она как порядочная столичанка в Москве встретила своего „олигарха“! Правда он без денег и без машины, но зато веган убежденный, а это значит, что он никогда на свою тёщу руку не поднимет, так как при ежегодных встречах он с ней очень мило медитирует.
  Теперь, закругляясь по теме, хочу лишь воспроизвести одно дедушкино умозаключение, которое он, негодуя, выразил присутствующим при очередном возмущении бабушкиными сериалами:
  - Меня просто стало тошнить от этих её современных сериалах о любви, так как они ужасны по своей сути тем, что в них всегда стреляют и убивают больше, чем в моих исторических фильмах о войне!


   Ввиду того, что Украина разорвала все виды авиасообщений между российскими и украинским городами, наши знакомые из Москвы дядя Коля и тётя Света сперва прилетели к нам в Варну, откуда мой папа затем повёз их на своей машине в их родное село Криничное, что в Одесской области. 
  Этот вариант поездки москвичей на Украину как бы ещё срабатывал, тем более москвичам было уже за 60. Из папиного рассказа явствовало, что на украинской таможне в г. Рени его пассажиров, как и следовало ожидать, долго и тщательно проверяли пограничные власти Украины. Папа же, который к этому времени быстро прошёл погранконтроль, в ожидании своих пассажиров, стоял в дверях помещения и наблюдал как хорошо упитанный украинский погранец откатывал пальцы у российских пенсионеров. По завершению этой процедуры украинский пограничник наконец-то громко произнёс: 
  - Дорогие россияне, поздравляю Вас с успешным прохождением нашего особого погранконтроля и сообщаю Вам, что Ваши биометрические данные уже вошли в аналы нашего вездесущего СБУ. Теперь вы можете спокойно въехать в Украину!
  Затем внимательно посмотрев на сникших от этих „особых проверок“ россиян, он спросил у них: 
  - А-а, кстати, с кем Вы едете, кто Вас везёт?
  Дядя Коля как не очень громкоговорящий москвич, тихо ответил:
  - А нас Ваня везёт!
  Тогда этот крупногабаритный погранец на всю таможню опять заорал:
  - Ваня, давай увози своих москалей в Украину! - и не снижая тона, добавил, - Слава Украине! 
  Несмотря на то, что после этого его восклицания все присутствующие разом вскочили и хором продублировали этот „священный" для украинцев лозунг, наш дядя Коля лишь тихо проговорил: "Слава богу!", и выйдя из помещения таможни очень смело шагнул в   "Вот такой у нас, дядя Коля-и очень тихий, и очень смелый москвич, родом из бывшей Советской Украины, который теперь под бдительным оком СБУ будет гостить на родине своего детства", - сделала вывод наша Маша.


   А здесь по-моему пойдут небольшие зарисовки из жизни Маши и Саши, когда мы жили ещё в Кишинёве на милой Скуляночке и очень тесно дружили семьями.
  Маша слушает как тётя Лида рассказывает маме про какое-то место, где она чуть не угодила в открытый люк канализационной шахты.   
  - Это случилось как раз в том месте, - уточнила она, - когда идёшь от нас к Вам, то там постоянно воняет козлинным навозом.  
  Прервав тётю Лиду, Маша поспешила уточнить:
  - Нет, тётя Лида, там воняет козлинным навозом не когда идёшь от нас к Вам, а наоборот, когда идёшь от Вас к нам!

 
   Как-то за столом мы горячо муссировали тему клонирования человека и при этом каждый из нас озабоченно переживал за негативные последствия, могущие наступить для всего человечества в связи с этим. Вдруг Маша, успокаивая нас сказала:
  - Да что Вы так переживаете за всё это! Вон посмотрите сколько клонированных бомжей обитают на нашей теплотрассе и ничего - жизнь продолжается!
 

   Как-то Сашина мама стала жаловаться, что и в этом году ей придётся вставлять себе целый ряд зубов. По поводу чего Маша воскликнула:
  - Ой, тётя Лида! Так Вы как акула будете с двумя рядами зубов! Вот это жесть?! 
  После такой Машиной "страшилки", все присутствующие тут же рассмеялись, только один лишь Саша неожиданно для всех разревелся.                            

  
   А это из рассказа Машиного папы:
  "Однажды днём я подъехал с базара к нам во двор и увидел как Саша с каким-то мальчиком бегали от одного подвального окна к другому и размахивая руками, что-то кричали. Я спросил у него:
  - Саша, в чём дело, чем вы занимаетесь?
  - А мы, дядя Ваня, котов гоняем! Они до того обнаглели, что оккупировали весь наш подвал!
  И так как мне нужна была его мама я спросил:
  - А где твоя мама, что она делает? Я ей кукурузные початки привёз!  
  Саша удивлённо вперил в меня свой взгляд и слегка заикаясь, ответил:
  - А выходит, что она дома спит с каким-то другим дядей, что ли?!
  Затем, не скрывая своего удивления, он как ни в чём не бывало, добавил:
  - А я, дядя Ваня, подумал, что это Вы спите с моей мамой, раз тётя Люда на работе и поэтому вышел во двор, погонять котов.  
  - Да ты что, Сашок! Ты явно меня с кем-то путаешь, - ответил я и стал выгружать из машины привезённые мною покупки. Рассматривая мои покупки он сказал:
  - Да Вы, дядя Ваня, с этим дядей такие кучерявые, что я Вас действительно перепутал! А что Вы вкусненькое купили на базаре, а то я ничего ещё не ел? 
  И я, насыпав Саше полную пазуху кукурузных початков, сказал:
  - На, отнеси эти кукурузные початки домой и пусть тот „кучерявый“ дядя тебе их отварит!"


   Однажды вечером, когда во дворе стояла прекрасная зимняя погода, мы вместе с Сашей и его мамой вышли погулять вокруг наших домов на Скулянке. Когда наши мамы, болтая, ушли незаметно вперёд, то я, Маша и Саша кидаясь снежками, отстали от них.
Вскоре я обратил внимание, что мамы остановились в кустах под огромной ёлкой и закурили. Я приостановил детей метров за 30 от них и предложил ребятам незаметно подкрасться к мамам. При этом я дал им вводную, что при приближении к мамам, по моей команде мы все бросимся в снег и ползком, незаметно подбираясь к ним, вспугнём их. Вскоре, пригибаясь в кустах, мы стали приближаться к мамам и когда оставалось метров 10 до них, Маша не выдержала и шёпотом стала мне напоминать, чтоб я давал команду бросаться в снег. Я действительно подзабыл об этом условии нашей авантюры и только хотел было рот открыть, как Маша бросилась в снег, а Саша завопил:
  - Нет, Мася! Я не буду бросаться в снег, так как у меня штаны новые!  
  Я не сдержался от этой его еврейской осторожности и громко рассмеявшись выдал всю нашу группу мамам.                                                           
                                                                     

   Машина подружка по скайпу спрашивает, что привезти ей из Германии?
   Маша не задумываясь, отвечает:
  - Вот у нас идёт реклама из Германии, что если там у Вас купить 10 банок чёрной икры марки „Икрофф“, то 11 банку получишь бесплатно. Вот её оставь себе, а те 10 банок - привези!
                                        

   Когда наши знакомые эмигрировали в Германию, то естественно столкнулись с трудностями немецкого языка. Очень щепетильный во всём дядя Серёжа, изучая язык, всегда старался правильно и грамотно излагать по-немецки свою мысль, а тётя Света, хоть она и торговый работник с советским стажем, на все эти стороны грамотного общения не обращала никакого внимания.
  Покупая как-то мебель, тётя Света как торговый работник с советским стажем, заподозрила немецкую продавщицу в том, что последняя пытается их надуть в цене. Тётя Света как порядочный покупатель тут же вспыхнула и на плохом немецком стала громко возмущаться и требовать жалобную книгу. Дядя Серёжа попытался её успокоить, намекая на то, что она неправильно расставляет немецкие падежи и неграмотно строит обороты речи. Естественно, тётя Света тут же на ходу переключилась на него:           - Подожди, какие нафик падежи и обороты речи я должна соблюдать, если эта немка пытается нас ободрать среди бела дня! 
  Выслушав эту историю Маша сделала вывод, что тётя Света в этом случае была как порядочный покупатель с советским стажем очень права.

   
   Мы ждали на праздничный ужин гостей из Германии. По расписанию они должны были прилететь в 19 часов. Однако в это время от них поступила SMS-ка, что самолёт задерживается на целых 3 часа. Своё сообщение они сопроводили плачущим смайликом.
  Маша отнюдь не расстроилась и выслала им в ответ радостно улыбающегося смайлика с фужером в руке и написала: "Это мой папа не дожидаясь Вас уже поднял бокал за Ваш удачный полет!"
 

   Уехав на постоянное жительство в Европу, тётя Света при этом так наматырилась, что однажды заявила нам, что ей всё осточертело и она как Пётр 1-й готова тоже "прорубить окно", только обратно - домой!