Питерские чудеса. часть 5

Когда-то, в девяностые, те что лихие, я служил наперсточником на Апрашке, то бишь на Апраксинском рынке Питера. Ага, прикиньте! Почему служил, а не работал, или не промышлял? – а чё всяким там тухлым актеришкам можно так свой труд обзывать, а мне нельзя? Мой труд был ведь не менее театральным и драматическим. Крышевала меня местная банда (пардон – семья) азербайджанцев. Старший из них Джейхун (Если уважительно – Джейхун Ровшанович или Джейхун Ровшан Оглы) мне говаривал: «Сёма, у тебья талан, да! Ти любова фрайера нае(налюбить) можишь.». Ага, мог – как сяду за свой «станок», как завоплю на весь рынок: «Кручу-верчу – много выиграть хочу! Наперсток направо, наперсток налево, где шарик - угадай, свое счастье не прозевай! Смотрим внимательно – выигрываем обязательно! За хорошее зрение – косарь премия!». А рядом мой корешок вертится, высматривает в толпе лохов любопытных. Подходит кто заинтересованный, а он хвать его за рукав:
-- Эй, браток, помоги а?
-- Што такое?
-- Да вот, вижу, мужик ты фартовый, везучий. Выбери за меня наперсток.
-- Нее, что ты! -- отнекивается поначалу фраерок.
-- Да не бойся, бабки мои – проигрыш мой будет. А если угадаешь правильно, я тебя отблагодарю – поделюсь. А?

Тот, конечно, поломается еще малость для приличия, а потом согласится. А потом еще и свои деньги добавит, когда выиграют пару раз и ставки повысят. Выиграет, конечно, мало, а проиграет всё. Думаете, кто-то отказывался? Нее, почти никто не спрыгивал. Андрюха (кореш, кент), как профессиональный психолог, чуйку на лохов имел и любого мог уломать. А к тем, кто не поведется, он и не подходил никогда. Чуйка! А если кто потом из терпил начинал базарить, то есть возмущаться а ля «Что это творится, люди добрые?! Грабят! Позовите милицию!» – такого сразу прихватывала наша охрана, Идрис и Алик. Отводили в сторонку и быстро объясняли чё почём. А менты – те вообще в доле были и никогда ничего не замечали. В общем веселое было времечко, и бабосики шли и девочки любили. Но вот случилось…. Блинн, даже не знаю, как начать.
Короче, подходит как-то к нам в разгар рабочего дня такая фифа в клеточку, то есть расфуфыренная дама неопределенных лет мега интеллигентного вида в бордовом клетчатом пальто, черной беретке, маленьких прямоугольных очёчках, и заявляет, что хочет сыграть. Ну, хочет так хочет – я вообще против гендерной дискриминации, мне пофиг кого «катать», лишь бы при бабках был (была). А кент мой тут что-то прижух как-то, стоит и в тихого играет. Я подмигиваю ему как бы: «Чего ты?», а тот фиксует в ответ со вздохом типа: «Мутная эта маруха». Я тогда подумал: «Гонит пацан. Пустой базар». Сам поворачиваюсь к бабенке и прищуриваюсь с улыбкой:
-- Мужчина без денег – мужчина бездельник. Женщина с деньгами слетает в Майями!
-- Давайте приступим, пожалуйста, если вы не против. -- как-то сверхвежливо осаживает меня визитерша.
Я показываю ей шарик и накрываю его латунным узорчатым стаканчиком, который тогда у меня выполнял роль наперстка. Фраерам всегда казалось – чем больше размер посуды, тем меньше шансов дать маху. Ага, щемите шимы! В общем, типа шарик под стаканом – все ведь видели? да? Начинаю медленно вращать шкалики восьмеркой и по всяким другим траекториям, слегка убыстряясь, потом резко останавливаюсь, поставив их почти в идеальную линию из трех фигур.
-- У кого глаз-алмаз – у того машина ВАЗ! У кого глаз-стекло – у того из кармана утекло! -- вставляю дежурную прибаутку, с улыбкой гляжу ей в глаза, как бы призывая сделать выбор.
-- А можно мой помощник выберет? -- спрашивает мамзель, ставя к моей тумбочке огромного черного кота, невесть откуда появившегося.
-- Не вопрос, красавица – пусть животина выбирает, коль фартовая! -- еще шире улыбаюсь. Эх, знали бы вы, как часто всякие чудики в игру разное зверье втискивают. Одна бабуля с петухом приходила «заговоренным», который типа всё видит и знает, другой балабан с собакой пришел – она типа голос подавала, когда было верно. Сколько всяких чудных бивней заносит. Ну да бог с ними – итог-то один.
Кот цепляет когтем стаканчик, из-под которого выкатывается белый пластиковый шарик.
-- Ай, молодец, пушистый! -- поздравляю я кота с хозяйкой.
-- Давай еще.
-- Всегда рад! Деньги есть – можешь рядом сесть, нету денег – привяжи к ж… з-з-аду веник…, -- Я запнулся и не стал продолжать скабрезный стишок, просто повторил процедуру с шариком и стаканчиками.
-- Вот! -- ткнул своей когтистой лапой в нужную посудину кот.
Блинн, он реально сказал «Вот», или мне показалось? Фигня – показалось, ну, или это сказал кто-то из облепивших нас зрителей. А их много набежало – как-то все разом прочухали про кота фартового.
-- Везет вам сегодня, уважаемая. Может, накинем по сотенке да по косарику, и сыграем еще? – нельзя фарт упускать, пока прёт. -- подмигиваю и улыбаюсь, как честный ботала. Ага, тут всегда и всем прет первые два-три раза. А потом… а потом начинается «честная» игра.
-- Конечно, мой дорогой, сыграем еще. -- обращается она ко мне как-то ласково, странно ласково.
Закономерно кот-талисман угадал и в третий раз уже с повышенной ставкой. В этот момент у лоха должен проснуться дикий азарт и неутолимая жадность, которая уже не даст ему вовремя соскочить.
-- Еще по соточке и хватит на шубу красоточке?! – я хлопаю в ладоши и подмигиваю коту с его хозяйкой. Кот подмигивает в ответ. Блинн, они разве это умеют? Ну да ладно – игра продолжается.
Показываю опять шарик и накрываю его шкаликом. Тут начинается самый важный момент – все видят, как шарик оказывается под ним, но на самом деле его там нет. Я одним движением одной руки как бы придерживаю шкалик, а другой поворачиваю и ставлю на стол. Первое движение – обманка, оно отвлекает, и зритель не замечает, как ловко я прячу шарик меж пальцев и удаляю из посуды. Ловкость рук и никакого мошенства! Теперь после вращения можно выбрать любой и он будет пуст. Потом я подниму другой, и в нем чудесным образом окажется пропавший шарик – я так же ловко и изящно загоню его под нужный стаканчик, как будто он всегда там был. Поэтому вы можете обладать сверхзрением и реакцией мангуста, вы можете приносить с собой всякие талисманы и счастливых котов – у вас нет шансов. Казино всегда выигрывает! Но сам продолжаю свои прибаутки:
-- Смотрим внимательно – выигрываем обязательно! А я кручу-верчу, запутать хочу! -- проделав нужное количество манипуляций, я останавливаю свои «инструменты».
Кот поворачивается к хозяйке, как будто хочет узнать ее реакцию, потом быстро возвращается к игре, тыкает лапой в один из шкаликов. Я поднимаю его – как и ожидалось, там пусто. Беру следующий – там тоже. Добираюсь до третьего – а вот и шарик. «Фух!» – выдыхает толпа зрителей, не то с облегчением, не то с разочарованием. У меня в голове был лишь один вопрос: «сколько еще деньжат у дамочки?» То есть – на сколько ее можно еще развести? Но, видимо, отступать она не собиралась. И решительно кивнула на предложение сыграть еще. Ну что ж, азарт дураков (дур) любит. Она не сдалась и после третьего проигрыша, а стала суетливо шарить по карманам пальто и отделениям своей сумочки. Так, так – ага, одна тыщонка, десять. Ух, наскребла почти сорок «штук». А я подначиваю:
-- Я вас не заставляю, пистолет не наставляю... Но кому повезет, у того и петух снесет!
-- Давай на все -- она решительно кидает мне на постеленную картонку сорок одну тысячу с мелочью.
Ставлю примерно столько же. Да, вижу, до последнего будет биться, хотя по сути уже практически всё…
Шарик накрылся стаканчиком и игра продолжилась.
-- Последний шанс – судьбы аванс! -- я с неизменной улыбкой тычу ладонью в расставленные шкалики. И тут…
Всякое видал я за время своей «службы» на Апрашке, но такое! Черный котяра подцепил когтем стаканчик, слегка нагнул его, а из-под него выкатился белый шарик – шарик, которого там не должно было быть. Да как же так?! Недоумение слегка прошло, когда я не обнаружил шарик в своей зажатой ладони – а я ведь помню, как доставал его. Хм, старею, наверное. Ладно, и на старуху бывает проруха.
-- Игра продолжается! -- не подав вида, объявил я всё с той же улыбкой, но уже без стишков. Так, внимательнее нужно быть.
-- Игра продолжается. -- клетчатая дама переглянулась со своим котом.


Знаете, когда этим вечером я сидел на хате у моих «боссов», Джейхуна и Рамиля Мамедовых, всё было до сих пор, как в кумаре, как будто кто-то напускал тяжелый горький дым в мою голову, из-за чего мое сознание надолго заволокло и мои мысли не могли найти выхода к моему языку. Я только мычал: «м-м-м-ля, м-м-м-ля». А мой кореш Андрюха рассказывал, как какая-то странная клетчатая бабенция с большим черным котом обнесли меня на целый лимон, лям, мильён, и ушли в закат, и как их упустили Идрис с Аликом. А Идрис лишь повторял: «Это не жьеньщина – это шайтан. Это не кот, это иблис! – Он мне сказал: «Завали ботало, бычара! Мы вас по правилам раскатали.»
-- Кто тебе это сказал? – решил уточнить Джейхн
-- Кот сказал. -- отрешенно ответил Идрис.