Экс-ры XI 2 гл Нить к сердцу

Глава 2   
               
Отморозки — нить к сердцу — обряд – незваные гости — розыгрыш — Блондин закладывает Доктора — за испуг саечку

Нить к сердцу

Спустившись в зал с речкой, в котором они уже были парни по-быстрому, разложили возле стены коврики, бросив на них свои спальные мешки.
Олег запалил газовую горелку и поставил на неё котелок с водой. Виктор стал заниматься бутербродами. Саня и Толя занялись украшательством зала еловыми лапами. Цветы чтобы они не завяли преждевременно, поставили в обрезанную пятилитровую бутылку. Олег и Виктор, закончив свои дела, сплели пушистые венки из цветов.

— Как бы они у вас не завяли, — сказал Саня.
— А мы их в воду, положим, — Олег показал ему рукой что всё будет okay.
— А если течением унесёт.
— У выходного понора нагромождение камней сквозь них речка и утекает наружу, так что венки не пролезут, и их не унесёт. Всё под бдительным контролем, — убеждённо ответил Олег.
Толя изложил свой сценарий предстоящего обрядового венчания, с чем все согласились только с некоторыми добавлениями.
— А как обряд проводить будем? — спросил Саня.

— Что значит как, — сказал Толя. — В сущности, обряд это совокупление традиций языческих славян, есть отклонения от заданных форм, у каждого поселения они были свои. Так что особенно заморачиваться в догмы не будем. Венчать буду я, ты будешь на подхвате, больше от тебя ничего не потребуется, хотя есть для тебя отдельная роль убогой старушки, надо поплакать. Венчать буду  я, ты будешь на подхвате, больше от тебя ничего не потребуется, хотя есть для тебя отдельная роль убогой старушки.

— Надо же ему раздеться до самого не балуйся, — сказал Виктор.
— Ну и разденется тут же только свои. Таня обождёт в сторонке нечего ей на голого мужика смотреть, — ответил ему Толя.
— Молитву при обряде нужно прочитать, да и весь обряд надо соблюсти, как полагается, — сказал Олег.
— Я про всё это знаю, сам присутствовал при таких делах, знаю что делать. Пока чаёк не закипел, отрепетируем весь обряд. Ну, а венчание предоставьте мне я уж забацаю всё как надо. Мы же договорились... что крестить не будем, проведём языческий обряд Нить к сердцу, ты будешь изображать, Ярило, то есть солнце, — ответил ему Толя.

После чего он сказал, что надо сходить наверх и забрать дополнительные вещи нужные для совершения таинства обряда. Кроме того понадобится языческий Бог для эффекта присутствия язычества. Да и цветов надо побольше, набрать негоже типа, как пещерным людям без особого украшательства свадебную церемонию проводить. Главное разбудить жениха с невестой.

Так им пришлось всё делать на цыпочках, да так что про их приготовления жених с невестой были ни сном, ни ухом. После того всех проведённых работ они сели в круг и продолжая обсуждать предстоящую свадьбу принялись за завтрак хотя ещё не ложились и не проснулись.
— Нам осталось поспать часика четыре надо выспаться до того как сюда придут наши новобрачные. Я им отписал в записке, что свадьба будет в подземном зале у речки. Они придут в 12 дня, так что по койкам джентльмены и спать, — сказал Толя.

Проснулся я от того что в открытую дверь до меня доносился крик знакомого ворона который сидел на крайней ступеньке пирамиды и вещал.
— Хватит спать бездельники, пора на прогулку. Хватит спать все на зарядку!
Взял кусочек вяленого мяса и вышел на улицу. Ворон увидев меня, почтительно отскакал подальше, но не улетел.
— Привет Гамлет чего так рано будишь? — спросил я потягиваясь.
— Тоже мне нашёл Гамлета, свадьбу свою проспишь, дурила, — хихикнул ворон.
— Ах, свадьбу, — протянул я. — Ну так это просто игра.
— Смотри, как бы не повернулась игра тебе боком.
— На вот поешь голодный, небось с утра, — сказал я и бросил на крайнюю ступень кусочек мяса.
Ворон явно не ожидал такой щедрости от меня, и от предложенного завтрака не отказался.
— Ну что значит мир, дружба, девочки, рок-н-рол да? — спросил он.
— Ну да вроде того.
— Ладно, принимается, — ответил ворон и, подхватив кусочек мяса, полетел завтракать на свой кедр.
— Свадьба, сказал тоже, — подумал я, отправляясь в кустики.

Ворон съев мясо, с довольным видом вышагивал по толстому суку, рассказывая соседям мелким пичугам, в каких он приятельских отношениях со мной и остальными туристами.
— Отличные ребята, каждый день получаю на завтрак сосиску. В обед естественно котлетка и компот. За ужином сам выбираю что хочу. Гамлетом вот назвали в честь принца Датского.
— И что водку наливают? — спросила кедровка.
— Нет, алкоголь я не употребляю, боюсь, язву поймать. На желудок слаб. Мне бы компотика из сухофруктов. Сейчас вот у меня в меню было мясо, медведя завалили тут одного по моей просьбе. Много себе позволял гадёныш.

— Это, которого, — пропищала трясогузка.
— Борис Борисыча, который прошлой осенью охотника поломал, давно его искали, пока он на болоте отсиживался, — сказал Гамлет.
Ничего не подозревая о предстоящей языческой свадьбе, которую готовили мои друзья в пещере, я разбудил Таню.
— А где все? — спросила она, показав на отсутствующие коврики и спальники.
— Не знаю, может в лесу спят.
— А что за бумажка на столе, посмотри похоже записка, — сказала Таня, показав на исписанный листок бумаги.
Я взял его, и мы прочитали следующее.

«С добрым утром друзья! Если вы не передумали на счёт свадьбы, то мы её вам устроим по славянскому обряду. Серж считает себя язычником так и свадьба будет языческая, а потом вы сами решите, что вам надо.
Искренне Ваши друзья».

— Здорово придумали, — сказала Таня. — Ты-то не передумал.
— Да что ты, конечно, нет, — поспешил ответить я.
— Что нет.
— Я в смысле не передумал, — сказал я с показной твёрдой решимостью,
а про себя подумал. — Ну, любовь любовью, а жениться-то зачем!
— Ну, тогда надо умыться и привести себя в порядок.

Мы сходили к ручью умыться и вообще почистить свои пёрышки.
— Нам надо поспеть к 12 часам, как написано в записке, — сказал я.
— Ну будь что будет то чему быть суждено того не миновать, — сказала Таня и посмотрев на меня добавила. — Ты ведь не передумаешь?
— Да ты права на этот раз свобода моя будет в твоих цепких ручках, — усмехнулся я.
— А ты что же на самом деле язычник или как игра в индейцев?
— Я в христианского бога не верю и во всё то, что придумали церковники. Эволюция по их разумению за 6 тысяч лет конечно бред, который мог придумать только дремучий остолоп. Но этого придерживаются все попы, начиная от римского папы. Всю нашу славянскую культуру взяли и вывернули наизнанку в угоду политике правителей.