может я всё-таки недостойна быть любимой?

может я все-таки недостойна любви?

так много попыток, так много сил было вложено, чтобы меня полюбили. а никогда не выходило. всегда любила я. сильно, неистово, до дрожи в руках. я всегда делала миллион шагов к людям, которые даже одного в мою сторону не могли сделать.

я каждый раз врезаюсь в стену, сама иду на открытое лезвие, чтобы показать человеку какого это, когда его любят. почему мне этого не показывают?

может я всё-таки недостойна любви? может я всё-таки не заслужила её? почему я получаю только боль в ответ на свои чувства. я получаю удары от тех, кому дарю всю свою заботу и ласку.

и я сейчас не о дружеских отношениях, вы же понимаете. я о личных. взаимных. тех, которых у меня никогда не было и по ощущению никогда не будет. ведь мне кажется, что я всё-таки недостойна быть любимой.

каждый раз, когда я ощущала, что вот, оно, меня любят, это была ложь. это были мои иллюзии. это были мечты и мои ложные надежды. это были игры. качели. унижения. оскорбления. абьюзерские отношения.

я выборочно отношусь к своим влюблённостям, пытаюсь с холодной головой понять, действительно ли это она, или это скука. и когда до меня доходит, что да, я влюблена, наступает паника. страх душит изнутри. страх даёт команду бежать. а я? я его побеждаю и всем сердцем надеюсь, что не зря осталась.

но каждый раз зря. каждый раз я собираю себя по частям. каждый раз я поднимаю себя и свою самооценку со дна. каждый раз я бужу свою гордость. каждый раз я несчастна.

я - пустой сосуд, который «разлил» всё, что копил, людям (человеку), которому это ненужно. я отдаюсь полностью и получаю взамен..что? боль, страдания, истерики и мольбы перестать это чувствовать.

мозг всегда отключается и дает зеленый свет сердцу, которое не перестало надеяться, что это всё не просто так. и что эти чувства «окупятся», что это будет взаимно, и я получу хоть немного в ответ.

а потом я кричу от боли разбитого сердца. я прошу избавления, исцеления. и я не знаю, что с этим делать.

закрадываются мысли, слабости, отключить способность любить. перестать впускать в жизнь мужчин. перестать им доверять. перестать их любить.

любить или быть любимой? философский вопрос, на который я хочу сейчас ответить: я ничего не выбираю.



я, наверное, всё-таки недостойна любви. я достойна жить без отношений и любить сама себя. но получать это от другого человека, видимо, не для меня.