Королевство кривых зеркал...

В современных реалиях становится всё труднее сохранять в себе такие качества, как терпение, милосердие или сострадание. Бывает, пытаешься наскрести в себе хотя бы остатки - в отчаянии шаришь по "сусекам", но... там даже по углам пусто...

На сегодня была запланирована встреча с врачом - ровно в десять утра. Меня заранее предупредили, что надо будет придти на полчаса раньше. Окей. Я - человек ответственный. Пунктуальность для меня - не пустой звук. Ну люблю я, когда всё вовремя - прямо-таки секунда в секунду. Пришла вовремя, взяла талончик с номерком и стала смиренно ждать своей очереди к заветному окошку регистрации. Народу было очень много. Видимо, все пришли с утра, чтобы избежать очереди, но... пришли как-то одновременно. Из семи окошек работало только три. Около первого окна вот уже целую вечность стояла парочка, ко второму окошку бесцеремонно подвалил какой-то мужичок и, как мне кажется, прописался там на постоянной основе. Третье окно было свободным, но никого к себе "не подзывало". Прошло уже двадцать минут. Я пыталась отвлечься, как могла, нервно складывая оригами из злосчастного талончика. Хронический недосып, усталость и врожденный педантизм категорически пресекали все мои попытки хоть как-то расслабиться и не дать шанса нервам пуститься во все тяжкие. К свободному третьему окну периодически подходили какие-то левые люди, что-то спрашивали, застревая там по нескольку минут и задерживая всех остальных, раздраженно теребящих кончик бесполезного талона. Через какое-то время медлительная парочка под мысленное рукоплескание ожидающей толпы всё-таки отчалила в направлении процедурного кабинета, наглый мужик, как пресытившийся клещ, наконец-то отвалился от второго окна, а вот сотрудница регистратуры с третьего окошка, задолбавшись от внеочередных "бесталонников", вдруг незаметно свалила в туман...

Через пять минут моё время истекало. Я знала, что если не попаду вовремя, мне придется ждать следующего раза. Ну уж нет. Спасибо. Как-то совсем не хочется по полдня караулить окна регистратуры, безжалостно убивая взглядом наповал каждого, кто подходит с коронной фразой: "Я только спросить". Чувствую, как внутри меня медленно закипает негодование, рискуя вырваться наружу. Изо всех сил пытаюсь держать себя в руках, жалея лишь о том, что не умею медитировать. На всякий случай закрываю глаза и представляю стаю резвящихся дельфинов... На последних трех минутах, когда моё терпение уже билось в предсмертной агонии, на большом мониторе наконец-таки высветился мой номерок. К счастью, я успела вовремя, пожертвовав при этом целой армией своих нервных клеток. Следует признать, они мужественно пали смертью храбрых в этой битве за место у окошка регистратуры...

Я думала, на этом всё и закончится, но нет. Видимо, сегодня экзаменационный день моего терпения. Выезжаю со стоянки, еду по правой. У обочины прямо в ряд стоят припаркованные машины. Вдруг одна из них резко срывается с места без какого-либо предупредительного сигнала. Со всей дури давлю одновременно на тормоз и гудок. Неприличные фразы автоматически вылетают в адрес этого "парнокопытного" за рулем. На его номерах замечаю "сакральный" набор букв - "XZN". Всё правильно. "ХЗНает", какой дурак выдал этому одноклеточному водительские права...

Вот как в таких случаях сохранять спокойствие и оставаться при этом человеком, не уподоляясь Голлуму из "Хоббитов"? Думаю, такое возможно только под действием сильных транквилизаторов - желательно в лошадиной дозе. На таких нервяках сразу вспомнила всех трех ветврачей, у которых успела побывать за последнюю неделю. Прямо таки не врачи, а игровые автоматы. Без монеток вообще не работают, только грустно пожимают плечами со словами: "У Вашего котенка просто такой организм, наверное. Ну не сходит он в туалет неделю - не беда. Всё равно шансов мало".  Так сказал "бесплатный" доктор.  А вот "платный" щедро выписал антибиотик, который ни фига не помог, а только ухудшил ситуацию, спровоцировав астму. Вот думаю, может, мало монеток закинули? Надо было больше кинуть - глядишь, оправдал бы свой бесполезный диплом... Короче, от всех этих мытарств не становится лучше ни коту, ни мне... И вот еду я и злюсь на всех этих людей, мнящих себя специалистами, злюсь на продажную систему, злюсь на бестолковых людей, по полдня зависающих у окошка регистратуры, злюсь на тупых неучей за рулем, для которых боковые зеркала - это всего лишь ненужный аксессуар, злюсь на себя из-за собственной беспомощности. Я безжалостно кидаю на амбразуру все свои нервные клетки. Казалось бы, зачем? Ради чего всё это? Значит ли это, что где-то глубоко внутри меня всё-таки завалялась запылившаяся крошка милосердия к крохотному существу, лишающая меня заветного покоя?..

Короче, я всё еще злюсь на себя оттого, что веду себя, как отчаянная супруга неверного мужа, которая то ненавидит, то прощает, пытаясь взрастить в себе веру в совместное будущее. Я пытаюсь свыкнуться с этим миром людей и вновь поверить, но с каждым разом разочаровываюсь еще сильнее. Пытаюсь найти оправдание их действиям, прощаю, даю себе шанс повторить попытку, пытаюсь всеми силами приспособиться к реалиям, но не могу. Не ну могу я смириться с тем, что во благо материальных ценностей в жертву приносят сразу все человеческие добродетели. Всё святое и духовное прогнулось под весом золотого тельца...

Да, я злюсь на себя, на людей, на этот мир - королевство кривых зеркал. Хочется мне свалить куда-нибудь в параллельную реальность - туда, где всё еще можно найти самые светлые качества, намерения и чувства. Где нет этого повального пофигизма, приобретенного предками и заложенного в нас уже с рождения. А может, я всё-таки зря кипишую? Кто знает, а вдруг это такой встроенный механизм самозащиты от таких же, как мы, по типу: нам плевать на всех и вся - ровно как и "всем и вся" плевать на нас. Полная гармония, не правда ли? Получается, всё дело во мне. Может, просто я никак не вписываюсь в этот "идеально гармоничный" мир? Хотя, ко всему человек привыкает. Эту способность у него не отнять. Я начинаю замечать, что потихоньку "вливаюсь в коллектив". И всё чаще и чаще мне тоже становится как-то уже "всё равно"...


Рецензии
Как я Вас понимаю, Алия! Мои ряды когда-то крепких воинов тоже стали слабыми,а потому и очень вспыльчивы!..Но "вливаться в коллектив"пофигистов я все же Вам не советую. Оставайтесь самой собой, иначе как тогда Вы сможете уважать саму себя? Себе изменять нельзя. Ведь так? Мне тоже часто хочется свалить и "запараллелиться").Я просто закрываю страницу и ухожу на недельку на перезагрузку. А сказать бара-бир-это не для нас)))Как хорошо,что я не умею водить машину!)))Ну... Вы меня поняли)))Держитесь,Алия! Помните, что Вы не одна "Последняя из могикан"). Да...можете иногда пересесть на велосипед, говорят,что помогает.)))А самый лучший способ для таких ситуаций давно придумали: надо крепко обхватить себя за плечи и считать до ста... или до 1000...пока не отпустит "ярость благородная". Вспомнили? Это называется-Держать себя в руках))).А лучше всего относиться ко всему с юмором! Это наш самый лучший друг!
С уважением!

Любовь Витт   04.07.2025 04:19     Заявить о нарушении
Здравствуйте, Любовь!

Прошу прощения за поздний ответ! В отпуске время летит незаметно, пролетая, как один миг! Хочется всё успеть, поэтому и времени не хватает даже на Прозу.))
Спасибо Вам огромное за отзыв! Вы миллион раз правы! Каждому из нас нужна такая вот перезагрузка! Потому что иногда даже юмор уже не помогает.)
Хороших Вам выходных!

С теплом,

Алия Берш   05.07.2025 15:44   Заявить о нарушении
А Вам хорошего отдыха,Алия, с Перезагрузкой)))

Любовь Витт   05.07.2025 15:53   Заявить о нарушении
Спасибо!😊🌷

Алия Берш   05.07.2025 16:04   Заявить о нарушении
На это произведение написано 5 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.