Королевство кривых зеркал...

В современных реалиях становится всё труднее сохранять в себе такие качества, как терпение, милосердие или сострадание. Бывает, пытаешься наскрести в себе хотя бы остатки - в отчаянии шаришь по "сусекам", но... там даже по углам пусто...

На сегодня была запланирована встреча с врачом - ровно в десять утра. Меня заранее предупредили, что надо будет придти на полчаса раньше. Окей. Я - человек ответственный. Пунктуальность для меня - не пустой звук. Ну люблю я, когда всё вовремя - прямо-таки секунда в секунду. Пришла вовремя, взяла талончик с номерком и стала смиренно ждать своей очереди к заветному окошку регистрации. Народу было очень много. Видимо, все пришли с утра, чтобы избежать очереди, но... пришли как-то одновременно. Из семи окошек работало только три. Около первого окна вот уже целую вечность стояла парочка, ко второму окошку бесцеремонно подвалил какой-то мужичок и, как мне кажется, прописался там на постоянной основе. Третье окно было свободным, но никого к себе "не подзывало". Прошло уже двадцать минут. Я пыталась отвлечься, как могла, нервно складывая оригами из злосчастного талончика. Хронический недосып, усталость и врожденный педантизм категорически пресекали все мои попытки хоть как-то расслабиться и не дать шанса нервам пуститься во все тяжкие. К свободному третьему окну периодически подходили какие-то левые люди, что-то спрашивали, застревая там по нескольку минут и задерживая всех остальных, раздраженно теребящих кончик бесполезного талона. Через какое-то время медлительная парочка под мысленное рукоплескание ожидающей толпы всё-таки отчалила в направлении процедурного кабинета, наглый мужик, как пресытившийся клещ, наконец-то отвалился от второго окна, а вот сотрудница регистратуры с третьего окошка, задолбавшись от внеочередных "бесталонников", вдруг незаметно свалила в туман...

Через пять минут моё время истекало. Я знала, что если не попаду вовремя, мне придется ждать следующего раза. Ну уж нет. Спасибо. Как-то совсем не хочется по полдня караулить окна регистратуры, безжалостно убивая взглядом наповал каждого, кто подходит с коронной фразой: "Я только спросить". Чувствую, как внутри меня медленно закипает негодование, рискуя вырваться наружу. Изо всех сил пытаюсь держать себя в руках, жалея лишь о том, что не умею медитировать. На всякий случай закрываю глаза и представляю стаю резвящихся дельфинов... На последних трех минутах, когда моё терпение уже билось в предсмертной агонии, на большом мониторе наконец-таки высветился мой номерок. К счастью, я успела вовремя, пожертвовав при этом целой армией своих нервных клеток. Следует признать, они мужественно пали смертью храбрых в этой битве за место у окошка регистратуры...

Я думала, на этом всё и закончится, но нет. Видимо, сегодня экзаменационный день моего терпения. Выезжаю со стоянки, еду по правой. У обочины прямо в ряд стоят припаркованные машины. Вдруг одна из них резко срывается с места без какого-либо предупредительного сигнала. Со всей дури давлю одновременно на тормоз и гудок. Неприличные фразы автоматически вылетают в адрес этого "парнокопытного" за рулем. На его номерах замечаю "сакральный" набор букв - "XZN". Всё правильно. "ХЗНает", какой дурак выдал этому одноклеточному водительские права...

Вот как в таких случаях сохранять спокойствие и оставаться при этом человеком, не уподоляясь Голлуму из "Хоббитов"? Думаю, такое возможно только под действием сильных транквилизаторов - желательно в лошадиной дозе. На таких нервяках сразу вспомнила всех трех ветврачей, у которых успела побывать за последнюю неделю. Прямо таки не врачи, а игровые автоматы. Без монеток вообще не работают, только грустно пожимают плечами со словами: "У Вашего котенка просто такой организм, наверное. Ну не сходит он в туалет неделю - не беда. Всё равно шансов мало".  Так сказал "бесплатный" доктор.  А вот "платный" щедро выписал антибиотик, который ни фига не помог, а только ухудшил ситуацию, спровоцировав астму. Вот думаю, может, мало монеток закинули? Надо было больше кинуть - глядишь, оправдал бы свой бесполезный диплом... Короче, от всех этих мытарств не становится лучше ни коту, ни мне... И вот еду я и злюсь на всех этих людей, мнящих себя специалистами, злюсь на продажную систему, злюсь на бестолковых людей, по полдня зависающих у окошка регистратуры, злюсь на тупых неучей за рулем, для которых боковые зеркала - это всего лишь ненужный аксессуар, злюсь на себя из-за собственной беспомощности. Я безжалостно кидаю на амбразуру все свои нервные клетки. Казалось бы, зачем? Ради чего всё это? Значит ли это, что где-то глубоко внутри меня всё-таки завалялась запылившаяся крошка милосердия к крохотному существу, лишающая меня заветного покоя?..

Короче, я всё еще злюсь на себя оттого, что веду себя, как отчаянная супруга неверного мужа, которая то ненавидит, то прощает, пытаясь взрастить в себе веру в совместное будущее. Я пытаюсь свыкнуться с этим миром людей и вновь поверить, но с каждым разом разочаровываюсь еще сильнее. Пытаюсь найти оправдание их действиям, прощаю, даю себе шанс повторить попытку, пытаюсь всеми силами приспособиться к реалиям, но не могу. Не ну могу я смириться с тем, что во благо материальных ценностей в жертву приносят сразу все человеческие добродетели. Всё святое и духовное прогнулось под весом золотого тельца...

Да, я злюсь на себя, на людей, на этот мир - королевство кривых зеркал. Хочется мне свалить куда-нибудь в параллельную реальность - туда, где всё еще можно найти самые светлые качества, намерения и чувства. Где нет этого повального пофигизма, приобретенного предками и заложенного в нас уже с рождения. А может, я всё-таки зря кипишую? Кто знает, а вдруг это такой встроенный механизм самозащиты от таких же, как мы, по типу: нам плевать на всех и вся - ровно как и "всем и вся" плевать на нас. Полная гармония, не правда ли? Получается, всё дело во мне. Может, просто я никак не вписываюсь в этот "идеально гармоничный" мир? Хотя, ко всему человек привыкает. Эту способность у него не отнять. Я начинаю замечать, что потихоньку "вливаюсь в коллектив". И всё чаще и чаще мне тоже становится как-то уже "всё равно"...