Семейно-бытовые миниатюры ч. 1

   Открыв свою электронную почту, я как всегда поздоровался со своим e-mail: "Привет, обезьянка, точка.ру! Это твой „Эмбрион-75" и тут же отправил на e-mail жены сообщение: "Я окончательно убедился в том, что на сегодняшний день ты являешься самым современным языковым носителем информации." Она же в ответ обозвала меня каким-то дурацким словом, очень похожим на слово “дурак“. Я не обиделся и написал ей: "В Международный женский день хочу семейного штиля, несмотря на непогоду за окном". Она в ответ: "Дорогой, а какое ты отношение имеешь к Международному женскому дню? Ты кто - Клара Цеткин или Роза из Люксембурга?"
  Дабы с утра внести разрядку в наши отношения, я тут же с призывом обратился к ней: "Дорогая, давай мы в этот день как братья по разуму не будем опускаться до уровня бытовой классики. И каждый из нас, получив заряд бодрости, займётся своим делом!"
  "Давай!" - ответила жена и мы на этот раз культурно расстались в виртуальной почте.               
 

   Итак, следующие миниатюры, которые я предлагаю Вам ниже, зародились, видимо, тоже когда мы общались с женой. Или у других таких как мы - мужа и жены - очень похожих на нас.

  При удобном случае жена не упускала возможности прокартавить в мой адрес своё извечное: "Да у тебя обе руки левые, а левая - она левее всех левых!"

  А после плохо сделанного мною дела, жена как всегда могла бросить в мой адрес:
 "Да с таким отношением к домашней работе - ты точно первым придёшь к победе коммунистического труда!"
 
  Когда мы установили на кухне посудомоечную машину, то жена стала меня обучать премудростям её эксплуатации. На её вопрос "всё ли я усвоил" я ответил:
 - Всё! Кроме того, что никак не пойму, как же эта посудомойка будет центрифугировать посуду?
 
 Жена:
  - Да перестань вертеть в руках эту свою мобилку. У неё закружится процессор и ты не сможешь мне позвонить!

  Жена мужу:
  - Завтра на завтрак будем завтракать завтрашней рыбой, которую ты поймаешь завтра.

  Жена:
  - Не заставляй меня начинать закачивать вирусы в твои мозговые файлы!

  Помониторив с женой по поводу приглашения массажистки домой, я получил весомый отказ в виде удара сковородкой по голове.

  Возмущение жены:
  - Да ты просто не член, а какой-то античлен в нашем многочленном семействе!

  Мы с женой решили отметить день Великого Октября. Садясь за праздничный стол она спросила: 
  - Водку разлить по-дипломатически или по-пролетарски?
  Я тут же с пафосом воскликнул:
  - В пролетарский праздник, пролетарка ты моя, конечно разлей по-пролетарски!

  Каждую субботу я прошу жену измерить моё кровяное давление и сахар на глюкозу. Она мне все это старательно измерив, говорит:
  - Давление у тебя как при магнитной буре - штормит, а сахар - зашкаливает за глюкозу. 
  Я тут же начинаю волноваться и она тут же добавляет:
  - Ладно, не взволновывайся, выпей лучше „Гинко прим“!

  Поговорили. Подвыпивший гость смотрит на своего приятеля-художника с развихрастой головой и говорит:
  - Если б ты курил трубку, то точно был бы похож на Ван Гога.   
  - А что Ван Гог курил трубку, что ли? - переспросил художник.   
  - Не знаю, но если бы Ван Гог курил трубку и ты бы её закурил, то Вы оба бы были очень похожи друг на друга.

  Находясь в гостях жена упрекает меня:
  - Ну, ты чего уже уселся за стол? Хозяин дома ещё не пришёл, а ты уже сидишь?!
  - Все верно, - отвечаю я. - Хозяин ещё не пришёл, а татарин уже на месте.               

  Гости после бурного пребывания у нас, благополучно вернулись домой. У жены почему-то весь вечер густым красным цветом горели уши. Она оправдывала все это тем, что это гости страстно обсуждают её. Я не выдержал и позвонив им, сказал:
  - Перестаньте обсуждать мою жену, а то её уши вот-вот воспламенятся!

  Жена:
  - Как ты можешь рассуждать, если все твои извилины вокруг да около!

  Утром перед тем как выйти из дому перед зеркалом, я стал усиленно то открывать, то закрывать глаза. Жена, заметив это, удивилась:
  - Что ты делаешь?   
  На что я ответил:
  - Просто проверяю как после вчерашнего работают веки глаз.

  Мы ужинаем вдвоём. В честь удачного ужина решили выпить. Когда я в очередной раз разливал водочку, то жена вдруг стала возмущаться: 
  - А почему весь вечер ты наливаешь только мне да себе?   
  У меня тут-же сработал алкоконтроль "значит ей уже хватит".       

  После ужина мы с женой стали знакомиться с листовкой нового для нас лекарственного средства под названием „ГинкоПрим.“ Мы им очень заинтересовались, так как это средство обещало „быстрое орошение головного мозга“ и этим самым обещало “концентрировать и улучшать память“. Затем жена уставилась в телевизор, а я в компьютер. Вскоре нахлынувшие разом последствия ужина и дневная усталость дали о себе знать и жена задремала. Я же, чтобы не дать ей уснуть, решил её взбодрить. Пряча голову за крышкой ноутбука, я стал мяукать. Вначале она не реагиравала на эти мои причуды, но вскоре сквозь дремоту бросила мне:
  - Перестань мяукать, придурок, завтра же куплю тебе ГинкоПрим. 

  На выходные мы любим после обеда поспать - она в холе, я - в спальне. После отдыха сталкиваемся на кухне.
  - Доброе утро, дорогая! - говорю я ей.
  - Доброе утро, дорогой, - отвечает она.   
  На часах - 4 часа дня.               

  Муж:
  - Мать, если человек потеет, то ведь это плохо? 
  - Вообще-то плохо, муженёк. Но когда муж потеет во время уборки квартиры, то это очень хорошо.

  Муж жене:
  - Хорошо, успокойся, дорогая. К приезду твоих родителей я обязательно уберу в туалете и мы не ударим лицом в унитаз!               

  Муж сонный с утра проходит мимо жены и спрашивает у неё:   
  - А я верной дорогой иду, товарищ?   
  - Верной-верной, товарищ, прямо - и ты в туалете.

  - Дорогая, пока ещё не стыдно мне с тобой идти на пляж, давай сегодня сходим!

  - Милая, смотри какая реклама идёт по ТВ: "К Новому году - водка „Мирная“ и „Печень... трещит“, т.е. «Печень трески»!"               

  - Успокойся, дорогая! Я буду пить, но с отвращением!

  Муж спрашивает у жены вернувшейся от врача:
  - Дорогая, и что сказал доктор по поводу твоего вскрытия?               
  - Дорогой, а ты знаешь, что сегодня ночью кто-то пытался посетить мою душу!

  Муж жалуется:
  - Раньше, когда я начинал с женой о чем-то спорить, то она постоянно меня куда-то посылала. А теперь культурная стала и говорит „отвали!“

  Я пристал к жене:
  - Дорогой товарищ! А может ли погода пагубно повлиять на моё настроение и испортить его?
  На что её ответ был категоричным:
  - Нет, дорогой товарищ! Это твоё паршивое настроение повлияло на погоду и испортило её!

  После того как моя жена в кругу компании взболтнула кое-что лишнее, мне пришлось с трудом, но интеллигентно заметить:
  - Моя дорогая, ты пропустила хорошую возможность просто промолчать!

  Муж подвыпивший:
  - А вообще-то жена должна сидеть рядом с мужем, а не муж рядом с женой!               

  - Дорогая, сегодня у нас ужин будет под водочку или как? 
  - Дорогой, сегодня ужин у нас будет под валокордином.

  Жена:
  - Ты почему гостей такой дешёвой водкой угощал? 
  - Да ты представляешь себе, она ещё и со скидкой была!

  Моя супруга, кроме всех своих достоинств, ещё и очень высокообразованный магистр-фармацевт. Однако работая в аптеке, она часто мне жалуется на то, что сегодняшний фармабизнес превратил их, фармацевтов, в обыкновенных торговцев не только лекарствами, но и всякой окололекарственной всячиной. А в наше время, как вы знаете, главным девизом торгашей является принцип „продать всё, во что бы то ни стало!“ 
  Но почему-то, когда у меня начинает проявляться какой-то простудный недуг, то жена рекомендует мне лечить его не разнообразием всяких там таблеток и микстур, а обыкновенной водкой или болгарской ракией. И вот, в пору нынешней пандемии, вызванной короновирусом, она, уходя как-то на работу, дала мне такое наставление:
  - Теперь, дорогой ты мой, каждое утро обязан будешь натощак пить по 50 гр. водки как профилактическую меру от короновируса. Затем после обеденного сна, ты снова обязан будешь выпить 50 гр. водки, но уже с тем, чтобы твои засорившиеся сосуды расширялись и этим самым нормализовалось твоё давление. Ну и перед ужином как всегда ты будешь тоже пить свои "наркомовские" 50 гр. водки с тем, чтобы активизировать работу своего слабенького желудка и чтобы ты смог с аппетитом пожрать. На этом, дорогой, твоя суточная норма приёма алкоголя по медицинским соображениям ограничивается! - была категоричной она.
  "Ну и повезло же тебе с такой женой-фармацевтом" - скажете Вы, господа! Ведь не каждому из Вас было суждено однажды утром, да ещё в период разгула пандемии, получить от любимого человека такой профессиональный расклад-рекомендацию, чем и как повышать свой иммунитет и этим самым поддерживать свой жизненный тонус!