Чайный гриб

   Как-то раз захотели вдруг из меня космонавта на работе сделать, монтажника – высотника, чтобы лазил по столбам што вон та ваша белка, и послали на медкомиссию. Она-то и выявила, что я являюсь престарелым пердуном, подслеповатым гипертоником, да ещё и с камнями в почках, ну тоесть полным негодником, да есчо и с излишним весом. И через месяц издали приказ: Расстрелять жырного гадёныша, а для экономии патронов просто сократить – дома должен сидеть старый чорт, а не шляться чёрт знает где! Погоревал я, погоревал, да и побрёл, куда глаза глядят…
   Ой, ну это вон прям сказка какая-то получается, как про того колобка, он тоже попёрся из дома в далёкое неизведанное… А я полежал на диване, пока бока не заболели, и пошёл в родную поликлинику, чтоб они меня тама рентгеном просветили, и выявили бы причину почему это я вдруг стал таким негодником. Добрый доктор, посмотрев мои снимки, объявил приговор:  камни. Они полностью забили мои почки, чем и нарушили неведомым образом все процессы в организме. Причины этого науке остались неизвестны – может быть и рождение под несчастливой звездой, а лечение доктору  ясное: питьё гадкого на вкус и дорогого импортного немчурИнского лекарства. Купил я это дорогое снадобье, в коробке шесть баночек, 666 (почему-то ???) таблеток шипучих при растворении в стаканчике с водой. Выпил я их раза три – гадость невероятная, кислая и послевкусие от сахарозаменителей во рте, как у бедного тапка от той самой печальной встречи с котом! Попробовал я эту заразу фантой разбавлять, разницы никакой. Эх, думаю, девочки, грустно-то как всё это… Потом вспомнился мне похожий кислый вкус детства… Чайный гриб! Почитал про него, нашёл-приобрёл, завёл его в пузатой баночке, стал пить его понемножку. Ну тоже не сахар, кислятина – вырви глаз… Ооо! Сахар! Наливаю в банку половину кислейшего настоя гриба, насыпаю половину сахара, растворяю его, и получившийся сиропчик  храню в холодильнике. Пару чайных ложек на стакашку воды газИрованной – да это получилась прям фанта ваша фирмешняя! Кушаю её с большим аппетитом днём и даже на ночь. Потом наладил добавлять гриб в рассол огурцов и помидорок маринованных, и ложечку соли, чайная ложка такого рассола в газводу – ну прям што твой боржом-ессентуки лечебные, только много вкуснее! И так я лечусь с большим удовольствием, и очень даже не дорого. Через год прихожу к доктору, который прописал мне те  чёртовы таблетки, сдаю анализы, просветил он меня вновь аппаратурой всяческой, и говорит: Дааа, динамика явно положительная! Я прошу: Доктор, а поподробнее можно ли?! Вот, говорит, год назад камней уратных было полно, а чичас только один из них остался в левой почке, радывайся! Лекарство подействовало, и доктор, его тебе прописавший – молодец! Я говорю – да, ты молодец, но я ту вашу гадость заморскую пить не стал, что вы мне назначили, а лечился тем самым чайным грибом, что вы же мне порекомендовали. – Яяя??!! Охренению доктора не было предела! Он даже лысину почесал, которая должна была у него вырасти только через лет десять! – Да, вы же мне прошлым годом посоветовали вместе с немецкой дрянью пить гриб чайный, а шипучкой немчуринской я вона унитаз чищу от солевых отложений, вроде как она ему очень даже помогает. Спасибо вам, доктор за добрый совет! – Да ну тебя на …! Ничего не сказал добрый доктор мне на это, а только посоветовал идти на… и всё продолжать!.. Я и пошёл туда, куда меня послали в который уж раз, как говорил не я, а Бронштейн «Я мчууусь!», и продолжил продолжать, т.е. лечиться с помощью чайного гриба, кислого, но, блин, такого полезного.