Анекдоты про любовь

Дед с бабкой смотрят по телевизору балет. Дед с интересом разглядывает балерину, высоко задирающую ноги. Бабка все время переводит взгляд с экрана на деда. Неожиданно она наотмашь звонко бьет его по физиономии ладонью.

- С ума сошла, старая, - возмущается дед.

- Не гляди на нее, изменщик. Глазенки то как загорелись.

- Так это же балет, деревня, искусство!

- Знаю я такое искусство, все бабы голяшки свои не даром задирают, чтобы приманить дурака какого-нибудь.

- Кого приманить, мне 82 года, мне уже давно всякий секс противопоказан, забыла?

- Может оно и так, но мечтать ты еще не разучился. Глазенки то горят…


В палате травматологии лежат трое мужчин.

- Вот до чего меня любовь к жене довела, - говорит один, - ногу сломал. Я жену свою обожаю и терпеть не могу, ежели возле нее кто-то увивается. Прихожу вчера с работы домой, а жена на кухне какого-то мужика кофием угощает и улыбается ему вежливо. И он тоже о чем-то так ласково шепчет, а рожа масляная. Дернул я его за воротник, так что рубаху порвал, и успел пару раз по физиономии приложить кулаком. А он вырвался и к двери. Выскочил гад. Я за ним. Кинулся по лестнице вдогонку, чтобы еще добавить мерзавцу, который так нагло обхаживает чужих жен. Споткнулся на ступеньках и ногу сломал.

- У меня тоже неприятность неожиданно случилась, - сообщил другой пациент, - поднимаемся мы с женой по лестнице, а навстречу стремглав мужик бежит в порванной рубашке. Кто-то за ним гонится и кричит матерно. Я подумал, что это вор, у нас в подъезде недавно квартиру обворовали, все вынесли. Потом полицейские приехали, интересовались, кто воров видел. В руках я нес мотыгу. Этой мотыгой я попытался остановить бегущего мужика, сунув черенок под ноги. А он, придурок, не остановился, а с размаху упал на лестничную площадку, разбился сильно. Лежит – не дышит. Жена еще меня напугала:

- Ты, - говорит, - зачем убил его? Может это и не вор? Теперь тебя посадят. Я же тебя люблю, как я одна жить буду? Стукни теперь себя посильнее тупым концом мотыги по голени, чтобы отмазка была, якобы, это он на нас первый напал, а ты защищался. Я подтвержу. В итоге – закрытый перелом.

С соседней кровати с трудом поднимает голову сильно перебинтованный мужчина.

- Скоты, - говорит он, яростно вращая белками глаз, - так это вы меня покалечили. Посажу теперь вас, уродов. Я депутат, по адресам обходил свой электорат, радуясь, что люди ко мне благосклонны. Меня даже кофе угощали, потому что уважают. Пока какой-то ревнивый придурок не появился и не затеял драку. А второй подлец мне на лестнице между ног палку сунул, после чего я упал и сильно разбился.


- Милый, у меня живот страшно раздуло и болит.

- Любимая, так может это ты наконец забеременела?

- Нет, Ваня, похоже я опять пельменями сильно объелась. Говорят, у беременных так живот не пучит.


- Доктор, похоже, любовь к жене меня погубит. Она все время подбивает меня на странные поступки.

- Что случилось, милейший?

- Презерватив не снимается, помогите.

- Почему не снимается?

- Начну с того, что жена купила слишком большие презервативы, и они все время слетали в самый неподходящий момент. Жену это начало сильно раздражать, и она посоветовала мне капнуть внутрь суперклеем. Теперь не слетает. Намертво сел. Отодрать не могу, больно.


- Вася, почему такой печальный, ловелас ты наш? Опять на любовном фронте осложнения?

- Понимаешь, познакомился вчера с симпатичной юной девушкой. Вот, думаю, наверное, судьба. Мне же давно пора жениться, а тут такая нимфа, натуральная принцесса... И она, видимо, была рада встрече. Улыбалась все время. Мы же современные люди. Привела меня к себе домой. Коньячку налила, закуску спроворила. Все чин – чинарем. Но не сложилось. В самый кульминационный момент какой-то мужик прибежал и начал орать, почему она ребенка у матери оставила, а сама с посторонним мужчиной коньяк жрет, который он себе на день рождения приготовил. Драться полез, а она сидит и загадочно улыбается. Как Мона Лиза.


- Нет, вообще-то, мы с женой друг друга очень любим и мирно живем. Если ссоримся – в итоге всегда миримся. Ссоримся – миримся. Ссоримся – миримся.

- А чего же она тебе вчера сковородой голову разбила?

- Так мы помириться еще не успели.