Немного о проблемах фундаментализма на кассах мага

В Израиле забавны не только евреи. Арабы тоже бывают весьма забавны. И тоже имеют проблемы с религиозным фундаментализмом.

Ну, вы знаете, Коран — священная книга мусульман — запрещает спиртное. Насколько серьезен был этот запрет в веках мы не знаем. Вот, процитируем Омара Хаяма.

Я снова молод. Алое вино,
Дай радости душе! А заодно
Дай горечи и терпкой, и душистой…
Жизнь — горькое и пьяное вино!

Что сравню во вселенной со старым вином,
С этой чашею пенной со старым вином?
Что еще подобает почтенному мужу,
Кроме дружбы почтенной со старым вином?

А вот Хафиз Ширази

Давно моя тетрадь в закладе за вино,
На двери кабаков молюсь уже давно.
Вот виночерпий – маг великодушный:
Нам, пьяницам, здесь все разрешено!
Тетрадь залей вином. Лишь тем немногим,
Кто сердцем зряч, ее прочесть дано.
В земной любви, разборчивое сердце,
Ищи высокой истины зерно.

Не похоже, чтобы эти знатные мужи мусульманского востока не пили вина. Из стихов это не следует.

Тем не менее, вино — запрещено. В какой-то момент в среде израильских арабок возникла новая идея. Вино не только запрещено, но даже брать в руки бутылку с вином — нельзя. Мы, пьяницы из России, знаем, сколько на бутылку не смотри, пьянее не станешь. Не передается алкоголь через стекло. Не отфильтровывается. Так бы было многим достаточно постоять у витрины винного магазина… ан нет. Прочно защищает стекло алкоголь внутри бутылки от выхода на поверхность.


Но у них вот такое поверье. Нельзя бутылку с вином даже в руки брать. В том числе, если ты работаешь на кассе. Типично: идет лента. На ней твои покупки. Помидоры там, не знаю рыба. И, конечно же, пару бутылок белого вина. Рыба же! Кассирша, а они в массе своей из арабского населения, доходит до вина и кричит что-то типа:

- Вааааася!!!!!!

Скорее иначе:

- Хаааааим!!!!

Подходит Хаим, служащий магазина, берет твое вино, пробивает. Ну и далее кассирша продолжает пробивать что ты там еще взял. Укроп всякий… лук.

Ну, блин. Неприятно. Начинаешь искать самых не мусульманских по внешности девушек на кассе, но все один хрен.

- Хаааааим!!!
Не мусульманок в нашем районе на кассах практически не бывает.

Неужели нет никакого, не знаю, антидота? Метода какого-то? Мне не хочется быть в центре внимания всего магазина. Я не хочу чтобы этот Хаим знал, что с деньгами у меня напряг и я пью дешевое вино! Анекдот знаете?

В одесской больнице в инфекционном отделении умирает от холеры Хаим.

Конечно, нам уже смешно, но анекдот имеет и продолжение.

 Умирает, значит, Хаим. Подзывает врача, Абрама.
- Абрам! Я завтра умру. Напиши в истории болезни, что я Хаим Цукербергенден умер от сифилиса!
- Хаим! Твоя болезнь холера! Я могу написать, но... зачем тебе?
- Я хочу чтобы все думали, что Хаим  Цукербергенден умер как мачо от сифилиса, а не как жертва диареи от холеры…

Мы знаем, что если идея завладевает массами, то избавиться от нее практически невозможно.  Раз пошло поверье, что арабским кассиршам нельзя не то что пить, но даже в руки брать закрытую еврейскую бутылку вина — никакими силами из голов эти мысли не искоренишь. 

Но! Луч счастья блеснул мне вчера!

Я, как водится, купил две бутылки самого дешевого рислинга, одну бутылку недорогого Арака, и еще много чего, что может помочь скоротать вечер с видом на горы, и встал в очередь к женщине плотно закутанной в платок. А кто мне этот Хаим, в конце концов? Жена устроится на работу — приеду специально, куплю дорогих вин, коньяков с первой же зарплаты. С первой! Пусть тогда завидует! А сейчас — мне все равно. Почти. Пусть думает что хочет. Я вообще в другом городе живу. Хотя, конечно, лучше бы без Хаима как то….

И вдруг… о чудо! Чудо чудесное! Арабские кассиры нашли антидот! Оказывается, если взять бутылку вина не рукой, а через бумажку, то это... можно! Как все просто оказывается! У нее на кассе уже лежит лист А4 сложенный в 4 раза. При его помощи, не касаясь бутылки вина, она пробивает его по штрихкоду. Тоже самое делает с араком. Пивом. Бренди. Ликером.  Ромом. Да, настроение очень плохое было. И все! Есть спасение даже от религиозного фундаментализма!

Кстати, может быть и наши родственники-братья-ортодоксы тоже какой-нибудь антидот найдут? Для других проблем Израиля? Скажем на дизельном автобусе нельзя ехать в шабат, а на электрическом можно? Если он, конечно, сам двери открывает. Или наоборот, двери надо открыть лично! Лично, за ручку… Остается только вопрос… а как им подсадить эту мысль? От нас, людей вида «Homo sapiens”,  они ж советов не примут. Надо чтобы сами догадались, как наиболее изящно выходить из самых, казалось бы, тупиковых ситуаций, созданных игрой их же воображения… Автобус на дровах? На водороде? Подождем, понаблюдаем. Может быть и тут найдут выход. О! Водитель в белых перчатках?